Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: " Творить свою радугу из состония "  (Прочитано 65260 раз)

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #180 : 18 Июль 2016, 03:37:13 »


  Вот капнула сегодня тему амазонок в интернете и их действительно считают патологически одинокими и несчастными женщинами, с мужским началом...уверена женщины воительницы так не думали в свои времена...сейчас же общество и сми навязывают нам про то какой должна быть настоящая женственная женщина, мы так легко клюем эту наживку, в надежде стать наконец то счастливой по женски ))...

  Вот тут у меня все крутится эта тема со свиными ребрышками, вот же реально цепануло, что мои желания не в счет... и вспомнились сапоги, которые мне обещал купить муж, копил деньги они были итальянские, а потом пришел в один из вечером и поставил перед фактом, я на эти деньги открываю бизнес, мы с другом все уже подсчитали...и вот где то подсознательно, я чувствовала что он разориться, потому что сапоги должны быть куплены , а женщина осталась обижена....нет бизнеса, нет сапог, ни мужа..ничего не осталось...

  Даже общагу мою себе забрал, вот же по дурочке прописала его там , а сама выписалась...а при разводе  конечно же закон на его стороне...обижена реально..так ведь же, муж был родной...то...

  Хожу гуляю весь  день по магазинам и думки разные, а ведь я вообще что умею? Что могу ? ...ничегошеньки...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #181 : 18 Июль 2016, 03:44:48 »

  Бабушка моя работала продавцом в Филателии, магазин такой, там марки продавались раньше...и она покупала нам домой журналы разные моды, и там был среди них Бурда...так вот у меня они с самого первого номера до сих пор сохранились...помню мы с подружкой сшили себе юбку брюки, и ходили по городу, люди оборачивались, у кого шок был, у кого восторг...а потом эта мода к нам пришла из Европы, лет через пять...маман меня критиковала, отнимала эти штаны, убеждала в том что это уродство...короче меня никто не понимал...наверное это был последний этап , когда я замкнулась в себе и перестала проявляться...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #182 : 18 Июль 2016, 05:07:03 »

  У меня вопрос к девушкам инструкторам, что нужно для того что бы организовать семинар в Волгограде или индивидуальное занятие....и так же вопрос к форумчанкам , может есть здесь кто из Волгограда? Для совместной гимнастики на природе, а то мне одной скучненько ))...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #183 : 19 Июль 2016, 07:41:38 »
 
  У меня остался осадок, от  встречи. Задаю себе вопрос, почему мужчины воспринимают меня маленькой девочкой ? Кем бы мне хотелось быть и кто я на самом деле ? С первого дня нашей встречи, мне делали замечания, что я покупаю плохое сливочное масло, не ту зубную пасту, не ем рыбу, а рыбу есть нужно, не правильно воспитываю сына, не на такой постели сплю, нужно видимо  спать на какой то другой, когда брали билет на обратно, со мной даже не посоветовались, а вторглись в мое пространство, для меня это оказалось стрессом...круглосуточно с мужчиной в течении двух недель...за меня принимали решения с самого первого дня...А когда возникло напряжение, он весь день отказывался от еды, демонстрируя мне то то, что я не поняла. Когда был задан прямой вопрос, почему он так себя ведет и что он здесь делает, он демонстративно хлопнул дверью и ушел....Я выдохнула...видимо  больше уже ни когда не прогнусь под мужчину...опять же меня наказали как маленького ребенка. Что я транслирую во внешний мир ? Взрослые мужчины меня не замечают, для них я слишком молоденькая, или за мужем и очень удачно замужем, со мной знакомятся мужчины от 23-30 лет, это потолок...Но мне с ними не интересно, у них в голове ничего нет. Почему во мне не видят женщину. На меня накатывает грусть сегодня весь день, очень похоже на депрессию, у меня ее не было со дня начала гимнастики..боюсь опять впасть в это состояние, грусть от того , что вкладывалась 1,5 года в отношения и ничего...и пусто...нужно менять ориентир и не останавливаться, иначе я могу провалиться в себя и увязнуть в чем  то липком и не выбраться... а мне это состояние не по душе..Весь день гоняла думки, болит живот в области пупка, уже который день, купила два теста на беременность, одна полоска, словно груз с души упал. Я хочу еще раз испытать счастье материнства, но как то не так...а что бы с умом. Как вообще я так оплошалась, что могла быть вероятность беременности...Я веду себя как ребенок,  создается впечатление, что у меня нет проблем, я живу такой безмятежной жизнью.... Кем я вижу себя со стороны, да именно маленькой девочкой. И что менять в своем сознании, не понимаю..одно знаю, что хочу быть женщиной и чувствую себя такою.....Найти бы хоть какой то маяк или ориентир куда двигаться, хоть какой то просвет, вижу пока только гимнастику. Для меня стало мало изучение этой практике в одиночку, мне уже требуется взгляд инструктора со стороны, я так чувствую, что процесс как то зависает...скорее  всего буду вкладываться в свое развитие, работа над ошибками...не умение выражать чувства и эмоции...и думаю о семинаре, вот бы получилось взять отпуск в середине сентября, но что то мне подсказывает, что не дадут...Пока ориентир на Питер, на дорогу и проживание...а там как получиться...грусть от того , что подруги со мной не разделяют интересов о гимнастике, а мне требуется живое общение...но пока как есть..

  Сегодня переступив порог своей работы, ощутила боль в грудной клетке...я одна в магазине , еще ни кто не пришел из сотрудников, а в магазине осталась чья то боль...Иногда я ее воспринимала за свою и мне было не выносимо там находиться, но только переступала порог и уходила из магазина, и по дороге домой боль проходила.Ни когда не думала , что энергия может зависнуть в пространстве. Большое количество людей приходят к нам со своей болью, ибо просят помощи у Бога в скорбях...очень редко люди приходят к Богу в радости....Раньше я боялась смотреть людям в глаза, я видела в них беснование, это очень угнетающий взгляд, от него бросает в холод и ужас ...что то демоническое присутствует в этом, потом я научилась общаться с людьми потупив глаза вниз, мне так нормально и людей как я заметила это не напрягает...иногда я чувствовала как через взгляд утекает моя энергия , иногда я встречалась глазами с мужчинами  и на меня нападало дикое сексуальное желание, потом я стала носить темные очки, ношу их с февраля по ноябрь...мне так комфортно, но почему то я упорно не желаю видеть мир таким, какой он есть .Я знаю завтра будет лучше, я себя слишком хорошо знаю, а сегодня на меня напала грустинка и дай  Бог она во сне раствориться....

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #184 : 19 Июль 2016, 16:17:04 »


  Само собой, мой кишечник пришел в норму, прошло бурление кишек и периодическое вздутие, всего за несколько последних дней все нормализовалось...а я уже было хотела  что то попить, чтобы восстановить кишечную флору после антибиотиков...мое психическое состояние восстанавливается и значит это психосоматическое явление, тянет на природу, возможно выходные лета там и буду проводить, вдали от городской суеты и смока...хочется слиться со стихиями и просто поговорить с лесом и деревьями, взять перевал и новые  силы у природного ресурса..побыть в тишине от суеты и спать на природе, слушая песни сверчков...а по вечерам смотреть на огонь, по утрам купаться в холодной воде, и вдыхать чистейший воздух...ходить  босиком по траве и земле.....уединение....

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2772
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #185 : 19 Июль 2016, 16:57:39 »
Кать, а посмотри вглубь себя, на свою Внутреннюю Женщину?
Какая она? Во что одета? Как выглядит? чем занимается? чего хочет?
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #186 : 20 Июль 2016, 07:52:45 »
Katerina Ganina, если рассматривать ее образ, она смуглая, стройная с каштановыми волосами, одетая в красный сарафан до пола, босая...Если сравнивать ее со стихией, то это женщина огонь, но не пламя, а такой расползающийся огонь по земле, поглощающий степи, природу, тайгу...оставляя после себя вызженную землю, если рассматривать ее в танце, то однозначно, это танец с факелами и она в экстазе от самой себя... Куда и как этот образ привязать не понимаю...Чего она хочет от жизни, расслабленности, текучести, гармонии и наслаждения каждым мгновение, чувствовать этот мир кожей, каждой порой, клеточкой и всем телом...Чего она ждет от мужчины, его нет...но однозначно она способна  любить и быть любимой, идти с мужчиной рядом, не впереди него, ни позади, а рядом...но не близко, а по одоль, но так чтобы было возможно прикосновение на расстоянии вытянутой руки... Чем бы она хотела заниматься, безусловно саморазвитием, разобраться со своим высшим Я, закончить свой кармический путь и понять, в чем же ее предназначение..если вообще такое возможно, такое вот просветление сознания...но пока выше горла не чувствую ничего....вот пишу, и думаю, а возможно ли меня вообще понять...о чем я пишу...я это так вижу, но со стороны похоже на бред..

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2772
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #187 : 20 Июль 2016, 08:01:00 »
а на сколько она проявлена в твоей жизни сейчас?
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #188 : 20 Июль 2016, 17:40:28 »
Katerina Ganina,  если рассматривать в процентном соотношении, то мало она проявилась, процентов 20-30...я остановилась , заземлилась,  перестало интересовать материальная сторона, нет погони за заработком и деньгами и комфортом жизни, дискомфорт в быту стал практически не заметен , если чего то нет, то и не надо...раньше наоборот, надо было то, надо было это...сейчас это отошло как то на дальний план и вместе с этим появилось время на размышления и анализ, чувствование себя и этого мира, в плане работы, ничего не хочу менять, благодаря дневникам девочек и форуму, стало понятно, от чего мне иногда хотелось просто выбежать из магазина и почему  там было тяжело и невыносимо находиться, я принимала чужую боль за свою...и это происходило не только со мной, со всеми нами, нас там периодами всех кроет, кто то действительно уходит и бежит, но все потом хотят вернуться обратно, но это поезд в один конец, или ты там до конца пути или сошел на очередной станции....сейчас когда меня такое накрывает, я просто дышу грудью, выдыхая через горло и боль уходит и нормально, возможно еще по этой причине, у меня и была такая затяжная депрессия...я не знала что это такое...но чувствую себя в этом пространстве, защищенной...такое ощущение что надо мной и моей семьей Покров Божьей матери, это безопасность...вижу как выравниваются пути моих детей, мне как то духовник сказал, ничего не надо менять в отношениях с детьми, просто молись, не нужно делать упор на воспитание, оно все равно в определенный момент выйдет куда надо...я это сейчас наблюдаю в жизни дочери...с сыном пока не ясно, но я доверяюсь Богу ,  знаю что с нами и моими детьми все будет хорошо, это такая гарантия для меня, как будто над нами колпак...в плане реализации себя в творчестве, это пространство для меня закрылось, с появлением гимнастики, я вот ожидала обратного,  очень творческая личность , в плане рукоделия, и фантазия работает, но вот закрылось эта тема, нет желания шить,творить, создавать бижутерию, а ведь получались шедевры, стало это какой то бесмыслицей...не знаю по чему энергия в это не идет...в плане своей внешности, я ничего не хочу менять, я себе нравлюсь такая какая я есть и это при том, что я особых усилий не прилагаю...ну вот люблю свой образ, то что я вижу в зеркале...и всех к черту, кто хоть маленько начинает критику в мой адрес, вчера всех по удаляла в конте и в черный список.. мои планы на будущее...наверное перезагрузка...зима долгая впереди...но точно это путешествие в глубь себя, курс на отношения с мужчинами не верный....с кармическим мужчиной наверное я уже разобралась, у меня к нему человеческое отношение, не смотря ни на что...ну вот такое начало с чистого листа...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #189 : 20 Июль 2016, 19:40:57 »
Katerina Ganina, спасибо за наводящие вопросы, пошел процесс самоанализа, позже еще пропишу...пока только чувствую...

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2772
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #190 : 20 Июль 2016, 22:30:34 »
на благо, Кать
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #191 : 20 Июль 2016, 23:04:33 »

  Мое физическое состояние,  разбитое корыто... болит живот периодами в области пупка, сегодня болела с утра печень....боль в крестце и позвоночнике, какое то бессилие, опять болит челюсть как при первом откате в гимнастике и десна.....вчера пришла домой с работы, что принесла домой  с магазина, булку хлеба, ни на что сил не хватило...в холодильнике шаром покати...сын с понимаем пожарил сам себе чесночные гренки с соусом из сметаны.. И мне еще кто то будет говорить, что мой сын плохо воспитан? Меня вчера оставили в покое и не беспокоили...Утром потихонечку прихожу в себя, чувственная гимнастика...наверное один из малых разов, делала гимнастику открытыми глазами...почему я не хочу смотреть в перед, закрываю глаза и все...Сегодня делала ее широко открыв глаза, но что то в этом есть, появляется ясность ума, трезвость...сходила в магазин, будем сейчас с дочей кухарить, учиться лепить рубленные котлеты из индейки, мне полегче и не скучно и радостно...картошечка в духовочке , обед будет царский...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #192 : 21 Июль 2016, 02:15:31 »


  Меня покидает чувство грусти и не приятный осадок от встречи...так легонечко из моей головы ветром выдуваются негативные установки, брошенности, использованности, все козлы и тому подобное...замечу , что эти негативные установки очень быстро меня покинули, в прошлый раз я разбиралась с ними месяцами. На это место приходит чувство удовлетворенности и приятие прожитого опыта, это время в 1.5 года не потрачено в пустую, это ценный опыт и познание себя, такое вот завершение прошлого ...Проделана работа над ошибками и появилась рассудительность...и откуда взялось мое недомогание, это просто физическая усталость, я сегодня днем в медитации провалилась в сон, состояние истощения...ну еще бы... на протяжение двух недель подъем в пять утра и до поздна ночи  на ногах, причем активно так на ногах...организм просто восполняет потраченное...сном...много так много хочется спать...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #193 : 21 Июль 2016, 05:56:36 »

   Как же это хорошо, когда дети меня понимают на уровне мыслей, не приходиться ничего говорить...Они транслируют мои желания...У меня период под одеялкой...Но вот только не под одеялкой, как бы жарко очень,  а со стаканом свеже- заваренного травяного чая из наших степных местных трав, молодлым медом и ноутбуком в обнимку, почистила в контакте группы и сообщества, бессмыслица какая то... раньше нравилось...вдвойне приятно хандрить в свеже- убранной квартире, с хлоркой помытыми полами, убранной кухней и стерильной ванной и туалетом, ну прям грех не похандрить в таком пространстве...и все это моя доченька, такую чистоту навела...умничка, сладушка моя...

Катюша Панченко

  • Гость
Re: " Размышления на каждый день "
« Ответ #194 : 21 Июль 2016, 22:17:35 »
         Счастье начинается с малого...
 
  Вчера, пока я хандрила с кружкой чая свеже - заваренных полевых трав, стала спрашивать свою внутреннюю женщину, каким образом я хочу изменить свой окружающий мир, свое пространство в котором я живу, чем бы мне его хотелось дополнить, что нового и чарующего привнести ))).

  Чудеса начинаются с малого )), с самого не привычного из того, чего ни когда не приходилось  делать и стало так  жалко  стремительно уходящего лета, времени...я оказалась в бездействии...

   Вечером дала себе честное слово, что завтра все будет по другому и уснула. А утром случилась моя долгожданная практика в городском красивейшем парке. Проснулась выспавшейся и отдохнувшей, вышла из дома по раньше, чтобы не оказаться там в самое знойное пекло и вот мое укромное местечко с травой, с нависшей кроной деревьев и не торопливо бегущие спортсмены, проезжающие велосипедисты, бегущие на работу городские жители, старички со своими старушками, безмятежно прогуливающимися по утреннему свежему парку с причудливыми зонтиками и в шляпках а-ля 80...И стоит ждать пенсионного возраста, чтобы позволить себе прогуляться  летним прохладным утром, не торопливым шагом, по местам красивого города ))
 
  Приняв верхнее базовое, чувствовала себя красавицей , в своем новом голубом платье, довольная собой и своей безупречностью, пришло осознание , что до меня окружающим совершенно нет ни какого дела ..чем я там занимаюсь, укрытая листвой и прохладой взрослых деревьев...Рядом со мной голубиная идиллия, воркующих парочек, отвлекающих меня шорохом листьев и мне в первые не хотелось закрывать глаза в этой практике, было желание созерцать гармоничную природу, Волгу плавно текучую, с бликами солнца, огромные иголки сосновых деревьев, безупречную черно -белую кору берез , размах крыльев пролетающих мимо моих глаз птиц, нарушающих тишину хлопотом , где то совсем рядом притаился стрекочущий кузнечик, природа замерла в ожидании моего действия, готовая слиться со мной в одно целое, ничто не потревожило моей практики, ни одно вредное насекомое не выползло...

  Впервые почувствовала поступающую энергию не прикрывая глаз, так удивительно оказалось изучать этот маленький островок в моей гимнастике, мягкость и шелковистость травы, так приятно обволакивали мои стопы, мне удалось погрузиться в саму практику, технику, правильность выполнения упражнений, они были спонтанными и самыми легкими...Волшебство среднего мира, чаровало меня новыми открытиями, чувствовался поток природного источника через коленные суставы, поступающий и наполняющий живот из земли..., были легкие упражнения с завязью и циркуляция энергии через колени и ладони...после были гуляния босиком по свеже- политой траве и источающие ароматы деревьев , все они пахнут по разному...

  И мне захотелось продолжения праздника, на обратном пути забрела в книжный магазин, в надежде приобрести книгу Марии Гусевой "Рождение Звезды", и уже было разочарованно собралась на выход, как меня окликнула девушка продавец, я обернулась , это была моя потерявшаяся очень хорошая знакомая, которая в очередной жизненный кризис своей жизни оборвала контакты со всеми, это была искренняя радостная встреча )) ..через нее заказала книгу и согласовали  встречу прогуляться по городу на выходных...ну разве это не прекрасно...
« Последнее редактирование: 21 Июль 2016, 23:22:10 от Катюша Панченко »