Делаю гимнастику 4,5 месяца. Изначально взялась за неё ради ослабления боли в спине. Но с самого начала занятий она как-то эмоционально бурно мною переживается: то какие-то образы возникали, то необычные ощущения в теле, то всплывали забытые ситуации в памяти, да много ещё всякого разного, но всё на эмоциональном подъёме происходило и даже приятно удивляло. Я на радостях от такого инструмента для работы с собой за первые пару месяцев лихо поразрешала кучу застаревших проблем, вытащенных с помощью гимнастики из телесных блоков и зажимов, ну или где они там "хранились" во мне. И физически я хорошо себя чувствовала, спина не болела.
На 3-м месяце занятий я почувствовала себя надорвавшейся от такого переизбытка эмоций, перестала торопиться решить все проблемы в короткий срок и гимнастику стала делать спокойнее и по возможности правильнее. Это было время какой-то отвлеченности от своего внутреннего мира. И честно говоря, начала кайфовать от просто приятного расслабления тела, мне стало лень "думать" о своих проблемах, я много спала и очень много ела. Набрала 4 кг! (это мой рекорд, потому что мясо на мне обычно не растет). Эпизодически возникали какие-нибудь этакие необычные явления во время гимнастики, в общем-то после очередного такого явления стала замечать, что поднимается какая-то муть из глубины души. Во сне начали сниться кошмары. Да и наяву была раздражительная. Гимнастику вообще делать не хотелось, как-то побаивалась вдруг ещё что. Так длилось 4 дня. Потом отбросив все сомнения, сделала все упражнения по порядку в первый день 7, а на следующий ещё 21. И было здорово!
Потом было несколько дней гимнастики без особых "спецэффектов". Это уже был 4й месяц гимнастики. Я просто делала её как зарядку, фокусируясь только на упражнениях, с пустой головой, без мыслей, образов и прочего. Но состояние стало странным. Пока я в процессе выполнения упражнений-мне хорошо, спокойно, я уравновешена, но во всё остальное время- раздраженная, взрываюсь с полоборота, буйствую, или наоборот, плаксивая, слёзы лью по пустякам, или молчу ни с кем не разговариваю, в общем все эмоции стали на поверхности. Через неделю снова неожиданно возник образ в процессе гимнастики, да такой жуткий, тошнотворный, кроме отвращения ничего не вызывающий (почудилось, будто я -не я, а самка богомола залитая черной смолой). Пришлось "включить" голову и разбирать, с чем он связан. Кое-как разобралась, открыв для себя много нового о себе же самой и своей женской сути. И как-то так по убывающей моё состояние перешло в депрессивное, хотя особых причин возникновения и не было. Физически я чувствовала себя ватной, еле шевелилась, хотелось только лежать. Но эмоциональное состояние при этом было непредсказуемым- от злости до слёз, если кто-нибудь из домашних меня трогал. Я как раз тогда прочитала здесь статью про "откаты" и поняла, что со мной это и происходит. Гимнастику делала через день, или стояла в базовых положениях. Я стала размышлять и искать причины и злости, и плохих состояний, аналогии с прошлыми подобными ситуациями проводить и когда находила, проживала вновь, делала выводы и становилось легче. Апогея весь этот кризис достиг через 3 недели, когда ни с того, ни сего я заболела каким-то желудочно-кишечным расстройством. По симптомам отравление. Болела сутки, с температурой, болями по всему ЖКТ и полуобморочным состоянием. Таблеток не пила, была уверена, что организм таким образом сам чистится. На следующий день болезнь прошла, а ещё через два я чувствовала себя лучше, чем до этого "отравления". Любопытно, что ночью перед тем,когда стало плохо, я делала гимнастику и чувствовала такую приятную легкость в теле, невесомость, меня как будто с ног на голову и обратно переворачивало. Во время этого дня болезни в конец разладились отношения с матерью. Именно она оказалась причиной моей безудержной злости. И наши с ней отношения вдруг стали мне ясны и понятны. Следующие 2-3 недель состояние всё ещё было подавленным, но я стала пересматривать свою жизнь под другим углом, увидела много причинно-следственных связей, приведших к тому что есть, пересмотрела свои отношения с многими людьми из прошлого на тему любви и ревности, честности и самообмана. В общем, расковыряла "старые раны" прошлого, принимая всё как есть и призналась себе, что сердце у меня стало каменным, а ответственность за мою жизнь я перекладываю на других. Через несколько дней депрессия совсем прошла, бодрость появилась, я стала хорошо себя чувствовать. Гимнастику так всё это время и делала через день-два, без усердия, просто для тела, чтобы спина не болела. Эмоции во время выполнения стали приглушенные, как бы в полутонах, а в теле всё, как обычно: тепло, спокойно, приятно. Но вот как закончилась депрессия, стало холодно делать гимнастику. Я и подумала, что раз нет депрессии и силы вернулись, то и "откат" закончился. Может, и правда рано обрадовалась.
Жизненные обстоятельства таковы, что я сейчас живу у матери. Мужей-детей нет и не было. Несколько месяцев назад бросила работу и стала разбираться с давно назревшими личностными конфликтами, кризисами и всеми теми проблемами, которые оставляла на "когда-нибудь потом". Сконцентрировалась только на себе, потому что реальный невроз уже развился с бессонницей и прочей психосоматикой. Родственники этого не понимают до сих пор, мать устраивает истерики по поводу того, что ей стыдно, что я не работаю и вообще живу у неё в доме. В общем-то мне платят пособие,так что материально я её не напрягаю, только морально, но почва для скандалов у нас очень плодородная. Мне и самой такая жизнь не сильно нравится, но пока что думаю, что где проблемы возникли-там их лучше и решать.
Пару месяцев до гимнастики я занималась только психотерапией, без телесных практик. Возникло затруднение в работе с телом, из-за того, что осознала очень крепкий "мышечный панцирь" и всё тело скрученное в тугой узел. Случайно наткнулась на гимнастику, стала совмещать её вместе с психотерапией. Надо сказать, отличный тандем получился! Сейчас даже и не знаю что из них больше дало результатов. Психотерапия мне как хирургический скальпель, а Гимнастика как приятная отдушина. И вот сейчас я совершенно не понимаю почему в гимнастике такой сбой. Я даже не знаю что и думать.
