Провести свой анализ возникновения моих кист и их операции, побудила одна из расстановок по миоме. Ну и конечно же гимнастика. Так как она способствует лучше и глубже услышать свое тело и мысли. Занимаясь гимнастикой, читала отзывы о данной проблеме. Слушала себя и решилась написать.
Мне 41 год. Наверное уже надо поставить точку в этом заболевании, и понять откуда ноги растут. Я не открою никому Америку, она у каждого своя. Возможно у докторов своя точка зрения, это их право. Но не может же человек постоянно употреблять гормоны, таблетки, помогая одному органу и нанося удар по другим органам, и край полоснуть скальпелем. Сколько же их можно вырезать?
Было у меня две операции кисты, одна с разрывом, другая с перекрутом. И все на грани, про второй раз вообще молчу. Потому как те же доктора долго не могли понять, где же проблема, а беспокоило меня сердце, а не область яичников. И я начала бегать, выясняя причину, и оказалась в больнице по моему же настоянию, после чего операция, и еще немного, протяни я день два. Сейчас бы уже не писала. И так после двух операций, киста то появлялась, то исчезала. Раскручивая ленту кинопленки своих злоключений назад, до меня наконец-то дошла взаимосвязь моих заболеваний. Я не буду писать, что себя надо беречь, не переохлаждаться, вести правильный образ жизни. Об этом и так много написано. Но я и не сбрасываю со счетов помощь врачебную, занятия физические для своего тела, травы и прочее.
Признаться в своей слепости не очень то приятно, но надо. До первой операции у меня были сбои и нарушения в менструальном цикле. Но разве тогда девочкой я могла подумать, что стресы и переживания играют большую роль. Что внутренние зажимы, могут довести до болевого шока. В 18 лет я прошла обследование. Ни каких изменений в области головы, гипофиза и прочего, а также анализы – не выявили никаких нарушений. Боли были такие, что я теряла сознание, и спасительной позой от жутких болезненных месячных было – сидение на унитазе, после чего я доползала до кровати, дивана, вставала в нижний мир (это теперь я знаю про нижний мир, занимаясь гимнастикой). Кстати я сейчас тоже неоднократно замечаю, что многие девушки, при боли, даже если это не боль в области яичников, встают в нижний мир, причем география очень обширна. И часто я спасалась от нестерпимой боли, сгруппировавшись в позу эмбриона. Тогда не было обширного разнообразия обезболивающих таблеток, в наличие присутствал доступный анальгин, кто знает, тот поймет как он влияет сердце. Вызовы скорой помощи, когда не оказывалась под рукой нужной таблетки, приезд скорой, и как правило одно и то же высказываение «Все терпят и ты терпи», не одна ты такая. Да Бог с ними, это их работа. Время шло ситуация не менялась, счего бы ей поменяться. Многие умные дамы говорили, будет мужчина, возможно боль пройдет. )))
В 18 лет влюбилась, да так что просто в омут головой. Любовь зла. Честно, это очень странное выражение. Это не любовь зла – слепота собственная. Было радостно и легко. Нам кажется порой, что человек которого любишь может измениться. Да может, но в какую сторону. У всех по разному. То есть я начала получать уроки от жизни, не понимая, к чему эти уроки. Влюбленность прошла, улетучилась. С его стороны началась маниакальная ревность, он смотрел когда я прихожу домой, звонил на работу. Один раз ему ответил начальник, он приехал на работу и со скандалом меня оттуда забрал. После чего я туда не вернулась, мне просто не дали вернуться туда, там был коллектив мужчин. И внутри меня поселился страх, животный страх, неуверенность себе. И вместе с этим у меня просто напросто пропали на время месячные. Он пытался шантажировать мной, манипулировать – один раз порезал вены себе. И я поняла, что надо бежать отсюда. Я проснулась, во мне заговорил рассудок, страх ушел на второй план. Да, я ушла, но какой ценой. Он меня пытался просто уничтожить как человека, как женщину, пытался взять силой. Инкстинт зверя во мне тоже ожил. Я сопротивлялась, да он не смог взять меня как женщину, но зато как получила по голове. В результате больница, сотрясение и свобода. Тогда не было психологов, а различные практики для работы с собой возможно только проникали в нашу жизнь. Мы о них не слышали. Что произошло. Страх, боль ушла внутрь. Было легче забыть это как кошмарный сон. Да мозг выключил эту функцию воспоминаний. Кто знал, что она догонит внутренним заболеванием, и нанесет удар по женским органам. Это теперь мы знаем, что такое возможно, об этом написано много различных книг. Есть много различных практик. Теперь работаю с этим, доставать из прошлого, и не просто доставать, слушая себя с помощью гимнастики. Принимать себя со всем опытом, багажом прошлых ошибок, работать с этими ошибками, вытаскивать на поверхность не так то просто. Но надо. Это только начало. Спасибо, что гимнастика и расстановки пришли в мою жизнь. Спасибо Марии, что делиться своими знаниями. На этом история моя не заканчивается. Потому как путь с заталкиваемым в себя своих страхов и слепоты был длинным. К сожалению, писать кратко я не умею. То есть пишу, что идет.
