Всем здравствуйте!
Благодарю, очень приятно видеть комментарии.
Добавлю всю, что успела на прошлой неделе написать, пока думала нужно мне здесь светиться или нет.
Привычка писать часто у меня уже давно, она открылась благодаря одному Мастеру. А потом закрепилась таокй практикой как Путь Художника и Золотой Жилой.
***
Ко мне иногда в мечтах приходит Георгий Донсков.
Я ещё путаю сны и явь.
Он говорит, что я невероятная.
Что любит меня.
Что относится ко мне с уважением.
Что родная и вдохновляю его.
Мой ум сопротивляется, а сердце верит.
Потом он добавляет, что мы будем вместе обязательно.
Знаю, что скажут психологические друзья, они обязательно всё обоснуют.
А когда он садит меня на колени, гладит по волосам, одновременно шепча о желании я испытываю двойственное чувство.
А здесь я и сама знаю.
Иллюзии и реализм на данный миг не отличимы мной.
Друзья очень быстро превращаются во врагов. И в обратную сторону - тоже.
Я устала читать психологов в сети.
Всё там как-то не по-живому, про богов и богинь, про их сверхспособности,
Пусть будут миражи, и страхи, и сомнения.
Хочу отметить, что ГД - имя нарицательное, мифологическое.
***
а где моё?
Вчера ночью я опять в который раз перебирала свою биографию.
У меня нет уже ощущения, что я хожу по краю безбрежного зелёного поля, у меня вообще нет ни какого ощущения.
Невстроенность меня довольно мучила и озадачивала какое-то время назад. Я часто на неё сетовала.
Со мной что-то происходит. Внутри.
Я уже третий день делаю гимнастику.
Сегодня слушала про суфизм. Пока сложно. С долгими паузами. Всё понятно.
Но на поверхности.
Я слежу за своими изменениями.
Если сравнить с тремя годами раньше - небо и земля.
Но продолжаю замечать, что многое делаю не для себя, а чтобы кто-то заметил, оценил.
Недавно я наблюдала как человек пытался занять место другого. И меня это чрезвычайно зацепило. Я начала гневаться.
А поскольку я уже немного знакома с проекциями, уже который день размышляю на тем, а чьё место я занимаю?
Чьё место я занимаю - этот вопрос мне не даёт покоя.
Наконец, ура! мне захотелось надеть тельняшку и галифе.
Я в принципе люблю стиль милитари, не знаю от чего.
Также хочу белые ресницы и брутальное кольцо.
Неужели я выхожу из клише?
Это прекрасно.
Мечтаю о ботинках на протекторах, фиолетовой подводке и перьях в волосах.
Я присматриваюсь к разным ландшафтным изыскам в городе.
Ах, как же я мечтаю, чтобы город был красивее и неповторимее.
Но, к сожалению, так много пошлого и не серьёзного.
Но вчера я нашла настоящее.
И сразу нырнула в своё детство. А там столько счастья, любопытства и свободы.
***
хочу-чувствую-доверяю-ценю
Я с этой связкой познакомилась в 2013 годе благодаря замечательным тренерам Ане Ильичёвой и Диме Евдунову на выездном тренинге.
Я недоумевала: как же так? К стольки-то годам и не знать из чего складывается любовь.
Сейчас я знаю, что для меня жизнь придумала свою программу.
Изучать всё постепенно.
Когда я в первый раз столкнулась с доверием, таким истинным, неприкрытым - я разволновалась. А... вон оно как бывает!
Это случилось несколько лет назад и продлилось несколько дней. Но до сих пор я под впечатлением.
Если сейчас мне встречаются мужчины, которым я доверяю сразу - я любуюсь этим чувством. Это чувство очень родственное, тёплое, солнечное и радостное.
Так уж сложилось, что в моих чувствах к мужчинам всегда были одно или два качества любви. На те моменты мне этого было достаточно.
Когда жизнь дарит встречи, где есть три или все четыре этих пунктика я не успеваю опомниться, я наслаждаюсь, и одновременно привязываюсь.
Моментально.
Мне чуть более понятно становится про земную любовь.
Но всё равно многое остаётся загадкой.
Возможно навсегда останется.
***
Сегодня моя любимая погода. Тепло и пасмурно.
На набережной чудесно. Люди парами, а если нет, то на велосипеде. Тоже хорошо.
Сидела,смотрела на коммунальный мост. Он прекрасен. Место для медитаций. Одновременно замечаю, что в этом году не очень ухаживают за растительностью, газонами, цветники уже не те. Правобережная жилая застройка справа и слева от моста гадкая и портит вид дачных массивов на холмах вдали с вкраплением Такмака.
Я очень люблю советскую архитектуру. Ансамблевость мне близка, чёткие линии конструкций, тектоника, яркая пластика, пошло сожаление про нии катэк. Любила этот силуэт: вантовый мост, бкз, резной профиль единственной свечки. Для меня это был силуэт Красноярска.
Наблюдаю как движется дорожное покрытие вместе с перекрытиями моста под проезжающими автомобилями.
Вспоминаю твои глаза.
Надо же, в них не отражаюсь я или ты, в них просто безмолвная пропасть, и от этого хочется плакать и улыбаться одновременно.
Тело наполняется трепетом из середины. Я из ума постепенно перемещается в стопы и грудь. Я встаю, иду, я чувствую себя каждой клеточкой, я вижу людей, я сопереживаю им всем свои существом.
Редкая трава между брусчаткой песочного цвета радует, мне нравится когда после стрижки молодая поросль на кустарниках свежезелёным светом стремится вверх, я люблю кованые ограждения и шпиль речного вокзала.
***
Вчера был очень странный день.
Утром я пребывала в состоянии предвкушения обиды.
Что такое дружба? Мне хотелось спросить у каждого.
Но каждого рядом не было. А я становлюсь быстрым ловцом насекомых и успела заметить начало.
Поэтому не затягивая собралась по делам.
На последней стадии поездки я попала в автобус, где происходило необычное.
Зашли две женщины, не то чтобы бабушки, но явно за 60 и начали причитать про молодёжь, видимо предполагая, что юные и молодые подпрыгнут. Увидев, что их непрямые попытки не возымели успеха, одна из них подошла к девушке в наушниках и дёрнула за рукав. Девушка спокойно вытащила наушник и вопросительно посмотрела. - Встань, я сяду!
- Я не хочу. И вернула наушник обратно.
Для меня ситуация была интересная, я взглянула на девушку и поняла, что по-другому видимо не может быть. Реакция на грубость старшего человека. Особенных чувств внутри я не услышала. Это их история.
Через минут 10 в автобус зашли человек 15 явно престарелых людей. Автобус с маршрутом через сады. Только два человека из всех сели, потому что прямо попросили об этом. Остальные остались стоять. Я оглянула всех. Молодых людей, девушек, бабушек, дедушек, кондуктора, пишущего смс.
И вдруг мне стало грустно. Как же так?
Что же происходит. И почему я ничего не предпринимаю?
Вдруг я увидела тотальность этого процесса. От чего деды и внуки так друг друга не уважают? Что я могу сделать?
Я вспомнила очередь в АТС. 17 лет назад. Тогда телефонные стационарные номера было сложно получить. Толпа народа стоит в маленьком пространстве, выясняя кто за кем. И стар и млад. И уже как три часа и все на взводе. Обычный диалог, стандартный:
- Ты молодая постоишь ещё.
- Вам всё равно делать больше нечего, а у меня ребёнок.
Тогда у меня нашлось самообладание, чтобы рассказывать всем что-то смешное, и обстановка разряжалась.
А сейчас я стою и осознаю, что это какой-то там процесс, что меня это не касается. Фу...
Конечно, меня это касается.
Возвращаясь обратно в полупустом автобусе, попала в пробку. Каких-то пять километров мы ехали 2 часа. Я слушала Аллена. Да, я всё его слушаю и читаю. А вдруг? Через час сорок, я понимаю, что все последующие встречи идут в тар-тарары. Все присутствующие наполнены отсутствием терпения. Их позы, речи, взгляды говорят сами за себя. Я не выдерживаю и через 20 минут выхожу и иду пешком.
Мне приходит в голову, что в самый раз бы в баню. 2 км - не крюк, говорят, особенно если по прямой.
О! Четверг - женский день. Прекрасно, но всё же сомнение. Но кассир объясняет мне все преимущества, ладно, соглашаюсь.Через 5 минут меня пулей выносит в холл как есть, и мой рот просит перевести меня в более безлюдное место. Я вызываю улыбку, и женщина вновь находит слова, которые меня убеждают. Я вновь соглашаюсь. Покорно прохожу в парилку и слышу:
- Ах, эти дети! ах, эти кто-нибудь, жить тяжело, а как иначе.
Меня выносит в очередной раз, я чуть не рыдаю. Оставьте меня одну.
Наконец-то я попадаю, где я могу спокойно просто попариться, ни кого не слушая, не наблюдая. И чувствую, как же хорошо. Как хорошо без людей.
Вдруг становится больно за всех психологов, ведущих. Боже, а как же им, со всем нашенским вот этим?
Во мне явно происходят изменения, мне начала нравится парилка. Я стала слышать телом, какое это удовольствие.
Дальше я шла, шла босиком. С перерывом на ужин.
Когда-то я обнаружила, что очень люблю ходить. И вот начала позволять себе заниматься этим пустым занятием. Я нашла ещё несколько нехоженых прекрасных мест в моём городе. Когда я встречаю подобное в сердце восторг и песня. И благодарность людям, что когда-то это сделали.
В 10 вечера довольно уставшая я сидела на остановке, которая недавно поменяла свое местоположение. Звонок от друга, что мол вот и встретится можно.
Я подхожу к перцам, волнуясь, вдруг кого-нибудь встречу, всё-таки как ни странно перцы любимо многими сенсорными мужчинами. Хотя я с ними не согласна.
И вот встреча, я давно (неделю) так близко не видела знакомых и кажется родных людей.
Оказывается я не та, за которую меня принимают.
Эти обстоятельства меня вначале расстраивают, а затем успокаивают: это же прекрасно, что теперь меня видят ближе к тому, кто я есть!
Я смотрю на друга и не узнаю, ни себя, ни его. Я смотрю на его жену, и чувствую симпатию, которой раньше не было.
Я начала отличать женское от мужского. Я вдруг поняла, что есть терпение. На короткий миг.
Что же я намерена делать, если я знаю, что чем-то обижаю своих друзей?
Ничего.
Но так я останусь без друзей.
И что?
***
Открытые центры вызывают боль.
Точнее всё что туда прикрепилось.
Открытое сердце жаждет любви.
Открытое эго хочет материального.
Открытому уму скучно и он мечется куда бы приткнутся.
Открытому деянию хочется производить не важно что.
Я недели две в предвкушении, мечтаю о всех своих мастерах и учителях.
Потребность их увидеть, услышать.
Жажда присоединения.
Всё это ложное.
Ни в чём нет уверенности и ясности.
Ясность лишь в очищении, освобождении.
А это означает лишь одно - уединение.
***
Зачем я здесь пишу или что-то публикую?
Этот вопрос меня всегда волновал.
Сейчас я знаю.
Есть чувство, что нужно привлекать к себе внимание уже другими способами.
Более разделёнными на личную и профессиональную, на внешнюю и глубокую, о внутренних переживаниях и наблюдениях извне.
Всё кажется уже чем-то слипшемся и неуместным.
Желание делиться остаётся, при этом мне действительно хочется делать это на публике, поскольку написание личных дневников, которые я периодически веду я обычно забрасываю. Чего-то мне там не хватает. Конечно же общения.
Так вот именно желание общения является моим затыком. Таки крепким орешком, который пока мне не по зубам.
Я очень люблю, чтобы меня слушали, спрашивали, и опять слушали.
Во мне есть такой поток говорливости. Кстати, он не всегда одно и тоже, что я пишу. Даже часто противоположное.
Когдя я это заметила впервые, я была ошарашена. Как же так? Буквально сегодня с утра я считала и думала не так как говорю сейчас.
Сейчас меня это умиляет. Но желание писать, в особенности общаться языками или текстами, продолжает быть сильным.
И в этом мой вампиризм.
Я нападаю на людей своими мнениями. Мне требуется обратная связь. Я хочу получить, а не поделиться.
Это очень важное отличие.
Меня это расстраивает.
Меня пугает внутренняя пустота, я всё время хочу чем-нибудь наполниться, или кем-нибудь.
Хвала небесам, я уже отличаю потребность заглушить пустоту и изливающуюся переполненность.
Всё мои зависимости уходят корнями именно в страх пустоты. Я знаю, что там ничего нет. Но привычная тяга быть кем-то или что-то делать или что-нибудь хотеть приводит к
***
по-моему, я где-то об этом уже писала.
но ещё раз.
бывают такие дни, что кажется будто вот он ад во всей своей красе
я забываю, что много раз так было
переживаю страшно
в душе творится несусветное
раньше я всё привязывала к обстоятельствам и к людям
сейчас я понимаю что это просто есть в моей душе и в природе
это обязательно пройдёт
уже прошло
и обязательно наступит
в самый неподходящий момент
всё время идёт трансформация
мистика
объяснить невозможно
принимать порой не по силам
так кажется
потом раз и чудо
наступает рай
всех люблю
а ещё вчера была в отвращении
беее
метаморфозы
сегодня захотела подстричься вновь
Я когда влюблена начинаю себя приукрашивать, становлюсь прекрасна для многих. Меня это настораживает.
Мне это не нравится. Я выдаю себя за другую.
Не хочу ненужного внимания.
Хочу чтобы во мне видели меня.
Мне нравится эта мысль.