Некоторое время я испытываю двойственное чувство по поводу писания здесь.
Вроде зачем всё ворошить, и в тоже время хочется писать то, что в другом месте не опубликуешь.
Но это тоже публичное место.
Такое ощущение, что здесь встроена плагина по осознаванию.
Два инсайта, которые меня уже озарили и очень быстро говорят о многом.
Мои чувства не для эмоционирования напрямую, а для млей траектории последующих решений. Это очень сильное открытие. Я пока его усваиваю.
По поводу секса и учителя мне вроде бы !?!? отпустило. Нет в голове этого вечного колеса обвинения.
Есть вопрос: ты что-нибудь бы изменила будь твоя воля? нет, я всё оставила бы как есть. Этот опыт мне был необходим. Я сделала много выводов.
Что-то совсем личное не решаюсь писать, поскольку моё восприятие мира какое-то странное и довольно наивное, я уже сталкивалась с тем, что я делюсь, а потом вдруг люди начинают меня жалеть. Это очень неприятно. Потому что мне просто хочется поделиться, а для них - это необычно.
Вспоминала сегодня Стамбул, того мужчину я уже даже и не помню. А мои соулстриты, перешеек между морями и эта безумная площадь между двумя соборами, энергетика, эти прекрасные узкие улочки навсегда остались в моём сердце всего за один уикенд.
Удивительно как я куда-то попадаю. Такое ощущение, что что-то случается для чего-то следующего более важного.
В моей жизни сейчас странный период. В прошлом году я поступила в аспирантуру, это отдельная история.
Дело в том, что мне очень нравится моя тема, у меня есть желание и интерес, но последние полгода я ничего не делаю, я не понимаю почему. На мой взгляд это связано как-то с переживанием по поводу отношений. Но я не вижу как.
Попробую очень подробно описать, чтобы прочесть потом и разобраться.
Последние три года в моей жизни был один мужчина. Он имел надо мной какую-то физиологическую власть.
Я не видела и не хотела видеть никого другого. Во всех других планах он меня не очень устраивал. Я никак не могла преодолеть это притяжение. Я расставалась с ним наверное раз десять. Но опять возвращалась.
Этой весной после довольно длительного перерыва я решила вновь попробовать. Через 3 недели я впала в уныние, и начала очень сильно болеть.
В один из таких дней я была прямо с утра в очень подавленном настроении и шла по улице. Меня схватил за руку мужчина. Я опешила и с отвращением посмотрела одёргивая руку. Почему вы так расстроены?
Ненависть в моём взгляде звучала так ярко, что он отстранился. Вы всегда хватаете расстроенных? спросила я. Нет, последовал ответ. Я пошла дальше не глядя.
Через две недели он опять встретился мне. И попросил у меня телефон. Он представлялся мне каким-то неадекватным. Я сказала, что мне надо подумать и начала уходить. Он проводил и начал целовать руки, чем вывел меня окончательно из себя. Я попросила его не ставить меня в неловкое положение.
Ещё через неделю мы столкнулись вновь. Когда я давала ему номер, я чувствовала себя сумасшедшей.
Четыре часа мы провели в кафе, я слушала его и понимала, что передо мной очень славный и странный мужчина. Я его предупредила, что я в отношениях. Смешно. И сказала, что ни о каком сокращении дистанции не может быть и речи.
Изредка он мне писал и звонил. В какой-то момент я его слова начали на меня действовать.
У него была очень странная привычка не выполнять обещанное.
Через две недели я уже думала о нём целую ночь.
В тот момент я решила поиграть в жену и проверить как это для меня. Я приехала в гости к тому мужчине первому и два дня совершала какие-то штуки, которые у меня ассоциировались с этим понятием. После того как я уехала - я заболела. Я слегла. Это было очень серьёзно. Это было похоже на пневмонию.
И вот я болею несколько дней, я ползаю по квартире, дочь бегает по ночам в аптеку, сын делает мне чай, я пластом. Затем меня накрыло эмоционально.
Я помню лежу и просто мысленно прошу помощи. Хоть кто-нибудь помогите мне.
Для меня очень сложно болеть ещё и одной, лихорадка, непроходящий кашель, слабость апатия.
Именно в этот момент звонит новый стремящийся.
Это было такое чувство радости, почти счастья, что я нужна. Он обещает приехать. И не приезжает.
Но на тот момент мне было всё равно. Уже просто один звонок в той тишине дал мне столько бодрости и силы.
Я выздоравливала ещё неделю.
За эту неделю я приняла решение вновь расстаться, мы встретились. У меня было чувство будто я освободилась от его чар.
А тот же человек перестал звонить. Я синициировала встречу. С большими затруднениями по времени она состоялась. Он в очередной раз зарекомендовал себя неадекватным и безответственным.
Но всё это не важно.
Важно было моё чувство когда мы гуляли. Вдруг внутри меня что-то запело. Вообще мне очень легко с ним. Я проявляюсь так как хочу, это удивительно, но у меня нет ограничений внутренних.
Чувство я описать не могу, потому что это со мной впервые - оно ни на что не похоже. Я просто не знаю.
Потом были звонки, но всё всё время срывалось.
В какой-то момент я просто не выдержала, у меня реальный пунктик насчёт обещаний, сроков, времени и прочего. И попросила больше меня не беспокоить. Затем он уехал.
А во мне продолжает жить эта птица. Я когда вспоминаю, начинаю улыбаться и радоваться.
А ведь это была просто прогулка.
Месяца полтора я нахожусь в каком-то розовом мыльном пузыре. Я поделилась своими переживаниями с некоторыми друзьями, они внесли свои здравые мнения, чем ещё сильнее запутали меня.
Публиковать мне это чрезвычайно стыдно. Потому что это рассказ какой-то соплячки застрявшей в периоде созревания. Наверное.
Но поскольку хочу разобраться - публикую.
Ох. неужели это могут прочитать мои дети. жесть
Вопрос не перестаёт звучать во мне: Чьё место я занимаю?