Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник  (Прочитано 103565 раз)

Анастасия Кузьмина

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 549
  • сказали спасибо: 51
  • Светись и будь любима
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #15 : 21 Июль 2015, 00:25:20 »
Добро пожаловать
skype: zventa4, e-mail: e-maie@yandex.ru

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #16 : 21 Июль 2015, 04:34:54 »
Всем здравствуйте!
Благодарю, очень приятно видеть комментарии.

Добавлю всю, что успела на прошлой неделе написать, пока думала нужно мне здесь светиться или нет.
Привычка писать часто у меня уже давно, она открылась благодаря одному Мастеру. А потом закрепилась таокй практикой как Путь Художника и Золотой Жилой.
***
Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.
Я  ещё путаю сны и явь.
Он говорит, что я невероятная.
Что любит меня.
Что относится ко мне с уважением.
Что родная и вдохновляю его.
Мой ум сопротивляется, а сердце верит.
Потом он добавляет, что мы будем вместе обязательно.
Знаю, что скажут психологические друзья, они обязательно всё обоснуют.
А когда он садит меня на колени, гладит по волосам, одновременно шепча о желании я испытываю двойственное чувство.
А здесь я и сама знаю.
Иллюзии и реализм на данный миг не отличимы мной.
Друзья очень быстро превращаются во врагов. И в обратную сторону - тоже.
Я устала читать психологов в сети. 
Всё там как-то не по-живому, про богов и богинь, про их сверхспособности,
Пусть будут миражи, и страхи, и сомнения.

Хочу отметить, что ГД - имя нарицательное, мифологическое.
***
а где моё?
Вчера ночью я опять в который раз перебирала свою биографию.
У меня нет уже ощущения, что я хожу по краю безбрежного зелёного поля, у меня вообще нет ни какого ощущения.
Невстроенность меня довольно мучила и озадачивала какое-то время назад. Я часто на неё сетовала.
Со мной что-то происходит. Внутри.
Я уже третий день делаю гимнастику.
Сегодня слушала про суфизм. Пока сложно. С долгими паузами. Всё понятно.
Но на поверхности.
Я слежу за своими изменениями.
Если сравнить с тремя годами раньше - небо и земля.
Но продолжаю замечать, что многое делаю не для себя, а чтобы кто-то заметил, оценил.
Недавно я наблюдала как человек пытался занять место другого. И меня это чрезвычайно зацепило. Я начала гневаться.
А поскольку я уже немного знакома с проекциями, уже который день размышляю на тем, а чьё место я занимаю?
Чьё место я занимаю - этот вопрос мне не даёт покоя.
Наконец, ура! мне захотелось надеть тельняшку и галифе.
Я в принципе люблю стиль милитари, не знаю от чего.
Также хочу белые ресницы и брутальное кольцо.
Неужели я выхожу из клише?
Это прекрасно.
Мечтаю о ботинках на протекторах, фиолетовой подводке и перьях в волосах.
Я присматриваюсь к разным ландшафтным изыскам в городе.
Ах, как же я мечтаю, чтобы город был красивее и неповторимее.
Но, к сожалению, так много пошлого и не серьёзного.
Но вчера я нашла настоящее.
И сразу нырнула в своё детство. А там столько счастья, любопытства и свободы.
***

хочу-чувствую-доверяю-ценю
Я с этой связкой познакомилась в 2013 годе благодаря замечательным тренерам Ане Ильичёвой и Диме Евдунову на выездном тренинге.
Я недоумевала: как же так? К стольки-то годам и не знать из чего складывается любовь.
Сейчас я знаю, что для меня жизнь придумала свою программу.
Изучать всё постепенно.
Когда я в первый раз столкнулась с доверием, таким истинным, неприкрытым - я разволновалась. А... вон оно как бывает! 
Это случилось несколько лет назад и продлилось несколько дней. Но до сих пор я под впечатлением.
Если сейчас мне встречаются мужчины, которым я доверяю сразу - я любуюсь этим чувством. Это чувство очень родственное, тёплое, солнечное и радостное.
Так уж сложилось, что в моих чувствах к мужчинам всегда были одно или два качества любви. На те моменты мне этого было достаточно.
Когда жизнь дарит встречи, где есть три или все четыре этих пунктика я не успеваю опомниться, я наслаждаюсь, и одновременно привязываюсь.
Моментально.
Мне чуть более понятно становится про земную любовь.
Но всё равно многое остаётся загадкой.
Возможно навсегда останется.
***
Сегодня моя любимая погода. Тепло и пасмурно.
На набережной чудесно. Люди парами, а если нет, то на велосипеде. Тоже хорошо. 
Сидела,смотрела на коммунальный мост. Он прекрасен. Место для медитаций. Одновременно замечаю, что в этом году не очень ухаживают за растительностью, газонами, цветники уже не те. Правобережная жилая застройка справа и слева от моста гадкая и портит вид дачных массивов на холмах вдали с вкраплением Такмака.
Я очень люблю советскую архитектуру. Ансамблевость мне близка, чёткие линии конструкций, тектоника, яркая пластика, пошло сожаление про нии катэк. Любила этот силуэт: вантовый мост, бкз, резной профиль единственной свечки. Для меня это был силуэт Красноярска.
Наблюдаю как движется дорожное покрытие вместе с перекрытиями моста под проезжающими автомобилями.
Вспоминаю твои глаза.
Надо же, в них не отражаюсь я или ты, в них просто безмолвная пропасть, и от этого хочется плакать и улыбаться одновременно.
Тело наполняется трепетом из середины. Я из ума постепенно перемещается в стопы и грудь. Я встаю, иду, я чувствую себя каждой клеточкой, я вижу людей, я сопереживаю им всем свои существом. 
Редкая трава между брусчаткой песочного цвета радует, мне нравится когда после стрижки молодая поросль на кустарниках свежезелёным светом стремится вверх, я люблю кованые ограждения и шпиль речного вокзала.
***
Вчера был очень странный день.
Утром я пребывала в состоянии предвкушения обиды. 
Что такое дружба? Мне хотелось спросить у каждого.
Но каждого рядом не было. А я становлюсь быстрым ловцом насекомых и успела заметить начало.
Поэтому не затягивая собралась по делам.
На последней стадии поездки я попала в автобус, где происходило необычное.
Зашли две женщины, не то чтобы бабушки, но явно за 60 и начали причитать про молодёжь, видимо предполагая, что юные и молодые подпрыгнут. Увидев, что их непрямые попытки не возымели успеха, одна из них подошла к девушке в наушниках и дёрнула за рукав. Девушка спокойно вытащила наушник и вопросительно посмотрела. - Встань, я сяду! 
- Я не хочу. И вернула наушник обратно.
Для меня ситуация была интересная, я взглянула на девушку и поняла, что по-другому видимо не может быть. Реакция на грубость старшего человека. Особенных чувств внутри я не услышала. Это их история.
Через минут 10 в автобус зашли человек 15 явно престарелых людей. Автобус с маршрутом через сады. Только два человека из всех сели, потому что прямо попросили об этом. Остальные остались стоять. Я оглянула всех. Молодых людей, девушек, бабушек, дедушек, кондуктора, пишущего смс.
И вдруг мне стало грустно. Как же так?
Что же происходит. И почему я ничего не предпринимаю?
Вдруг я увидела тотальность этого процесса. От чего деды и внуки так друг друга не уважают? Что я могу сделать? 
Я вспомнила очередь в АТС. 17 лет назад. Тогда телефонные стационарные номера было сложно получить. Толпа народа стоит в маленьком пространстве, выясняя кто за кем. И стар и млад. И уже как три часа и все на взводе. Обычный диалог, стандартный:
- Ты молодая постоишь ещё.
- Вам всё равно делать больше нечего,  а у меня ребёнок.
Тогда у меня нашлось самообладание, чтобы рассказывать всем что-то смешное, и обстановка разряжалась.
А сейчас я стою и осознаю, что это какой-то там процесс, что меня это не касается. Фу...
Конечно, меня это касается. 
Возвращаясь обратно в полупустом автобусе, попала в пробку. Каких-то пять километров мы ехали 2 часа. Я слушала Аллена. Да, я всё его слушаю и читаю. А вдруг? Через час сорок, я понимаю, что все последующие встречи идут в тар-тарары. Все присутствующие наполнены отсутствием терпения. Их позы, речи, взгляды говорят сами за себя. Я не выдерживаю и через 20 минут выхожу и иду пешком. 
Мне приходит в голову, что в самый раз бы в баню. 2 км - не крюк, говорят, особенно если по прямой. 
О! Четверг - женский день. Прекрасно, но всё же сомнение. Но кассир объясняет мне все преимущества, ладно, соглашаюсь.Через 5 минут меня пулей выносит в холл как есть, и мой рот просит перевести меня в более безлюдное место. Я вызываю улыбку, и женщина вновь находит слова, которые меня убеждают. Я вновь соглашаюсь. Покорно прохожу в парилку и слышу:
- Ах, эти дети! ах, эти кто-нибудь, жить тяжело, а как иначе.
Меня выносит в очередной раз, я чуть не рыдаю. Оставьте меня одну.
Наконец-то я попадаю, где я могу спокойно просто попариться, ни кого не слушая, не наблюдая. И чувствую, как же хорошо. Как хорошо без людей.
Вдруг становится больно за всех психологов, ведущих. Боже, а как же им, со всем нашенским вот этим?
Во мне явно происходят изменения, мне начала нравится парилка. Я стала слышать телом, какое это удовольствие. 
Дальше я шла, шла босиком. С перерывом на ужин.
Когда-то я обнаружила, что очень люблю ходить. И вот начала позволять себе заниматься этим пустым занятием. Я нашла ещё  несколько нехоженых прекрасных мест в моём городе. Когда я встречаю подобное в сердце восторг и песня. И благодарность людям, что когда-то это сделали.
В 10 вечера довольно уставшая я сидела на остановке, которая недавно поменяла свое местоположение. Звонок от друга, что мол вот и встретится можно.
Я подхожу к перцам, волнуясь, вдруг кого-нибудь встречу, всё-таки как ни странно перцы любимо многими сенсорными мужчинами. Хотя я с ними не согласна.
И вот встреча, я давно (неделю) так близко не видела знакомых и кажется родных людей. 
Оказывается я не та, за которую меня принимают.
Эти обстоятельства меня вначале расстраивают, а затем успокаивают: это же прекрасно, что теперь меня видят ближе к тому, кто я есть!
Я смотрю на друга и не узнаю, ни себя, ни его. Я смотрю на его жену, и чувствую симпатию, которой раньше не было. 
Я начала отличать женское от мужского. Я вдруг поняла, что есть терпение. На короткий миг.
Что же я намерена делать, если я знаю, что чем-то обижаю своих друзей?
Ничего. 
Но так я останусь без друзей.
И что?
***
Открытые центры вызывают боль.
Точнее всё что туда прикрепилось.
Открытое сердце жаждет любви.
Открытое эго хочет материального.
Открытому уму скучно и он мечется куда бы приткнутся.
Открытому деянию хочется производить не важно что.
Я недели две в предвкушении, мечтаю о всех своих мастерах и учителях.
Потребность их увидеть, услышать.
Жажда присоединения.
Всё это ложное.
Ни в чём нет уверенности и ясности.
Ясность лишь в очищении, освобождении.
А это означает лишь одно - уединение.
***
Зачем я здесь пишу или что-то публикую?
Этот вопрос меня всегда волновал.
Сейчас я знаю.
Есть чувство, что нужно привлекать к себе внимание уже другими способами.
Более разделёнными на личную и профессиональную, на внешнюю и глубокую, о внутренних переживаниях и наблюдениях извне.
Всё кажется уже чем-то слипшемся и неуместным.
Желание делиться остаётся, при этом мне действительно хочется делать это на публике, поскольку написание личных дневников, которые я периодически веду я обычно забрасываю. Чего-то мне там не хватает. Конечно же общения.
Так вот именно желание общения является моим затыком. Таки крепким орешком, который пока мне не по зубам.
Я очень люблю, чтобы меня слушали, спрашивали, и опять слушали.
Во мне есть такой поток говорливости. Кстати, он не всегда одно и тоже, что я пишу. Даже часто противоположное.
Когдя я это заметила впервые, я была ошарашена. Как же так? Буквально сегодня с утра я считала и думала не так как говорю сейчас. 
Сейчас меня это умиляет. Но желание писать, в особенности общаться языками или текстами, продолжает быть сильным.
И в этом мой вампиризм.
Я нападаю на людей своими мнениями. Мне требуется обратная связь. Я хочу получить, а не поделиться.
Это очень важное отличие. 
Меня это расстраивает. 
Меня пугает внутренняя пустота, я всё время хочу чем-нибудь наполниться, или кем-нибудь.
Хвала небесам, я уже отличаю потребность заглушить пустоту и изливающуюся переполненность.
Всё мои зависимости уходят корнями именно в страх пустоты. Я знаю, что там ничего нет. Но привычная тяга быть кем-то или что-то делать или что-нибудь хотеть приводит к
***
по-моему, я где-то об этом уже писала.
но ещё раз.
бывают такие дни, что кажется будто вот он ад во всей своей красе
я забываю, что много раз так было
переживаю страшно
в душе творится несусветное
раньше я всё привязывала к обстоятельствам и к людям
сейчас я понимаю что это просто есть в моей душе и в природе
это обязательно пройдёт
уже прошло
и обязательно наступит
в самый неподходящий момент
всё время идёт трансформация
мистика
объяснить невозможно
принимать порой не по силам
так кажется
потом раз и чудо
наступает рай
всех люблю
а ещё вчера была в отвращении
беее
метаморфозы
сегодня захотела подстричься вновь
Я когда влюблена начинаю себя приукрашивать, становлюсь прекрасна для многих. Меня это настораживает. 
Мне это не нравится. Я выдаю себя за другую.
Не хочу ненужного внимания. 
Хочу чтобы во мне видели меня.
Мне нравится эта мысль.




maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #17 : 21 Июль 2015, 04:58:42 »
Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.

а кто это?
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #18 : 21 Июль 2015, 05:06:20 »
Сегодня у меня был очень длинный день.
Я проснулась в третьем часу ночи. Потом обнаружила, что уже доступ на форум открыт и так и не уснула.
Моя привычка тянуть. Тянуть всё время. Сегодня она проявилась в полной красе.
Наконец-то я попала к своему стоматологу.
Стоматолог мне нравится многим, внешностью, как говорит, профессионализмом, статусом.
Но есть у него одна характерная привычка, я всё время его жду. Года четыре назад я прямо психовала и выговаривала ему про это.
Интересно зачем я про это пишу?
Это связано с одной моей привычной идеей.
В общем он поставил мне сегодня обезболивающее и ушёл. Ушёл на полчаса. Через 20 минут я начала психовать. И вдруг пришло такое понимание: зачем я нервничаю? да я испытываю сейчас гнев!
Что он мне даёт?
Ничего.
Я вдруг услышала в себе бессмысленность этого гнева.
О....
Зачем гневаться? нужно просто принять решение поменять стоматолога! И всё.
И гнев ушёл.
Чёткое понимание. Не нужно эмоциионировать. Это происходило многократно.
Человека не поменять. Я могу поменять всё в этом случае.
Когда он пришёл - симпатия куда-то делась.
Мне нужно просто доделать этот зуб, и реализовать решение.
Это так просто.
Это фантастическое переживание. Холодное, здравое, незнакомое

Потом у меня была рабочая встреча.
Я очень люблю свою работу. Из-за людей. Из-за того, что делаю для людей приятные вещи.
Особенно мне нравится когда меня в этой работе ценят.
Когда понимают мой язык, мой юмор, мои идеи.
Мне очень нравится, я аж пищу внутри, когда меня принимают вот такой как есть.
И сегодня был именно такой день.

Сегодня у меня не получилось сделать комплекс, почему-то я чувствую потребность делать каждый день.
Но вчера приехала моя дочь.
И я стесняюсь при ней (???)
Что это я не знаю.
Будто это какая-то тайна.

У меня не осталось (мне так кажется на данный момент) друзей, с которыми я могу делиться.
В прошлом году летом со мной случилось страшное.
Это реально было глубокое страшное переживание.
Я решила ни кому не звонить и не писать. И произошло то к чему я была не готова. Мне никто не позвонил.
Это происходило несколько месяцев. Я умирала от этого осознавания.
Что люди, в которых я нуждалась - не нуждались во мне.
У меня оставался друг, с которым я всё равно поддерживала отношения. Однажды один из моих знакомых мне сказал, вот я назначил себе друзей и не смотря на их отношение ко мне дружу с ними и всё.
Я захотела проверить эту теорию.
Она оказалась мне не близка.
На данный момент у меня потерялась и та иллюзия, что можно дружить с женатым мужчиной.
Нельзя. Он всё равно хочет затащить меня в постель.
От этой мысли мне становится противно.
Я не имею ни малейшего понятия, что такое дружба.
Недавно, другой мужчина, который вдруг мне стал интересен и захватил моё воображение, и который всё время называет меня другом ответил мне на мою просьбу разъяснить значение этого слова. Он сказал так:
Друзья - это люди двигающиеся в одном направлении.
Я пока думаю об этом.
Размышляю.
Мне часто кажется, что я ненавижу людей.
А часто я с благоговеянием вспоминаю всех людей, которые были в моей жизни.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #19 : 21 Июль 2015, 05:10:06 »
Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.

а кто это?

Я так назвала общим именем мужчин, в которых заблуждаюсь, не вижу их, не понимаю. Это просто нарицательный герой моего мира фантазий про мужчин.

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #20 : 21 Июль 2015, 05:22:53 »
Я думаю об этом уже неделю. А до этого пять лет.
Это мой затык. Я не могу это ни как обойти.
Я не знаю, что с этим делать.
Я очень благодарна одному человеку с одной стороны, но с другой...
Я стараюсь простить и не могу.
Я не могу простить сексуальную связь со своим Учителем.
Я не могу простить зачем так надо было.
Я знаю это позиция Жертвы.
Мне каждый раз кажется что я уже пережила.
Но это возвращается вновь каждый раз когда я вижу взрослого мужчину со статусом, который пользуется незнанием и наивностью какой-нибудь девушки.
Я испытываю бешенство, ярость.
И каждый раз думаю, что это всё давно прожито.
Но нет. Это сидит во мне.
Что делать?
Мне чудится, что вот я приняла...
Но опять плачу.
Вот теперь снова.

Людмила05

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 615
  • сказали спасибо: 120
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #21 : 21 Июль 2015, 05:25:05 »
Так пишите интересно)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #22 : 21 Июль 2015, 05:33:02 »
Но это возвращается вновь каждый раз когда я вижу взрослого мужчину со статусом, который пользуется незнанием и наивностью какой-нибудь девушки.

о, я тоже это не люблю)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #23 : 21 Июль 2015, 18:12:03 »
Зачем ты делаешь это со всеми этими женщинами (подразумевая со мной)  задала я как-то вопрос
Иногда я чувствую что уже устал, но это приходит вновь

Тогда я испытала сочувствие, даже жалость. Быть орудием жизни - мне показалось это чудовищно неприятным.

Сейчас мне чудится  в этом тайна, неприкрытая тайна.

Что же тогда меня беспокоит?

Недавно я наблюдала (спокойно) за тем как взаимодействуют два человека.
Он её предупредил, что у него всегда будет много женщин. Она об этом знает.
Я чувствую как она переживает, это чрезвычайно сложно, я знаю. Между ними целое расстояние в разницу 20 лет опыта. Перепрыгнуть это невозможно. Я чувствую как ей больно. Но дуиаю, вдруг я ошибаюсь, вдруг это моя проекция.
Через какое-то время она говорит улыбаясь ты мой наркотик. Улыбка лишь для сглаживания, чтобы быть сильной.
О... это чудовищно.
Зачем?

Возможно он просто всковырнул во мне нечто уже бывшее, это ненависть, это неприятие.
Я не была предупреждена, я не имела ни каких прививок. Я попросту не знала, что так бывает.

Но почему именно к нему претензии в этом плане, а к другим - нет?
Это остаётся загадкой.

Мысли убегают, что-то важное было сейчас, и исчезает.

После гимнастики сегодня мне досталась глава пятая. Я не всегда могу уже слушать Ошо.
Я начала читать его лет 6 назад, прочла многое, особенно мне понравилось горчичное зерно.
А потом надоело, что-то в этом было постоянно повторяющееся. Как-то он замусовливает всё.
Скучно. Стало.
Невозможно понять человека если я сама этого не прожила.
А сейчас слушаю в аудиозаписи в прекрасном голосе Никошо.
И опять это на меня производит плоское впечатление.
Я вспомнила про Джеда МакКена. Его я прослушала запоем. Всю книгу за один день. Таоке сильное впечатление. Надо опять погрузится в его опыт.

Так вот. Я думаю, что я хотела найти отеческую поддержку, поддержку Учителя. И что-то внутри меня восприняла это как инцест, мягко говоря.
Да, это оно. О господи!

Почему же я ставлю мужчин выше женщин? Почему же я?

Ааааа...............
Мужчины - это просто люди!

Статус для меня важен. Я стремлюсь к мужчинам, которые что-нибудь добилиссь. Стали богатыми, стали ведущими, кандидатами наук, заведующими, директорами. Для меня это какая-то необходимость.

Мужчины со статусом - это просто люди.
Почему же я ставлю их выше себя в своём понимании?

Я хочу научиться реагировать исходя из своих решений основанных на моих чувствах здесь и сейчас, а не исходя из какой-то там идеи фикс поселившейся у меня в голове!!!!!!!!

Бог ты мой, и от научного руководителя я тоже жду отеческой поддержки.
А он просто человек.

Недавно после посещения родителей меня провожал папа домой. Об этом настояла мама, которая считает что двенадцатый час ночи это очень поздно для 39летней женщины. Мы шли три километра, я просто смотрела изредка на него. Я никак не усваивала суть этого явления  :)
Это происходило впервые. Мы идём, он идёт, я знаю что ему ещё возвращаться обратно и уже в гору.
Да, так бывает, что папа может просто так пойти и проводить свою дочь. Без всякой на то причины, не по пути, не случайно, без моей специальной просьбы.
Я помню как мне было приятно и спокойно.
Я мечтала об этом в детстве много раз.
И вот оно случилось.
Опять рыдаю
Это когда-нибудь прекратится?


« Последнее редактирование: 21 Июль 2015, 18:22:54 от Кристина »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #24 : 21 Июль 2015, 18:39:01 »
Это когда-нибудь прекратится?

даст Бог
)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #25 : 21 Июль 2015, 20:07:56 »
Дослушала я пятую главу. На месте про правильную молитву разрыдалась. Всем телом.
Мне приносит удовлетворение когда рыдание приходит из живота, а не из головы. Тело моё начинает производить некие конвульсии, которые дают облегчение.
Про моливту, которая исходит из сердца. Про правильность или неправильность слов в молитве.
Блин я села писать не про это.  :)
Хаотичный мой мир.
Такая была ясная мысль: во! надо срочно написать!
И уже другое.
Я однажды была в таком сексуальном желании. Это было давно-давно. Это двигало мной.
Я бредила одним человеком. Я пришла спросить, что мне делать.
Было сказано, езжай и читай Отче наш 100 раз и найдёшь ответ. Я поехала, на разу 40=ом я поняла - надо работать.
Мне стало очень смешно. Такое простой ответ. А он не приходил мне в голову. Я была в наваждении.

Я сейчас совсем не хожу в церковь. Было время когда я приходила и просила просто научить меня любить.

Однажды батюшка отказался нас с будущим мужем венчать. Мы приезжали к нему на службу, разговаривали с ним, неоднократно, то есть много раз.
А в конце концов, он сказал я не буду вас венчать. Я тогда повернулась к нему спиной и заплакала.
Потом мы поженились и приезжали к нему в этот день, он нас принял и благословил. Через три года мы развелись.
На прошлой неделе мне захотелось поехать в ту церковь, она деревянная и за городом.

Вот что я хотела написать:
Как я впервые оказалась в себе. В 2013 году находясь в очередном раздрае с собой и с мужчиной, расставшись с ним я поехала на семинар по травме.
На второй день, какая-то фраза или движение вызвало во мне протест, и я его озвучила вслух, и ведущий у меня спрашивает:
- Кристина, а где вы сейчас находитесь?
Я чётко увидела себя у себя перед глазами чуть выше головы.
- Попрбуйте сейчас описать ощущения в стопах
Как это?
Я чувствую что мои ноги стоят на полу, то есть на чём-то твёрдом и плоском, сказала я
- Я не про это имею в виду, в стопах

Так начался поиск. Как это в стопах?
Сейчас я чётко знаю когда я в себе, а когда - нет.
К чему это я?
К тому как важно мне сейчас стоять в базовых позициях.
Я отслеживаю как распределение веса влияет на качество. Часто я стою какбы на носках, замечая это я меняю, вроде стою на полной стопе. Но вдруг понимаю, что уже на пятках. Опять себя выравниваю. Когда стою на всей стопе - это хорошо. По-другому не знаю как написать.
ССегодня выброс мой улучшился. Именно потому что я стояла на всей стопе. И вес был распределён равномерно. Колени вперёд, копчик назад, живот вперёд,, лопатки назад, локти вперёд.
И почувстовала расслабление, мне сделалось чище. Возможно мне показалось.

« Последнее редактирование: 21 Июль 2015, 20:22:10 от Кристина »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #26 : 21 Июль 2015, 20:23:40 »
Я отслеживаю как распределение веса влияет на качество. Часто я стою какбы на носках, замечая это я меняю, вроде стою на полной стопе. Но вдруг понимаю, что уже на пятках. Опять себя выравниваю. Когда стою на всей стопе - это хорошо. По-другому не знаю как написать.

очень хорошо написала
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #27 : 21 Июль 2015, 20:25:26 »
приятно

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2745
  • сказали спасибо: 168
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #28 : 22 Июль 2015, 02:59:24 »
Сегодня с утра дочь из другого города мне пишет, делиться своим вчерашним днём, учит где ставить запятые, мне так приятно, об этом ей отвечаю, она предлагает написать об этом.
День совершенно чудесный, во-первых старшая дочь пишет, во-вторых средняя дочь - готовит! Сын звонит рассказывает как держал флаги на воскресном Сабантуе.
Все соберутся уже в этот четверг.
Сегодня иду босиком по копыловскому мосту после бани и думаю, что же мне на предложение старшей написать?
Через две недели сыну - 14. Как же хорошо, наконец я их вырастила!
Во всяком случае, у меня появилось это устойчивое ощущение.
Я своим детям ничего не должна - вот так.
Я даже не знаю как они с такой мамой живут. Мама у них - весьма специфичная.
Им есть что вспомнить, что рассказать, у них есть темы для психологов, наверное.
Но всё это не уменьшает моего чувства, что я со своей задачей справилась.

Это честно, без прикрас.

Мои дети самостоятельные, и это значительно мне упрощает мою маминскую жизнь. Вся жизнь в их руках.

Заказала мне дочь струделя, а сын курицу с картошкой.
Иду улыбаюсь от мысли, что это проявление их любви ко мне - попросить что-нибудь приготовить вкусненькое.

Так приятно быть мамой.
А ещё мне и им очень повезло с их отцами. Не нарадуюсь их отношениям!
« Последнее редактирование: 22 Июль 2015, 03:02:04 от Кристина »

Mari Che

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 257
  • сказали спасибо: 77
  • Я Маша, на ты
    • Просмотр профиля
Re: Кристина
« Ответ #29 : 22 Июль 2015, 03:03:25 »
Я отслеживаю как распределение веса влияет на качество. Часто я стою какбы на носках, замечая это я меняю, вроде стою на полной стопе. Но вдруг понимаю, что уже на пятках. Опять себя выравниваю. Когда стою на всей стопе - это хорошо. По-другому не знаю как написать.
у меня так же примерно. следить за стопами первое время надо будет постоянно( ну по моему опыту), такое перекатывание может долго быть
Ведьмы и без того знают, что вокруг полно всяких знамений. Мир погряз в разных таинственных знаках и знамениях. Нужно просто выбрать подходящее вам лично.

Терри Пратчетт