Мой путь к своей Звезде

[Kalinina Anna]

пару цитат из книги, чтобы понятно было, о чем там речь

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологичес
ки зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.
В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.
Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно
независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди
пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Наш подход к созависимости фактически начинается с нового определения понятия свободы. Вопрос о том, является ли наше поведение результатом собственной воли или оно обусловлено внешними факторами, обсуждался много десятилетий. Доказательств реального существования этих крайностей в их абсолютной форме не существует. Действительно же важным является то, чувствуете ли вы себя свободным на самом деле. Чувствуете ли вы, что относительно свободно управляете собственной жизнью или ктото другой в значительной степени управляет вашей жизнью?Мы считаем,  что истинная свобода приходит изнутри, а не извне. Истинной свободы нельзя достичь, сосредоточиваясь на социальных “бедствиях” вокруг себя. Чтобы быть свободным, вам необходимо сосредоточиться также на психологических бедствиях, которые находятся внутри вас. Узнавая больше о своем внутреннем “Я” и причинах, которые обусловливают ваши реакции в определенных ситуациях, вы сможете постепенно вырабатывать у себя чувство господства над силами, которые как бы руководят вами и мешают чувствовать себя свободным. Чем больше вы будете узнавать о своих внутренних психологических основах и сознательно управлять своим поведением, тем большую свободу вы испытаете в своей жизни.

На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Маргарет Малер и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают нам лучше понять процесс развития, способствующий успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет. Они установили, что люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.
По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться.

[Kalinina Anna]

на здоровье!

[Kalinina Anna]

Книжка про созависимость, которую я сейчас читаю, плюс ситуация с Леной Блошкиной - много во мне всколыхнули.

я не умею ЛЮБИТЬ, я учусь, по мере того, как избавляюсь от своих моделей. я очень хорошо помню качественный скачок в моих отношениях с мужем на фоне некоторых осознаний (я об этом писала как-то уже давно) и вот сейчас видимо накопилась следующая критическая масса, которая должна к чему-нибудь привести. и на мой взгляд, любые отношения на фоне гимнастики будут меняться - либо идти на более глубокий уровень отношений ВЗРОСЛЫХ людей - когда не мешают всякие бзики родом из детства, либо распадаться. что такое взрослый человек - это человек, который изжил свои детские травмы, модели заложенные в семье и стал целостной личностью, которая на 100% использует свой потенциал и живет полной жизнью и берет полностью на себя ответственность за свою жизнь. я так себе вижу. а пока не изжил, то пытаешься во взрослой жизни компенсировать что-то там из детства, давно ушедшее в подсознание... именно поэтому у занимающихся гимнастикой жизнь становится ярче, это довольно часто пишут в отзывах, гимнастика ж эту всю муть как раз и поднимает на свет нашего сознания.
или вот взять мои отношения с детьми. я со старшим сейчас четко вижу - где действительно Любовь, а где потакательство под видом любви, когда надо было сразу поставить довольно жесткие рамки, а я вместо этого делала так, как мне проще...

в общем книжку я еще не дочитала, но рекомендую. если убрать некоторый налет американских реалий, то очень крутая книжка. лично я много для себя в ней нахожу.

[Irishcream]

Kalinina Anna,  не Делис Дин автор книги?

[Kalinina Anna]

"Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

[Margarita]

Анна, спасибо, что поделилась инфой о книжке.

[Анастасия Кузьмина]

Аня, ты чудо чудесное. Просто вдруг нахлынуло к тебе теплое-нежное

[Undina]

Аня, я себе утащила в жж. Тоже читаю по совету Олеси и тоже хотела написать.

[Kalinina Anna]

Анна, спасибо, что поделилась инфой о книжке.

Рита, пожалуйста!

Аня, ты чудо чудесное. Просто вдруг нахлынуло к тебе теплое-нежное

а я на этой фразе почувствовала себя ребенком)

Аня, я себе утащила в жж. Тоже читаю по совету Олеси и тоже хотела написать.

да, спасибо Олесе огромное за эту рекомендацию!

[Kalinina Anna]

много чего хочется процитировать из книги, но кому надо - уже почитают сами , там так хорошо и главное просто описано то, от чего "лечит" наша гимнастика, возвращая "богатство и полноту жизни", приводя к истинному "Я"

выложу только кусочек про чувства

Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять когоBто, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.
...

Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства.

...

Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку:

Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.

Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.

Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы действовать.

Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.

Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).

Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).

Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями.

Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.

Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других.

Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остановиться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь”.

Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекаетесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

Здоровые способы управления чувствами:

Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

[Адриатика]

Здравствуйте, девочки!

Вот никогда не считала себя созависимой. Уехала из дома в 16 лет, и зажила самостоятельно, в 19 лет начала полностью себя обеспечивать. А прочла цитату и поняла что у меня здесь далеко не все в порядке. То что у меня нарушена способность чувствовать это абсолютно однозначно. Только вот на фоне гимнастики начала что-то чувствовать и пока это все больше как-то негативно, тяжело начинать чувствовать в 37 лет.
Спасибо большое за книжку. Буду изучать.

[Kalinina Anna]

это не зависит от того, во сколько уехала из дома. я вот тоже в 17 уехала, потом в другую страну на год и т.д., но модели-то впитаны с молоком матери. и по факту я была очень созависимой и сейчас постепенно освобождаюсь.

последнее что размещу тогда для ясности
симптомы созависимости)

Если вы зависимы, то вы:


неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

не верите, что можете сами заботиться о себе;

верите, что любому человеку можно доверять;

идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

вините себя, когда дела идут плохо;

думаете, что вы не достаточно хороши;

испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

боитесь ошибиться;

желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

пытаетесь не предъявлять требований к другим;

боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

не доверяете себе и принятым вами решениям;

испытываете трудности наедине с собой;

делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

ничего ни от кого не хотите;

видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

находите, что быть близким с другими трудно;

полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

беспокоитесь, что вас могут бросить;

чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

боитесь собственного гнева;

чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

[Kalinina Anna]

Следуя импульсу, решила довольно спонтанно в это воскресенье провести встречу по гимнастике

1 июня, в 12:00 по адресу: ул.Виктора Амбарцумяна 47, кв. 79.
Стоимость участия 2000 драм

На занятии мы обсудим интересующие вас вопросы, отстроим базовые положения, сделаем комплекс упражнений.

В июне планирую провести еще одну встречу, а потом уеду в Россию на полтора-два месяца, так что кому надо гимнастику в Ереване - успевайте

[Анастасия Кузьмина]

 Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы действовать - вот это прямо про меня. Но Аня, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? )

[Kalinina Anna]

Настя))) ну там много чего и про меня) но за 2,5 года гимнастики многое и ушло! поэтому я тебе как инструктор инструктору : делать гимнастику и расти, двигаться, взрослеть!) другого пути, видимо, нету)))