Седьмой месяц занятий, делаю упражнения по 7 по одному повтору так комфортно. Получается правильно не все думаю, нужно на семинар, чтоб отработать.
Хочу отметить чему не на радуюсь, я люблю свою фигуру она у меня неидеальна далеко, у моих подруг намного стройнее, но прикол в том что мне моя нравится намного больше и чувствую себя намного уверенне в своем прекрасном теле я его люблю, плюс талия очень подтянута, бока животик все на уровне все упруго (до этого бока очень обвисали хотя талия всегда была тонкой, у меня фигура песочные часы), конечно тешу себя мыслью похудеть на 4-5 кгк и стать идеальной, но пока так в качестве бреда)))
Видимо подкатил откат) Или что это не знаю как назвать, я себя измучила истерзала буквально уже, своей работой. своим нежеланием туда идти и чтото там делать , это какойто ужас как я себя заставляю, сижу за компом а в голове мысли Ира надо чтото делать надо бежать, творить, нужно жить, искать себя, а ты тут сидишь, что ты делаешь зачем?
Куча безумных идей мечтаний, координально все поменять убежать, уехать даже из страны рассматриваю мысль, но дальше мысли пока не идет. Это началось недели две назад постепенно, потом заболела ОРВи досих пор не могу вылечиться, думаю организм также бастует против нынешнего положения дел.
Последние дни начала думать о том что не могу уже жить со своими домашними, а это мама и бабушка, я их оч люблю, но не могу постоянно слышать что мне делать и как хочу свое! Хотя они меня никогда не к чему не принуждают и всегда дают право выбора и своей жизни, но все равно подкатывает надо чторто менять, и как можно быстрее!!!
Но это мое малодушие страх лень, какаято несобранность нерешительность, сама себя бешу, что ж я такая тряпка то, люди живут бегут к мечте добиваются, а я уже запуталась в своих мечтах и желаниях..
Все жду что придет дядя добрый и скажет Ира ты должна делать вот так так, и идти тудда и туда и делать вот то, и будет счастье, или какогото знака или случайности. которая поможет сделать шаг на встречу к себе и своему месту в жизни. А его все нет а я все жду надеюсь не решаюсь не на что, какойто бег по кругу. В поиске себя!!!
Хотя у меня все такто хорошо много друзей, прекрасные коллеги на работе как друзья мне, молодой человек не идеал но мужчина настоящий, со стержнем как я хотела, я умна красива позитивна, но вот не какойто самореализации жизненной, не то я чтто делаю не тоооо....!!!!!
Как будто внутренние ресурсы они сидят во мне, переполняют а я не пойму куда мне их деть, а хочется успеха признания этого внутреннего само удовлетворения, собой, ой как хочется нет сил моих!
Но я ведь для этого хрен что делаю, только занимаюсь самокопанием , в поиске себя.
Я пытаюсь поговррить об этом с подругами но понимаю что они не понимают вообще меня, даже думают порой что я странная, может я и правда странная, я порой много не зпамечаю и забываю, вещи которые для меня неважны я реально тут же забываю. Летаю гдето в облаках..
Я очень боюсь что не замечу как пройдет моя жизнь а я так и буду гдето в своих мечтах утопать, а мне 27, что я имею, вроде все, а вроде и ничего ни семьи ни детей ни любимого дела ни денег толком, както про деньги я совсем забыла, с ними тоже все сложно, хотя я материалист и всегда стараюсь заработать на чемто, и даже хочу похвастаться получается. но не в больших количествах.
Читаю дневники девочек, смотрю что я неодинока, проблема самореализации у многих девушек стоит очень остро, как же найти себя свое место, этот вопрос мучает все больше, ну думаю истина не так далеко гдето, надо терпение силы, выкинуть лень и страх и сожаления и идти вперед, как же это легко написать на бумаге, и как сложно сделать хотя бы шаг.
Посмотрела фильм «Ешь, молись, люби», впечатлил, советую кто не видел посмотреть, о том как женщина бежит в поисках себя по миру и находит все таки)) Приятно и дает надежду, всем ищущим и жаждущим, таким как я)
