Пока не спится

[котенок)]

Ещё один момент.
Олеся говорит, что нужно следовать за клиентом, чувствовать, настроиться, и тогда, можно многое увидеть и почувствовать. Это все очень тонко, чувствовать я чувствую, только не иду за этим. Включается мозг, начинается анализ, мол, что это, глюк или правда, как отличить, и все теряется. И все. Может, конечно, оно так и надо.
Но в жизни, когда приходит что-то на интуитивно уровне, то лучше послушать, это будет верно. А как с людьми это работает, я не знаю. Только проверять.

[maryla]

здорово, Катя! это отлично, что ты поехала

[Uljana]

Катя, класс! Какая ты молодец, что поехала, что к Олесе, я очень рада за тебя, просто очень.

[котенок)]

Спасибо, девушки, я сама очень рада, не думала, что у меня что-то получится)))

[котенок)]

Второй день семинара.
До меня начинает доходить то, что говорит Олеся. Я про состояние, про внимание в здесь и сейчас. Доходит телесно, но тааак долго, и внутри такая каша, нет ясности, туман непроглядный. Ёжик в тумане))) трудно, но интересно. Я прям чувствую, как мозг перестраивается, а точнее, мне кажется, он отключается на время сессии. Причём быть в роли терапевта мне проще, чем быть клиентом. Пока я клиент, я улетаю, возвращаю себя назад, снова улетаю, в голове море ассоциаций, мыслей, не связанных с текущим процессом. Когда я терапевт, я хоть и отлётаю, но ненадолго. Вернуться проще, потому что в руках моих человек. Стараюсь чувствовать. В общем, не освоила я пока основное, то, о чем говорит Олеся: делить внимание на себя и клиента поровну (о себе тоже не забывать), и, собственно, присутствовать. И взаимодействие двух людей, так как процесс двухсторонний, а не каждый со своим.
Ещё все решает удобная поза, нужно, чтобы было удобно сидеть, чтобы правильно распределялся вес. У меня с этим проблемы.
Ещё есть страх навредить.
Особенно хочу сказать про состояние. Это космос)) такого замедления я не чувствовала никогда)))
Не знаю, как домой ехать. Я вообще не хотела никому говорить о том, куда собираюсь. Единственное, надо, чтобы кто-то покормил кошку пока меня нет. Сестре точно не хотела говорить, куда еду и зачем, потому что кроме сарказма на автомате я ничего не услышу, а мне такого не надо, помню её реакцию на рассказ о гимнастике. Мы не умеем с ней говорить по душам, каждая защищается. В общем, я сказала, куда еду, по телефону, пришлось. Знают ещё две подруги, одна чуть со мной не собралась ехать, другая с некоторым недоверием. Посмотрю, как оно будет. Сейчас у меня лёгкая эйфория, только придётся возвращаться. Не знаю, на ком буду практиковать, если честно.

[котенок)]

Третий день семинара. Пишу уже из дома.
Всё-таки задели мои залежи при работе с ногами, но меня, к счастью, не размазало. Самое откровение моё, что я не боюсь людей и легко иду на контакт, по крайней мере, в процессе. Боялась, что буду зажиматься, но нет, было легко. И меня удивили Люди. Насколько принимающими и тёплыми бывают люди. Я таких никогда не знала. И Олеся, она чудесная))
Всё больше поражаюсь тому, насколько можно замедлиться и при этом успевать. Удивительно. В какой-то момент словила ощущение, что я словно на руках у большой Вселенной, и она меня качает как ребёнка. Словно весь мир для меня. Я вдруг поняла, что такое бережное пространство, и оно было не только в зале семинара, но и за пределами.   Не хотелось уезжать совсем.

[котенок)]

Первый день после семинара провела дома. Убиралась, приводила себя в порядок. И так все меееедленно. Вечером встретилась в парке с сестрой. Ехала с некоторым волнением, потому что знаю её отношение к этому всему, она помимо прочего не умеет выражать чувства свои совсем, так что если и не захочет, то все равно обесценит. И я кроме сарказма ничего не услышу. Я готовилась к этому. А вышло наоборот) она была очень за меня рада) хорошо погуляли.
Сегодня я уже вышла на работу, и к концу дня я уже вошла в свою старую колею. Как научиться быстро переключаться, не знаю, сложно. Жаль терять то состояние, в котором я вернулась с семинара.
Ещё такой момент. Вчера ещё это не так было заметно, а сегодня уже прям очень. Я чувствую, что я не в ракушке в своей, а живым нутром к людям. А люди-то окружающие меня на работе, к примеру, на семинаре не были)) меня встретили сегодня этими же проблемами и разговорами, что и до выходных, но я не могу в это включаться эмоционально в полной мере как раньше, все это как-то через чур жёстко, грубо. На меня косятся)) а если включаюсь в это все, то становится не по себе от собственной грубости. У меня внутри неееежность, я бы хотела рассказать всем, где я была и что узнала, но понимаю, что это там не к месту вообще.
Как-то так.

[котенок)]

Пунктиром.

Мне не хватает людей, практикующих олесин массаж в моем городе. Очень. У меня опять болит крестец, и с этим поработать бы, а некому. У меня и до этого он болел, а во время семинара прошёл. А сейчас опять. Мне не хватает практики. У меня в руках офигенный инструмент помощи людям, мощный и в то же время простой, как все гениальное. А я все никак не займусь этим... Чувствую застоялась.

Читаю расстановки, и в расстановочном чате, и в выпускном. И этот инструмент мне доступен. Тоже гениальный. Я не пользуюсь.
Когда замила, было очень страшно, а вдруг навру. Там ещё осталось неизжитое чувство моей неправильности, хотя жизнь показывает обратное. Я нормальная, моя психика функционирует нормально, а все остальное - привычка, выученная беспомощность. Сейчас, когда постепенно отхожу от этого, то начинаю видеть причину этих своих страхов. Я мало расставляла и мало замила. Тем не менее, есть, что написать и проанализировать по этому поводу. Значимые выводы. Сразу не отработала, а потом забылось, и словно так было всегда). Я так мало пишу.

Так хочется жить последнее время. Замечаю столько прекрасного вокруг себя. У нас наступило лето, тепло, такое небо, солнце, вообще прекрасная погода. Зелень..

[Аня.Ш]

Когда замила, было очень страшно, а вдруг навру.

Катя, очень понимаю. У меня такой страх возникал долго. И когда только просто замила в расстановочном чате и в живых расстановках. И когда уже прошла курс у Маши и расставлялись часто в общем чате для выпускников... Да и сейчас бывают такие состояния, когда не могу отловить роль (например, состояние уставшее или что-то ещё).
Страх прошёл благодаря практике, большему изучению расстановок путем опыта своего и других, а так же изучения того материала, что даёт Маша дополнительно.
Чем больше в этом разбиралась, тем меньше оставалась страха. А появилось понимание, что да, я могу ошибиться или не чувствовать роль, но тогда об этом я сообщаю расстановщику. И это нормально. Ну и благодаря этому опыту, собственно, научилась чувствовать разный спектр эмоций, о которых раньше и не знала.  Поэтому, заместительствовать стало легче, когда понимаешь, что происходит именно на уровне чувств. А ни как раньше - какие-то телесные ощущения (например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это? Оказалось - нежность)), которые я описывала словами, а подвести итог не могла - о чем это...

[maryla]

например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это?

))))))))))))

[котенок)]

например, тепло и расширение в области груди... Ээээ, что это?

))))))))))))

Да, у меня тоже было так)))

[котенок)]

Да, Аня, мне знакомо это.
И да, замство очень расширяет свой собственный спектр чувств и эмоций. Он у меня оказался таким ограниченным, а тут такоооое разное, что это, во-первых, новое, например, нежность, теплота к другому человеку, а во-вторых, сложно это новое словами описывать. Я в этом плане расширилась)), даже изменилось отношение у меня к некоторым людям из окружения, даже не изменилось, а я наконец-то могла для себя назвать то, что чувствую.
Для замства, по мне, нужно ещё мало-мальски стабильное эмоциональное состояние, раздрай никак не способствует концентрации на роли, а я часто или в раздрае, или в глубоком минусе. Никакого внутреннего спокойствия.
А ещё детское ощущение своей неправильности не даёт.... Я это отлавливаю, а страх все равно парализует, даже не страх, а стойкое "нет", запрет, нельзя туда идти. Либо маркер, что будет больно, и это защита срабатывает, либо просто запрет, причём внешний, впитанный, не пойму. Скорее всего, мамин.

[котенок)]

Кстати, про маму. Вдогонку к предыдущему посту.
Отношения мои с ней улучшились, и я могу на неё смотреть и разговаривать, о всякой фигне, хотя бы.
Вообще, после того, как мы с сестрой после долгого перерыва начали с ней общаться, они с сестрой разговаривают. А я с ней - нет, не могла себя пересилить, просто ходила с сестрой к ней за компанию. Она со мной тоже не разговаривала.
А потом случилась диагностика, в феврале этого года где-то я решила посмотреть, почему не могу на работе сосредоточиться. Прям на работе и смотрела. Работа это так, я вообще не могу на чем-либо сосредоточиться, сложно мне. Начать сложно, принять решение начать. И в роли причины оказалась она, мама. Которая следила, чтоб все было нормально, с этой надо строго, а то мало что. В контексте девочка если родилась, то уже это грязь, и чтоб грязь и пошлость, похоть не росла, надо в рамках держать проявления её, то есть моё поведение. Слов конкретных не помню, но смысл такой. И вдруг осенило меня, почему она так ко мне относилась, и свои ощущения из того времени. Она подавляла мои проявления, любые, самые незначительные, будь то слова, действия, все живое, только потому, что ненавидела все женское, причём в себе, а тут у неё ещё и дочь растёт. Потом меня прорвало, и я высказала, наконец, все то, что прятала даже от самой себя все эти годы, заму. Замом была Лера. Она всю диагностику писала, что тяжело, а я все не могла остановиться. Мне полегчало. Я догадываюсь, откуда у её ненависти к себе и ко мне ноги растут, но это мне нисколько не помогает свое прожить.
И вот теперь мы можем просто разговаривать. Теплоты душевной там конечно нет, но и я уже не чувствую себя истуканом.
И, кстати, отсюда же моя "ненормальность", "психзаболевание". Это её ко мне отношение, нужно ей было чтобы я была "нормальной", а не такой. Я не знаю причины, может и была причина. Она говорила, ей в беременность сказали, что я не буду говорить, но этот посыл "будь нормальной!!!!" я чувствовала всегда. А раньше считала, что это только моё.

[котенок)]

У меня умерла в этот понедельник бабушка.
Не родная, это жена, точнее, вдова бабушкиного родного брата-двойняшки. У них не было детей своих, жили они через стенку, в одном доме с нами. Она нас с сестрой любила, я её помню. Любила ли я её - не знаю, я тогда себя не чувствовала. Она была нянькой для нас с сестрой пока маленькие были, пока бабушка пахала на даче, а мама на работе. Потом взрослые вдрызг перегрызлись до проклятий, и нам запретили с ней общаться, мне было лет 8-10, не помню точно. С тех пор мы и не общались, не виделись. А вот как-то приходим к матери, а та и говорит, мол, идемте к ней, она вас обеих видеть хочет, посмотреть на вас. Мы сходили, увиделись. А в понедельник умерла...
У меня сложные чувства.

[котенок)]

АД сегодня, 2 июля.
Запрос - придти к себе, почувствовать себя, свое тело, убрать преград между мной и телом. У меня ощущение, что не в своём теле нахожусь, а сантиметрах в 20 от него. Я рассеяна в пространстве вокруг него.
Таймер на 20 мин, свеча, перед этим была настройка - гимнастика.
Очень не хотелось начинать, все что связано с телом, я не хочу-не хочу, прям до истерики, хочется убежать и спрятаться, я знаю, что там боль, но она должна же закончиться когда-то.
Начала сидя на диване, мысленно сказала себе "я тебя слушаю". А дальше стала двигаться. Выгибаться, тянуться в разные стороны, особенно хотелось размять спину, шею. Лёжа на спине почувствовала, что весь перед, то есть грудь, живот, передняя сторона рук и ног, все чёрное, выжженое, угли. Стряхивала все с себя. Потом вжалась в спинку дивана согнувшись пополам, сидела так, спрятавшись за свои волосы, плакала. Вдруг захотелось открыть рот. Я открыла, но с трудом выдавила из себя звук "ааа", сначала совсем тихо, потом громче. Признаться, раньше не хотелось открывать рот. Потом пришла мысль, что нужно начать говорить. Обо всем что пережила. Нужно. Начать. Говорить. Это нужно мне, моему телу.
Дальше я для себя обозначила, что вот сейчас слезу с дивана, встану на ноги и буду В ТЕЛЕ. С дивана я сползла, а вот отцепиться, подняться и встать было сложно, и со слезами. Поднялась и почувствовала ВСЕ. ноги, руки, живот, плечи, спину. Почувствовала все, что в теле хранится до сих пор, все воспоминания обо всем сразу, пошли картинки вплоть до физических ощущений, до рвоты. А главное было во всем этом - НЕЛЬЗЯ. Это проявлять и проживать нельзя. Трясло от напряжения, но я это напряжение не могла отпустить. Всё было ватное, особенно рот, губы, лицо. С мыслями, что это только опыт, такой опыт, сделала шаг в сторону, уходя из этой точки. Ушли образы, остались только слезы. Стряхивала все с себя, лягалась, тряслась.
Потом захотелось двигаться. На полу. Каталась по полу, ощущала спиной и животом, какой он прохладный, чувствовала опору, тянулась, задирала ноги вверх, прижимала их к себе. Возникла мысль, что я как ребёнок до года веду себя сейчас. Слезы прошли. Руки сложила на груди, чувствовала тепло. Пришло, что за все, что я пережила, должно быть наказание мучителям. В этой жизни, реальное. Будильник.
Я не знаю, что мне делать, с этим даже не открытием, а элементарной логикой, по поводу наказания. Точнее, не знаю, хватит ли меня на это. Но начать надо.
Поставить границы.
Начать об этом говорить или хотя бы писать, не только сдесь.
Сказать об этом тем, кто не верит, и продолжает верить в то, что такого не может быть никогда. И плевать на то, как их психика защищается. О моей психике не подумал никто.
Только себя я так под обломками и не нашла.
Зато хоть не чувствовала чужой ненависти к своему телу, в этот раз было только моё. Ещё нарисовала 2 рисунка, красками акварельными, давно у меня лежат. Много красного. Хочу купить масляные краски, ну или какие там, яркие такие, в тюбиках и баночках. Я не художник правда, но хочу. Руками их трогать, вся перемазаться, хочу цвета.