Недолго музыка играла. :-) Пару деньков пожив в состоянии "никого не переделаешь, значит, и волноваться не надо", всё началось по новой. Мне кажется, что я схожу с ума. Мне нужен свежий взгляд со стороны, потому что сама я в этой ситуации увязла очень плотно, и не могу, совершенно не могу оценивать её объективно.
С одной стороны есть мама, которая подарила мне вполне счастливое детство. Несмотря на то, что она обожает руководить и жить в драме (и все мы тоже), она всегда была моим другом, и я чувствовала себя под защитой. Никто никогда меня не обижал,жила себе и радовалась. Читая дневники других гимнасток, мне становится стыдно за своё поведение, т.к. моя семья и детство выглядят просто идеально.
С другой стороны, где-то около 19-ти лет я поняла, что столкновения с мамой по всякой фигне участились, но тут настало время поступать в институт, и я уехала из родного города в Москву. И живу тут больше 20-ти лет. За эти 20-ть лет я отвыкла жить с авторитарной мамой. И теперь, когда она пытается мной рулить, у меня крышу сносит напрочь. Как будто мне опять 15-ть.
Мы сталкиваемся по любой ерунде. Причём я понимаю, что это - ерунда, что можно сказать "да, мама", но внутри при этом ощущение, что если я соглашусь, я предам себя.
Причём дело касается настоящей фигни: сегодня, например, мама сказала, что холодильник мы ставим неправильно, и цветы надо переставить на другую сторону дома, иначе они сгорят. Она, может, и права, но все эти решения - мои. Мои собственные. Не несмышлёныша, которым я ей представляюсь, а продуманные и взвешенные.
Когда я сообщила об этом, разразился сто сорок первый скандал, что она никогда не думала, что я такая, что недолго мне осталось её терпеть, что так с матерью не разговаривают и.т.д. Всё это происходило на 10-ти сотках земли, но мне пришлось уйти вообще со своей территории, только чтобы не слышать её крики.
Кстати, вчера был скандал из-за того, что я не заставляю ребёнка есть суп и сама его с детства не ем. Ор и обвинения, и признания в том, что у неё заболело сердце, и всю ночь она не спала. Из-за супа, Карл!!!
Позавчера был скандал из-за того, что ребёнок утром ушёл гулять голодный, т.к. не хотел есть. И я - ужасная мать, он меня не слушает, вечно голодный и ест чёрти что, из него ничего не выйдет, т.к. я не умею его учить, и никогда ничему не научу.
У меня ощущение, что я живу на экзамене. Каждый мой шаг рассматривается под микроскопом и обсуждается. Любое движение, выражение лица и излом бровей - всё замечено и каталогизировано, помечено определённым ярлыком и вынесено на повестку дня.
Я прекрасно понимаю, что это - фигня, что многие люди были бы просто благодарны за то, что мама жива и рядом, что она так много дала, и в общем-то так мало просит в ответ - уважения. И подчинения...
Сознание того, что я доставляю такие муки самому близкому человеку, маме, не добавляет радости в жизни. Знать, что она ежедневно на полном серьёзе мучается от одного выражения моего лица, от того, что когда ей хочется общаться со мной на тему того, что она увидела в телевизоре, мне как раз хочется помолчать и побыть одной, тяжело. Я чувствую себя настоящей дрянью. Но не могу наступить себе на горло и жить так, как она считает нужным.
В детстве я прекрасно притворялась послушной, я жила как Штирлиц: дома - хорошая девочка из приличной семьи, вне дома - курящая и изредка выпивающая девица. И мама так об этом и не узнала. Но сейчас мне не 15-ть. Я хочу делать то, что считаю нужным, и делаю это, а человек мучается.
Мне все внушают, что это у неё - старческое, и что относиться надо с пониманием. Я понимаю. Но дело в том, что она всегда была такая. Может быть, сейчас вспышки усугубились, но я всегда помню её такой.
Разъехаться и жить отдельно - идеальный вариант. Когда бы не мамина забывчивость. Она забывает выключить газ и воду, и сделать укол инсулина. Это опасно. Надо как-то учиться жить рядом, но без этих безумных скандалов, которые выносят мозг, сжирают всю энергию и с каждым разом оставляют всё более широкую борозду в отношениях.