В последнее время трудно заставить себя делать гимнастику, и писать в дневник тоже соответственно. Наверное это мой первый большой откат начался. Раньше бывало просто ленилась день-другой делать, обычно в выходные, зато в понедельник уже , соскучившись, прямо с утра делала гимнастику с кайфом. Сейчас иное - просто даже подумаю "Надо сделать гимнастику - и капец, сопротивление включается. Может я намудрила с запросами своими, я писала уже об этом, только сильно меня колбасило после запроса на "Возвращение себя себе". Сделав гимнастику с этим запросом, к вечеру сильно упал жизненный тонус, а наутро я проснулась с такой депрессией, что мне и вставать не хотелось с постели. Ощущение было такое, что я потеряла смысл жизни и вообще какие-либо ориентиры, зачем я живу и кто я и какая я. Состояние жуткое, потому что это такая подвешенность и неопределенность, что и не передать словами. Далее меня обуял сильнейший страх, что это депрессия началась. У меня пару раз в жизни были депрессии, и я с превеликим трудом себя восстанавливала. Думала, мне это уже не грозит, потому как в последние годы себя чувствовала сильнее и позитивнее, чем раньше. Только жизни начала радоваться по-настоящему, Гимнастика опять же пришла ко мне, и тут такая засада. В общем испугалась я не на шутку. Но помня советы на форуме, что проживать надо любые состояния, которые всплывают в гимнастике, и не бросать занятия, я решила без особого правда энтузиазма и не веря в результат, отдаться таки своему чувству безнадежности и бессмысленности, в общем эту депрессию не гнать и не пугаться, а попробовать проживать. И буквально через некоторое время после этой мысли я почувствовала, что начинается вообще веселье - ощущение, что крыша поехала. Не знаю, как это описать, но такое чувство, что внутри меня что-то стало орать благим матом, как зверь раненый. Закричать я не могла в квартире, а очень хотелось. Я просто слушала этот крик внутри себя и удивлялась - что это и откуда? Когда оно там прооралось минут десять, мне полегчало, и депресняк схлопнулся процентов на 50.
Весь последующий день после этого "крика" меня еще колбасило, была сильная тревога без причины, слезы, страхи повсплывали. Особенно меня удивил один страх, которого я никогда ранее не замечала за собой - страх безумия. Я себя всегда считала человеком здравомыслящим, и не задумывалась, что со мной такое может произойти. У меня конечно разных страхов масса, но я понимаю, какие из них иррациональны, а к каким надо прислушиваться. Страхи - это мое все, в общем. Жизнь проживаю с ними бок о бок, и уже привыкла к этому. Мама у меня уж очень тревожная была и есть. Так уж меня воспитали. А вот сейчас вдруг сильно испугалась, что крыша моя поедет, и привет. В общем, все это было со мной 2 дня назад. Сейчас уже себя нормально чувствую. Но: ложка нашлась, а осадок остался. Я поняла, что для меня безумие хуже смерти... Я всю жизнь боялась болезней, потерять кого-то из близких, в общем смерти, а оказывается, я безумия еще больше боюсь...