Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Путь к себе  (Прочитано 25532 раз)

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #60 : 17 Октябрь 2017, 18:19:55 »
Сегодня комплекс РЗ дался мне легко, только последнее завершающее упражнение верхнего мира все-равно еще с напрягом выполняю, очень мудреное) На выбросе немного опять захватило дыхание, словно и правда вода с небес полилась так, что дыхание прервалось. А в целом норм.

Была с утра на приеме у гинеколога, 7 ноября иду на узи, узнаем сколько там "человеков" прячется)

Еще тут вспомнила такую странность. Мне пару лет назад после первого приступа рвоты и болей делали ФГС и диагноз был атрофический гастрит. Атрофический это тот, который имеет свойство перетекать в рак и считается что он не лечится, только контролируется. А летом после повторного приступа, уже когда очухалась, через время повторила ФГС, врач который делал ФГС очень порадовал, сообщил что гастрит только поверхностный и до атрофического очень далеко. Я была полна радости! Атрофического нет, а поверхностный - это лечится, ерунда, как мне сообщил гугл. Но гастроэнтеролог меня вернула с небес на землю, сообщив что вообще-то это означает, что у меня хронический гастрит, который может на ФГС проявлять себя и так и так... И хронический не лечится! Я расстроилась и ей поверила.
А вчера вот подумала, фигня, в жизни всегда должно быть место для чуда, к тому же врач что экстрасенс что ли, просканировать мой желудок она не может, а в институте ее не учили тому, что гастрит, да еще атрофический просто так исчезает. В общем, и этот тоже исчезнет.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #61 : 17 Октябрь 2017, 21:42:35 »
ну вот. Сегодня в первую половину дня было масса свободного времени. Перечитала свй дневник, все что писала "до".
ну что сказать. Однозначное что-то сложно выразить.
Одно, могу сказать точно, для меня замужество - это испытание. По крайней мере это замужество. Почему испытание. Мне одной проще, легче. Почему? наверное, потому что мне сложно отстаивать свои границы. Когда одна - не нужно не перед кем отстаивать, а в семье границы сохранить сложнее.
Под словом испытание - имею в виду не пытку, а урок жизни, жизненную задачу. В семье, в замужестве, конкретно в моем случае, вскрылось, все то, от чего я убегала будучи одна. Я ярче увидела какие-то свои черты, в каких-то ситуациях увидела себя в муже. А еще, да, свои границы, я научилась их выстраивать, или еще учусь.
Вообще моя семейная жизнь стала комфортнее, я во многих вопросах стала проще, многое стала яснее понимать, видеть истинные причины. Душой, сердцем сделала выбор остаться с мужем. Мне стало хорошо дома. И сейчас я могу сама себе сказать "я у себя есть", я стала осознавать и ощущать себя как отдельная личность и следовать, доверять своим ощущениям, желаниям. Если не во всем, то во многом. стала много благодарности испытывать к мужу, потому что вижу как много он делает для меня, помогает, как он заботится о дочери. Я научилась общаться с мужем так, что он меня слышит. Чему я очень рада.

Но, поставленной цели на год, я еще не достигла. Я не слышу, не понимаю в чем мое призвание в этой жизни. Работаю все также юристом, работу свою выполняю хорошо. И юрист я хороший, и то, что я делаю мне нравится, интересно. но я не горю этим.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #62 : 18 Октябрь 2017, 18:02:20 »
Вчера попался пост на глаза в ВК про то, что гимнастику нужно делать в удовольствие и красиво (как итог поста это вынесло для себя). И вспомнила какой кайф получала от гимнастики до того как вытянула расклад с запросом. Решила что сама себе обстановку нагнетаю. И сегодня утром приступила к РЗ с ощущением сейчас буду выполнять все в удовольствие тягуче и красиво).
Вообще кончено сегодня было проще, легче, но все-же все выпавшие упражнения верхнего мира два первых + одно завершающее мне не комфортны.
А вообще я что-то тут обнаглела. Токсикоз меня покинул, по крайней мере уже как пару дней не являл мне свою суть. Бок болеть перестал и я стала позволять себе такую пищу, которую по диете мне и не следует кушать. В разумных количествах, конечно. Все хорошо, желудку по ощущениям тоже. Постараюсь слишком не наглеть.
Муж вчера был на приеме с дочерью у лора, лор сказала все Ок, а легкая заложенность носа, которую нам всегда списывали на аллергию сказала просто физиологическое явление, это нормально. Муж говорит как то она это обозвала, но он не запомнил.

И еще прекрасная для меня новость. У меня всю жизнь, со школьной скамьи (а может и раньше) был пониженный гемоглобин, я уже воспринимала это как норму. В первую беременность он не поднимался никакими препаратами, как врачи не старались. Соответственно у дочери тоже гемоглобин был всегда низкий и препараты назначаемые тоже не помогали. А тут сдали кровь с дочкой (я по беременности, она по болезни), у нас высокий гемоглобин, у обеих. Я в восторге!

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #63 : 19 Октябрь 2017, 01:50:51 »
муж вспомнил, название которое ему сказала лор - аденоиды. Да, не так уж все и прекрасно.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #64 : 19 Октябрь 2017, 18:42:23 »
Сегодня делала свой комплекс РЗ. Все-равно он мне в напряг идет, особенно последнее В5. В горле груди по прежнему что-то накатывает, сдавливает-перехватывает, но не так сильно. Особенно на выбросе.
Сделала комплекс, пошла на кухню и захотелось еще раз отдельно сделать В5. И тут же приступила. И вот тут то ощутила всю  грациозность упражнения, прочувствовала, ощутила удовольствие от упражнения. Стала делать в другую сторону и опять что то не так. При наклоне прогнуться не могу, при наклоне вдоль позвоночника по одной тороне чувствую как вся мышца напрягается сворачивается. Нужно попробовать на видео записать как я все это делаю - посмотреть что не так.

Я вчера домой пришла не на той ноге видимо или не той в дом шагнула... Вечером с мужем стычка. Благо наши стычки перестали перетекать в ссоры или что-то большое, повздорили, высказались, через несколько минут забыли. Следом дочка, рев, вопли из-а всякой фигни, по каждому поводу. Я вчера была не в том состоянии когда могу спокойно это пропускать, чувствую из равновесия меня это все выбрасывает. Но злиться ругаться, срываться не стала, пришла к мужу честно сказала что на волоске от выплеска злости. И сразу легче стало и муж поддержал, дочку на себя переключил. И вчера и сегодня утром - потеряла я это равновесие, чуть что не так выбрасывает меня в негатив, хочется срываться. Помню свою мысль, что нечего злобой своей людей одаривать. Хотя сегодня одарила, особенно дочку, опять она чего-то капризулить начала и я одарила.
В такие моменты стараюсь честно дочке говорить, что настроения не то у мамы, заранее предупредить. А если уже сорвалась, то потом прощение прошу и объясняю. Юля обычно целует и говорит "а теперь лучше настроение?"
Вообще пришла к выводу когда честно сознаешься (даже себе) в своих эмоциях, легче их отпускать, пропускать, не впадать в них глубоко и сильно.

По поводу эмоций. Вот вчера писала в дневнике Ани Ч. что понимаю ее чувства относительно жалости к себе, тоски, безысходности. И сама тогда еще подумала, что давно на самом деле уже с этими чувствами не сталкивалась. 
А вчера весь вечер злилась, раздражалась, ныла, что спать хочу и вот это хочу сделать, как все успеть, и вы тут еще чего-то хотите. Ну и что это было как не жалость к себе.
Не знаю отчего это меня вчера так вдруг все накрыло, и сегодня утром продолжило. И когда отпустит.
Возможно внутреннего ресурса опять не хватает.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #65 : 19 Октябрь 2017, 19:22:08 »
блин, опять на меня накатывать чувство какой-то своей собственной недоделанности. Что все кругом такие разные хорошие и прекрасные, а я недоделанная.
Сразу вспоминаются мамины причитания, посмотри вот тот ребенок какой хороший, а тот, он вот тот и то то делает, а ты....

Сегодня утром когда расчесывала дочку и она стояла канючила, поймала себя на желании дать ей подзатыльник, прямо как мама меня огревала когда что-то было не так как ей хочется. Помню это чувство когда пытаешься успеть вжать голову.
Конечно мама не была со мной только плохой. Но я хочу вот эту часть общения с детьми (подзатыльники, ор, крик, обвинения, ультиматумы) исключить из своего общения с детьми. Часто это в себе ловлю, часто с этим борюсь.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #66 : 23 Октябрь 2017, 19:02:51 »
у меня настал период когда очень хочется отлынивать от выполнения РЗ. Я бы даже сказала хочется отлынивать именно от того комплекса, который у меня.
Может быть конечно стоит прислушаться к желаниям и отлынуть, но я так не умею. Раз определила задачу, действую. Комплекс выполняю. Медленно, максимально насколько возможно в удовольствие. Настраиваю себя и выполняю.
Сегодня опять сжимало грудь сильно, словно дышать тяжело, точнее не словно. После было плохо, возможно просто совпадение, прилегла - передохнуть - выдохнуть. И свет погас в нашем доме, во дворе и доме напротив. В темноте на работу и в садик собирались.

Сейчас чувствую себя в норме.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #67 : 25 Октябрь 2017, 01:00:02 »
Мне очень не хватает ресурса. Прямо очень.
К вечеру усталость и не хватает внутренней наполненности, что душевно тратится еще на кого-то...
И всячески раскладываю в голове как день организовать откуда ресурс взять - не вижу пока пути/способа. Точнее я знаю как получить этот ресурс, знаю что может меня наполнить, но... Ответ очевиден менять работу)))))  Менять опять же на что? куда? Пока выхода не вижу кроме как сидеть до декрета. Хотя мне этот вариант особо не улыбается. Не теряю надежду, что подвернется классный вариант по смене работы еще до ухода в декрет.
Моя нынешняя работа мне вполне интересна, и в коллективе хорошо, но эта работа не наполняет меня, более того - очень сильно расстрачивает. Поэтому и прихожу к заключению, что хорошо бы сменить.
Вероятно есть и другие пути наполнятся внутренне, и не расстрачиваться, кроме смены работы. Нужно поискать.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #68 : 25 Октябрь 2017, 01:06:31 »
по поводу моего запроса о ЖКТ.
Иногда изредка случается немного тянет бок или тяжесть, в принципе всегда чувствую внутренний орган в боку, что там желудок или поджелудочная - мне никто внятно объяснить не может.
В плане еды - я стала больше себе позволять, строгой диеты не придерживаюсь. Стремлюсь к тому, что бы еда была полезной, а не просто едой. Хотя на работе случаются перекусы выпечкой.
Я так и не уверена, что правильно определила причину болезни ЖКТ, по прежнему продолжаю выполнять выпавший комплекс.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #69 : 26 Октябрь 2017, 02:03:30 »
Сегодня в поисках внутреннего ресурса нашла ответ, который мне написала ЛН, когда у меня был кризис.  Тогда этот ответ о многом заставил задуматься и увидеть иначе. И сейчас тоже нашла много новых мыслей для размышления. Сохраню.

 вас и вашего мужа  в детстве вас критиковали и вы оба болезненно это принимали.
Не зеркалите вы сейчас своих криитикующих?
А  ваша  дочь не зеркалит ли вас в вашем детстве?
Помните: кого мы критикуем - мы становимся ими!
Вы ничем от мужа не отличаетесь . Вы друг друга зеркалите. С уроками жизни не разведетесь. Вы можите развистись с мужем, но притяните другого подобного.
Я много лекций читала о критике.
Первое ,что вам надо сделать  это :написать список недовольств к своему мужу. Вы увидите все ваши недовольства и переделайте их в позитив. Так же его к вам. Начинайте находить в нем , в своей жизни и себе что-то хорошее и хвалите его больше.
Развестись с уроками жизни нельзя! Если один критикует и эмоциольно не стабилин, то второй должем молчать и посылать ему в сердце или ей Розовый Лучь любви со словами:" Я люблю тебя такого!" и отпустите результат, он , а вы его перестанете  зеркалить друг друга. Полюбите свою критичную  и услыште ее. Это коротко - но это далеко не все. Советую прийти на персональную встречу и поможите себе и каждому в своей семье. Со всеми не разведешься!
Счастье инесчастье – это состояния разума, и они не зависят от внешних обстоятельств.
Иначе говоря, они проистекают изнутри, а не извне . Два человека могут совершенно по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию. Один может быть напряжен и встревожен, другой – спокоен и счастлив или оба раздрожены друг на друга.
Счастье или несчастье определяют не внешние обстоятельства, а ваше  наше отношение и реакция на них.
Без преувеличения: главное в жизни – это ментальное отношение .Разные религии, и квантовая психология , которую я изучала ,учат нас тому, что источник радости, счастья, любви, покоя, силы и мудрости живет внутри человека.
Этот источник называется по-разному – «божественное  или Высшая Я», «внутреннее я», «истинное я», «дух», «божественная искра», «душа»  и т. п. Именно туда мы должны обратиться,чтобы обрести истинное счастье.
Замените ваше мнение и все , как вы говорите "сложно", замените на"мне легко и  я это делаю  с радостью и любовью к себе и другим".
Почему делать больно своей критикой себе и другим это делать легко, а помочь себе, мужу, дочке добром это сложно?
Поэтому и муж не меняется, вы зеркалите друг друга. Помните мою крылатую фразу " Кого мы критикуем мы становимся ими".
И другую :"Умей дать , прежде чем получить".

Будьте дающая то или что вы хотите получить от других. Заведите две тетради :Благодарностей и Критичной. А чего больше? . Находите в муже постоянно хоть маленькое хорошее и благодарите, оно все увеличится. А где ласка, нежность , тепло к мужу?. Злючкой, колючкой быть легче и тратить свою энергию души на критику? Вы сейчас пример своей дочери, а что она видит от своих родителей которых любит одинакого? Вы что хотите для своей дочери? Она любит вас обоих и ей больно видить вас в гневе и упреках. Может хватит им служить.

Когда вас кто-то унижает своей критикой , говорите , верьте и чувствуйте:" Но это твое мнение, а мое - я лучшая, а от твоей критики я только молодею, красивею, здоровею и т.д.!" Это в психологии называтся перефокус себя к себе любимой!   

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #70 : 29 Октябрь 2017, 19:54:11 »
Начну по порядку.
В пятницу ощутила, что я постоянно хожу с выпрямленными плечами и для меня это комфортно. Я не знаю как давно уже так хожу, но поймала себя на этом в пт. Еще мне уже не первый комплекс выпадает одно и тоже упражнение С6, т.е. я его уже давно делаю. НО только сейчас во время упражнения я стала ощущать как прорабатываются боковые мышцы талии, и вообще стала их ощущать: иду и чувствую себя так словно у меня осинная талия. Еще в верхнем мире стали прорабатываться внутренние мышцы бедер. РЗ делаю больше года, но только сейчас так хорошо стала ощущать эти мышцы. А тут недавно иду - поймала свое отражение в стекле и понимаю какая я классная, изящная, просто супер!
Это то, что я еще хотела написать в пятницу. А теперь перейду дальше.
В пятницу вечером меня накрыло. Я опять весь вечер бесновалась, раздражалась, злилась. Остановится смогла только когда посмотрела дочери глаза в глаза и ощутила, что она такого не заслуживает. Дочка уснула, а меня распирала злость на мужа, хотелось просто рвануть к ему с наездами (причем пустыми), словно целенаправленно провоцировать конфликт. Остановила себя и так уже наговорила много всего. Стала пытаться понять отчего меня так захлестывает, почему из меня все это лезет. И словно озарение, я не поняла, а просто ощутила почему. Я хочу что бы меня любили, мне не хватает чувства любви, принятия меня любой и даже злой. И я словно провоцирую, а теперь вот такой меня полюби. Я вспомнила ощущения этой нехватки любви из детства, эту тотальную нехватку любви и принятия весь период моего взросления. Я просто рыдала взахлеб. Отсюда мое стремление быть идеальной, хорошей, правильной, я вечно создаю себе в голове образы какой я должна быть и стремлюсь быть, что бы любили. И я сразу поняла причину частых истерик дочери, ей тоже нужно это принятие, это любовь, она добивается его точно также. Я вспомнила как мы встретились с мужем и полюбили друг друга, мы просто утонули друг в друге, он боготворил меня, называл богиней, носил на руках, т.е. давал мне это тотальное принятие и любовь, поэтому наверное, я так утонула в наших чувствах, я получала то, чего давно жаждала. И боготворила его, я хорошо помню как меня не покидала мысль о том, что словно кто-то наверху увидел какой мне нужен мужчина и послала мужчину еще лучше, было ощущение, я тоже давала мужу это бесконечное чувство принятия и любви, ему тоже это было это необходимо. Мы восполняли дыры друг друга в любви.
Ну вот я прорывалась, и легла спать. А утром раздражение и злость стали накрывать меня с новой силой. Я ни на кого не ругалась, не кричала, но разговаривала грубо, дочери словно приказы отдавала. И не могла себя от этого остановить, пока не пришел муж и просто не обнял меня. Меня как то расслабило. В общем пока как то вот так.
Вечером в сб. у нас были гости соседи, дети играли вместе, а мы сидели трещали все вместе на кухне. Я стала ощущать как начинает болеть голова. К концу вечера она просто трещала и было тяжело пошевелится, когда гости ушли, головная боль уже достигла ощущения тошноты, даже готовности рвать. Приняла горячий душ, стало полегче, на РЗ просто не решилась, было больно наклоняться и двигаться. К ночи уже отпустило, оставалось легкое напоминание о боли, и у нас с мужем случилась близость, очень классно было. Но после опять нахлынула боль. Уснула с головной болью. А через какое-то время проснулась от резкого кашля дочери, которыйцй быстро перетек в стеноз гортани. Она опять задыхалась. У нас уже очень давно такого не было, и аллерген, который раньше вызывал такое мы уже исключили, я не была к такому готова, помнила что есть где-то лекарство для экстренной помощи, но не нашла, вызвали скорую, скорая сделала гормональный укол, увезли в больницу, там еще сделали несколько ингаляций. вернулись домой, купили лекарство, сделали еще ингаляцию, но я всю ночь боялась повтора, потому что дочь всю ночь тяжело дышала и периодически покашливала словно прочищает горло... Мы с мужем в растерянности, не понимаем на что сейчас у нас аллергия. Анализы мы делали летом, они ничего толком не дали, собираемся сдать платно кровь, но там всего 20 маркеров, где гарантия что аллерген в списке этих 20 будет.
На прошлой неделе читала у Лерчии вроде-бы, что она рада тяжелым событиям в жизни, что значит это движение вперед к переменам. А я в растерянности, я не знаю что это означает. Голова с утра снова болит и боль такая, которой свойственно перетекать в тяжелую. Сделала с утра комплекс РЗ, удивительно но кома в горле нет, ничего не давит на грудь, но дыхание еще перехватывает, с предыханием или одышкой (как правильно высказаться?) весь комплекс делала. Делать было легко, приятно, только последнее завершающее В5 еще с опаской, но уже проще. Нужно заснять свой комплекс на видео, что бы посмотреть, если нужно доработать.

Еще в пятницу с утра перепутала комфорки на плите, сожгла в итоге сковородку, а потом оставила включенную плиту с кастрюлей каши, уехали все. Благо муж зачем то домой заехал и снял кастрюлю с угольками с плиты, плиту выключил. И вот сейчас пока писала - на плите вода в кастюле для каши стояла, опомнилась - вода полностью выкипела по кастрюле налет.....

Очень волнуюсь за дочку , как действовать не знаю. Врачи обычно проводят стандартные манипуляции, анализы, что выявили - то выявили, не выявили - сделали что смогли, выписывают какое-нить гормональное лекарства говорят попейте месяц... Летом, когда у Юли были сопли непонятного происхождения - аллерголог так и поступила ничего толком не выявив.

Еще вот думаю у меня был ком в горле, а у дочери стеноз - это когда в горле опухают стенки и ком в прямом смысле слова, вдохнуть тяжело, воздух с трудом проходит...
Она кстати всю неделю покряхтывала, горло прочищала, я думала это нервное, хотела для профилактики к лору сводить, что та горло посмотрела,  и опять к остеопату ее вести. решила что нервное, потому что у брата в детстве такое же нервное прочищение горла было...  Я  его вспомнила и сделала выводы.

В общем вот. Я хоть и опасаюсь, волнуюсь, но, как всегда, верю что, что все благополучно завершится, верю в чудесное исцеление.
Как помочь дочери, понимая что ее горло - это мой ком в горле, не знаю... НО ведь если связь есть, значит что -то сделать можно....

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 186
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #71 : 29 Октябрь 2017, 22:43:24 »
Настя, как вариант можно ведь расставить стеноз дочкин у Маши. По крайней мере причина будет ясна.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #72 : 30 Октябрь 2017, 21:34:32 »
Настя, как вариант можно ведь расставить стеноз дочкин у Маши. По крайней мере причина будет ясна.
Аня, спасибо! Я ведь об этом даже не подумала. Вот что значит мыслить ограниченно.
Посмотрела стоимость расстановок, пока не знаю где такую сумму взять. Вообще никогда в этом не участвовала, знаю о расстановках только поверхностно, я бы даже сказала с опаской к ним отношусь, наверное потому что ничего про это не знаю. Недоросла наверное... Нужно об этом почитать, вникнуть в то, что это такое, тогда наверное и опасения пройдут.

Вообще с целью понять причины обратилась к одной женщине, я уже о ней тут писала, я давно собираюсь к ней на встречу, но не могу собрать нужную для этого сумму...  Я знаю что любой человеческий труд стоит денег, вообще стоит, хороший труд стоит дорого. НО исходя из ситуации решила воспользоваться одной бесплатной услугой: один ответ на один вопрос. Я решила этой возможностью воспользоваться и задать свой вопрос, что бы хотя бы понять в каком направлении двигаться. Ответ краткий, но уже хотя бы становится понятно где копать...

Я приведу этот ответ здесь.
Урок жизни и возможности его решить всегда рядом с нами и это две стороны одной медали!  Одни говорят себе: "Я не имею", а другие их привлекают и находят, со словами : "Разрешаю прийти все необходимое включая и деньги помочь моей дочери с аллергией!"
Я отношусь ко вторым и учу людей этому.

Это очень серьезно чему учить болезнь с вашей девочки вас с мужем. Она зеркалит вас.
У меня была астма и многому меня научила, я задыхалась и муж дважды спасал мне жизнь и вез в госпиталь, а я в машине теряла уже сознание.  Я ее вылечила сама от осознания своей критике к мужу.
Ребенок сейчас ваш учитель с своей болезнью.  Ночные спазмы опасны и они могут произойти во сне и последствия это удушье.

Она зеркалит вас с мужем и где или в каких событиях вы с мужем "взяли друг друга за горло и требуете у дочки как "ты должна и тебе надо"", а по отношению к дочери и между мужем у вас  есть копромис?
Какой жизненый урок или ситуапцию вам трудно проглотить в даный момент?
Какой кусок обиды, критики или недовольства  "не лезет вам в горло"?
Это коротко, но далеко не все!

С любовью к вам и ваашей доченьки! Людмила Г.

Я перечитала этот ответ сегодня уже раз 15... Я понимаю, что все это лежало на поверхности, и, как говорится, и младенцу было ясно...
Вообще "схватили за горло друг друга"... мне казалось, что мы стали больше слышать друг друга и прислушиваться... А вообще, конечно, много еще над чем стоит работать... К тому же, учитывая, что меня опять стали накрывать волны претензий и раздражение, о которых я писала раньше...
Я читаю и читаю, перемалываю это в голове...

"Какой кусок обиды, критики или недовольства  "не лезет вам в горло"? " - вот это точно, но какой я сама бы рада понять. И наверняка и это тоже на поверхности, а я глаза все никак разуть не могу...

Сегодня, уже продолжительное время горло и грудь словно цепями схватили, дышать могу нормально, но давит, словно охвачено.

ПРо РЗ, мне стал просто в кайф мой комплекс упражнений, и даже не смотря на то, что в верхнем мире часто не удается удержать равновесия, мне нравится его делать. Вчера вечером сделала еще раз, просто тело просило. Пока делала, ощущение было словно по горлу что-то течет, движется, в конце комплекса появилось ощущение желание выдохнуть, выпустить, но не выходит. Словно, как отрыжка когда бывает, так вот словно подкатывает, но застряла - не выходит...
Утром повторила комплекс, и поймала себя на том, что я весь комплекс сосредоточена только в горле, про другие части тела вообще забыла...

Дочка сегодня всю ночь спала хорошо, без кашля. Сегодня пойдут с мужем слушаться к врачу, что бы легкие послушали, дыхание, горло посмотрели  и кровь сдадут. Если все хорошо уже с дыханием, будем готовится для сдачи анализов на алергены.
Я сразу две линии лечения -анализа ситуации веду: ментальную и официально-медицинскую.

По поводу ментальной части, о том, что я могу и буду предпринимать, но озвучивать пока не буду, потом постфакту.

Головная боль вчера, которая начала охватывать вчера утром - отступила, лишь легким касанием сопровождала в течение дня, только иногда давая о себе знать, день прошел почти без нее. Я это связываю с утренним комплексом РЗ и длительным выбросом. и после вечернего комплекса горло, которое в течение дня стало выдавать симптомы ангины - тоже болеть перестало...
Сейчас пишу и чувствую как эта хватка вокруг горло сворачивается в ком... Вообще я не понимаю, почему дочь должна от меня мучаться болячками, почему не я... Лучше бы меня такие стенозы охватывали, чем ее... Мои же болячки, или наши с мужем, а ей задыхаться...
Еще сегодня по работе ездила, ехала в машине думала все... И вот подумала я все думаю о своей критике а адрес мужа, своих претензиях, думаю так, словно у мужа ко мне этих претензий нет... У него же тоже наверное масса всего в мой адрес, еще наверное больше чем у меня к нему. И это тоже наверняка дает знать.
« Последнее редактирование: 30 Октябрь 2017, 21:39:04 от Анастасия Счастливая »

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 186
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #73 : 31 Октябрь 2017, 00:57:35 »
Аня, спасибо! Я ведь об этом даже не подумала. Вот что значит мыслить ограниченно.
Посмотрела стоимость расстановок, пока не знаю где такую сумму взять. Вообще никогда в этом не участвовала, знаю о расстановках только поверхностно, я бы даже сказала с опаской к ним отношусь, наверное потому что ничего про это не знаю. Недоросла наверное... Нужно об этом почитать, вникнуть в то, что это такое, тогда наверное и опасения пройдут.
Машины расстановки совершенно уникальные на мой взгляд. Про то, что это , как и зачем она очень подробно в видео рассказывает своих. Вот тут посмотрите, если интересно https://vk.com/videos-5096712
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #74 : 31 Октябрь 2017, 20:04:56 »
Машины расстановки совершенно уникальные на мой взгляд. Про то, что это , как и зачем она очень подробно в видео рассказывает своих. Вот тут посмотрите, если интересно https://vk.com/videos-5096712

Аня, спасибо большое! интересно! Вчера в группе у Маши по расстановкам прочитала про чат расстановочный. Хочу для начала как читатель в него вступить. Я так поняла что так можно.