Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник  (Прочитано 103564 раз)

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #30 : 22 Июль 2015, 07:50:50 »
Некоторое время я испытываю двойственное чувство по поводу писания здесь.
Вроде зачем всё ворошить, и в тоже время хочется писать то, что в другом месте не опубликуешь.
Но это тоже публичное место.
Такое ощущение, что здесь встроена плагина по осознаванию.
Два инсайта, которые меня уже озарили и очень быстро говорят о многом.
Мои чувства не для эмоционирования напрямую, а для млей траектории последующих решений. Это очень сильное открытие. Я пока его усваиваю.
По поводу секса и учителя мне вроде бы !?!? отпустило. Нет в голове этого вечного колеса обвинения.
Есть вопрос: ты что-нибудь бы изменила будь твоя воля? нет, я всё оставила бы как есть. Этот опыт мне был необходим.  Я сделала много выводов.

Что-то совсем личное не решаюсь писать, поскольку моё восприятие мира какое-то странное и довольно наивное, я уже сталкивалась с тем, что я делюсь, а потом вдруг люди начинают меня жалеть. Это очень неприятно. Потому что мне просто хочется поделиться, а для них - это необычно.

Вспоминала сегодня Стамбул, того мужчину я уже даже и не помню. А мои соулстриты, перешеек между морями и эта безумная площадь между двумя соборами, энергетика, эти прекрасные узкие улочки навсегда остались в моём сердце всего за один уикенд.
Удивительно как я куда-то попадаю. Такое ощущение, что что-то случается для чего-то следующего более важного.

В моей жизни сейчас странный период. В прошлом году я поступила в аспирантуру, это отдельная история.
Дело в том, что мне очень нравится моя тема, у меня есть желание и интерес, но последние полгода я ничего не делаю, я не понимаю почему. На мой взгляд это связано как-то с переживанием по поводу отношений. Но я не вижу как.
Попробую очень подробно описать, чтобы прочесть потом и разобраться.
Последние три года в моей жизни был один мужчина. Он имел надо мной какую-то физиологическую власть.
Я не видела и не хотела видеть никого другого. Во всех других планах он меня не очень устраивал. Я никак не могла преодолеть это притяжение. Я расставалась с ним наверное раз десять. Но опять возвращалась.
Этой весной после довольно длительного перерыва я решила вновь попробовать. Через 3 недели я впала в уныние, и начала очень сильно болеть.
В один из таких дней я была прямо с утра в очень подавленном настроении и шла по улице. Меня схватил за руку мужчина. Я опешила и с отвращением посмотрела одёргивая руку. Почему вы так расстроены?
Ненависть в моём взгляде звучала так ярко, что он отстранился. Вы всегда хватаете расстроенных? спросила я. Нет, последовал ответ. Я пошла дальше не глядя.
Через две недели он опять встретился мне. И попросил у меня телефон. Он представлялся мне каким-то неадекватным. Я сказала, что мне надо подумать и начала уходить. Он проводил и начал целовать руки, чем вывел меня окончательно из себя. Я попросила его не ставить меня в неловкое положение.
Ещё через неделю мы столкнулись вновь. Когда я давала ему номер, я чувствовала себя сумасшедшей.
Четыре часа мы провели в кафе, я слушала его и понимала, что передо мной очень славный и странный мужчина. Я его предупредила, что я в отношениях. Смешно. И сказала, что ни о каком сокращении дистанции не может быть и речи.
Изредка он мне писал и звонил. В какой-то момент я его слова начали на меня действовать.
У него была очень странная привычка не выполнять обещанное.
Через две недели я уже думала о нём целую ночь.
В тот момент я решила поиграть в жену и проверить как это для меня. Я приехала в гости к тому мужчине первому и два дня совершала какие-то штуки, которые у меня ассоциировались с этим понятием. После того как я уехала - я заболела. Я слегла. Это было очень серьёзно. Это было похоже на пневмонию.
И вот я болею несколько дней, я ползаю по квартире, дочь бегает по ночам в аптеку, сын делает мне чай, я пластом. Затем меня накрыло эмоционально.
Я помню лежу и просто мысленно прошу помощи. Хоть кто-нибудь помогите мне.
Для меня очень сложно болеть ещё и одной, лихорадка, непроходящий кашель, слабость апатия.
Именно в этот момент звонит новый стремящийся.
Это было такое чувство радости, почти счастья, что я нужна. Он обещает приехать. И не приезжает.
Но на тот момент мне было всё равно. Уже просто один звонок в той тишине дал мне столько бодрости и силы.
Я выздоравливала ещё неделю.
За эту неделю я приняла решение вновь расстаться, мы встретились. У меня было чувство будто я освободилась от его чар.
А тот же человек перестал звонить. Я синициировала встречу. С большими затруднениями по времени она состоялась. Он в очередной раз зарекомендовал себя неадекватным и безответственным.
Но всё это не важно.
Важно было моё чувство когда мы гуляли. Вдруг внутри меня что-то запело. Вообще мне очень легко с ним. Я проявляюсь так как хочу, это удивительно, но у меня нет ограничений внутренних.
Чувство я описать не могу, потому что это со мной впервые - оно ни на что не похоже. Я просто не знаю.
Потом были звонки, но всё всё время срывалось.
В какой-то момент я просто не выдержала, у меня реальный пунктик насчёт обещаний, сроков, времени и прочего. И попросила больше меня не беспокоить. Затем он уехал.

А во мне продолжает жить эта птица. Я когда вспоминаю, начинаю улыбаться и радоваться.
А ведь это была просто прогулка.

Месяца полтора я нахожусь в каком-то розовом мыльном пузыре. Я поделилась своими переживаниями с некоторыми друзьями, они внесли свои здравые мнения, чем ещё сильнее запутали меня.

Публиковать мне это чрезвычайно стыдно. Потому что это рассказ какой-то соплячки застрявшей в периоде созревания. Наверное.
Но поскольку хочу разобраться - публикую.
Ох. неужели это могут прочитать мои дети. жесть

Вопрос не перестаёт звучать во мне: Чьё место я занимаю?

« Последнее редактирование: 22 Июль 2015, 07:59:48 от Кристина »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #31 : 22 Июль 2015, 07:59:17 »
а потом вдруг люди начинают меня жалеть

тебя? жалеть? а они знают, что у тебя трое детей?
)))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #32 : 22 Июль 2015, 08:02:50 »
 :) :) :) Рассмешила.
Конечно знают.
Я не очень разбираюсь в друзьях и мужчинах.

Смеюсь!
Как я хочу научиться вот так. Лихо.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #33 : 22 Июль 2015, 08:12:40 »
ну детей вон троих вырастила, готовят уже сами. значит чего-то разбираешься)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #34 : 22 Июль 2015, 08:21:59 »
 :) Сегодня я гуляла и мысль: Неужели я нашла штуку, за которую не нужно платить. Просто делай и всё.
Иду и не верю. Так просто. Просто делай каждый день, пиши - и больше ничего.
Это очень весело. И неправдоподобно.

Мне сильно-сильно не хватает уверенности в себе.
Я кстати, уже испытываю благодарность за видео, Маша.

Для меня оказалось - это очень удобно. Плюс красиво.
Я очень люблю когда красиво!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #35 : 22 Июль 2015, 08:24:43 »
клева))
а тут еще новый видео-курс на подходе, все же этот - прошлый век)) будет новый, современный. и я там тоже современная)))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #36 : 22 Июль 2015, 08:28:34 »
замечательно!

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #37 : 22 Июль 2015, 19:46:19 »
Про стыд.
Почему вдруг я застыдилась подробностям личной жизни именно перед детьми?
Да они про меня больше чем я знают. Вся моя жизнь у них перед глазами.
Получила от дочерей обратную связь про заметку как приятно быть мамой. Они согласны с тем, что я - специфичныя, и что они - самостоятельные, обеим текст понравился.
Улыбаюсь...
Так чего же я стесняюсь?
Маленькая девочка внутри всё время говорит... аяйяй.
Но на взбаломошную безголовую мадам это никак не влияет.

Мне нужно переназвать свой дневник в дневник многочастной личности стремящейся раскусить женский дзэн.

Сегодня немного почитала другие дневники и темы. До этого на это не было ни малейшего желания.
До начала делания Всё, что успела - это раздел про суфизм и Джона.
Видимо пишут все об одном и том же, но с разными акцентами.
Когда-нибудь я всё прочту и даже буду участвовать в обсуждениях. Сейчас на это нет ресурса.

Верхний мир делаю полностью. Начинается внутренне дрожание и пот.
Средний мир - первые два. Переносить вес на одну ногу не могу. Просто стою в базовом. Колени потеют (никогда в жизни не подозревала, что там вообще может потеть) и разъезжаются. Нижний та же тема. Просто стою.
Вчера я бесилась! Хочу делать весь комплекс целиком! Хочу! Хочу! Хочу!
Сегодня проще. Ну ладно, буду стоять.
После как обычно лежу полчаса. Приятно.
Сегодня отследила как пузыркьи идут по всему телу, даже стопы, голени, особенно кисти. А вот в коленях - нет. Будто там заморожено. Решила массировать колени.
Бесят замороженные куски в своей жилплощади.


« Последнее редактирование: 22 Июль 2015, 19:51:48 от Кристина »

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #38 : 22 Июль 2015, 21:34:28 »
не могу пока привыкнуть к форуму. Кажется всё таким неудобным.

Вот бы написать всю свою жизнь.
Но для этого нужно как минимум неделю тишины и уединения
Опять ты ставишь условия. Хочешь иди и пиши.
Именно сегодня когда нужно помыть полы и навести порядок перед приездом чад решила, да? ну-ну
а через два часа стомотолог?

Аж прибежала
Первые свои воспоминания я помню такие:

Мне года четыре, я стою на остановке и ору. Непрерывно. Папа ушёл, я хотела на ручки, а он - нет. Я ору столько времени сколько ему понадобилось дойти до дома, поесть и вернутся за мной обратно. Ну вот я на ручках.

Мы с братом едем на санках, нам очень весело. Мы каждый раз специально сваливаемся с них в снег. Мама каждый раз гневно нас водворяет на место. Было очень весело. Она очень злая.

Я сижу в самолёте в отдельном кресле. И вижу как мы едём по заснеженным горам. Думаю, как же так мы должны лететь, а мы ползём по снегу. Уже в Казане помню забор высокий и аккуратный, а за ним бабушка худенькая, угощает нас мармеладом. Такого вкусного я ещё ни разу не ела. Он был длинный и прямоугольный. А спала я на таких низких скамейках, застеленных коврами. И было там уютно. И чисто.

Помню как мы с братом заболели краснухой. И мама повела нас к какой-то бабке, и та катала нам яйцо по лицу. Я смотрела и думала: получится из этого что-нибудь или нет.

Мы едем в автобусе. Брат на руках у мамы. Встаём, чтобы выйти на остановке. Дверь закрывается прмо на голове брата. Мама ругается. А я думаю, ну почему у меня такая неуклюжая мама?


Я стою в простой ночнушке мне ближе к пяти. Я дрожу всем телом. Мне видимо страшно. Меня проводят в огромную синюю комнату. Я залажу на стол и меня привязывают и ноги и руки. Я смотрю вверх и вижу синие фонари по кругу. Мне вводят в вену шприц. Когда я просыпаюсь, то первым делом подхожу к зеркалу. А оттуда смотрит страшная девочка с залепленным глазом. Когда повязку снимают я вижу обрезанные ресницы и зелёнку вокруг. Мне становится так жалко себя. Боже какая я страшненькая, думаю я надувая губки.

Это то, что я помню до пяти лет.
Рассказывают же мне следующее:
Родилась я в деревне. Мама прислушалась к советам бабушки и врача и пеленала меня плюс обвязывала верёвками до шеи до 4 месяцев, чтобы ноги были прямые.
Маме было плохо в деревне потом в скорости она сбежала оттуда со мной в город к папе. В семь месяцев я упала из коляски, когда мама ходила в магазин за картошкой. Результат косоглазие на оба глаза. С такой проблемой медицина на тот момент не знала, что делать. Поэтому со мной был эксперимент. Врач на моих глазах стал известным на весь проф. мир. Где-то даже эту уникальную операцию публииковали. В общей сложности четыре операции в течении четырёх лет. Глаза на месте, в отличии от бинокулярного зрения.
Маме и папе нужно было много работать, поэтому в год я уехала обратно к бабушке на сало и картошку. Приехала обратно скоро, потому что оказался открытые формы гастрита, холецистита, ларингита.
Вот я до пяти лет и проходила в круглосуточный садик по зрению, иногда по месяцу и больше лежала на обследованиях в гастроэнторологическом отделении. И была любима многими взрослыми, кроме своей нянечки в саду, которая называла меня несмазанным трактором из-за порванных связок.
Это то, что я не помню, кроме нянечки естественно, которую я  не ненавидела страшной ненавистью и желала ей скорейшей смерти.
Кстати про садик, помню эти жутки аппараты куда надо было пялиться часами и сводить картинки. Помню как мы с девочкой одной пробовали собачьи какашки на вкус. Точнее она - да, а я подстрекала.

А мама говорит, что я была таким ангельским ребёнком, ко мне все тянулись, что ей даже было обидно.

Мама говорит, что когда я пошла в школу - папа плакал о том, что я выросла, а они меня так и не видели.

Дальше будет рассказ от 6 до 8 лет.






« Последнее редактирование: 22 Июль 2015, 21:44:32 от Кристина »

Хорошава

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 197
  • сказали спасибо: 88
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #39 : 22 Июль 2015, 23:04:32 »
которая называла меня несмазанным трактором из-за порванных связок.
всегда удивлялась такой разнузданной циничности некоторых "взрослых"

Помню как мы с девочкой одной пробовали собачьи какашки на вкус. Точнее она - да, а я подстрекала.
отлично)))

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #40 : 23 Июль 2015, 05:08:10 »
Хотела продолжить.

Но тема сменилась вдруг вечером.
Я записалась на индивидуальную консультацию к Анатолию Некрасову с решительным намерением:
- Хочу открыть в себе женственность! заявила я ему.
Посмотрев на меня продолжительным взглядом он серьёзно сказал:
- Вы даже не представляете сколько в вас женственности.
За эту уникальную информацию я заплатила 3000 рублей семь лет назад

- Зачем вы это сделали? Мы же договаривались по-другому! Мы всё обговорили, сначала с вами, потом с прорабом, потом на общей планёрке! Вы - адекватный человек? - моя женственность играла в моём голосе когда я сегодня позвонила вечером со стройки
- Кто вы такая, Кристина, чтобы так со мной разговаривать?
- Я дизайнер, и мне платят за авторский надзор, чтобы гнать таких как вы поганой метлой с объекта! - моя женственность начала изливаться через край. Я положила трубку.
И заплакала чистыми женскими слезами.
Всю весну я потратила на то, чтобы вывести с объекта лживого, хвастливого, непрофессионального, а по попросту вора. И вот уже несколько месяцев на стройке работают люди, которые начали возвращать возможность радоваться. Ещё в понедельник на общей планёрке в очередной раз на объекте, наблюдая чистоту, безупречную лепнину на потолке, прекрасно исполненные полы, дверные проёмы, договорились, что декоративщики выполнят две маленькие стенки на втором этаже в самом невидном месте по образцу, который мы утвердили.
Ещё днём сегодня всё было так. А вечером приехав на объект мы обнаружили весь первый этаж в нанесённом первом слое. В таком ужасном качестве. Отвратительные примыкания, неряшливая поверхность.
За три часа испортить трёхмесячную работу трудолюбивых, высококлассных специалистов дорогущим материалом - предугадать это мне не представлялось возможным!
От этого моё сердце разорвалось!
Как можно так не ценить труд других людей? Как можно так не любить свою работу?

Моя женственность говорит мне - пошли пропадом эти уроды!
« Последнее редактирование: 23 Июль 2015, 05:21:18 от Кристина »

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #41 : 23 Июль 2015, 07:02:14 »

Помню как мы с девочкой одной пробовали собачьи какашки на вкус. Точнее она - да, а я подстрекала.
отлично)))

потом мне эта девочка приходила в страшных снах. напишу ещё

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #42 : 23 Июль 2015, 07:56:22 »
Так тяжело мне от всего этого, что произошло вечером.

Попробую продолжить.
В шесть лет я начала ходить на подводное плавание, в шахматный кружок, и на хореографию.
Первое время с родителями, а потом уж одна.
Бассейн был за две остановки от дома. Воду я ненавидела всей своей душой. Но обожала пончики в киоске перед ним. И если у меня вдруг было 6 или 7 копеек я сначала стояла возле и смотрела как их покупают и едят другие, а потом покупала себе. Господи, как это было вкусно. Я приходила в бассейн и стояла сначала на бортике по полчаса, потом наконец решившись прыгала в воду. Было очень холодно и неприятно. А дома надо было делать дз, наливать воду в тазик засовывать туда лицо и считать секунды, естественно не дыша. Я дошла аж до 32 с. Однажды я пропустила занятие, поняла, что никто не заметил, ну и начала гулять за пончиками и обратно или просто посмотреть как их едят другие. Помню иду за братом в сад. А навстречу мама, ты откуда? из бассейна? Она так странно на меня посмотрела, а я сообразила... голова то сухая и вещи сухие. Больше я не ходила в бассейн.
Шахматный кружок был во дворе, я ничего не понимала, но мне так нравилось когда я каким-то образом выигрывала. Папа гордился очень, у него-то какой-то крутой разряд.
Хореография была за много остановок. Туда я ездила сама. А вот забирали уже родители. Мне нравилось очень. особенно интересно было после стоять за спиной учительницы и подглядывать какую кому оценку она ставила каждый раз. Пока я всё не лросматривала я не уходила. Папа знал эту особенность и всегда психовал на меня. Потом мы ехали домой и я читала все надписи на магазинах, непременно вслух.
Перед школой первым классом мне посчастливилось поехать с нашим хореографическим отрядом в лагерь. Там случилась моя первая любовь. У этого мальчика были тёмные волосы и причёска типа каре. Я собирала для него цветы и укладывала под подушку. Мне так он нравился, что не было слов. Потом мы вязали друг другу верёвочки на руки и играли в тапки на жениха и невесту. В общем ни какой хореографии.
Но счастье было в другом! Я была абсолютно свободна. Наконец меня сняли со всех активных заболеваний и записали в хроники и у меня появилась улица. Мы всё время играли в ножички, секретики и казаки-разбойники. Впервые я залезла до кабины башенного крана и испытала такой восторг от высоты. Снимала конечно милиция но это не имело для меня особенного значения. Потом мы закапывали друг друга в песок с головой на стройке, проверяли сколько можно не дышать.
Первый класс для меня был катастрофой. меня взял за руку незнакомый взрослый парень и повёл по коридорам в общем строю совершенно мне незнакомых людей. Я шла и плакала. Потом был первый унылый урок. Учительница была как гроза суровая, и с первого урока задала нам учить стихи. Как только я научилась писать, я должна была каждый день писать стихотворение и сдавать ей на проверку. Родители мне купили парту с откидной крышкой. Я залазила туда под крышку и писала свои стихи и не свои. Училку я боялась до одури.
А мама вечно её хвалила.
Помню как мне вырезали аденоиды. Я не помню боль, видимо уже тогда я умела отключаться от боли. Но помню сижу в коридоре , а из горла кровь идёт прямо в платок. Именно это было дико страшно. Меня вечно держали у стоматологов. Я отказывалась открывать рот. Две тётки придут одна рот держит, вторая на тело навалится. Вот так и лечили мне зубы.
После первого класса случилось совершенно чумовое лето. Мне купили велик! Это было такое счастье.
Я помню как дух захватывало. Как я один раз упала в шиповник, а в другой раз ехала вниз по дорожке не успела завернуть и прямо через скамейки агиплощадки перевернулось. Было больно, но меня ничего не останавливало.
Мы жили в общежитии на втором этаже. В общем весь второй этаж был нашенским, ребячьим. И общие души и общая кухня и общая комната отдыха. Жил один мальчик на этаже. Как-то раз мы решили поизучать свои тела. Это было очень смешно как мы показывали друг другу все подробности. А потом ещё решили полежать друг на друге. При этом он пообещал мне написать, на что я ему сказала, что в таком случае убью его.
Этим летом я поехала в лагерь уже по животу в Хакасию на лечебные воды.
В палате было очень много девочек, я спала рядом с Наташей. Я помню как мы дрались. Мы дрались по-настоящему с выдиранием волос, руганью и ссадинами и синяками. Но всё равно мы дружили. И вместе с ней у нас обнаружили вшей. В этот же день нас на сончасе посадили в центр общего зала и прилюдно подстригли до мальчиков. И опять я ненавидела всех этих взрослых, которые так просто решали что-нибудь. Вообще-то мне в этом лагере нравился мальчик на лет 8 старше меня. А он ухаживал за девочкой своего возраста. Однажды я в своём альбоме нарисовала его и её . Голыми. И в своём альбоме подписала их имена, а также все матершинные слова которые знала приписала к интимным местам и не только. Подписав всю эту иллюстрацию - ебание. Почему-то именно этот листочек выпал у меня из альбома на прогулке и нашёл его именно тот мальчик и отдал вожатым. на следующий день про меня семилетнюю была вывешана стенгазета на обозрение всему разновозрастному отряду. Я так переживала, что на стенгазете я стриженная под мальчика.
В общем приехала я с этого лагеря счастливая и догуливала целое лето возле дома.
И вот уже во втором классе осенью прихожу домой, а там мама и странно на меня смотрит. Начинает издалека... Я была сегодня в профкоме, но я ничему не поверила, они наговорили про тебя гадостей, но я не поверила. И так на меня смотрит.
А я не могу никуда деться. Думаю, ну избей меня чтоли. А она смотрит.
А мне всё хуже и хуже, я правда не знаю куда деться то мне. А она смотрит в моё сердце и говорит
Надо быть хорошей девочкой. Я так хочу, чтобы ты была хорошей.

Ну и всё. Детство моё кончилось.
Я стала хорошей девочкой, начала учиться. Вдруг я вспомнила всё что я натворила за эти два года, а мама и папа не знали и прокляла себя. Я себя ругала за всё, что со мной было. Та девочка, которую я уговорила съесть какашку начала меня грызть у меня в голове и говорить, что она обязательно придёт ко мне когда я вырасту, тот мальчик что полежал на мне стал врагом номер один и всё другое вообщем. Ко мне начал приходить волк из ну погоди и стоять у меня на груди когда я спала. Я каждый раз задыхалась и звала на помощь, но меня никто не слышал.
Потом родилась сестрёнка и мы переехали в другой район, в квартиру, где у меня была уже своя комната.
Это другая история. Про моё аутическое отрочество.


Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #43 : 23 Июль 2015, 08:08:04 »
Приехать домой счастливой после "позора" в стенгазете - это сильно. Это очень сильно. Я за то, что если была в жизни такая независимость, то она так запросто пройти не могла. Это навсегда)

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #44 : 23 Июль 2015, 08:21:32 »
NЛюдмила05, не много дурно стало от записи своей.
Прочла комментарий, не знаю что ответить. Да я очень люблю свободу!
Сейчас мутно и тошно.
Буду позже описывать насколько это сильно во мне.