Ещё вот что:
Когда я поняла, что я ещё хочу жить.
Через полтора дня абсолютного беспамятства, когда я спала по 30-40 минут, приподнималась, что-нибудь пила воду или таблетку, проглатывала слёзы и опять засыпала, проваливалась куда-то в ворох своих мыслей и переживаний, где я всё обдумывала зачем мне дальше жить. Как только я поняла, что нестерпимо хочу всё же курить и меня ну ничего не остановит, я потихоньку собралась и выволоклась и с полнейшим безразличием купила себе эту пачку сигарет, выкурила тут же на улице, опъянела моментально, вернулась домой, и опять провалилась в свой нестерпимо болезненный транс, следующую сигарету я выкурила через часа два. Столько всего зацеплено на эту сигарету. Мой дед умер от рака горла, говорят именно из-за курения. Я спрашивала у деда: я что дань тебе отдаю или что?
А в третий день, который был вчера, боль не уходила, я так и не нашла смысла жить, но почувствовала, что именно сигареты вернули в меня хоть какую-то веру. На ночь я поставила толстую зелёную свечу с просьбой одному близкому существу облегчить моё существование, свеча горела всю ночь, я просыпалась каждые 20 минут, и смотрела-смотрела на неё, 8 часов горела свеча.
Сегодня боли нет. Лицо ещё изменено. Все кто видел или слышал меня были в ужасе, конечно.
На этой же неделе, в начале её произошло то, что я давно не могла принять. Сейчас я вспомнила. Я вдруг поняла как мне страшно умереть. В понедельник или вторник, я вдруг неожиданно для себя признала: я боюсь смерти. Я сказала себе: Кристина, неужели? Ты? Да, ты никогда не признавала это! Ты всегда говорила: не боюсь.
И вдруг я почувствовала этот едкий липкий страх.
Вот оно как бывает.
