Вчера вернулась из командировки. Летали в Сызрань. Для меня становится всё более очевидно как всё же полезно менять обстановку. В новом, непривычном пространстве я становлюсь виднее сама для себя. Собственные поведенческие схемы увеличиваются и усиливаются, у меня появляется возможность что-то наконец-то осознать. В этот раз было много мыслей о работе и отношениях.
Я поняла, что на работе я выстраиваю отношения с мужчинами, вернее иллюзию отношений. У меня нет отношений с мужчиной вне работы и мне страшно их создавать. Я просто не умею, не понимаю как сделать, чтобы это было здоровое взаимодействие двух взрослых людей. Всё что было у меня ДО , было разными формами созависимости и сейчас я боюсь. Вернее у меня большая неуверенность в себе, в том, что я смогу.
При этом у меня просто таки огромнейшая потребность быть в отношениях с мужчиной, взаимодействовать с ним, получать его внимание, давать своё. Всё это в различных причудливых формах я реализую на работе: я манипулирую, скандалю, бросаю вызовы, демонстративно обижаюсь если не чувствую к себе должного внимания. Кто-то на это Не ведётся, а кто-то очень даже)). Сейчас вот в таких странных отношениях я с одним из своих руководителей. Он эту игру поддерживает. При этом мы довольно эффективно решаем рабочие вопросы. Но это всё на фоне какого-то сплошного «эмоционального секса». Я чувствую, что мне нужно выруливать из этого, как-то перестраиваться. Я в очередной раз провалилась в какую-то Иллюзию отношений, придумала, что у меня есть мужчина. Но его Нет и этот мужчина Не мой. Он никогда и ни в чём мне не признавался. Я просто вижу его взгляды на меня, слышу интонации и САМА делаю вывод, что я ему точно нравлюсь как женщина. Ну возможно и так. Но так же я слышу как он говорит насколько важна для него семья, вижу с какой заботой он к своей жене. Возможно, тем самым он сам себя уговаривает, я не знаю, но совершенно очевидно, что в полноценные отношения со мной он не пойдёт.
А что я к нему собственно чувствую? Нежность, восхищение, влечение, меня периодически накрывает очень чистая, светлая влюблённость. Когда вот просто видишь человека или думаешь о нём и так хорошо))), ничего больше не нужно. Я чувствую, что этот образ откуда-то из моего подросткового периода, такой он светлый, чистый, добрый, благородный).
Сейчас подумала о своём отце. Папа всегда давал мне много заботы, добра, защиты. И по-моему всегда считал (и до сих пор считает), что лучше чем он никто меня не защитит и обо мне не позаботится. Мама мне тут недавно сказала, что не так давно они с отцом разговаривали о нас с сестрой, о том, что мы до сих пор незамужем, детей нет и прочее. Так вот мама наша очень переживает по этому поводу, а папа сказал, что нам и так хорошо. Ну вот он считает, что нам и так хорошо! Я сейчас пишу это, вдумываюсь в смысл слов и мне сильно Не хорошо. Папа, ты что действительно не хочешь внуков? Какое нахрен хорошо!??? Папа, мне вовсе не хорошо, я хочу отношения с мужчиной, хочу детей.
Написала этот текст и сижу реву. Спасибо всем кто читает, Маша спасибо за форум 100 тысяч раз!
