Отзывы !

[lena_veterok]

Маша, спасибо за твою помощь, за твое время и за твою энергию, за то , что ты создала такие подробные видео-ролики и так крылишь)))!!!

А о Кафке -так и не спорю:) как такового желания спорить не наблюдается)))   Одна созерцательность:) и, вероятно, это не последнее гимнастическое открытие!

[maryla]

))))

[russakovska]

Отзыв с украинского СМ. Активизируются девчонки!!!!

Напишу - кому-то пригодится, но и себе как-то структуризирую свои достижения.

как-то со вторым ребёнком мне ещё больше стало интересного попадаться, хотелок больше, радости больше))) позитивный настрой на роды кажется до сих пор меня как-то и несёт, волна такая какая-то... помню, как в палате в роддоме в инет через телефон заходила, настройки меняла - с сорока недель на человечка, и так хотелось делиться радостью)))

но да, я не об этом...

заниматься собой в плане подумать-попрорабатывать по методикам, которые я получила перед родами, уже не получалось - сейчас уже изредка нахожу время, тишина и покой для этого нужны. и силы конечно, а не так - лёг на подушку и всё, сразу оффлайн))). но свои какие-то успехи я всё списывала на то, что работала таки перед родами, а вот остановиться и подумать - не получалось).

и тут осенило меня на днях - а ведь "Рождение звезды" - куда? )))

работает гимнастика эта, девчёнки, работает. я с перерывами занимаюсь уже полгода - но на основные стойки всегда нахожу время, так как тело требует просто. ноет, просит!

итак, успехи.

1. осознание своей женственности. кто не в курсе, РЗ - это женская славянская гимнастика, энергетически работает. вот как-то теперь только осознаю женственность и принимаю, и радуюсь ей.

2. привлекательность для противоположного пола. страшно и подумать, как меня могло развернуть, займись я РЗ до замужества))) муж замечает перемены, кругами ходит, ласковый весь такой)

3. уверенность в себе. как-то из предыдущих пунктов логично вытекает - конечно, я осознаю свои части так скажем, и на мне в целом это не может не отразиться.

4. животец уменьшается - при отсутствии времени на другие тренировки, при потреблении чего попало частенько, вес падает тихонечко, это вообще нравится!

5. ну и в целом с виду мне кажется как-то стройнее выгляжу, красивее. или кажется только? ))) но впрочем всё равно мне - я собой довольна! ))))

что сказать - рекомендую всем. суть - 7 упражнений через день по 1 разу - это много? оказывается, это отлично, громадно и неоценимо - никакой другой вариант гимнастики мне не нужен теперь.

[алевтина]

Девочки, а я хочу рассказать как мне помогла гимнастика. Этим летом как обычно мы в детском садике своём делали ремонт своими силами. Пришлось белить все группы самим работникам дет. сада. потолки у нас высокие пришлось самим ещё и леса тоскать и выстраивать конструкции на которые лесть и белить Перед работой делала гимнастику- заряжалась хорошим настроением и родился в голове (пока делала гимнастику)девиз:" Всё с радостью ,всё с удовольствием". Пока белили ,красили смеялись, анекдоты рассказывали, шутили. Уныния ни грамма, ведь у нас было " Всё с радостью, всё с удовольствием" . На работу летела, а не шла!!! Такого удовольствия от ремонта я ещё в жизни  не получала Дело в том , что мы потом и перед работой стали делать эту чудесную гимнастику, у нас была такая сплачённость , ну прям одна семья.
     Теперь про моё самочувствие. Гимнастику делаю третий месяц, конечно срок ещё маленький , а перемены  большие. У меня очень низкое давление, поэтому очень люблю НМ, голова вообще перестала болеть. Как на душе плохо оооочень помогает- силы придает, каким то образом уравновешивает состояние.Меняется отношение ко многим вещам в жизни, лояльней что ли стала. Делаю её обязательно утром и вечером-потребность в этом сиииильная у меня, а иногда и на работе с девочками ещё и того получается три раза в день по 27 упр. , иногда по картам вытягиваю 7 упр.

[Ugin]

Наконец-то и я созрела на отзыв. Занимаюсь РЗ 7 месяцев. О результатах постараюсь рассказать.
Гимнастика попалась мне «случайно». На самом деле я даже не помню, что искала в интернете. Наткнулась на Машино видео и форум.  Наверное форум был первее, а потом я уже нарыла видео. Но по сути все это было одномоментно и как-то сразу меня зацепило. Мне повезло, мужа дома не было, и я по видео сделала все 27 упражнений. Сделала конечно коряво, как щас понимаю, но тогда мне это принесло необыкновенное удовлетворение, состояние счастья и я бы даже сказала некую эйфорию. Сразу был огромный приток позитивной энергии. Я прям летала, смеялась, была очень воодушевленная. Сразу скажу, что за все 7 месяцев больше такого состояния я не испытывала ни разу. Но именно этим кайфом гимнастика меня зацепила. Весь вечер и последующие дни я штудировала форум, читала отзывы, рекомендации, в общем вникала. Тогда я подумала, что вот наконец-то нашла! И теперь я всегда буду здоровая, счастливая, довольная жизнью и вообще у меня все наладится. Причем крайне быстро))) Ой, как я заблуждалась))) Точнее, какая же я была глупая и наивная, верящая в волшебную палочку (в данном случае РЗ), которая сама по себе, без приложения моих, сил возьмет и все в моей жизни наладит. Силы приходится прикладывать постоянно))) Чтобы осознавать, а не существовать.
Постараюсь описать результаты, которых я с помощью РЗ достигла.
1.   Гимнастика однозначно изменила меня и мое отношение к жизни. Я бы сказала, что наконец повзрослела. Хотя при этом все еще остаюсь ребенком, что мне до сих пор очень мешает жить. Гимнастика дала мне понимание, что волшебных палочек не бывает и в моей жизни происходит ровно то, чего я заслуживаю. Раньше я думала, что я вся такая принцесса, а проблемы в моей жизни (а это крайне сложные отношения с мамой и сестрой, огромные обиды, неверие в себя и неумение найти взаимопонимание с мужем)  - незаслуженны. Я конечно задавалась вопросом «почему это все со мной происходит» и до гимнастики, но ответа не находила. Надо сказать, что при этом мир ко мне относился и относится по сей день достаточно благосклонно. Делая гимнастику, постепенно, я осознала, что это МОЕ восприятие делает происходящее таким для меня сложным и больным. Не более того. Мир гармоничен и сам по себе ничего плохого мне не желает. Он лишь отвечает моим мыслям, внутреннему состоянию и поведению. Об этом я не раз читала во всяких умных книжках, а с помощью гимнастики я это прочувствовала. Т.е. не просто услышала и согласилась, а приняла как отправную точку своей жизни.
Дальше меня ждет колоссальная работа над собой, потому что постоянно вылезают разные гадости, но теперь я знаю, что это не Света и Вася такие гады и меня, бедную, обижают. Это я сама себя ставлю в такую ситуацию, чтобы что-то понять. Вот с самим пониманием пока туго. Однако я четко вижу: вот я обиделась, вот разозлилась на пустом месте, вот тут неправильно восприняла человека и повесила на него ярлык… Я научилась осознавать свои эмоции. И чаще всего, (но далеко не всегда) я контролирую их, а не они меня.
2.    Что касается фигуры и здоровья, изменения тоже есть, но для меня наверное не столь значительные и не такие заметные, как изменения в моей голове. И в общем-то все взаимосвязано.

Стало легче держать осанку. Раньше я делала это сознательно и мою осанку всегда отмечали, но ежесекундно приходилось прилагать усилия для этого. Вместе с прямой спинкой обязательно втягивала живот. Одно от другого было неотделимо и находилось на постоянном контроле. Эти напряжения и зажимы приводили к тому, что я была раздражительная, нервная внутри. Никак не могла принять и полюбить себя. Внешне себе нравилась, а внутри … тихий ужас. Людям же старалась всего этого не показывать. Ела себя тихо и молча. Сейчас осанка сама по себе и мне не надо думать о ней вообще. А вот о животе теперь приходится думать постоянно))) Расслабить его оказалось не так легко, но я стараюсь.
Теперь я не зажимаю свои внутренние реакции. Говорю как есть. Хочу злиться – злюсь, хочу любить – люблю и не стараюсь быть хорошей для всех и всем угодить. На осознание этой мысли  (что я стараюсь быть хорошей для всех) ушло немало времени. И люди мне говорят, что я изменилась в худшую сторону, стала злее и агрессивнее. А мне все равно. Пусть говорят, что хотят. Меня это реально не задевает. Я просто знаю, что они привыкли видеть меня другой, доброй и пушистой, покладистой, конечно им тяжело теперь принять меня настоящую.

Ушла сильная потливость. Раньше при общении с малознакомыми людьми или теми кто мне неприятен, кого боялась по тем или иным причинам, я сильно потела. Потели подмышки. Жить мешало сильно. Ты итак чувствуешь себя не в своей тарелке, а еще и пот, руку не поднять, запах. Я очень этого стеснялась. Опять же при моем желании всем нравиться это был удар по самолюбию. Ушло. И людей я перестала бояться. Мне стало легче общаться. Легче внутри. Снаружи я никогда не показывала своих страхов. Также стало проще настоять на своем.

Животик. Из плоского, которым я гордилась превратился в округлый, который я люблю. Этап паники, что живот выпадает и сильно большой тоже был (как у многих). Вроде прошло. Теперь  мне очень приятно смотреть на эту часть тела в зеркале. Смотрится восхитительно.

Талия. Не смотря на мою стройность (я худенькая) у меня никогда не было четко выраженной  талии. Сейчас появляется красивый изгиб. Совместно с круглым животиком меня очень радует.

Перестала болеть простудой. Но этот вопрос еще будет проверяться нынешней осенью и зимой. Одно могу сказать точно, болеть мне больше не интересно)))

Почки. Когда начала делать гимнастику у меня за дня три до этого ныла правая почка. Думаю, если бы не гимнастика могли бы быть последствия. Все прошло само. Правда в этом месте иногда все же ощущаю напряжение. Что-то там надо проработать.

Кишечник. Тут все неоднозначно. Но моя вечная проблема - запоры - тоже ушла. Вот это настоящее счастье.

3. Психоэмоциональное.
Было достаточно много негатива. Меня перетряхивало вдоль и поперек. При этом радует, что я осознавала часто почему это происходит. Я теперь вижу себя как бы со стороны. Осознаю свои страхи-блоки.  Гимнастику не бросала. Даже мысли такой не было. Единственное, что где-то после трех-четрыех месяцев уменьшила количество повторов.

Стала увереннее в себе и начала принимать реальность. Раньше много жила фантазиями, ждала от людей то, чего они мне дать не могли, обижалась, не видела причины происходящего, не воспринимала события такими какими они были. Не могу сказать, что стала прям гуру в этом, но жизнь увидела  совсем в других красках.

4. Что осталось и не хочет уходить:
Когда я стала заниматься гимнастикой, я стремилась стать более женственной, открыть для себя эту грань.  Не стала. Как писала в начале – продолжаю быть ребенком. Мешает. Видимо еще рано))
Выделения (молочница) уходить тоже не хотят. Все 7 месяцев со мной. Не беспокоят, не мешают жить и не проходят, что все таки напрягает голову достаточно сильно. Ответ на вопрос зачем мне это тоже не нашла пока.
Отношения с мужем не хотят меняться. Тут катаюсь на маятнике от хорошего до плохого. Только вроде бы внутри меня все уляжется и мне хорошо с ним, как что-то цепляет и заново… Качели. Увидела свою зависимость от него. Вплоть до того, что крутит на уровне пупка. Что-то уже осознала, но в основном пока также без ответов.
Кстати внимание мужчин снизилось. Точнее снизилась моя потребность в их внимании. Раньше мне это было жизненно необходимо и внимания было много. Я его искала. Сейчас мне его нужно в разы меньше. И если оно есть (на улицах подходят знакомиться или делают комплименты), то это не потому что я строила глазки.

Если подытожить, то гимнастика мне дала более чистое видение мира и себя.  Совершенно иной, более осмысленный, взгляд на жизнь, на отношения между людьми, на себя. Это первый серьезный шаг вглубь себя в моей жизни. Раньше я искала ответы в книжках и поступала так как там написано. Сейчас я также ищу ответы в книжках, но уже не верю всем подряд, не ищу волшебных палочек (аффирмаций, заклинаний, смены слайдов и прочего) и понимаю, что кроме меня НИКТО не скажет как мне жить, как поступать и как расти. Спасибо гимнастике и Маше, которая ее распространяет, помогая людям становиться честнее самим с собой.

 

[maryla]

спасибо за прекрасный отзыв! пошла перекладывать)

[Елена Цвиренко]

После посещения очередного семинара на тему женственности (да-да, я люблю иногда сходить), окончательно сформулировалось в моей голове то основное, за что я люблю РЗ уже 7 месяцев - эта женская практика не дает никакой новой картины мира, на забивает мозги новыми схемами и не рассказывает, что для того, чтобы быть женщиной или женственной, я должна непременно отрастить волосы, ходить в юбке 24 часа в сутки, обслуживать мужа 365 дней в году и быть в первую очередь матерью, а потом... (лет через 40) уже всем остальным, ежели пожелаю (и если вообще останется такое желание).

Ничего такого Гимнастика не дает и за что я признательна Маше - она тоже. Мне нравится, что Маша передает технику, не навязывая свое вИдинье, свои представления и пр. Мне не нужно, чтобы делать Гимнастику стать адепткой Маши Гусевой. Всё, что мне нужно - это делать Гимнастику. Продолжайте двигаться (с) Будда

У меня складывается ощущение, что в социуме сейчас идет какой-то соц заказ на женщину - хозяйку. Вся эта уже массовая увлеченность Ведами, Хелен Анделен и Ко недвусмысленно ставить женщину в рамки только одной этой социализации, иногда с "примесью" любовницы, допуская, что мол жОна должна мужа не только кормить поить, обслуживать, но и веселить, быть приятной для глаз и прочих... нижних конечностей. С ссылкой на Веды, де именно в этом и состоит женская природа, которая пассивна, труслива, ленива и пр. и пр...

Но вот что интересно - женщина, которая хочет изменить свою жизнь или улучшить отношения, может воспользоваться готовыми схемами, особенно, когда они на самом деле работают. И вполне возможно (согласно многим отзывам) она улучшит свои отношения с мужчиной и даже полюбит себя в этой роли. Единственно, чего ей не удастся, это УЗНАТЬ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Потому что всё, что она сделает, это поменяет одни схемы (не удачные) на другие - более удачные, которые работают. И это классно, если нужно именно это.
Но, Боже ты мой, причем тут - познание себя и своей природы?! Какую такую природу познают Ведические женщины, когда им ДАЕТСЯ готовая картина мира, с закрепленным описанием того, какая женщина есть, что в ней есть и как ей дОлжно себя вести?

Поэтому для меня Гимнастика это в первую очередь познание себя - такой, какая Я ЕСТЬ. В процессе у меня, разумеется вылезает всякое, включая и те самые, благоприобретенные схемы - начиная от мамы и кончая всемирной эзотерической литературой...

И я не могу сказать, что сейчас мне легко, наоборот, такой момент настал, что я понимаю, что, например, со своим мужниной я веду себя как-то не так, т.к. микроклимат в семье "не тот", не душевный и мне не понятно, что с этим делать. Мне бы очень хотелось взять готовую схему и чтобы все опа! наладилось. Но что я действительно не хочу, это добавлять в свою голову очередное "как оно есть и как надо". Поэтому сейчас я просто делаю Гимнастику и разгребаю завалы в голове при помощи Работы Байрон Кейти (кстати, горячо рекомендую - одна из эффективнейших и при этом мягких практик по работе с менталом).

Ну и что изменилось за последние 7 месяцев:

1) Самое главное и тяжелое (как выяснилось) это то, что я взяла на себя ответственность за наши с любимым отношения. Раньше я могла запросто хвостом махнуть и уехать домой, если что не по мне (сильно обидчива), сейчас я злюсь, обижаюсь, но не покидаю его. Просто вдруг поняла, что больше не могу его покинуть, что я словно сама себе сердце руками рву на части. Что это МОЙ мужчина и я несу за НАС ответственность (несет ли он её - это вообще его дело, а не мое).

2) Со здоровьем не понятно. Была у остеопата, говорит, что спина зажата напрочь. Нужно править позвоночник и носить корсет мин год. Так что в этом смысле (искривления позвоночника) пока никаких изменений. Но спина меньше стала болеть, особенно перед и во время месячных - факт.

3) Стала однозначно мягче. Всё такая же обидчивая [шо пиздец], но быстрее стала отходить. Любимый в этом смысле "тяжелее", поэтому я первая прихожу мириться. После Гимнастики чувствую себя кошкой :-) Хочется мурлыкать и хвостиком вилять.

Женственности как-то пока не особенно прибавилось, всегда была "патцанкой" и "андрогином" (я еще и худая), но замечаю, что стала ужасно раздражать привычная одежда, весь этот "спортивный стиль". Дико хочется чего-то из 50-х: жакетик, юбку до колен. Да! Стала намного чувствительнее к женской обнаженности - мне нравятся и мини юбки и короткие шорты на других, но теперь считаю такое явное оголение неприличным.

4) Моральность во мне какая-то появилась - прилично для женщины / не прилично для женщины... Поняла, например, что я своему любимому никогда не изменю не из-за того, что он такой классный, а потому что я саму себя унижу этим поступком, а на такое "я пойтить не могу".

5) Стала замечать как мало у нас женственных женщин - это ужОс, товарищи, просто днем с огнем не сыщешь. Причем много "товара на продажу" - все эти обнаженности, сиськи, голые ноги... Или наоборот: зеленые стручки, девочки-мальчики, которым уже за 50, а они все девочки-мальчики... Смотрю одежду в магазинах - тоже самое. Такое ощущение, что дизайнеры либо ненавидят женщин и поэтому их уродуют, либо бояться и поэтому стараются из них детей сделать, обряжая в рюшечки, всякие красивулички, мимими-шечки.

6) Живот зажат - это бич какой-то. Я еще с йоги это поняла, когда мне инструктор говорил, чтобы я сознательно в течение дня расслабляла живот. Стал менее зажатый - НА МНОГО, но по прежнему, как напрягусь, так сразу втягиваю и дыхание задерживаю. Был момент, я совместила РЗ с женской энергетикой с другого курса и тут у меня живот расслабился - какой же это кайф! Это неописуемое чувство текучести, энергии, проходящей насквозь, словно гибкая лента на ветру, вода! Невероятно. Но, побыло и ушло состояние...

Около месяца назад на пару дней вдруг "встал прогиб". Как-то само произошло, что "плечи назад, грудь вперед, прогиб". Очень удобно, особенно если долго готовить и стоять у плиты, даже фраза у меня появилась: "опираться на прогиб". Живот, кстати, больше расслабляется в таком состоянии. Потом прошло это, но тело вообще инертно, его 7 месяцами занятий не проймешь, когда за плечами 20 лет зажимов и стягиваний.

7) Не то, чтобы полюбила готовить, просто начала к этому проще относиться и с большей любовью. Раньше дико тряслась, что любимому не понравится какое-то блюдо, сейчас спокойнее воспринимаю. И готовлю более менее регулярно, а не раз в неделю. Стала относиться к готовке и уборке дома как естественным процессам, а не как "подвигам" или "женской доле". Я готовлю, потому что я люблю нормальную пищу, а убираю, потому что я не терплю вокруг себя грязь. И всё, соб-но :-)

[Марьюшка]

Занимаюсь гимнастикой чуть больше года. Полгода занимаемся с девушками в группе. Кроме гимнастики, занимаюсь (и веду группы) по цигун и тайцзицюань. Поэтому сложно определить точно, какие изменения вызваны именно гимнастикой – буду писать все. Много слов написать не получается - что есть, то есть)
По здоровью: были серьезные проблемы со спиной в поясничном отделе, ставили 2 грыжи (небольшие, правда), сейчас спина беспокоит крайне редко, и такого, что не встать и не повернуться, за время занятий не случалось. Внизу шеи был «загривок», он начал уходить потихонечку с цигуном, но за последний год резко уменьшился, почти совсем ушел. В процессе практики были высыпания (прыщи) в верхней части спины под шеей, их я связываю именно с процессом рассасывания «загривка». Простудные заболевания стали крайне редкими, хотя, в общем-то, и раньше особо не жаловалась, но насморк и боль в горле, случавшиеся до занятий достаточно часто, теперь бывают в исключительных случаях). Вообще к врачам ходила только по беременности, так что то ли почти здоровая, то ли необследованная))).
По внешнему виду: мало кто верит, что у меня четверо детей. А двое из них – двойняшки. Двойню доносила до 39 недель, так что живот был – мама не горюй. Сейчас смотрю на себя – не верю. В этом смысле есть повод гордо бить себя в грудь). Да, грудь, конечно, после многократного вскармливания уже на место не вернуть, но в целом не так уж и плохо. Буду еще отслеживать.

Все основные изменения в моем случае происходят в голове. За это время накрылась медным тазом организация, в которой я работала бухгалтером, и теперь вовсю занимаюсь развитием нашей семейной школы ушу, веду группы, утром и днем спокойно дома делаю всякие дела, рукодельничаю и отдыхаю). Три года назад в семейной жизни был очень серьезный кризис, до этого мне казалось, что радости в жизни больше никогда не будет, но, поскольку есть дети, решили попробовать восстановить отношения. Думаю, что именно за последний год все наконец встало на свои места, и отношения стали по-настоящему искренними. Уверена в муже, в его чувствах, гораздо спокойнее смотрю на всякую фигню типа временного отсутствия денег, разбросанных вещей и проч., от чего раньше сильно расстраивалась. Избавляюсь от попыток все контролировать. Да, интимная жизнь от гимнастики улучшается однозначно))).
Именно сейчас я научилась радоваться жизни так, как никогда, кажется, не радовалась. Этим летом три раза ездила в путешествия. Новые знакомства, проекты, рукодельные задумки – теперь я ЖИВУ, а не исполняю обязанности – мамы, жены, работника и т.д. Значительно расширились горизонты - сейчас легко совершаю такие поступки, о которых раньше страшно было даже подумать - типа пойти в многодневный поход и жить в палатке, пиариться в Инете, вести занятия по гимнастике). Заслуга ли это именно гимнастики, или гимнастика вместе с другими моими занятиями (плетение мандал, цигун) служит двигателями все этих изменений – не берусь сказать точно. Однозначно – спасибо огромное Марии. За то, что она есть.

Да, после «летних каникул» зашла в группу по гимнастике и почитала разговоры о женских тренингах, о том, «кто такая Маша Гусева» и рядом. И что-то в голове окончательно прояснилось. На предмет как стоит себя вести, соблюдать границы, что есть манипуляции и ощущение себя собой. И за это тоже спасибо.

[maryla]

Да, после «летних каникул» зашла в группу по гимнастике и почитала разговоры о женских тренингах, о том, «кто такая Маша Гусева» и рядом. И что-то в голове окончательно прояснилось. На предмет как стоит себя вести, соблюдать границы, что есть манипуляции и ощущение себя собой. И за это тоже спасибо.

спасибо за спасибо)

[Марьюшка]

Отзыв от моей девочки:
"Всегда пишу тексты легко и с удовольствием, а на отзыве про «Рождение звезды» зависла.
Итак, занимаюсь гимнастикой около полугода. Первый результат – самый очевидный, объективный и легкоизмеряемый – практически перестала болеть спина. Больше это связать не с чем, потому что раньше делала и уколы, и массаж, и на пилатесы/йоги ходила. Либо не помогало, либо помогало на короткое время. Это уже огромное достижение, так как раньше бывали периоды, что из поясницы отдавало в ногу так, что в свои 30 с небольшим еле ходила.
Я стала погибче. Хотя еще не все упражнения получаются так, как надо, но все равно, чувствую, что прогресс есть.
Далее. Когда начала заниматься гимнастикой (а занималась я по 4-5 раз в неделю), первое время у меня была настоящая эйфория. Чувствовала себя легкой, женственной, мягкой, расслабленной. Хотелось прогибать поясницу, развернуть плечики, вздернуть носик и в таком состоянии жить. Мне показалось, что даже худеть (а для меня это всегда актуально) стало легче. Потом это феерическое состояние прошло. Осталось состояние спокойствия, гармонии, умиротворения, которое приходит, когда я делаю гимнастику.
Что касается внутреннего мира, отношений с мужем… Здесь мне сложно выделить – что влияние гимнастики, что влияние информации из книг и сайтов, которую я сейчас получаю. Первое время, после чтения разных ведических психологов, я стала настолько правильной, что аж самой тошно. Мужу, кстати, очень нравилось мое ТАКОЕ поведение. Потом поняла, что это, может быть, и очень правильное, но не очень искреннее для меня проявление. Это роль, которую я исполняла, сколько могла. И что долго я быть «вот прямо ТАКОЙ» не могу, как бы не старалась. И сейчас (и это, скорее всего, и есть влияние гимнастики!) я веду себя так, как получается. Самое интересное, что муж готов меня такую принимать, хотя частенько вспоминает с сожалением мое «правильное» поведение. На его взгляд, я не изменилась в лучшую сторону. Но сама я чувствую в себе перемены. Некоторых вещей я уже никогда не сделаю. Не буду воевать с ним, например, как это было раньше. Не буду соперничать (что подсознательно делала), не буду совать ему под нос свою самостоятельность и независимость. Но вместе с тем, я стала больше просить у него для себя. Потому что считаю, что достойна этого – чтобы обо мне заботились, тратили на меня деньги, помогали мне. И сама больше забочусь, только по-женски, многое беру на себя (по всяким хозяйственным домашним делам) и не жду, что все кинутся меня благодарить.
Я стала лучше относиться к себе, к своему телу. Понимаю, что его можно любить и принимать таким, как есть. Вот…"

[maryla]

хороший отзыв)

[Vi-Vi]

Раньше мой типаж фигуры был «худощавый подросток» с вечно сутулой спиной, которую я распрямляла усилием воли, но хватало меня и спины ненадолго – я уставала все время ее контролировать, а спина начинала болеть. А еще у меня был идеальный плоский живот.  Который был все время втянут и постоянно чувствовались мышцы. То есть, потыкав его пальцем, можно было ощутить, какой он крепкий, этот живот. Пусть без кубиков, ибо фитнессом я не занималась, но он тем паче был моей гордостью – без каких-либо спортивных нагрузок, крепкий, красивый… я искренне считала, что это мой бонус. Но часто критически оглядывала себя в зеркало – вот распрямлюсь, вроде бы красивая фигура, модельная, безо всякого спортивного насилия, но все же, что-то не то.. В чем суть женской красоты? Наверное, в том, чтобы быть стройной, носить любую одежду, какая тебе нравится… как мне тогда думалось, что еще? А внутренней уверенности, осознания своей красоты не было. Сколько вокруг стройных женщин.. а сколько молоденьких девочек, у которых еще стройнее тела, удачнее пропорции, плоские животы и длинные ноги. Нет, мои ноги тоже длинные, но вот бедра могли бы быть поуже, грудь побольше… В общем, внутри шла вечная борьба с настоящей мной. Которая здесь и сейчас. Не было искренности в моем отношении к самой себе. Как это – взять и принять себя? Да вы что! А кто будет доводить меня до пресловутой идеальности (навязанной извне, как я сейчас вижу, но раньше-то…), кто будет бдить за недостатками и вуалировать  их достоинствами? «Расслабиться» было для меня синонимом «наплевать на себя». Пренебрежительно так, знаете, говорят «Да она расслабилась, сидит дома, ничего не делает, рукой на себя махнула». А «держать себя в тонусе» воспринималось как нечто позитивное – человек старается, шлифует себя, здесь убрать диетой, тут нарастить упражнениями…работает над собой в общем. Доводит брульянт до совершенства. А сколько зажимов таит в себе эта шлифовка, что стоит за этим совершенством…



Но я была ленивая. Как я сейчас вижу, это было не просто так)). Начинала ходить в фитнесс-зал для пресловутого оттачивания себя и быстро выдыхалась. Мне было тяжело, неуютно, да много всего. Буквально 2-3 занятия пилатесом, аэробика вместо физ-ры в универе ( это было удобно, т.к. аэробика была платной, можно было заплатить и не ходить, а зачет уже ставили автоматом безо всяких стометровок-подтягиваний и прочего), йога одно занятие… Йогу я нежно любила. На расстоянии)) То есть, я собирала удачные статьи про упражнения, даже покупала пару книг «йога-женская-практика», брала читать журналы про йогу. В общем, классическая любовь на расстоянии)) Начать практиковать йогу дома я так и не решилась, а с хождением на занятия так и не сложилось. Так я проработала в офисе почти 4 года, с классикой жанра – сидячая работа и ноль фитнесс-нагрузки. Потом рождение ребенка. В беременность у меня была идея-фикс «не набрать!». Слава богу, питание было более-менее нормальное, Ванька родился с нормальным весом и в срок, а мой вес сразу же вернулся к добеременному. Ура, честь и слава! Ай дид ит. Но потом пошли звоночки со спиной, нашла остеопата и он меня обнадежил, что «а вот этот сколиоз мы трогать не будем», убрал болевые симптомы остеохондроза, и я приготовилась ходить к нему раз в полгода. Обычно с таким промежутком мой «хондроз» давал о себе знать. Рождение звезды пришло ко мне в Ванькиных 2 с небольшим года. Первое, что мне стукнуло – я реально хочу это делать! Это была не нежная и трепетная любовь к йоге (шоб в рамочку поставить и смотреть)), это было не преодолеваемое через силу отвращение к спорту (нет такого слова «не хочу», есть такое слово «надо!», «заплатила – ходи!»), это было что-то необъяснимое – Я ХОЧУ это делать. А дальше началась моя дорога к гимнастике… на сейчас это уже год и четыре месяца пути. Пути с которого не хочется сворачивать.

Вернемся к моему животу. Живот сейчас расслаблен, но я вижу, какой он аккуратный. Это не желе (которым он в моем раннем понимании должен был бы стать, если я его расслаблю), это красивый упругий и округлый живот. Какие-то мышцы его держат. И это не привычные нам кубики, косые мышцы и прочая. Это какие-то невидимые, но очень сильные мышцы. Глубинные. Суть женской силы. Ее не видно, но она есть, она осязаема. И в то же время эта сила расслаблена. Она течет и не зажимается. Дает себе право просто быть.  Как это просто и как это вместе с тем сложно. Просто расслабиться, просто быть. Безо всяких стандартов, идеалов. Раньше мне казалось, что это просто красивые банальные слова. Я их говорила, я их думала, а сути не было. Я не чувствовала суть. Не отпускала свои зажимы, не давала открыться своему настоящему Я. Да и сейчас это получается не всегда. Но то, что я приблизилась к этому пониманию – для меня уже чудо. Я недоумеваю: «Как? Как какие-то 10-15 минут в день помогли мне найти себя? Услышать себя, рассказать мне самой так много про меня. Как это вообще возможно?».

Красота – в расслаблении, красота – в здоровье, красота  – в естественности. Гимнастика помогает осознать и почувствовать на себе все эти прописные истины.

[Margarita]

Долго искала для себя гимнастику, чтобы не бегать по фитнес залам, не искать интструкторов.
Честно говоря, особо здесь и не набегаешься, так сказать свои причины.
Занимаюсь гимнастикой с 6 апреля, с перерывами на раздумия. Ну может это и не перерыв вовсе, в основных стойках
стою, когда надо поразмышлять, когда подымается на поверхность все запиханное в подсознание, страхи, неудачи, взлеты
и падения, движение и остановки. То что в свое время было не проработано, а успешо заброшено в кладовую своего подсознания.
Странно я пишу больше в гимнастике не результатов не о физическом состоянию тела, они тоже есть, но это уже другая история.
Гимнастика во мне всколыхнула именно энергетические потоки, по большей части я работаю с сознанием и осознанием.
Ну если я буду упираться в упражнения только как ключу для работы с телом, эта дверь откроется только на половину, так же как и
с работой в осознании себя. Нельзя работать наполовину, и только приоткрывать дверь в обоих направлениях. Иначе может не шуточно под порывом ветра-дать по носу, что мало не покажется. Иногда было такое желание-бросить, оставить все как есть.
И что??? И дальше жить с багажом иллюзий. Давно живу без иллюзий, как я ошибалась. Работаю с собой, своими ощущениями,
занимаюсь гимнастикой. Она каждый день мне подбрасывает сюрпризы, и самы главный -открытия себя.
Мы не всегда можем принять себя такими какие мы есть на самом деле. Гимнастика помогает принять и осознать на разных уровнях.
Мне не надо бежать в зал, занимаюсь дома. И не один вид практик я не могла бы сделать дома на протяжении такого длительного времени.
Сдела упражнения, расслабилась, и слушаю где какая музыка гармонична ли она, или в этот ряд гармонии примешиваются фальшивые ноты.
Когда я слышу музыку без фальши - улыбаюсь, если она расстроена, груба эта мелодия, мне не надо натягивать улыбку. Я наедине сама с собой, и я такая какая я есть. Спасибо Мария, что дали инструмент, показали где есть видео, которое можно посмотртеть с упражнениями и описаниями. Все есть и не надо бежать искать.
Фотография ну это как картинка, после ночи наступает рассвет, а за спиной тележка. Тележка с грузом, который предстоит еще осознать, принять, отпустить. И когда она совсем будет не нужна, мои руки будут свободны, и я выпрямлюсь.

Пардонте, картинки у меня не вставляются на этом сайте. Видать для того чтобы образ картин был у каждого свой.

[Юленция]

РАБОТА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
3. Все время гимнастики, 1г. 6 мес. каждый месяц, за 2 недели до КД, случался ПМС. Выражалось это одинаково – агрессия. Она лезла из меня из всех щелей, захлестывала с головой, накрывала полностью. На работе доставалось всем, начиная от коллег и заканчивая поставщиками. Дома всем доставалось тоже. Придиралась по малейшему поводу, тыкала в недоработки, следом не заставляли себя ждать и карательные санкции. И это притом, что я, как могла, сдерживалась и заталкивала все в себя, гасила внутри, и прорывалась только малая часть. Объясняла просто – делаю гимнастику, энергия набирается и выходит вот так. И старалась в это время просто делать гимнастику меньше. Ха-ха 3 раза. Святая наивность.
В понедельник накрыло очередной раз. И опять, глаза заволокло туманом, что делаю, соображаю плохо, от ярости. Зато много дел сдвинулось с мертвой точки )) у нас иногда пинок хорошо срабатывает, даже когда вежливо и тихо говорится в трубку тщательно выверенными фразами )))). Все срочно начинают работать, и вообще, горят энтузиазмом. Дома тоже без изменений, пришла, вставила пистонов сыну за невыученные уроки и неприбранную комнату. Готовлю ужин, сознаю, что нельзя в таком состоянии даже близко подходить к продуктам – отрава получится, но сделать с собой ничего не могу, заклинило. Резко вылетаю в ванную с большим ножом в руках, помыть, нож втыкается в косяк, я со всего размаху втыкаюсь в нож.
И сразу, от боли, и гормональный срыв закончился, как не бывало, и в мозгах прояснение наступило. Тычок мироздания был усвоен моментально )). А позже, вечером, и вообще мозги на место встали. И моментально отделили мух от котлет, в смысле гимнастику, энергию и агрессию. Гимнастика давала хороший повод разобраться с агрессией, а я, вместо того, чтобы пойти в эту агрессию, и найти корень, старательно задавливала ее в себе, не позволяла себе ее испытывать и ругала себя за нее после. Осознание настигло, а агрессии нет, что ж, решила ждать очередного приступа. И вчера поймала себя на довольно злых мыслях в сторону соседки. Мысленно завопила УРА. Схватила листок, ручку, и понеслась ).
Запрет на испытываемые эмоции, запрет на индивидуальность, запрет на свои чувства. Хорошая девочка должна быть вежливой, со всеми здороваться, говорить тихо. Неважно, что она чувствует, правила приличия – они для всех придуманы, и не зря. Еще хорошая девочка не должна курить, материться и выражать свое мнение. Нельзя высовываться, нельзя отличаться от других, иначе – смерть. Этакая генетическая память поколений, проживших в постоянном страхе репрессий. 
А еще все те же старые добрые страхи. Страхи оказаться некомпетентной, неправильной, страхи, что узнают, что я никакой не профессионал, увидят истину, вышвырнут с позором на улицу, я останусь без средств к существованию, сдохну, как бомж, под забором.
Что именно из всего этого коктейля правда? Но после прописывания этого фонтана мыслей и чувств, пошли другие. О разрешении себе.  Всего. Испытываемых чувств, эмоций, о разрешении индивидуальности, о нежелании быть серой незаметной массой, о времени выражения себя. О том, что муть страха уйдет и останется выкристаллизовавшаяся прозрачная душа, свободная, без страха. Бриллиант чистой огранки.
это была третья часть типа отзыва )) вторую выкладывала чуть раньше
первая вот:
1. Тягучий способ ведения машины. Раньше резкая была, с мужчинами тягалась, ни см не уступлю. Со светофора с пробуксовкой уходила, да еще и наперегонки со стоящими рядом. Сейчас – да ну нааафиг… зачем?..))

[Undina]

Понравилcя отзыв Близко. Трудно нам, хорошим девочкам