Дневник Милы В.

[Мила В.]

Еще вот о думаю о своей боязни "знакомства с родителями"

В какой-то момент отдала себе отчет, что при принятии решений я ориентируюсь на мнение окружающих. Блин, далеко ходить не надо - вот все мои молодые люди. Каждый раз, когда начинаю с кем-то встречаться, мама сразу "бьет копытом" - а когда ты нас познакомишь? - а мне не хочется совсем. Или, например, приглашают друзья в гости или на какое-то мероприятие  - можно вдвоем прийти, а я начинаю накручивать в голове, что друзья мои "неинтересные" - ему не понравится - или он не понравится моим друзьям. В итоге случается так, что мужчина и сам находит причину не пойти - и я иду одна, а потом тоже чувствую себя неловко - ведь я вроде не одна, а пришла одна.
И каждый раз задаю себе вопрос: отчего так со мной? Отчего я боюсь, что что-то не сложится? Вот когда представляю знакомство с родителями - сразу вспоминаю какие-то давние школьно-студенческие разы, когда приходила домой с мальчиками и папа начинал расспрашивать, кто они и чем занимаются. И мне за это так неловко было - ведь не замуж же меня сразу брать собираются. Чего допрашивать?!

И с тех первых давних  разов я потом никого из своих молодых людей с родителями не знакомила. До сих пор стремаюсь. А хочется, чтобы он сам сказал, что нужно познакомиться и сам был настроен прийти к ним пообщаться))) Хотя у меня уже сложился в голове комплекс, что если с родителями знакомить, то они будут рассматривать человека как "будущего мужа". Или может, я так представляю себе?

Как же хочется расслабиться и не заморачиваться по этому поводу.
Кстати, с мамами моих молодых людей я практически со всеми знакома. И кстати, в среду познакомлюсь с отцом моего нынешнего мужчины. И ведь он не заморачивается - просто купил билеты в театр, позвал меня, отца и семейную пару друзей - будет культурная такая встреча)))

[Мила В.]

День добрый!

Вчера было 8 марта. Прекрасный день получился, без каких-либо заморочек практически.

Во-первых, мой мужчина задарил меня тюльпанами - 3 дня подряд по букету - очень крутая оранжерея цветов теперь у меня дома!!! Благодарности моей и хорошему настроению от этого цветочного богатства нет предела!!!
Во-вторых, мой мужчина повесил вытяжку на кухне. Блин, реально крутой мужчина, который может делать мужские дела дома))) Пока он ее вешал, я обратила внимание, что посвистывает он также как и мой папа. И вообще когда он думал, как вешать, что куда - я в какие-то моменты ловила себя на мысли, что есть что-то от папы моего. Одним словом, рукастый мужчина - как я и хотела всегда)  Вечером вдвоем с ним смотрели на вытяжку и ахали от восторга, как она вписалась в интерьер) Вот ему я не могу отказать в рукастости, а себе в художественном вкусе))))

Еще был 8-мартовский обед с родителями и сестрой с племяшей. Без мужчины. Как он сказал, я бы остался, если бы было официальное приглашение. А я понимаю, что я не знаю, как его представлять. Родителям наверное, хотелось бы видеть жениха, а я пока не знаю, чего хочу дальше. Это первый раз в жизни, когда в отношениях с мужчиной я живу сегодняшним днем, т.к. не могу заглянуть дальше. Я не вижу пока его ни отцом своих детей, ни мужем. Но нравится он мне очень (не просто за рукастость, здесь и большой сексуальный пласт есть, и житейский комфорт с человеком). А не вижу его дальше рядом. т.к. боюсь его кришнаитских взглядов. И не хочу их разделять. Идеи о здоровом питании и вегетарианстве - это я понимаю и готова разделить, но петь "Хари Кришна" не могу. Не могу и все.
Вчера вечером долго разговаривали. Он мне втирал про то, что его жена будет полностью разделять его взгляды, поддерживать его. Но ведь никто не застрахован от того, чтобы сделать выбор по формальным признакам, а в результате получить совсем неожиданный, плохой результат. Со своей стороны я уже сняла "розовые" очки  и наконец-то перестала "отбраковывать" мужчин по возрасту, росту и образованию или еще каким-то признакам.

И тем не менее, благодаря ему, я чувствую себя более "живой". Раньше я многие вещи могла смолчать внутри себя, т.к. боялась быть "навязчивой" и пр. Он учит меня "дожимать ситуацию", говорить о том, что я хочу получить от него, открыто заявлять свои права. Блин, такое ощущение, что я много лет жила, скрывая половину своих мыслей от других людей  и только сейчас начинаю потихоньку выходить  из этого состояния.

[Мила В.]

И вот еще 5 копеек.

Мой мужчина начитался ведической литературы и активно пытается меня в это втянуть. Надарил мне книжек Рузова про отношения мужчин и женщин и еще про что-то. Говорит, что нужно "работать", чтобы получить своего мужчину, что нужно хорошо представлять, чего хочешь от второй половины и пр.

А у меня это такой дикий протест вызывает - ну не хочу я читать книги с такими советами. Не могу. Не хочу планировать и представлять. Не хочу, не могу. Это первый раз в жизни, когда я могу себе позволить просто жить и радоваться жизнью и мужчиной, который рядом. И не накручиваю себе, будет ли он моим мужем или нет.

С другой стороны, идея служения другим, за которую он активно выступает, на мой взгляд, ничего плохого под собой не имеет. ДЕлать для других - это прекрасно. Но иногда я понимаю, что "убить" его готова с его ведическими взглядами. Выдал тут недавно, что хочет посмотреть со мной какой-то сериал, основанный на ведическом эпосе. Ааааа, мама, где мой мозг?! И ведь не отстает со своими безумными идеями.

Иногда я радуюсь тому, что могу засыпать быстро))))))))))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня напишу про свои наблюдения за собой.

Стала обращать внимание, что я очень несдержанная в реакциях. Когда все идет как мне нравится - я вся такая "белая и пушистая", нежная и ласковая. А когда происходит что-то не так, я сразу напрягаюсь - как натянутая струна - и мой голос повышается, я начинаю ругаться, дергаться.
Может, это и нормально, а, может, и не очень. И я на многие бытовые ситуации начинаю реагировать на высоких тонах или же вообще с негативом. Вплоть до вчерашнего моего "прохода" по грязи возле дома: собрала всю грязь и все лужи по темноте - ужас!!! Ну и поругалась так прямо нехорошо на грязь, на отсутствие дороги, на ЖКУ и прочее. И прямо так неприятно на душе - вываливаю всю эту "грязь" наружу, напрягаюсь вся, а самой нехорошо-нехорошо так(((

И хочется реагировать как-то по-другому, да не могу пока что научиться. Уже хорошо, что отдаю себе отчет в этом.

[Мила В.]

И еще про гимнастику.

Почти 3 недели делала гимнастику от случая к случаю - очень редко. События были не те, да и обстановка не располагала - все время рядом были люди. Потом был отпуск - тоже не получалось погимнастить.

А сейчас - с этой недели наконец-то возобновила гимнастику. Причем комплекс вытянула в конце февраля - да только все руки не доходили.
Комплекс получился хороший такой - В3, С7, Н3, В4, В4, С5, Н4. Ловлю себя на мысли, что упражнения запомнились мне после первого раза. То есть память в мышцах есть!!! Карты я себе не распечатывала - у меня только большая "шпаргалка" есть -распечатка описаний упражнений.  Я только чуть подглядываю, чтобы себя проверить - но память меня не подводит.

И еще делать упраждения мне очень комфортно. Тело соскучилось по ним. Ощущаю себя в своей "тарелке".  Хочется продолжать и буду.

[maryla]

А у меня это такой дикий протест вызывает - ну не хочу я читать книги с такими советами. Не могу. Не хочу планировать и представлять. Не хочу, не могу.

я бы очень удивилась, если все это не вызывало протест..

[Мила В.]

maryla, спасибо за поддержку!

Сейчас понимаю, что моя твердость в этом вопросе не мешает нашему общению. Да, я делаю скидку на то, что ему хочется поделиться "истинным знанием" со мной, поэтому он иногда читает мне книги вслух, а я делаю вид, что внимательно слушаю и внимаю)))
Но такой компромисс меня вполне устраивает)))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Как-то давно я тут не была... Но, кажется, теперь буду бывать чаще.
Сумбурно как-то в моей голове...
В выходные мой кришнаитский мужчина покинул меня - уехал ночевать домой и с тех пор не ночевал у меня. Хотя нет, вчера я вытащила его погулять и поговорить, потом засиделись в машине и он с довольным видом пошел провожать меня до квартиры и даже до кровати. В общем, вчера получилось, скорее, исключение - теперь вроде как мы не вместе.

Бррр, трудно перестраиваться, когда вот так вот все внезапно. У меня прямо сначала была злость на него, от того, что у него такая дурацкая манера ни о чем не предупреждать - думала, что просто разик домой съездить и все будет как и было, ан-нет. Уехал и не возвращается. А вчера еще добивал меня речами о том, что я - друг для него. Офигеть: 3 месяца ты тусишь у девушки, спишь с ней - и тут вдруг она друг)))
Бесит эта вся фальшь. Я сразу сказала, что если мы расстанемся, то я не буду общаться с ним как с другом. Я, и правда, считаю это бессмысленным.

Может, конечно, я все драматизирую, но у меня ощущение, что это все и я не вижу смысла возвращаться к тому, что было раньше или общаться на том же уровне, что и было раньше. Не вижу смысла проводить время вместе, уделять друг другу внимание.

Собственно, когда мы обсуждали, что происходит, я выдала ему мысль о том, что я не вижу себя в кришнаитской религии, а значит, не представляю, как наше с ним общение может выглядеть в дальнейшем. А он как будто этого и ждал - обрадовался, назвал меня адекватной девушкой, но иногда выносящей мозг)))

В общем, сейчас сижу и пишу - а на душе как-то легче. Понимаю, что есть за что благодарить эти отношения: и развеялась я от своего бывшего мужчины, о котором думала почти весь прошлый год, и съездили мы в Сочи, и цветов и комплиментов я наполучала, и в кино находилась, и дома у меня он вытяжку повесил и кое-каких других хороших дел руками поделал, и как женщина я себя чувствовала желанной и сексуально привлекательной.

Ну было в мозгу такое ощущение, что все временно. На этот раз я старалась жить текущим моментом, а не строить в отношении него планов на будущее. Блин, да я вообще представить не могла, как с ним можно жить в браке или воспитывать детей, не разделяя одной веры. 
Жаль, что это не мой человек. Но с другой стороны, я счастлива, что это со мной было.

Насумбурила - ну, да, ладно.

[TatianKa]

Мила В., ЗдОрово насумбурила

[Мила В.]

TatianKa, есть что еще насумбурить в продолжение)))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Давно не получалось писать. Снова про отношения и про себя в них.
Ну в общем, моя эпопея продолжается. За это время успела почувствовать себя барышней из прошлых лет. В один из вечеров мне позвонил мой МЧ и сказал, чтобы я открыла дверь... на балкон. На балконе (я живу на 2 этаже) оказался он с букетом роз. Подарил розы, поцеловал и поехал домой. Вот такой вот у меня ухажер))) Такое со мной впервые и мне это понравилось. Подумала, что будет потом, о чем детям рассказать интересного)))

Тем не менее, в отношениях все сложно - есть моменты, которые я не могу понять. Изменились "правила" - теперь он не ночует у меня каждую ночь, а как получится. Мне поначалу было непонятно это - толком не поговорили, не ПРОговорили. Потом стала привыкать к новому раскладу - жизни самой по себе. И мне так это понравилось, что я уже была готова была вычеркнуть этого товарища из своей жизни, но потом он появился с цветами на моем балконе, затем еще приехал с инструментами и сделал "мужские дела" (вытяжку повесил, закрепил крепления в диване), что мне пришлось с ним разговаривать. Ну в общем, продолжаем общаться)))

Еще получила кучу признаний в любви. Это ведь тоже поднимает настроение и самооценку. Пришла к выводу, что озвучивать свои недовольства и обсуждать их полезно даже очень)))

[Мила В.]

И несколько слов про гимнастику.

Делаю свой комплекс уже месяц наверное. Пора его менять, но от того, что делаю нерегулярно - иногда 6 раз в неделю, иногда - 1-2 раза не могу сказать, что все получается на ура.
И вроде бы много "легких" упражнений, да я все равно теряю равновесие.
Хочу завести календарик-пинарик и вычеркивать дни, когда я делаю гимнастику. Календарик повешу на холодильник - удобно, так как я гимнастю по утрам на кухне

А еще стала читать Норбекова - про восстановление зрения. А у него там написано, что нельзя работать только с одной болезнью организма - если плохое зрение + болит горло - нужно обращать внимание и на то, и на другое. Пожалуй, соглашусь. Хотя пока еще не дошла до самой методики, но форма подачи как раз для ленивой меня)))

[Мила В.]

Кариока, спасибо за отклик. Размышляю над тем, что он говорит и делает. После всех наших разговоров и выяснений отношений я понимаю, что меня больше не устраивает, что он принимает решения, когда и как нам общаться, а я подчиняюсь.
У меня вообще сейчас поменялось отношение к нашему общению. Есть ощущение, что это все хороший опыт, даже если наше общение не продлится долго, этот опыт (воспоминания о хороших и не очень моментах) мне пригодится где-нибудь в будущем. И еще стала больше ценить моменты, когда я могу посвятить время себе самой.
Но как только я поняла их ценность - чувствую больше внимания и заботы с его стороны: то давай в кино, то поехали пить кофе, то нужно привезти мне воды с родника или еще что-нибудь. Стоит мне расслабиться и начать радоваться своему новому более свободному состоянию, как тут же усиливается внимание с его стороны. Забавно)))

[Татьяна Чиркова]

И еще стала больше ценить моменты, когда я могу посвятить время себе самой.

И я))) класс!

[maryla]

увлекательный сюжет)))