Автор Тема: Мои милые будни  (Прочитано 27508 раз)

Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #45 : 02 Январь 2020, 23:30:19 »
Привет всем!
Спасибо Лера за поддержку! Обнимаю крепко-крепко)

Выложу сюда тоже свой предыдущий пост про поездку в Конью.


Очень сложно писать, потому как чувствую себя абсолютно ничего не знающей об этой области. и это так. я не дервиш, не суфий, родилась в и выросла в традициях ортодоксального ислама.так что про "вот это все" мне сказать нечего. Разве что описать свой единственный опыт пребывания в местах, священных для суфиев.

Как это положено у меня путешествие не было запланировано, я лишь шла следом за подругой Аней)
Расскажу про первый день. Про дергу. Про таинственную дымку Коньи в раннее утро нашего прибытия. (как оказалось то была копоть от отопления углём... но не важно. романтика все равно)
Но вначале было посещение могилы мевляны. а до этого вкуснейшие кофе, чаи в лавке~кафе у Али, который, вроде бы, ювелир и суфий. кажется. но не суть. там красота и за пару дней я ловила себя на мысли, что вот действительно чувствую себя там как будто прихожу каждый раз в свой дом. и не потому что люди дежурно вежливы. больше сама атмосфера места очень располагает к себе и все пропитано таким искренним гостеприимством...
Далее туда пришел наш проводник-Рашид, который рассказал притчу. Прямо на ходу придумывая историю о гранатах, изображенных в картине напротив. Получив от него добрую порцию вдохновения мы двинулись к Мевлане.

Про могилу Мевляне я читала еще у Маши. Ожидания были большими и волнение в груди тоже. Очень рада, что случилось так, как оно случилось. Есть ощущение, что там, рядом с ним я немного посмотрела вглубь себя. и увидела то, что увидела. И это оставило много мыслей для пересмотра после.
Было довольно много людей и все вели себя по-разному. ктото плакал, молился, ктото стоял в стороне, ктото сидел поодаль. Многие были покрыты. Туда входишь и идёшь вначале как бы мимо его учеников как я поняла,а потом проходишь к нему и там задерживаешься а некоторое время. подолгу, часами стоять не получится. поток людей большой и служащие мечети просят не стопорить поток людей...

Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #46 : 12 Январь 2020, 03:25:28 »
Привет всем.

Чего-то приуныла. Наверное, затмение вскрывает все говно, на которое надо, блин, смотреть...
Ну во-первых никчемность. Ужасное чувство и еще какая-то изолированность. У меня глупое ощущение, т.е. желание изолироваться. Такое чувство, будто я очень давно не была по настоящему Одна. И мне не хватает места, чтобы выдохнуть и насладиться своим одиночеством.
Вчера были в ОД с девченками и там я в основном варилась в своих процессах, хотя от одной из подруг шел посыл взаимодействия. Но вот я не хочу сейчас этого. Я хочу побыть одна. И такое со мной все чаще и мне нужно очень много времени проводить одной. Я не мизантроп, но болезненно переношу то, когда пространство вокруг меня сжимается. А именно это сейчас и происходит стихийно. Не специально, конечно, но вот такая потребность проистекает. Наверное, это мое эго. Но черт возьми, я не умею и не хочу сейчас по другому...
Уф... нажаловалась тут. И понимаю, что это временно и что все рассосется, но вот жопа такая. Особенно когда еще и гостят близкие дома. И при том много тепла и благодарность я чувствую, но что сделать или не надо делать вот с этой потребностью быть самой по себе продолжительное время? Хотя я пишу это все и тут же  проясняется в голове, что меня отпустит довольно быстро, как только все разъедутся. И скорее всего мне сразу же захочется вновь интенсивного общения. Это ведь еще и затмение сказывается.

Еще одна тема, где я чувствую свою полнейщую ущербность, бедственность и отмороженность-это тема отношений с мужчинами. Еще надо бы добавить зависть. Да и зависть тоже ощущаю. И стыдно это признавать, но а чего скрывать. Бороться с этим как-то бессмысленно. Но надо смотреть туда хотя бы...
Я даже б*** пошла смотреть видосики на инстаграм бывшего "возлюбленного." Печальное зрелише. А еще печальнее, что меня нет-нет цепляет тема, что надо его обязательно спасти! Вот она моя излюбленная тема святой девы, которая епт Спасает и вдохновлает мужчину меняться. Даааа и даже секс не нужен. Сплошное спасительство инвалидов, бл**
Вот, выписалось. Наверное, станет легче. Буду еще наверное писать. А то в моем инстаграмме так гнилованиллово,  блин :P ::)
« Последнее редактирование: 12 Январь 2020, 03:27:29 от Bayan »

Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #47 : 23 Январь 2020, 01:19:50 »
Ну вот и забралась писать-таки... ::)

Перечитывала некоторые свои старые записи. Ну, п***ец, что сказать. Было давно и хорошо... хорошо что давно и уже неправда совсем))

Однако ж я словила себя саму на кайфе. Точнее я уже пару дней себя на нем отлавливаю и не перестаю радоваться. До меня стало доходить, что мне с самой собой классно и кайфово. И мне не нужен еще кто-то, чтобы разделять это. Хорошо и так, и эдак.
В связи с чем мне становится легче принимать свое прошлое. Я оглядываюсь назад и вижу себя в прошлом. Вижу себя до религии, совсем студенткой. И уже тогда была настолько заморочена. Я кайфовала и тогда, но все сама сгущала краски, потому что считала, что одинока. А по сути сейчас вот ушло чувство одиночества и моя радость от самой себя, от того как я проживаю каждый свой день теперь ни чем не омрачается. А когда идет жопа, то да, жопа, и она легче проходит с самоиронией и с каким-то принятием, что все равно это все надо пройти самой. Экономиться вагон ресурса и энергии, ведь, бл**, волшебников уже не жду. Надеюсь, что не жду. "дорогу осилит идущая" И иду, иду, иду. Классно, когда рядом еще есть люди, с которыми можно еще и поржать над своими ненастьями, правда. Это сильно поддерживает меня и не дает так уж киснуть в моем компотике жизни ;)


Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #48 : 24 Апрель 2020, 11:18:47 »
Раскрываю для себя практику "осозннаного движения".
Раньше пробовала ее, да не распробовала как следует, оказывается.

Сейчас 'заходит' просто прекрасно! Мне оно особенно нравится тем, что разворачивает меня к моим чувствам, раскрывает те мысли в глубине моего сердца, о которых я забываю, иногда стараюсь отмахнуться и не думать. Но вот может ОД помочь встретиться со своими страхами/тенями лицом к лицу. И пережить, прожить тоже помогает на определенном уровне. Наверное, то, что не можешь прожить и не всплывает. Как капуста разворачивает слой за слоем мою внутреннюю правду мне самой же.

Увлекательное путешествие. Необходимый инструмент, которым я только начинаю пользоваться. Я каждый раз после ОД ощущаю себя вновь обновленной, как после окунания. Ну, ок, иногда как после душа. Тем не менее всегда что-то сбрасывается, осознается, пропускается через тело и становится легче.

А ниже, пожалуй, оставлю для архива прописывание после своего ОД на вебинаре у Маши:
"ОД получилось наполовину.

Перед ОД разговаривали с мамой и она предложила оставить детей у неё, чтобы я могла заниматься работой и развитием. Строить свою жизнь.

В ОД пошла с темой ‘ответственность,’ но по итогу вышло отчасти про материнство тоже.

Вначале я почувствовала эту боль от плохого материнства и порыдала. Выпустила и стало полегче.
Пошла с темой ответственность. После слез в горле и во рту было очень сухо. Но я делала од и не хотела и не могла прерваться. Это очень похоже на ответственность, на то как я это все воспринимаю.
Во мне крайне негативное отношение к слову ‘ответственность.’ Ощущаю внутри какое-то отвращение к этой теме.

Пыталась ощутить в себе эту черту, это слово.
В основном были движения с позвоночником.
сначала делала стоя и это шло хорошо. Через время спустилась на колени. Там тоже было нормально.
Когда села и пыталась шевелить ногами, то движения вообще не было. Не шло.

Тогда вернулась к тазу и пыталась прорабатывать там.

Под конец как-то сформировалось что дети это тоже моя ответственность и отдавать их я не хочу.

Ну и пока только есть ощущение, что вроде нащупала свою замороженность и отторжение чувства ответственности. Отношение к этому у меня негативное, а в теле очевидно блоки.

Видно надо ещё сходить с этой темой и не раз мне. До конца не проработалось."

2. "ОД продолжила с темой ответственность. Вначале шла сильная агрессия внутри на этот термин. Шло довольно долго.  Потом начало всплывать слово ‘справедливость.’ Долго варила в себе эти два слово и пыталась через тело понять о чем это для меня. В итоге пришла к тому, что есть ответственность снаружи, которую кто-то возлагает на тебя, а есть своя, внутренняя ответственность. И я пошла дальше нащупывать эту внутреннюю ответственность. Оказалось, что она во мне в зародыше. Особенно в ногах, нижу таза все было как у Только родившегося ребёнка. Слабое и бессильное. Долго ощущала это. Делала движения лёжа и в какой-то момент я ощутила свой ЖИВОТ!! Что то в нем расслабилось и пришло облегчение! Будто один из зажимов расслабился. И было непривычно ощущать свой живот. Было очень легко и приятно. Появилось чувство радости какой-то даже. Потом я села и обживалась в этом новом ощущении с расслабленным животом. Было легче делать движение под конец сессии ОД."


Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #49 : 03 Май 2020, 00:15:52 »
Текущее из марафона по ОД.

Задание 1:
ОД было про «зарабатывать деньги самой/самостоятельно»

Поставила будильник на 30 мин.

Тема тяжёлая, но, что обрадовало, уже подъёмная. В прошлый марафон «деньги» я вообще выпала просто.
Тут же ощущала в себе протест/неприятие, чтобы зарабатывать самой.
Отчего-то казалось, что есть ‘духовное’, а есть ‘материальное’ и они во мне не сходятся в одну картину.
Типо духовное и возвышенное - это все не имеет отношения к зарабатыванию денег самой. «Надо заниматься возвышенным, а деньги сами придут» - вот одна из установок всплыла в сессии ОД. Притом очень серьезная, тяжёлая по ощущениям.

Возилась с ней весь процесс.
Как-то все пыталась соединить свой верх и низ. Ощущения были, что энергия где-то посередине спины, ниже лопаток теряется.
И работала в основном там.
Сначала долго-долго пыталась работать снизу вверх. Как бы тазом прорабатывать и идти вверх.

Но под конец как-то пришло, что надо от головы идти вниз по позвоночнику.
И родилась метафора - «придумывать полезный продукт, продавать, получать деньги и с тех же денег создавать новый полезный продукт».
И это был какой-то прогресс. Так как до этого у меня не вязалось продавать что-то действительно полезное. Полезное и ‘духовное’ должно раздаваться. А зарабатывать же надо тяжелым (может даже физическим) трудом. Либо деньги должны материализоваться сами. Такая была программа.

В конце стало чуть легче, ощущается, что пространство немного расчистилось от вязкости и тяжести. Но работы тут непочатый край по моим ощущениям.

Сейчас очень рубит после процесса всю расслабило.



Задание 2:
Мой запрос до сессии:
Мне интересна тема ‘лжедуховности’ и материализма, бытовухи.
Сегодня, например, мы работали и я в себе отловила какое-то высокомерие.
Высокомерие, чтобы заниматься продажами, писать для продажи. Я отношусь к этому со скрытым высокомерием, мне кажется.

В целом ‘важность’ и высокомерие моя тема. Решила пойти с этим запросом: «мое высокомерие, которое не позволяет мне заниматься продажами/продавать продукты.»
Это что-то из разряда: я должна заниматься только творчеством, а продаёт пусть кто-то другой. (Подразумевается кто-то «попроще»)
Звучит ужасно, но внутри такое вот говно, извиняюсь.

Поставила будильник на 20 мин.
Закрыла глаза, и сразу захотелось просто лечь. Прибило к полу лбом.
Сидела, а лоб был на полу, руки рядом.
Ощущения возникли, будто бы я страус, который прячет свою голову в песок. стало ясно, что вся моя важность и высокомерие не более чем фасад.
За этим фасадом всплыла неуверенность и зависть. Мноооооогоооооо зависти. К тем, кто умеет продавать, содержать себя сам, реализован. Оно как тёмное что-то окутало и прибило меня лбом к полу. Довольно долго я лежала и не могла пошевелиться.
Не знаю сколько я так пролежала. В какой-то момент я села, вытянула ноги по бокам и оставила перед собой пустое место. Там как бы был колодец, а я отвисла туда головой и руками. И сливала туда всю свою зависть, плохую энергию. Качалась, голова стала полегче почти сразу. Руки долго были напряжены.

Потом ощутила, что вроде бы все, но в плечах осталось сильное напряжение.
Это чувствовалось как неуверенность. Всплывало что-то из детства. Как мама пронзительно на меня орала:"у тебя даже говно из рук не выходит как следует"(такой перевод Каз. ругательства)
Этот крик кажется до сих пор звенит в моих ушах, мыслях. (Хотя вот прямо эпизодов таких я не помню)

Тоже начала расслаблять и скидывать это с себя, проживать свою неуверенность. В какой-то момент я сказала вслух, что «мамуля, я сама справлюсь, я сама разберусь.»

Далее пришло слабое желание встать. Встала и стоя начала стряхивать с себя это все.
Прозвенел будильник.

Ощущение такое как после больницы. Состояние слабости и уязвимости пока.

Запрос: моя глупость, неумелость мыслить глубоко, поверхностность.
После первой сессии ОД я сильно тупила. Мой мозг буквально выключился. Я давно такой тупой себя не ощущала. Вылезла какая-то тупость моя. Вот с ней и иду в своё второе ОД.

ОД 2: вышло много комплексов на самом деле, и глупости, и тупости, и сестры орущюю что я тупая и не могу сама делать домашнее задание. Про тело и рост комплексы, волосы, и всю внешность.
Потом как бы появилась фигура меня какой бы я могла быть. Такая идеальная, взрослая, красивая Баян. Как внутренний взрослый. Почти как Ева. Почему-то была обнаженная фигура меня. Видимо истинная?

В итоге я встала. Я переосмыслила.
Я поняла, что комплексов слишком много, а времени мало. Мало времени, чтобы возиться так с каждым. Да, я вся состою из комплексов. Но это хорошая отговорка, чтобы ничего не предпринимать.

И я просто встала и начала ходить. Ноги меня не слушались. Я еле стояла на них. Я была и есть вся зажатая от комплексов и неуверенности в себе, но я ИДУ. Мне кажется, что это самое важное что я вынесла из этих процессов сегодня.
Важно просто идти.
« Последнее редактирование: 03 Май 2020, 00:18:30 от Bayan »

Bayan

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
    • instagram
Мои милые будни
« Ответ #50 : 09 Июль 2022, 23:49:54 »
Вчера перечитала урывками свой дневник и решила иногда что-нибудь сюда записывать, потому что есть такая потребность.

Много всего произошло и происходит.
Года три назад был ЛТМ (расстановка) на тему секса. Там всплыло насилие (домогательство) со стороны родственника. Тогда телесно было много реакций, но никаких воспоминаний не всплыло. Ощущение похожее на то, когда видишь экран и мимо сознания происходят процессы, а ты не в силах их отслеживать.
После были разные остеопаты, само-ЛТМ. На сеансах у остепоата тоже выходили напряжения в теле из того возраста, но ничего не вспоминалось.
И вот недавно был еще один ЛТМ на тему похоти. Другие замы, другое время и снова та же самая история.
Но в этот раз признание и принятие случилось. Пока работаю с этой темой с психологом. А именно с жертвой внутри себя, с травмой.

Ну и дневникотерапия. Хочу прописывать, потому что сумбурных и бессвязных мыслей, чувств много, а вытащить сложно.
Позже еще напишу про болезненное расставание с мужчиной. Все на фоне ЛТМ (расстановок). Мне кажется, что это мне поможет проживать хоть сколько-нибудь осознано. Как показывает опыт и ЛТМ, с проживанием "неприятных" состояний у меня плохо...