Чуть меньше года назад я уж написала здесь один отзыв, и вот, кажется, дозрела до второго.
Делаю гимнастику год почти регулярно. Из того, что я от нее ждала получить, я не получила вроде как и ничего. Но это не повод торопиться с выводами. Потому что я получила гораздо больше.
На протяжении всего года со мной постепенно происходили такие перемены, о возможности которых раньше и не думалось. И так или иначе гимнастика сыграла в этом свою роль. Ну либо количество совпадений просто зашкаливает)
"И еще появился рядом человек, с которым у нас едва ли не полное взаимопонимание. Не хочу загадывать, что там дальше будет. Жизнь штука непредсказуемая)))" - этими словами закончился мой прошлогодний пост. Появился этот человек спустя недели две после того, как я вытянула себе первый комплекс. Не из ниоткуда - знакомы-то мы были давно. Еще и друзей привел. Но в этот раз пройти мимо друг друга у нас не получилось. Жизнь штука непредсказуемая, но очень мудрая. Именно этот человек сыграл космически огромную роль в моем преображении.
Нет, как мужчина и женщина мы с ним не созданы друг для друга, что стало понятно очень скоро, но вот друг, соратник и помощник из него замечательный! С ним получалось говорить о том, о чем никогда и ни с кем. Именно он помог мне направить свою энергию в нужное мне русло и поддерживал мою растущую бескомпромиссность в том, что касается того как мне жить и что делать. Не он один, правда, появились другие люди, и тоже не из ниоткуда, но тут вдруг выяснилось, что можно быть не просто друзьями, а еще и единомышленниками. И что можно не просто общаться и делить радости и горести, а РАСТИ вместе - и это и есть настоящая дружба.
Упомянутая выше бескомпромиссность в таких условиях росла как на дрожжах. Был пережит кризис в отношениях с близкой подругой. Неприятный, но очень важный и ценный кризис, сделавший меня на шаг ближе к тому, чтобы слушать и слышать себя.
Результатом всех этих перемен стал очень крутой поворот в том, что касается профессиональной деятельности. Даже нет, не поворот. Это скорее похоже на то, как если бы поезд, идущий по рельсам, какая-то сила подняла в воздух, перенесла и поставила на другие рельсы в другом направлении. Было страшно иногда - за этот год я несколько раз делала шаг в полную неизвестность. И каждый такой шаг оборачивался для меня таким откровением и такими горизонтами, что, как крыша на месте осталась, до сих пор остается для меня загадкой. Так я нашла СВОЁ ДЕЛО.
На фоне этого изменились еще и отношения в семье. В лучшую, хоть и не такую простую, сторону. И это тоже был шаг к тому, чтобы жить своим умом.
Главный вывод, который я для себя сделала за это время, наверное, это то, что нет смысла подавлять свои желания. Без желаний и их реализации мы не растем, а значит деградируем. И нельзя приказать себе хотеть или не хотеть чего-то. Можно только решать, что с этим всем делать. А что-то сделать можно практически всегда. Результат так или иначе будет.
И вот год почти закончился, а перемены к лучшему не заканчиваются.
Я столкнулась лицом к лицу с очередным кризисом. Я проделала огромную работу по разбору завалов, но вот завалы на личном фронте, боюсь, пострадали меньше всего. Все закрутилось и по спирали вернулось в исходную точку в новом качестве. Все снова уперлось в принятие себя.
Для меня стало вдруг очевидно, что я хожу по кругу по граблям по той причине, что сама упорно не верю в собственную ценность для противоположного пола. И жизнь дала мне паузу сесть и разобраться с этим обстоятельно - я не на шутку простудилась и у меня пропал голос, так что единственным человеком с кем я могла поговорить без помощи девайсов стала я сама. Грех был не воспользоваться такой возможностью.
Я перерыла все свои детские воспоминания в поисках причин, по которым я считаю себя недостойной любви. Слез наплакала столько, что удивляюсь, как соседей не залила.
И поняла вдруг то, чего как-то и не стремилась понять, например, почему я так упорно всегда не хотела взрослеть? Да потому что я вдруг поняла, что никогда в своей семье не видела проявления любви к взрослым. Все любили, хвалили, холили и лелеяли только детей. Взрослые ограничивались бытовыми скандалами и пилежкой, никаких проявлений нежности друг к другу. Может поэтому в свои 26 лет я не хочу детей? То есть хочу, но когда-нибудь потом, не прямо сейчас.
А еще так вышло, что в моей семье женщины ничего никогда не могли сами. Мама всегда считала и считает по сей день, что она без мужа чисто физически не выживет - не сможет обеспечить даже необходимым ни себя, и своего ребенка. Несмотря на то, что она человек очень образованный и работящий. Бабушка, насколько я помню, при всех ее достоинствах, во всех жизненных неурядицах всегда обвиняла деда. Хотя дедуля у меня был золотой, и прочие другие бабушки моей могли только позавидовать. То есть получалось, что с детства мне внушалось, что женщина существо немощное и неполноценное.
Вот и вышло, что уже в раннем детстве, и я это отчетливо помню, мне казалось, что быть мальчиком, как минимум интересней, а как максимум - лучше, удобней и выгодней. Так что не мудрено, что еще в детском саду я с упоением резалась с пацанами в войнушку, игнорируя кукол и "дочки-матери". И всю юность во мне твердо жило убеждение, что "бабы - дуры не потому что дуры, а потому что бабы". Но это не значило, что я не хотела быть самой красивой в классе, играть принцесс в спектаклях и нравиться мальчикам. Только не вязалась я с этими образами у себя самой в голове. Мне казалось, что я так и не могу вовсе, что все это не про меня, что я всего этого НЕДОСТОЙНА. А причины этому находились всякие - толстая, немодная, не такая. Поэтому я всегда завидовала всем этим "самым красивым девочкам", и с упорством достойным лучшего применения доказывала самой себе свое над ними превосходство своими же методами - выше, быстрее, сильнее.
Выше, быстрее и сильнее стала, не вопрос. И стройнее стала, и красивее, и моднее, и умнее, и богаче, и интересней. И в этом есть свой толк. Но в ценность и нужность свою так и не поверила. В то, что могу состояться как женщина, так и не поверила, потому что с малых лет отрицала собственную женственность - уж очень не хотелось быть чем-то немощным и неполноценным.
Так что, мне есть над чем работать, чего уж там. Но я это хотя бы раскопала)) А вот за лопату спасибо Марии Гусевой)))