Я уже писала,что недавно от мамы я узнала что я от желанной беременности,от любимого человека(моего папочки)Почему же я всегда считала что я была не желанна??И вот какая цепочка выстроилась в моей голове.Свадебная фотография моей мамы с папой.Мама и папа в чёрных гольфах под шею.Мой дедушка не разрешал маме выходить за папу.Для меня было долгое время тайной,мне ни кто об этом лет до 15 не говорил,что у папы мама была уже второй брак.Оказывается папа перед армией росписался с девушкой,а потом пришёл из армии и они разошлись.Но это для меня было шоком.Потому что меня мама очень строго воспитывала.Она всегда повторяла я вышла девственицей за твоего папу,И меня так же само держали очень строго.И вот этот чёрный гольф,на маме на фотографии вместо свадебного платья ,чётко сидел в моей голове что я не желанна.Хотя я знала с самого начала,что я родилась через год после свадьбы родителей,то есть я не нагуляная,и родители женились по любви.Они уже 30 ле в разводе,но папа до сих пор маму называет,,Томуся"при встречи,а она всё так же как и 30 лет назад на него ругается))
Следующее звено цепочки ,моё свадебное платье.Его мне купила мама!!!Я его до сих пор даже в своих мыслях не люблю.Я так мечтала,что мы пойдём там где продают платья,и я буду мерять,мерять крутится возле зеркала и мне купят самое красивое свадебное платье.Но мне просто не дали в жизни этого почувствовать,просто привезли и всё.При чём самая большая проблема в том что оно мне не шло.У меня очень короткая шея,а у мамы длинная .Она купила мне платье с стойкой под горло,выбирая как для себя платье,и я в этом платьи выглядела вроде я без шеи,голова и сразу плечи.я так тогда растроилась,и плакала,она сказала ,,Ну хочешь мы его продадим",но я понимала что это сложно мне её стало жалко,и я испортила себе всё этим платьем,и жалостью к маме.У меня так всегда.Когда я её жалею,потом в полной жопе,и выкарабкиваюсь от туда сама.
Это я сейчас пишу о ней без слёз и без злости,потому что я её ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.я ей всё простила.Если бы не её отношение ко мне я бы не стала такой как сейчас.Да,в наших отношениях не всё гладко и сейчас,она меня с периодическим постоянством строит,когда я начинаю на неё злиться я себе задаю вопрос ,.Было бы лучше если бы её не было?"---,.Нет ,я хочу что бы она жила и как дольше была со мной в этой жизни,пусть ворчливая и ругающаяся,но моя мамочка.