У меня остался осадок, от встречи. Задаю себе вопрос, почему мужчины воспринимают меня маленькой девочкой ? Кем бы мне хотелось быть и кто я на самом деле ? С первого дня нашей встречи, мне делали замечания, что я покупаю плохое сливочное масло, не ту зубную пасту, не ем рыбу, а рыбу есть нужно, не правильно воспитываю сына, не на такой постели сплю, нужно видимо спать на какой то другой, когда брали билет на обратно, со мной даже не посоветовались, а вторглись в мое пространство, для меня это оказалось стрессом...круглосуточно с мужчиной в течении двух недель...за меня принимали решения с самого первого дня...А когда возникло напряжение, он весь день отказывался от еды, демонстрируя мне то то, что я не поняла. Когда был задан прямой вопрос, почему он так себя ведет и что он здесь делает, он демонстративно хлопнул дверью и ушел....Я выдохнула...видимо больше уже ни когда не прогнусь под мужчину...опять же меня наказали как маленького ребенка. Что я транслирую во внешний мир ? Взрослые мужчины меня не замечают, для них я слишком молоденькая, или за мужем и очень удачно замужем, со мной знакомятся мужчины от 23-30 лет, это потолок...Но мне с ними не интересно, у них в голове ничего нет. Почему во мне не видят женщину. На меня накатывает грусть сегодня весь день, очень похоже на депрессию, у меня ее не было со дня начала гимнастики..боюсь опять впасть в это состояние, грусть от того , что вкладывалась 1,5 года в отношения и ничего...и пусто...нужно менять ориентир и не останавливаться, иначе я могу провалиться в себя и увязнуть в чем то липком и не выбраться... а мне это состояние не по душе..Весь день гоняла думки, болит живот в области пупка, уже который день, купила два теста на беременность, одна полоска, словно груз с души упал. Я хочу еще раз испытать счастье материнства, но как то не так...а что бы с умом. Как вообще я так оплошалась, что могла быть вероятность беременности...Я веду себя как ребенок, создается впечатление, что у меня нет проблем, я живу такой безмятежной жизнью.... Кем я вижу себя со стороны, да именно маленькой девочкой. И что менять в своем сознании, не понимаю..одно знаю, что хочу быть женщиной и чувствую себя такою.....Найти бы хоть какой то маяк или ориентир куда двигаться, хоть какой то просвет, вижу пока только гимнастику. Для меня стало мало изучение этой практике в одиночку, мне уже требуется взгляд инструктора со стороны, я так чувствую, что процесс как то зависает...скорее всего буду вкладываться в свое развитие, работа над ошибками...не умение выражать чувства и эмоции...и думаю о семинаре, вот бы получилось взять отпуск в середине сентября, но что то мне подсказывает, что не дадут...Пока ориентир на Питер, на дорогу и проживание...а там как получиться...грусть от того , что подруги со мной не разделяют интересов о гимнастике, а мне требуется живое общение...но пока как есть..
Сегодня переступив порог своей работы, ощутила боль в грудной клетке...я одна в магазине , еще ни кто не пришел из сотрудников, а в магазине осталась чья то боль...Иногда я ее воспринимала за свою и мне было не выносимо там находиться, но только переступала порог и уходила из магазина, и по дороге домой боль проходила.Ни когда не думала , что энергия может зависнуть в пространстве. Большое количество людей приходят к нам со своей болью, ибо просят помощи у Бога в скорбях...очень редко люди приходят к Богу в радости....Раньше я боялась смотреть людям в глаза, я видела в них беснование, это очень угнетающий взгляд, от него бросает в холод и ужас ...что то демоническое присутствует в этом, потом я научилась общаться с людьми потупив глаза вниз, мне так нормально и людей как я заметила это не напрягает...иногда я чувствовала как через взгляд утекает моя энергия , иногда я встречалась глазами с мужчинами и на меня нападало дикое сексуальное желание, потом я стала носить темные очки, ношу их с февраля по ноябрь...мне так комфортно, но почему то я упорно не желаю видеть мир таким, какой он есть .Я знаю завтра будет лучше, я себя слишком хорошо знаю, а сегодня на меня напала грустинка и дай Бог она во сне раствориться....