Добрый день!
Такой, вероятно, период наступил, что хочется делиться переживаниями и мыслями...Утром сижу и пытаюсь сосредоточиться над написанием одного важного документа...и вдруг-бац! Мысль проскочила- «а как народ?», то есть -а вдруг чего нового в гимнастически-расстановочном мире случилось пока меня не было? Сварила кофе, листаю странички машиных записей, и не только машиных, радуюсь. Сегодняшний мой рассказ , я уже уверена, будет не о расстановках, хотя вначале хотела именно о последних двух написать. Уж почему так-не спрашивайте, все равно не знаю).
Итак, все по-порядку. Несколько последних лет я пыталась искать и находила разные методики по повышению уровня моей(читай-женской) энергии. Причем постепенно уровень находимых тренингов-упражнений-практик был по нарастающей-от женских тренингов (был на одной из веток сайта о гимнастике диалог о том, чем именно удерживать мужчину; и одна дама предлагала универсальное решение в виде вумбилдинга-так вот-этот этап у меня тоже был) к упражнениям Эггетсбергера, от них-к попыткам влиться в упражнения Мантека Чиа, от них-Рэйки....после получения второй ступени Рэйки метания мои поутихли, но все чего-то не хватало....и вот, в очередной раз блужданий наткнулась я на статью о гимнастике рождение звезды.
Почитала соответствующие разделы на форуме, отзывы изучила и начала без фанатизма, как Маша рекомендовала, с базовых стоек.
Верхний и нижний миры, вернее их базовые стойки, даются легко, а вот в среднем мотает- «будь здоров».
Прилива энергии я не наблюдала, а вот от снотворного отказалась совершенно. Последние 3 месяца на фоне изматывающей ситуации без «диазепамовых капель» о нормальном засыпании и речи быть не могло. Изозлишься от усталоти, но до 3-4 ночи не заснешь. А тут-вроде бы и не делала ничего особенного, а в сон клонит моментально. И, главное, спишь, как в детстве- до сладких слюней.
Момент второй-почитав про побочные явления, я опасалась разгорания каких-то конфликтов с супругом. Живем мы в одну сторону, но бывают , как я их называю, «битвы Титанов»-вроде по глобальным вопросам в согласии, а вот мелочь какая- и понеслось-вот ,например, как-то зло мы бились по поводу Кафки с его «Замком»-я читала это произведение, когда мне было лет 20, не до конца, потому что муторно мне было, не дочитала-бросила. Может после 50 к ней вернусь). А муж не читал, зато читал критическую статью-ну вот мы и схлестнулись-он меня убеждал, что такие глобальные произведения нужно знать, а для этого достаточно почитать критиков и аналитиков, я настаивала на том, что читать надо самому и мнение иметь собственное-если «не идет», то и насиловать себя не нужно-всему свое время. Закончилось криками и фразами типа «о чем с тобой тогда вообще разговаривать»Никто никого в тот раз не убедил, ходили молча почти 2 дня, пока не помирились. Кафку больше не трогаем, а то опять начнется. Таких аргументов еще можно наприпоминать. Главная мысль, к чему, собственно я на вас такие подробности выписываю-главная мысль в том, что я всегда эмоционально так силно заводилась, что доходила до состояния «господи, ну как можно быть таким тугодумом! Наказание какое-то!», то есть как-то автоматически ставила свое мнение (да и себя тоже, чего тут скрывать, ха-ха-ха) на ступеньку выше, еще во время спора. Так вот, то ли гимнастика так повлияла, то ли вспышки на солнце-не берусь судить, я ведь еще новичок, но вот это стремление себя превознести, похоже ,исчезло. Буквально вчера начал разгораться спор, даже не спор, а дискуссия, которая в прежние времена обязательно закончилась бы «Титанами», а тут я вижу, что мы друг с другм не согласны, и, более того, не согласимся, а вот внутреннего закипания нет. Ну, не согласен. Твое право. «Так ты что, даже спорить не будешь? Значит, тебе вообще на аргумент наплевать!?»-удивляется муж; а я сама себе удивляюсь не меньше, потому что отвечаю - «Нет, не наплевать, но я же вижу, что мы к общей мысли пока не придем. А мне не важно, чтобы последнее слово было обязательно моим. У тебя-свое мнение, у меня свое. Каждый имеет право думать и чувствовать как хочет» и пошла заниматься своими делами молча. Но не так молча, когда с грохотом захлопываются двери и тебя прям захлестывает от обиды, а молча и спокойно-вроде «ну дело то житейское».Проходит с час, приходит муж и с виноватой улыбкой говорит-я ведь с тобой в таком тоне разговаривал, мне очень жаль. Очень я плохо с тобой поступил.)))А я и не обижалась вовсе. Мир и покой. Хотя про себя я конечно, присвистнула-раньше дело доходило до повышеных тонов и неджентельменских выражений. А прощения не просил. Никогда. Делал вид, что все само по себе рассосалось, а если я поднимала аргумент-начиналось по новой. Так вот-второе побочное действие-даже не знаю как выразить..... «почувствовала, что муж-главней»-это было бы не совсем верно, «полюбила мужа больше»-опять не то, я его и не разлюбливала.......ближе всего будет «пропало вот это стремление « быть лучше мужа», вот это «а я еще лучше вот могу»......поймала себя на том, что вот смотрю на него, а про себя говорю- «мой хороший, солнышко»-то есть я и раньше знала, что я так к нему отношусь-а тут вдруг такие внутренние диалоги......вот такие размышления после месяца занятий.......а еще уменьшился самосаботаж.....но про это и про новые расстановки-в следующий раз . Обнимаю всех крепко-крепко и желаю перкрасного дня.