Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 48622 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #525 : 21 Август 2019, 03:01:32 »
Хотя тут же я вспоминаю, что по рунам я прочла вообще все, до чего могла дотянуться, десятки источников, от Гвидо фон Листа и Кэтрин Медоуз до Влада Лебедько и Константина Сельченка, не говоря уже о двух Эддах, и на основе всего сделала свою компиляцию с расставленными акцентами и нюансами - через мои личные ощущения и интуицию...
Лера, ого!

И в этом месте моя первая реакция - смущенно отвести глаза, мол, ну а что такого, да фигня же это все, баловство, странненькое увлечение странненькой девочки... Понимаешь, да, почему это пришлось расставлять?))))


lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #526 : 26 Август 2019, 21:39:22 »
Стала сталкиваться с тем, что мне стали говорить "Ну, вот ваши-то с М отношения - это редкость, так у обычных людей не бывает, что на вас ориентироваться". С одной стороны, это защитная реакция, конечно: я понимаю, что женщине, у которой в жизни нет (и ее убеждают, что это норма) ни секса-страсти в отношениях, ни доверия в паре, ни взаимной вовлеченности, ни глубины созвучия, может быть болезненно слышать, что так бывает у кого-то. Проще думать, что так живут все, что манипуляции, ложь, заискивания, измены, взаимное равнодушие и раздражение - это естественные составляющие отношений. А когда кто-то говорит, что бывает иначе, это звучит как либо ложь, либо хвастовство.

Но с другой стороны, я говорю о наших отношениях не ради хвастовства. Мне хочется показывать, что так бывает! Что можно не терпеть, как я сама терпела, можно решиться что-то поменять и сделать это, и что смиряться необязательно! И мне все кажется, что мой пример может быть кому-то полезен, вдохновляющ, особенно если женщина сама чует, что что-то тут не то в ее отношениях, но ищет подтверждения или опровержения этого ощущения, чтобы подкрепить хоть чем-то свое желание из этих отношений выйти. А окружение такое: ненене, это нормально, а ты как хотела, так все живут, мой мужик вообще козел, и тебе еще повезло, сиди и не рыпайся! И она такая: ну лаааааадно...

Мне в свое время был бесконечно важен Машин опыт. Как пример того, что так тоже бывает, и нет единственного универсального рецепта счастья, что разные женщины могут жить по-разному, разводиться, сходиться, рожать детей, заниматься любимым делом, жить долго и счастливо с одним партнером, менять партнеров в согласии с устремлениями своего сердца, и - самое главное! - быть честными с самими собой и строить свою жизнь сообразно этой самой честности.

И опыт Дианы Ибрагимовой был мне очень важен. Как пример того, что женщина может отказаться от общепринятосоциальноодобряемой профессии ради дела, которое будет ей по сердцу. И быть в этом, и расти в этом, и преодолевать сложности и открывать в этом смысл, себя и свою дорогу.

И вот я пишу и говорю о своем опыте. А со стороны это воспринимается довольно часто как либо эмоциональные завихрения влюбленной девочки (нуачо, отношениям-то и года нет, мол, вот поживите с наше, лет сколько-то-там, и тогда поговорим - такое обесценивание получается), либо как хвастовство, либо даже как приукрашивание (так же не бывает и все тут). И тем, кто ищет неосознанно или сознательно подтверждения тому, что их неудовлетворяющая жизнь есть норма, так проще. И я как-то действительно теряюсь. Я понимаю, что с близкими подругами мне безопасно об этом говорить. Но что делать в общем пространстве, скажем, знакомых? Когда в компании заходит тема о том, что все мужики козлы и изменяют и это нормально? Или что вот я женщина и манипулирую своим мужчиной, иначе он никогда не сделает то, чего я хочу, и вот я такая крутая и поделюсь с вами своими лайфхаками, и все такие - о даааа, мне тоже надо, а то я как-то не очень эффективно манипулирую своим мужчиной. Или валяевские женщины, которые делятся рецептами, как заставить себя полюбить готовку, которую они ненавидят, а то от этого же зависит благосостояние их мужчин же, и надо, и вот давайте придумаем, как... И я начинаю же говорить. И на меня натурально смотрят как на инопланетянина. И периодически сталкиваюсь с вот такой реакцией: "Ой да у вас вообще отдельная история, что на вас ориентироваться" - и рукой так машут... И я такая - ээээээ......

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #527 : 26 Август 2019, 22:10:07 »
А еще внезапно развернулась тема развода родителей. Я всегда говорила, что это не нанесло мне никакой травмы, что никогда ни в каких расстановках и ни в каких психологических копаниях не всплывала эта тема, что вот так здорово и мягко прошел этот развод родителей. И я ни разу не расставляла это, даже когда уже стала расставлять себя сама. И вообще ни разу не смотрела этому в лицо. Просто придумала себе, что у меня в этой сфере все хорошо. И поверила. Слепое пятно. Опять!

И вот это всплыло. Причем расстановка был про то, что вот у меня такие отношения с М, а я все сама до конца не могу в это поверить. Что я живу реально с ощущением, что в любой момент это все может закончиться, и я буду перед этим беззащитна. Нет, я прекрасно понимаю, что любые отношения могут закончиться, и что может так статься, что это не последние отношения в моей жизни и вообще. Но точно так же в любой момент нам на голову может упасть кирпич или нас может сбить машина или что угодно такое. И вот жизнь с пониманием того, что "человек смертен, и хуже того, внезапно смертен" не должна быть равна постоянному судорожному ожиданию катастрофы. И мне не кажется нормальным, когда понимание отсутствия в любых отношениях гарантий "жили они счастливо и умерли в один день" превращается в постоянный внутренний поиск подвоха. Не должен страх перед будущим отравлять настоящее. А у меня так было. Несмотря на все то, о чем я пишу тут, несмотря на ощущение любви, счастья, удовлетворенности и полноты отношений.

И вот стала я это расставлять. И уперлась во что же? В развод родителей таки! В фигуру отца. Для которого я была любимая доченька - а потом вжжжух и в одночасье он растворился в пространстве и перестал выходить на связь. Реееееедко, раз в несколько лет, я его видела. И психика услужливо подтерла из активных воспоминаний ощущение травмы, брошенности, внезапности этой перемены. Мне никто ничего не объяснял, меня спрятали в какой-то момент у бабушки, а потом вытащили оттуда уже в новую семью с отчимом во главе. То есть был папочка, любил меня, играл со мной, баловал меня, потом меня внезапно помещают к бабушке, где я живу какое-то время, и потом снова забирают - а дома какой-то чужой мужик, которого теперь надо слушаться. Ну как это могло не травмировать?

И вот мы расставились. И после этой расстановки я реально другими глазами увидела М и иначе почувствовала свои отношения с ним. Даже секс!! стал ярче! Хотя, казалось бы, куда уже)) А вот. Как будто ушел еще один зажим откуда-то изнутри, как будто появилась какая-то новая внутренняя опора. Как будто что-то встало на свои места. И я ведь знала, мне это говорил и папа, и сродный брат (папин сын от нового брака), что он раскаивается, что так все вышло, что он не был со мной рядом, что он ладно, что развелся с мамой (там еще и мама инициатор была), так главное - что его было так мало в моей жизни. Что я действительно важна для него была в детстве, что он меня любил, и по сей день он периодически ищет встречи со мной. Тут, правда, не знаю, для чего - или это искреннее желание меня видеть, или это желание подлечить свое что-то внутреннее, но и не суть. Я вот умом знала, а прочувствовать смогла только сейчас. Что у меня ЕСТЬ папа. Что я не виновата в разводе родителей. Что я имею право на мужскую любовь и что мужчина не равно предатель, способный в любой миг раствориться во мраке ночи. Что я могу строить сама свои отношения с мужчинами, а там, за спиной, у меня стоит родной отец, и сила рода течет ко мне и от него тоже.

И еще такой момент. У меня долго была обида на маму, что она-де отгородила меня от отца и не поощряла наши с ним встречи. Мол, она заблокировала нас друг от друга. И вчера уже после расстановки я это проговорила....и потом такая: да бля, да я уже сколько лет как взрослая! И если бы я хотела, я могла бы уже сто раз сама наладить отношения с отцом! А я этого не делала. Я. Уже не мама. Это уже мое решение было. А мама делала так потому, что вот так она делала. Ей так казалось для меня оптимальным. От чего-то защищала меня она. Сейчас я тоже не особо педалирую отношения моего сына и его отца. Потому что вот такое мое решение. Я не запрещаю Егору любить отца, но и не форсирую их взаимодействие. На то у меня есть причины. И у мамы были. И я уже выросла достаточно, чтобы сама принимать решение о контакте с родным отцом.

Вот так внезапно развернулось где не ждала. И очень важно, что развернулось. Что я дозрела, доперла и сделала) И дальше будет как-то еще это разворачиваться, и это хорошо. И это пора уже))

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #528 : 27 Август 2019, 07:52:14 »
. И я начинаю же говорить. И на меня натурально смотрят как на инопланетянина.
Лера, очень отзывается мне это. У меня тоже есть такие знакомые женщины, с которыми я общаюсь на работе, например. И вот я могу рассказывать о том как мы с друзьями танцевали всю ночь и я при этом себя прекрасно чувствую (а они считают, что в 36 лет уже невозможно скакать всю ночь как молодая козочка ну потому что типа возраст) или о том как я счастлива, что получилось достигнуть результата какого то в работе (ну а у них нормально работу свою ненавидеть). И вот в такие моменты я во первых радуюсь, что все же есть в моем окружении люди, которые искренне мою радость могут разделить, а с другой стороны начинаю думать как найти способ отстраниться от токсичного окружения.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #529 : 28 Август 2019, 14:36:36 »
Аня Ч., вот точно. Я тоже сейчас думаю, то ли дело в том, что окружение токсично, то ли в том, что, поскольку это люди новые, меня к ним неслучайно занесло и они постепенно начинают что-то внутри себя осознавать, глядя на мой опыт. И с одной стороны, вроде бы отстраниться от них, а с другой - так от всех же подряд не убежишь, всегда будут какие-то полузнакомые люди в компаниях, какие-то общие приятели и знакомые знакомых, с которыми оказываешься в пространстве диалога. У меня огромный круг общения, и понятно, что перед каждым душу распахивать не стоит, но видимо, надо и какую-то устойчивость на этот счёт отрастить внутри, чтобы спокойно высказывать при необходимости свое мнение и принимать вот такую на него реакцию. Ну и да, постепенно двигаться в общую сторону оздоровления окружения. Которое если уж даже и принимает тебя за инопланетянина, то, по крайней мере, не пытается развязать с тобой межгалактический конфликт)))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #530 : 28 Август 2019, 15:01:10 »
Записалась на красивый марафон и курс по эмпатическим расстановкам! М чудесен, "вон шкаф, в нем деньги, сколько надо, столько бери, надо будет ещё - скажи"))) И я такая - ааааа а чо так можно)))) Никак не могу привыкнуть после этого десятка лет нищебродства, когда деньги не планируются и вообще никак не обдумываются мужчиной, и все, что ты слышишь - это упрёки в тратах, даже если это траты на еду. Я помню свой самый частый ответ на денежные темы: "Ну мы же не можем жить совсем бесплатно, мне надо хотя бы купить какой-то еды", на что следовало печальное кивание и мрачный взгляд. И это было уже даже в Москве, куда мы с Егором переехали вслед за В, обещавшим золотые горы. Вот так они и выглядели, эти горы)) Финальной точкой стал момент, когда В взял Егора и на деньги своей мамы уехал отдыхать на юг, а я звонила ему и говорила, что у меня нет денег заплатить за квартиру и доехать до работы, не говоря уже о еде, и он ответил "У меня тоже нет денег, ничем не могу помочь" и кинул трубку. Я выкрутилась, конечно, но это было все, дальше был развод уже. Я помню, как продавала драгоценности, чтобы купить Егору лекарства. Много всякого такого было. И во всем этом безденежье упрекал В меня. Отговаривая меня от развода, он сказал: "Ну так это же ты виновата, что у меня плохо идут дела, ты меня плохо поддерживала! Поддерживала бы лучше, было бы нормально всё!". Аргумент такой, типа, останься и поддерживай лучше! И ещё аргумент был, что вот мы разведемся и у него не будет шансов на свое жилье в Москве, и давай сперва возьмём ипотеку, на тебя, ты же официально работаешь, и потом можно разводиться! И это на серьёзных щах, типа отличный же план, что не так?!))) И мама его мне звонила, ровно, кстати, год назад, и говорила: "Ну В же ребёнок, надо его поддерживать, надо его тянуть! Ну а что деньги, ну подожди ещё, он же только начинает!". 31 год мужику, семья, сын, переезд, Москва. Только начинает, да. Тянуть надо. Ребёнок))) У нас были огромные долги за квартиру, машина была в ужасном состоянии, я не могла себе купить вообще ничего от слова совсем, какие-то секонд-хенды и старые джинсы моей мамы... Егору ещё как-то что-то было. А я так, на сдачу от хлебушка. Пока сама не стала работать в Москве и зарабатывать и содержать сама себя и сына. И то В все причитал при разводе, что он должен забрать сына себе и будет его содержать. По факту он платил какие-то копейки на кружки Егоровы, и ещё допрашивал меня, а что я покупаю, а куда я Егора записываю, потому что он же должен быть уверен, что его сын живёт в нормальных условиях! На предложение платить достаточно, чтобы его сын жил в любых условиях, какие В только пригрезятся, он ответил, что его материальное положение ему это не позволяет. На вопрос о том, когда же наконец его материальное положение будет ему хоть что-то позволять, он ответил: "А вот когда ты найдёшь себе богатого мужика!". Я честно не знала, смеяться мне или плакать, настолько я охуела от этих слов тогда))) Ну и конечно же, когда я переехала к М, алименты платить он постепенно перестал. Потому что что? Потому что материальное положение его почему-то все только хуже и хуже. Но все время обещает, что вот, совсем скоро он снова будет платить, ведь он же отец!!! Ведь он же про сына помнит!!! Тьфу, блядь...

И вот после такого я сейчас до сих пор не могу расслабиться. Не могу привыкнуть, что можно просто взять денег и никто не настучит по рукам и не выкатит потом предъявы за то, что я накренила семейный бюджет, купив лишний пакет фруктов. Когда я тут как-то захотела вишни и М купил ящик, я какое-то время не могла прийти в себя: это же дорого!! Это же не необходимость!! Как так?! Ну ведь пиздец же... М сам загнал мою машину в дорогущий ремонт, полмашины менять придётся, я вообще этого не касалась, и никаких тебе "Ах вот твой папа в прошлый раз плохо отремонтировал эту машину, теперь мне придётся заплатить дороже, я не буду этого делать". Просто пошёл и сделал, сам!

Блииииин, это так необычно и так для меня пока непривычно, что мне все время хочется обернуться и уточнить: а точно можно? А вот я сейчас на медкомиссию денег взяла, это нормально? А вот я на такси тут поехала, это ничего? Очень себя приходится перестраивать, чтобы перестать))))

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 89
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #531 : 28 Август 2019, 17:30:05 »
Класс, так радостно читать ваш дневник, lerchia!!
Особенно вот про финансы отозвалось. Прихожу к выводу, что есть всего два типа мужиков: добрые, щедрые, для них деньги как побочный эффект от жизни и проявление заботы о своей женщине, и второй тип - которые тебе мозг за каждую копейку будут выедать. И это реально - пропасть, и очень заметно. От второго типа, как я вот понимаю по опыту, валить надо сразу и как можно быстрее - т.к. виновата все равно будет женщина, вот даже в том, что "плохо поддерживала" (жесть!! )) ).

И да, как вы и писали раньше - вот да, мне ценна ваша история, ваш опыт. Искренне радуюсь за вас, и каждый раз думаю - "ну ведь значит так может быть! Так бывает!!"
Благодарю вас за позитив вдохновение и искренность!
Я Оля, ко мне на "ты"

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 196
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #532 : 28 Август 2019, 19:29:26 »
Когда я тут как-то захотела вишни и М купил ящик, я какое-то время не могла прийти в себя: это же дорого!! Это же не необходимость!! Как так?! Ну ведь пиздец же... М сам загнал мою машину в дорогущий ремонт, полмашины менять придётся, я вообще этого не касалась, и никаких тебе "Ах вот твой папа в прошлый раз плохо отремонтировал эту машину, теперь мне придётся заплатить дороже, я не буду этого делать". Просто пошёл и сделал, сам!
Я читаю это и сильно радуюсь! Лера, это прекрасно. У меня по жизни так получается, что я по большей части нахожусь среди мужчин, в силу своей деятельности конечно. Приходилось видеть разных. Но вот такое поведение, когда мужчина демонстрирует свою щедрость и достоинство, оно вызывает у меня уважение и восхищение. По моему так и должно быть.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #533 : 28 Август 2019, 19:31:22 »
Черепашка Ниндзя, спасибо большое за теплые слова и поддержку! Я очень рада, что мой опыт может кому-то пригодиться!

Про отношение к деньгам и вообще с деньгами - тут я не могу утверждать, но мне кажется, это в том числе и про вообще внутреннее здоровье человека, когда он не падает ни в скупердяйство, ни в транжирство, а как-то может по-взрослому спокойно и вдумчиво находиться в этом потоке денежном, как сам, так и по отношению к окружающим. Например, мне известно немало людей с гиперценностью денег, когда человек и не беден, и не миллионер, а так, крепко стоит на ногах, но притом за его деньги все ему непомерно должны, включая собственных детей, и деньги сильно затмевают для него все другие вещи - и дружбу, и любовь, и взаимопомощь. Да что там, я, уже давно живя самостоятельно и финансово независимо, и даже уже будучи в процессе переезда к М, отдала своему другу старую детскую мебель моего сына - комодик и кроватку. Эта мебель была откровенно б/у, хотя и в хорошем состоянии, и мешала моим же родителям сдавать их квартиру, потому что в ней стояла. И я за буквально считанные дни, пока находилась там у них в Красноярске, взялась решить эту проблему мешающей мебели, отдав ее другу, ждущему сына. Причем он сам же приехал, забрал и вывез ее на каком-то своем транспорте. Так вот моя мама (!) устроила скандал (!), потому что я безответственно отношусь к вещам (!), и надо было эту мебель продать хотя бы за две тыщи (!), а я безалаберная и никогда не буду нормально жить (!), а на мой вопрос, какое ей вообще дело до МОИХ вещей, купленных на МОИ деньги, она сказала, что имеет полное право вмешиваться (!), поскольку когда-то они помогали мне материально (по собственной инициативе, я не просила ни копейки у них за все 10 лет замужества) (!!!). То есть вот они мне когда-то помогли, я думала - из любви и понимания сложности моего положения, а оказывается, это было залогом для получения права вмешиваться в мою жизнь и мои решения! При том что ну вот какое им дело до этой мебели и до этих двух тыщ?! Которые мне же должны были, по их плану уйти! У меня уже на тот момент педикюр дороже стоил, чем эти дветыщи. Но скандал! Но безалаберность!

И вот я пыталась рассказать маме, что где-то я помогаю кому-то, где-то мне помогает кто-то и в моем мире это нормально. А для нее это вообще чужеродные категории. В моем мире (и в мире М, что оказалось неожиданно и очень важно как часть общего совместного бытия)  можешь помочь - помоги. И когда придет время, тебе тоже помогут, и это нормально и можно это спокойно принимать. Круговорот добра в природе. Кстати же про этого же друга. Буквально на днях он позвонил мне и сообщил, что сын-таки родился и прекраснейше поселился в этой кроватке и комодике и вся его семья бескрайне счастлива и передает нам привет)) И следом же позвонила мне подруга, уже здешняя иркутская, и сказала: "Ты знаешь, я перебрала вещи моего сына, он вырос почти из всего своего осеннего, твоему Егору как раз будет впору, давай я тебе привезу мешок...точнее, два")) И она натащила мне вещей даже не на те же пресловутые дветыщи, а тыщ на 10 как минимум. Поделилась этой историей с мамой, так она еще поморщилась, что чьи-то вещи, фуфу, донашивать, лучше бы свои купили, вы же не бедствуете... То есть за две тыщи надо было удавиться, ебстись с попытками продать на авито и с приходом домой людей посмотреть и с вывозом и всей херней. А потратить десятку на новые вещи, когда вот почти что в идеальном состоянии они тебе же в руки приходят бесплатно - это фуфуфу. Как это в ней уживается одновременно - я не знаю)))

И вот эти люди, с такими установками, меня растили, и вот вплоть до недавнего времени попрекали каждым эпизодом собственной добровольной помощи. Помощь принимать я перестала, а они поняли, что влиять на мою жизнь они больше не будут (и я им объяснила, и М допрояснил эту ситуацию). Но шаблоны-то остались! И до сих пор вот я подскакиваю каждый раз, хотя М уже тыщу раз ротом в уши мне сказал, что не только никогда не поставит мне в какой-бы то ни было упрек, что он меня содержит, но что для него это естественно, единственно нормально и по-мужски приятно и почетно - иметь возможность дать своей женщине и ребенку все, что им нужно. И конечно, я постепенно двигаюсь в сторону самостоятельного заработка (пока очень постепенно)))), но мне дорогого стоило не бежать куда-нибудь-на-какую-угодно-работу, чтобы опять, как в Москве, иметь СВОИ деньги и НИКОМУ не чувствовать себя должной. Это мое чувство должности за деньги, и я с ним работаю, конечно, и М работает с ним во мне)) Но вот так, тем не менее, вколочено в меня было
« Последнее редактирование: 28 Август 2019, 19:42:29 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #534 : 28 Август 2019, 19:38:04 »
Аня Ч., спасибо тебе за присутствие и поддержку!

Вот с "так и должно быть" я тоже это чувствую и понимаю, но пока еще с этим во мне затык)) Должно-то должно, но в моей жизни так впервые. Про маму (и, соответственно, отчима) я писала выше, дедушка с бабушкой (мои вторые родители, по степени их вовлеченности в мою жизнь с самого рождения) - про экономию и "зачем тебе этот маникюр/крем/туфли, не нужен он тебе", на себя тратить стыдно и надо обязательно впрягаться и работать. М тыщу раз им объяснял, что нет, он не требует, чтобы я работала, он сам это делает и справляется, а дедушка все равно: "Ну вот, может, работать Лера будет, так полегче вам будет..." - "Да нам и так отлично, Лерин заработок в любом случае всегда будет только ее и не будет лежать в составе семейного бюджета, семейный бюджет - это моя ответственность!"- "Ну как же, работать же надо, вот будет Лера работать, так и тебе поменьше надо будет..." - ааааа)))  И вот куда ни кинь, а везде вокруг меня модели какие-то другие. Где мужская ответственность за семейный бюджет - это дикость, где женщина должна пахать, где каждая копейка, потраченная на тебя - это твой долг перед человеком и ты должна его выплатить... В случае, если это мужчина, то ты должна ему услуживать, должна ему секс, должна перед ним бегать - ведь он же платит! А лучше, чтобы не платил, лучше сама, сама!

Сильно непросто такие корни из себя выдергивать

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #535 : 28 Август 2019, 20:17:27 »
советская история была: все на завод и пахать до пенсии. потом всем пенсия 3 копейки, там и отдохнете.
поэтому история твоих родственников понятная
но вот должен ли мужчина содержать женщину - у меня вопрос. раньше однозначно казалось, что да
но с опытом, возрастом и прочим - понимаю, что нет
лучше, если женщина зарабатывает сама. мужчина обеспечивает быт, роскошь и прочее. но женщина при этом зарабатывает свои отдельные деньги. и лучше, если не 3 копейки
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #536 : 28 Август 2019, 20:42:20 »
maryla, согласна с тобой! Поэтому двигаюсь в сторону самостоятельного заработка)) Мне при этом важно и непривычно именно то, что мужчина сам принял это решение, сам его реализует, не попрекает меня этим и дает свободное пространство для того, чтобы я чувствовала себя комфортно в плане денег и могла искать свой путь и свою самореализацию без панического бегания в офис только чтобы заработать и выжить. И за это время, что мы вместе, ко мне периодически приходят какие-то мои личные деньги, и никогда не требуется их вкладывать куда-то в общие дела или даже как-то озвучивать. Есть и отлично, твое, мол, ты сама и трать, как ты хочешь. Но вообще, конечно, свои деньги для меня очень важны

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #537 : 28 Август 2019, 20:56:12 »
Но вообще, конечно, свои деньги для меня очень важны

вот пусть так и остается))))
а то эти игры в ведических жен ни к чему хорошему не приводят))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #538 : 28 Август 2019, 21:17:31 »
maryla, ооооооо точно)) Вот еще почему эта тема так вокруг меня разворачивается и фонит. Ведические женщины)) Которые все вибрируют вокруг меня. У кого-то из них главная боль - это что я не обязана усираться вокруг мужчины за то, что он меня содержит, а у кого-то вообще случился развод и теперь встал вопрос, как же и ведичность сохранить, и с голоду с ребенком не умереть... Я и сама, уточнить нужно, пока не стала себя содержать сама, развестись не могла. Потому что зависимость же была материальная, от тех вот копеек, какие были. Это к вопросу о том, что загнанная в полную зависимость женщина и фиг от мужчины уйдет, даже если будет хотеться, и если, не дай бог, что-то случится с мужчиной, непонятно, как ей жить... Так что ненене, нужны женщине свои деньги!)))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #539 : 28 Август 2019, 21:26:31 »
они нужны и тогда, когда отношения есть и нормальные.
просто для того, чтобы быть в балансе. чтобы понимать, что сколько стоит. чтобы не отрываться от реальности
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html