Этот мужчина вызывает у меня привыкание.
Я хочу его видеть, трогать, обнимать, говорить с ним. Если вижу его, то мозг отключается, на лице дурацкая улыбка, а если долго не вижу, то настроение падает ниже плинтуса.
Наверное, так начинается зависимость.
У меня к нему нежные чувства.
Он мне ничего не обещал. У него ко мне только секс (мои догадки). А ещё я у него не одна (скорее всего). Он молчит.
И мне плохо от того, что я для него только тело. (я так считаю).
Всё эти моменты можно выяснить, но я боюсь даже начать говорить об этом. Потом.
Но я не жалею, что во все это влезла. Пока ещё не жалею.
Я сделала все-таки диагностику с таким запросом.
Открытий никаких для себя не сделала, на заднем плане вот это все маячило с самого начала. Он ко мне никак, совсем. А секс - это он не меня хочет, а просто - хочет. В принципе, хочет, и, если я не против, то почему нет.
Он мне ничего не обещал. Я не то, чтоб знала расклад, но надеялась, а вдруг. Он ведь так давно на меня смотрит. И я приняла сначала правила игры - только секс.
Я ведь сама его хочу, и он хочет, почему нет.
А вот тут затык.
Я хочу большего.
Я хочу внимания, хочу чувствовать себя желанной, да чего уж там, любви хочу.
Мне не хватает его эмоций, хоть каких. Любых. Их нет.
Ничего нет. Если я согласна на секс, то ок. Не согласна - ок. Все равно ок.
Пиздец.
Я знала, что этот момент рано или поздно наступит, потому что у меня чувства, во мне столько нежности и тепла, а ему не надо, совсем.
Я не знаю, куда мне теперь это все девать.
Хрен с ней, с девственностью, я любить хочу.
Меня сейчас порвёт от эмоций.
Мне очень жаль, что все так.