Од сегодня, на тему последних дней.
Будильник на 30 мин
Еле заставила себя пойти сегодня в ОД, окольными путями: и ела возле холодильника - заедала, и в соц сети тупила долго. Итак.
Закрыла глаза. Залезла под одеяло, замёрзла. Попросила тело рассказать. Стала двигать плечами, шеей, всем корпусом. Тело лёгкое, обычно чувствую деревянность спины, а тут нет. Пришло, что очень хочу тепла, чтоб согрели, чтоб любили, хочу объятий, и чтоб глааааадили, до слез хочу. Ощутила дыру в себе, огромную, бездонную, ничем не заткнуть. Ощутила себя девочкой маленькой. И пришло понимание, что я ведь не на равных с мужчиной, а девочка маленькая, которая ждёт, что её пожалеют, обнимут, согреют. И не только с мужчиной, я живу в этой позиции, всегда. Поэтому так странно ощущаю свою взрослое женское тело. Даже делая гимнастику. Словно стараюсь не ощущать, ведь я не понимаю его, оно взрослое, а я маленькая, беззащитная.....
А потом словно что-то переключилось во мне. Я вылезла из-под одеяла, и вдруг почувствовала себя взрослой. Ощутила свое тело, оно красивое, гибкое, молодое. Ощутила ясность в голове. Как же долго я искала эту взрослую женскую часть в себе... Почувствовала себя сексуальной. Тоненькой, мягкой, красивой. Достойной. Равной другим. И в том числе ему.
Почувствовала желание. Захотелось, чтоб он был рядом сейчас, только желание было не детским - чтоб пожалели, обогрели, а взрослой женщины - сексуальное.
А потом я почувствовала пустоту... Мысли о том, как так, я так долго о нем думала, хотела, а теперь когда он на расстоянии звонка - пустота?? Потом вдруг увидела в нем Мужчину. Увидела. Я ведь в лицо-то ему украдкой смотрела, почти никогда прямо в глаза... Сейчас готова смотреть. И разговаривать о том, чего хочу, и о том, чего хочет он.
Потом проснулась нежность. Такое нежное расширающее чувство, словно цветок в груди. А ещё ощутила себя очень чувствительной, к прикосновениям.
Как бы больше не терять этот контакт со взрослой частью. Там не только про секс, там шире. Про контакт с людьми, про способы коммуникаций, про поведение, про мышление. Как бы больше не скатывается в детство...
Я ведь считала себя взрослой до этого. И только одно мне не давало покоя - моя неуверенность в себе в части отношения к телу, какая-то детскость в манере общаться, инфантильность. Я списывала все на травму, а вон оно че.
Не знаю, может это мой глюк, но сейчас мне видиться, что травмирована только маленькая девочка внутри, а взрослая женская часть здоровая.