Чувствуя себя

[Natta]

Сегодня поняла, что категорически не хочу делать того, что не хочу. Мне всегда трудно было себя заставлять, а сейчас совсем не могу. Любое насилие над собой воспринимается очень остро, в виде потери энергии и апатии.  Не знаю, что теперь делать с собой. Взрослый человек не может жить исключительно по принципу хочу-не хочу, однако кто-то внутри меня именно этого и требует, иначе - "выключает вилку из розетки". С громадными угрызениями совести попытаюсь отдаться процессу, не буду пока себя заставлять...
Делаю новый комплекс 3 день, и сегодня, после упражнения С9, чуть не потеряла сознание. Вдруг накатила тошнота, в глазах потемнело. Пришлось прилечь на несколько минут, чтобы восстановиться. Раньше у меня таких реакций не было во время гимнастики. Наверное это упражнение что-то затронуло во мне.
Наконец-то стало немного получаться одновременно держать прогиб и при этом расслаблять поясницу. Какие-то внутренние мышцы заработали, которых я раньше не чувствовала. Теперь я их расслабляю - и даже грудь расправляется при этом. Получается, что минимальное движение в пояснице, даже внешне не заметное, может привести к изменению осанки. Я очень рада, что "дозанималась" до таких открытий.

[Natta]

Начала чувствовать свою спину. Приятное ощущение и необычное для меня. Всегда видела в зеркале сутулую спину, а ощущений никаких. Поскольку свою поясницу я всегда чувствовала, и живот тоже, то разницу знаю. У меня вообще есть части тела и зоны, которые я чувствую, а есть "мертвые", как будто в них ощущения потеряны. Я поэтому люблю очень сильный массаж спины, потому что тогда начинаю ощущать, что спина есть. А последние несколько дней ловлю себя на том, что иногда вдруг спину чувствую, это так приятно... Суставы припухают и побаливают, поочередно то колени, то плечи, то пальцы. Но терпимо. И руки стали более расслабленные, и одновременно более естественные. Раньше я часто не знала куда руки деть в обществе. Мешали они мне как-будто. Мама часто говорила "руки не оттуда растут", и я о своих способностях делать что-то руками невысокого мнения. Не умею ни вязать, ни вышивать, ни готовить толком и не люблю. А тут заметила, что больше не испытываю неудобства, куда мне деть руки. Они сами так непринужденно место себе находят при моем теле. Такая метафора возникла, что раньше они сами по себе жили, оторванные от тела (энергетически наверно), а сейчас назад присоединились.

[Natta]

Наконец-то и у меня появились откаты. Стало трудно себя уговорить делать гимнастику, какая-то лень появилась. И тут я испугалась - а вдруг брошу? И тут же уныние возникло. Дурацкие мысли, но я то себя знаю. Дисциплина - мое самое слабое место. Первые 1,5 мес занималась я с таким удовольствием, утром вставала и сразу делала гимнастику - потому как оччень приятно. А тут стала до вечера откладывать, филонить. А с другой стороны и насилия над собой совершать не хочу, заставлять - не по женски это, опять же. Прямо не знаю, как себя дисциплинировать. Буду искать сама к себе мягкие и хитрые подходы, как к упрямому ребенку, поскольку чувствую,что во всем этом процессе так много детского. В моем детстве как раз была железная дисциплина, и я не могла даже помыслить сопротивляться родителям и вообще старшим. В результате теперь не могу и не хочу подчиняться вообще никакой дисциплине, даже собственно установленным для себя правилам. Слова "надо" и "должен" вызывают аллергическую реакцию - чувство безысходности, и даже физическое ощущение тошноты. Когда начинаю анализировать, а что произошло-то? оказывается, просто проскочила мыслишка какая-то, что я что-то должна кому-то или себе, или чтобы быть "хорошей матерью, женой и т.п. по-ситуации"

[Кармический Зайчик]

Вчера вытянула свой 2 комплекс. К слову, 1 делала 1.5 месяца, выучила его, но до совершенства так далеко, что думала его еще дальше продолжать. Я тот еще перфекционист. Но отследила, что стало не очень интересно делать гимнастику, нет уже первоначальной эйфории, даже какой-то депресняк стал наваливаться, и решила сменить комплекс. В результате - сделав новые 7 упр по одному разу, сразу почувствовала боль в правой миндалине, задергал яичник. А на утро из носоглотки пошла какая-то слизь. Мой вывод - надо менять комплекс, не ждать идеала, чтобы процесс шел дальше. Интересно, что все 7 упражнений оказались новые. Мне кажется, что старые я на каком-то минимальном уровне проработала, надо идти дальше. Вот такие размышления...

У меня такая же ситуация - сменила комплекс- миндалины, лимфоузлы и че та то ли несвоевременные критические дни, толи выходит что то, короче яичники тоже что то мутят там.. И тоже думаю, что по ощущениям надо менять..

[Кармический Зайчик]

Сегодня поняла, что категорически не хочу делать того, что не хочу. Мне всегда трудно было себя заставлять, а сейчас совсем не могу. Любое насилие над собой воспринимается очень остро, в виде потери энергии и апатии.  Не знаю, что теперь делать с собой. Взрослый человек не может жить исключительно по принципу хочу-не хочу, однако кто-то внутри меня именно этого и требует

А мне кажется, что если покопать глубже- весь мир живет именно по принципу "хочу- не хочу" !! Задумайтесь)) ведь под любую мысль можно подвести теоретическую базу и обосновать как необходимость и даже обязанность!
Любой пример - хочет человек на море на самом деле - все силы на это бросит- за 3 копейки, но найдет возможность- ему необходимо для здоровья это как бы)) а если не очень хочет - то тут же - денег нет, надо ремонт, плохо переношу перелеты, и т. д.
И так в любом вопросе - надо просто ЧЕСТНО взглянуть на себя))
Так что может не стоит себя укорять)) хотите - жгите, жизнь одна))) не хотите - все пройдите в сторону помойки))) просто чтоб лишний раз не портить отношения с особоценимыми людьми можно подтянуть объяснительную базу. С остальными - вообще не заморачиваться.
Главное - не врать себе.
Прошу прощения заранее, если мои советы неуместны!!

[Natta]

А мне кажется, что если покопать глубже- весь мир живет именно по принципу "хочу- не хочу" !! Задумайтесь)) ведь под любую мысль можно подвести теоретическую базу и обосновать как необходимость и даже обязанность!
Любой пример - хочет человек на море на самом деле - все силы на это бросит- за 3 копейки, но найдет возможность- ему необходимо для здоровья это как бы)) а если не очень хочет - то тут же - денег нет, надо ремонт, плохо переношу перелеты, и т. д.
И так в любом вопросе - надо просто ЧЕСТНО взглянуть на себя))

Кармический Зайчик, да, ваши советы в самую точку! Спасибо. Я как раз когда на море хочу - меня ничто не остановит! Разве что особоценные люди, если я им реально в этот момент нужна.
А про принцип "хочу- не хочу"...  Я внутри всегда хотела так жить... Но пока еще не могу себе позволить, если ЧЕСТНО.  Это родом из детства, как обычно. У моей мамы самым гнусным ругательством было "ЭГОИСТКА". Думать о себе, заботиться о своих потребностях, а не о чужих, жить для себя, хотеть чего-то для себя - преступление. Она сама человек долга, всю жизнь так старалась жить и до сих пор. Лозунг коммунистический : Жить надо для других. Ну и я на этом выросла. Все понимаю, но чувство вины возникает ВСЕГДА, если делаю что-то только для себя любимой, если ни с кем хотя-бы не разделяю удовольствие. Самое отвратительное, что какой-то другой своей частью ощущаю всю унизительность такого отношения к себе. Обесценивание себя, как будто моя жизнь не моя, а для того, чтобы других делать счастливыми, помогать, заботиться. Ну а как же, если я пришла в этот мир для других? Противно, злюсь страшно на себя. Но пока эта вина сильнее. В общем живу в борьбе постоянной, с самой собой.

[Natta]

Немного том, что меня напугало не на шутку.  Прошли 2 КД с начала гимнастики. Лило как из ведра первые 3 дня., потом полегче. Обычно у меня средней обильности 2 дня, потом сходит на нет. А тут я даже подумывала к гинекологу, боялась, что это кровотечение открылось. Но зато тянущей боли в 1 день прочти не было, хотя я всю жизнь этим страдаю. Первый день я недееспособна, отлеживаюсь.  Такие вот изменения, буду дальше наблюдать.

[Natta]

После посещения остеопата заметила, что  труднее  найти баланс  между верхней и нижней частью в базовом положении ВМ, зато дышать стало легче. Сегодня экспериментировала с дыханием во время выброса. Попыталась дышать животом, получилось не сразу. Когда стою в БП верхнего мира, то дышу грудью, так естественно получается, в среднем и нижнем легко дышу животом. Решила  попробовать дыхание снизу как бы протолкнуть, потому что какой-то блок стоит между животом и грудью и не дает произвольно дышать животом. Когда это получилось, задышала животом, а через некоторое время откуда-то с самого низа живота пошла волна дыхания. Я когда-то практиковала полное йоговское дыхание, оно тоже начинается из живота, но тут ощущения намного более яркие и тело включено в дыхание полностью. Для меня это новый опыт, поскольку свой низ живота я вообще никогда не чувствовала, т.е. те места, где женские органы находятся. Только боль во время месячных. Органы ЖКТ и верх живота я ощущаю, а низов как будто и не было в теле. Я об этом раньше размышляла много, потому что всегда были проблемы по гинекологии, в сочетании с такой вот бесчувственностью. Видимо отрицание этой части тела, женской. Оказывается, можно стать матерью, так и не приняв полностью своей женственности. В моем случае это так. С гимнастикой я потихоньку стала ловить в себе зачатки удовольствия от существования в женском теле. Это такое странное и новое ощущение. И сразу понимаю, как много я потеряла за годы борьбы и непринятия себя и соей женской сути...

[Natta]

Вчера вечером появилось непреодолимое желание сделать гимнастику второй раз за день. Поскольку делаю 7 упр по 1 подходу,то решила, что вреда не будет. Получила удовольствие. А утром проснулась от охватившего меня чувства бессильной злости, дерьмо поперло. Пыталась понять, на кого и на что злюсь. Оказывается, все вокруг не так, как мне хочется. Муж не такой, сын не такой, я сама не такая. Все не так, и ярость такая, что хочется разнести все вокруг. Здравствуй, папа! Он вообще всю жизнь так живет, от приступа злости до приступа, злится, что мир и люди не такие, как ему надо. А поскольку эта ситуация безнадежна, ну не будет же мир под него подстраиваться, чтоб ему угодить, то он сливает свою ярость на ближних. Всю жизнь. Мама моя терпит, я в последнее время не могу его видеть, меня мутит, когда слышу его и вижу. Поэтому не общаюсь, в гости не хожу. Однако в окружении периодически появляются такие же товарищи. Есть одна дамочка, к которой испытываю ну прямо ненависть, есть ощущение, что похожа на моего папу, такая же наглая как танк - все знает про всех, умнее всех, и вообще истина в последней инстанции. Так я вот как про нее подумаю - и во мне ярость просыпается и нехилая агрессия. Т.е. становлюсь на папу своего похожа.  Противно, не хочу быть такой. Но именно это говно и вылезло сегодня из меня.

[Natta]

У кого-то из девочек в дневнике вычитала ссылку на книгу "Фиктивные родители". Начала читать, и тут меня накрыла такая волна ненависти, что сама удивилась. Для меня злиться на родителей - нормальное чувство, обижаться, жалеть себя - тоже. Но я даже не представляла, что во мне живет огромная, холодная ненависть. Поразительно было чувствовать себя в этом переживании, и удивительно, где оно раньше пряталось в теле? Видать запрет стоял мощный - злятся все люди, а ненавидят своих родителей только чудовища неблагодарные за жизнь и все, что им родители дали. Спасибо автору книги, она своим повествованием разрушает запреты на выражение ЛЮБЫХ чувств, которые в нас есть. НУ ЕСТЬ ВО МНЕ НЕНАВИСТЬ К РОДИТЕЛЯМ, ПРИЧЕМ ГРОМАДНАЯ.  И конечно и страх есть, что я за это поплачусь крохами их любви и внимания (в этом году мой отец вообще забыл про мой ДР, это меня не удивляет, кто я вообще в его жизни? Раньше - помойное ведро для слива своего психоза. Сейчас вообще никто). И вина, что неблагодарная и что концентрируясь на негативе, и стыд, что я моральный урод. НУ Я МОРАЛЬНЫЙ УРОД. Пишу это, а слезы подступают. Пусть я буду моральным уродом, чудовищем, ужасным человеком. Лучше так. Я согласна. Но я хочу быть собой, даже если я ТАКАЯ. Стыдно писать такое, но кому такое скажешь? Поздний бунт созрел наконец-то. Все мои обиды и злость на родителей не вызывали во мне бунта, я их подавляла, либо плакала, но страх разрыва с родителями (внутреннего) был сильнее, поэтому жила всю жизнь в напряжении. Я и сейчас боюсь этого разрыва, но ненависть моя  как будто вскрывает что-то, какую-то мою истину, на которую уже не смогу так просто закрыть глаза. Я ее уже впустила в себя.  И утром почувствовала, что тело мое уже не хочет жить в прежнем напряжении, голова парится, а тело плывет расслабленно.Вот такие чудеса.

[Марина Шапкина]

Этим летом у меня была последняя вспышка ненависти по отношению к маме. Тяжело было, но быстро прошло, буквально за один день. Главное - проживать, принимать это в себе и глубоко дышать - мне помогало. Постепенно отношения выправились. Сейчас вообще такое понимание, какого никогда не было (ттт))) Держитесь!

[Natta]

Марина, спасибо за поддержку. Вроде отпустило меня, сейчас уже не ненависть чувствую, а какую-то пустоту, как будто все чувства пропали в отношении родителей, опустошенность и бессилие. А еще очень страшно  проживать ненависть - мне казалось, что я  сжигаю мосты, и что уже никогда не смогу после этого почувствовать их любовь и поддержку. Может надо с этим смириться.

[Natta]

Сегодня "кидаюсь" на людей. Позволила себе быть злой - и вуаля, оказывается я и есть злой человек, многие меня раздражают и мне прямо-таки хочется им это выразить. Неужели вековой страх, что меня сочтут плохим человеком, уходит. Очень хочется научиться наконец выражать себя, а не зажимать.

[Natta]

Сегодня меня настигла мысль, что жизнь наполнена мелочами, тем, что на самом деле не очень важно и не очень интересно для меня, а просто надо, или должна это делать. На себя времени не остается, а даже если и есть время, то я  САМА забиваю его опять же ненужными действиями, незначимыми разговорами, зомбоящиком. Как будто живу не для себя, а отбываю срок своей жизни. Иначе как объяснить  такое расточительное отношение к самой себе и своему времени. Мне уже не 20 лет, когда все впереди, а занимаюсь ерундой. Стала задавать себе вопрос - а что главное сегодня для меня? что сделать или почувствовать. Когда так обращаюсь к себе - приходит какая-то ясность, спокойствие. И понятно ведь, что главное, даже голову ломать не приходится. Но чаще все-таки кручусь как белка в колесе, какие-то мусорные программы сидят в голове и определяют поведение.

[Natta]

У меня сегодня день глобальных осознаний. Поделюсь.
Раньше я всегда думала, что пытаясь угодить другим, стараясь быть для всех хорошей, я таким образом заслуживаю любовь и право на жизнь. И это так, наверно. Любви всегда не хватало, и внимания, и поддержки, и близости и тепла. А право на свою жизнь приходилось и приходится отвоевывать. Но сегодня вдруг осенило, что есть в этом и еще один важный аспект. Это касается мнения других обо мне. Я почувствовала, что мнение окружающих о себе я так глубоко в себя впускаю, что оно становится уже моим собственным мнением о себе. Причем процесс этот неосознаваемый. И люди далеко не всегда значимые для меня, скорее даже наоборот. Получается это не зависимость от тех, чье мнение действительно важно для меня, а зависимость от любого мнения, поскольку не умею внутренне разделять свои и чужие мысли и оценки. Внутри возникает подмена - как будто я сама о себе плохого мнения, или хуже того, это зависимость от моих негативных предположений о том, что думают обо мне другие... А они-то и не думают обо мне большей частью, у всех своя жизнь и заботы. ЭТО Я О СЕБЕ ПОСТОЯННО ДУМАЮ и гноблю себя тем, что обо мне могли так-то плохо подумать. Мозгодрючка такая получается.  Хочется о себе хорошо думать, и получается в одиночестве, но как только возникает контакт с другими людьми - запускается шарманка: "Какая-то я не такая, и что-то со мной не так и т.п." Это оч не способствует поддержанию контактов с людьми, т.к. любое взаимодействие меня перегружает вследствие вышесказанного.Лучше уж ни с кем не общаться, чем себя пилить, что я не такая. Теперь понятно, почему я люблю одиночество. Мозги себе не трахаю.
Вспоминала сегодня, для кого я была в детстве "не такая" - и для родителей, и для бабушки, и для родственников часто. Критики было всегда хоть завались, а вот похвалы и поддержки - кукиш. Хорошее - это само собой разумеется, по словам мамы. А за плохое надо дрючить. Помню меня даже в детдом она грозилась сдать за то, что плохо в квартире прибираюсь. Откуда же мне считать себя достойной хорошего отношения. Живу с чувством неполноценности какой-то, ущербности. Достало.
Уже писала, что позволила себе прожить ненависть к родителям, и поперло меня - на всех вокруг злюсь и раздражаюсь. Готова уже пожертвовать мнением о себе окружающих. Для меня это решение
Теперь о приятном. Сменила комплекс (это уже 3-ий). Впервые у меня главное - упражнение НМ. Сегодня в 1 раз его сделала - и отметила, как изменилось восприятие вкуса обычной еды. Такое все вкусное кажется, налопалась как слон, потому что просто обалденно вкусное все.