кажется во мне начало что-то просыпаться из области "любви к себе".
раньше все по дому я делала из чувства "надо", было несколько выходных в течение которых я где-то подзабивала на часть каких-то обязанностей, в какие-то долго тянула и делала худо-бедно уборку, но делала, сильно расслабилась в вопросе готовки, что по попроще, да по быстрее. В общем халтурила.
А тут, не знаю что щелкнуло. Захотелось для себя самой навести порядок, и нашлось время, навела шмон по шкафам. При чем все не в обязаловку. А вот хочу здесь все перебрать - перебрала, и вот здесь, и вот это сделать. О еще есть время, пожалуй еще вот тут разгребу. Это были первые выходные, когда я словно переделала все и даже больше. До самых мелочей. И я не устала, еще хватило времени отдохнуть вдоволь)) и не так уж это много и времени требует. Я очень люблю чистоту и порядок. Хотя у меня так редко бывает)
Еще и елку поставили, дочь была в восторге, сама украшала) а у меня появилось вдохновение для творчества, появились идеи по совместному творчеству и украшению квартиры.
А еще, я какими-то другими глазами посмотрела на себя, как одеваюсь, как выгляжу. Вспомнила, что раньше было иначе. Я всегда и красиво красилась, и одевалась. Стала вспоминать, когда я так на себя подзабила. Многие мамы, наверное, забрасывают себя после рождения детей. Но я забила на себя гораздо раньше, когда встретила своего мужа. Я помню нашу первую серьезную ссору. Она состоялась из-за того, что я купила себе дорогое платье, по его мнению дорогое. Я всегда придерживалась позиции: лучше качественная одежда и путь дорогая, и пусть ее будет не так много. Могла где-то что-то разбавить недорогими вещами, в общем сочетала. У него иная позиция: подешевле и пусть некачественно. И я в угоду ему начала ему уступать в отношении дешевой одежды, отказа от дорогой косметики и т.п. И это как не печально не лучшим образом сказалось на моей внешности. По началу я пыталась поддерживать хороший внешний вид из того, что получалось купить, а потом очевидно совсем забросила себя. Как же так, я такому позволила в своей жизни случиться, не понимаю. Почему я позволила себе опустить так планку. Повторись сейчас все снова, я бы стояла на своем до последнего, и думай обо мне что хочешь, не можешь принять - не принимай. Сейчас я начинаю отвоевывать свое себе обратно. Только сейчас отвоевывать свое сложно, в тяжелой финансовой ситуации непросто.
Вообще уже по итогам выходных, вчера вечером, осознав проделанное, я вспомнила задания марафона, которые я будто не успевала сделать: прописать несколько пунктов на тему "если бы я себя любила, то я бы сделала...". Прописать прописала, а сделать все никак не могла. И из другого марафона: доделать все недоделки. Также прописала, а доделать не могла. Сложно что-то делать из чувства "надо". А тут что-то щелкнуло и сделалось из чувства "хочу". И вот вчера вечером я подумала, это же про любовь к себе. Значит я больше стала себя любить, раз мне хочется для себя все это сделать, и я это сделала. Не для кого-то. И раз мне снова хочется за собой следить, быть классной, стильной, а не худо бедно во что-то одетой.
А вообще, я уже 4 дня без РЗ. Потому что я РЗ всегда делаю с утра. В тишине и одиночестве. И 4 дня я уже долго сплю и просыпаю все то время, что у меня отведено для РЗ. И вот сегодня поняла, что уже очень хочется, тело просит!