Дневник Милы В.

[Мила В.]

День добрый!

Прочитала в одном из дневников тему про беременность и снятие каких-то текущих ответственностей - и отозвалось.

Пожалуй, в отношениях с  двумя последними моими мужчинми (текущим и предыдущим) я стала периодически ловить себя на мысли, что ведь в любом случае рано или поздно появятся дети. И у меня есть 2 ощущения себя в этом вопросе: 1) как мне кажется, естественное желание женщины стать мамой, заботиться о своем ребенке, давать ему все лучшее; 2) уйти в декрет - именно "уйти" или даже "сбежать" - с работы (пока там кризис) и знать, что тебя не сократят. Т.е. получается, что в моей голове засело желание забеременеть, чтобы получить определенные "льготы" и поблажки в работе, чтобы уйти в декрет и сказать всем "бе-бе-бе" и быть "в домике" - уйти от всех проблем и сложностей, которые сейчас возникли в компании. Вот оно как оказывается! А я-то думала, что искренне хочу быть мамой, а тут такая выгода оказывается есть - сбежать от работы)
И что самое удивительное - я же ведь люблю работу свою, нравится мне общаться с людьми, но и не думала, что так хочу от нее сбежать.
Надо об этом подумать.

[Мила В.]

Еще про критические дни.

Теперь вот проверяю их по календарю - на mail.ru отмечаю что и когда началось - и у меня автоматически перенастраивается, когда в следующем месяце придут КД. А  раньше даже и не следила особо - пришли и пришли.
А сейчас вроде как надо смотреть внимательно - а то вдруг "козы" родятся в этом году) Как говорит мой мужчина, "коз нам не надо, с козами у меня плохо складывается".
И я в последнее время стала прислушиваться к своим ощущениям. 2 назад потянуло чуть внизу живота - сразу поняла, что это симптом и что КД скоро придут. И они все не наступали, а сегодня с утра случился секс с мужчиной - и сразу заныл низ живота и пришли КД. Все как по часам, только живот очень больно было. У меня с гимнастикой все практически безболезненно проходило обычно. Вот думаю, что нужно к вечеру постоять в базовых упражнениях - это точно поможет, если будет сильно живот болеть.

[Мила В.]

Вечер добрый!

Сегодня была в гостях у сестры, немного поиграла с племяшей - ей 3 года уже. И вообще в последнее время много вокруг меня детей - то в гостях была у однокурсницы - у нее 2 молодцов, то на крестинах у сына подруги (3 месяца малому), то на др к еще одним друзьям ездила - у них тоже детишки. В общем, вокруг меня много малышни.
И вот когда у нас с моим мужчиной шутками дело доходить до темы детей - то, как он выражается, "коз нам не надо", т.е. детей рожденных в год козы ему не надо, т.к. по астрологии у него (он по году мышь) с козами не ладится. И я вроде как поддакиваю, что детей мне еще рано или что не хочу, а сегодня ехала домой от сестры с племяшей и прямо мне обидно стало: почему это не хочу? хочу. Хочу мамой стать. И не ради декрета, чтобы расслабиться и забыть о работе. И не ради того, чтобы быть "в тренде" - все ж вокруг мои друзья-подруги уже обзавелись малышами. Просто хочу быть заботливой мамой, я уверена, что я ею буду.
И не хочу думать - козы, не козы. Просто хочу и все и буду рада узнать, что это со мной будет.
Вот ехала домой от сестры и чуть ли не до слез - думаю, что надо поговорить с моим товарищем.
Я не хочу подстраиваться под его желания - когда бог даст - тогда и будет ребенок. А если ему нужно все по плану - чтобы у него астрологически все складывалось - то это блин не ко мне.
А то если еще вспомнить, что он придерживается кришнаитской веры, то вообще можно будет с ума сойти - я ж все-таки в православной семье воспитывалась и придерживаюсь православных традиций (хотя я в последнее время и не часто в церкви бываю). А тут будет вообще непонятно что - 2 разные веры. Хотя что я раньше времени загоняюсь - может, мы с ним вообще завтра разбежимся - кто знает. И тоже вот раздумываю - были у меня примеры из знакомых, где муж с женой тоже из разных вер (мусульманской и христианской) или вообще из разных культур - восточной и русской - и ничего.

В общем, пытаюсь понять, что со мной сегодня - по ходу дела это КД меняют мое настроение и штормят меня)

[Galla]

И не хочу думать - козы, не козы. Просто хочу и все и буду рада узнать, что это со мной будет.

Согласна. Все-таки главное желание, а все остальное поиск причин.

[Людмила05]

Мила, я там у себя отписалась. У себя - потому что большей частью про свою родню. Но тема после твоего дневника поднялась.)

[Мила В.]

Людмила05, спасибо, что поделились мыслями на этот счет. Я загоняться начинаю - а это мне вредно. Думала, что избавилась от своих загонов относительно мужчин (рост, возраст и прочая фигня), ан-нет вот и вылезли. У меня 2 мозга: один понимает ,что это загоны и придумывания проблемы на пустом месте, а другой - все это придумывает)))
Вообще я тоже скорее из православной семьи, но не ярая сторонница религии. Прабабушка была простая женщина - молилась по-простому от сердца, как чувствовала. Бабушка - она каноны тоже любит соблюдать, все чин-по-чину.Сейчас она одна живет в другом городе - ей без религии нельзя - это ее поддержка. Мама - она тоже старается по выходным в церковь ходить, сестру приучила водить племяшу на службу (с нескольких месяцев). А я вроде как и не отстраняюсь от веры, но и не соблюдаю. А вот как Вы сказали - когда нужно, тогда и обращаюсь. Или когда хочется - великий пост соблюдаю или купаться в купели езжу. Племяшу крестила 3 года назад - а сама вот редко в церковь хожу.
А то что мой "друг" более осмысленно верит - это точно. Я скорее, под давлением социальных каких-то моментов начинаю загоняться: "ну как это так - он не такой, как принято у нас" или "что я маме скажу - что он не православный, а кришнаит?! а как мама к этому отнесется?!" Бред какой-то - и сама вижу.

 

[Людмила05]

Я, признаться, после выписывания, подумала, что дело-то может и не в религии. А как запасной отступной маневр на случай возможного расставания: у нас не получилось, так это же потому что я православная, а он кришнаит. Ну какие мы православные или кришнаиты? Строго религиозные  принципы, может, только мусульмане соблюдают в странах типа Ирака. Или русские староверы, живущие обособленно в канадских поселениях, ну или типа того. Верующие - да. Но православные или кришнаиты... главное другое же.

[maryla]

У меня 2 мозга: один понимает ,что это загоны и придумывания проблемы на пустом месте, а другой - все это придумывает)))

))))))))))))))))))))

[Мила В.]

Вечер добрый!

Соскучилась по дневнику. Наконец-то появилась возможность написать.

Что было: бабушка заболела (она живет в другом городе) - совершенно неожиданно для нас обнаружили рак легкого, развившийся уже до 4 степени и быстро распространяющийся во все органы и в головной мозг.
Маме позвонили, когда у нее случился микроинсульт, отнялись левая рука и левая нога. Мы на следующий день рванули с работы с мамой и поехали к бабушке.
За 2 недели наблюдали, как человек угасает на глазах. Первые дни ее мозг настолько был погружен в работу, что она звонила аспирантам и диктовала темы выступлений на конференции, отчитывала их за плохую проработку вопросов, звонила коллегам, звонила нашему папе - говорила, что мы с мамой ей надоели и чтобы приезжал он.
Плохо спала по ночам - каждый час просыпалась и будила нас - то накрыть, то раскрыть, то в туалет, то положить на другую кровать, то посидеть почитать библию, то чаю, то покушать. Очень тяжело было с таким рваным сном - с ног падали. И с каждым днем постепенно были заметны изменения, ухудшения. Ей  все сложнее было вставать с кровати - все меньшую поддержку нам могла она оказать, когда мы ее сажали или поднимали на ноги.
И такое ужасное состояние, когда мы ей сказали, что это онкология и что это серьезно. Т.е. врачи, где она лечилась долгое время ей даже ни сном-ни духом не намекали, откуда ноги могут расти. Ужас. Лечили от пневмонии, потом подозревали, что туберкулез, а оказалось, что это онкология.
Бабушка умерла в субботу. Меня в тот момент не было - я уезжала на неделю домой, оставались с ней родители. Очень тяжело ей было последние дни - она практически уже не ела, вставать давно не могла, тяжело дышала. Пульс в последний день был около 140 где-то.
Хоронили ее вчера, а сегодня я приехала домой.

Что за это время я вынесла, о чем думала?
Думала я о многом. Это время было для нас для всех испытанием, совместным "проживанием" (потому что приехал туда и папа, и сестра и с дочкой потом тоже). Мы с родителями давно уже не живем вместе - я наведываюсь к ним по выходным периодически, пару раз в неделю звоню - и считаю, что я сейчас вышла из-под родительской опеки и могу расслабиться.
Ан-нет,  сейчас-то как раз и получается, что нужно не расслабляться и оказывать поддержку родителям. Иначе мама совсем расклеится. Она у нее единственная дочка была.
ЗАметила, что вчера-позавчера - накануне похорон - мы все были как-то терпимее друг к другу, сдержаннее, ближе. А сегодня - когда собирались ехать домой - началась наша обычная история - задергались все, переругались, перенервничали. Папа торопит, мама ему что-то отвечает, мы с сестрой и племяшей не успеваем собраться.

Господи, дай мне терпения и смирения - тем более сейчас пост!!!

После всего случившегося - болезни бабушки вынесла 2 мысли:
1) нужно сообщать близким, что с тобой и как происходит - со здоровьем я имею ввиду! и нужно быть друг к другу внимательнее (и терпеливее - мне быть по отношению к ним) - ближе семьи нет людей. Кто поможет и позаботится в трудную минуту точно!
2) хочу замуж и не менее 2-х детей. Вот так вот разъедется вся семья - если все уедут по разным городам - так и умрешь в одиночестве. Очень жалко, что маме не удалось бабушку переубедить переехать к нам в город. Конечно, быть хозяйкой в своем доме - это прекрасно - и вести активный образ жизни, но вот лучше близких никто не позаботится. Поэтому хочу не менее двоих детей - чтобы не одному досталась забота обо мне в старости. Вдвоем легче это все вынести.

[Марина Шапкина]

Мила, прими мои соболезнования..

[Мила В.]

Еще про отношения и религию напишу.

Я уезжала из города 2 раза. Первый раз - дней на 10, второй - на 3 дня. В первый раз я так скучала по нему по началу. И смски ему писала такие нежные. Да и он мне выдал целое послание любовное. Так приятно, что аж внутри все переворачивалось)))
И так здорово было, что он такой внимательный - и встретил меня после приезда - привез домой. До этого успел продуктов купить домой + тюльпаны мне на стол поставил на кухне - красота!!!
Правда, большой молодец! И я это ценю.

Но за это время случилась и размолвка у нас: начинает он на меня наседать со своей религиозной тематикой. А у меня отторжение его ведических воззрений и литературы, которую он мне предлагает. И я еще с бычьим упорством спорю с ним. А ведь я изучением религий не занималась никогда. И не настолько верю по-православному. Хотя по мне православие как-то гармоничнее, чем кришнаитские эти воззрения. Я упираюсь: его не слушаю, но в то же время и противопоставить ему мне нечего.

Одна из основных наших тем для ссор - то, что я что-то стараюсь делать для него и не вижу от него "должной" реакции. Готовлю ли я элементарно компот или покупаю тапки для него - все время он говорит мне что-нибудь на этот счет. То есть он не просто принимает то, что я для него делаю, а еще и комментирует - это лучше сделать так. И когда я его спрашиваю, почему он комментирует всегда. то он говорит, что раз у него есть мнение, то он хочет его высказать. Но с другой стороны, выдает, что видит мои усилия и ценит их всегда, но мне не хватает смирения, чтобы делать и не ждать похвалы с его стороны.
А может, он и прав: я делаю не только для него, но и чтобы самой себе получить порцию похвалы, что я такая молодец постаралась.

И у него время от времени промелькивают в речи фраза, почему я не кришнаитка. И я тут же начинаю загоняться - думать, что я ему не подхожу, что я неправильная, что с ним ничего в конечном итоге не выйдет. Блин, и вот так всегда: каждый раз и с каждым мужчиной у меня начинается какая-то фигня - если я его не отшила по первоначальным "внешним" критериям (раньше всегда так делала - то по возрасту, то по образованию, то внешне не нравился и пр.), то постепенно в процессе развития общения начинаю заниматься самобичевание, искать в себе недостатки и причины, почему не сложится. Жжжжуть. Так надоело.


И еще когда начинаю думать ,что он кришнаит и ищет себе кришнаитскую жену в будущем, то начинаю чувствовать себя "обманутой", "использованной" - типа я временный вариант (это я так себя однажды сама назвала в разговоре с ним). А с другой стороны, понимаю, что я вообще с ним не планировала и встречаться даже сначала - от нечего делать встретилась. И согласилась на авантюру с Сочи из интереса к Сочи и поездке - а не из "любви большой" к нему. То есть я его тоже поначалу обманывала и в принципе пытаюсь сосредоточиться на мысли о жизни "сегодняшним" днем, а не строить пятиэтажные планы про семью и детей с любым мужчиной, с которым начинаю встречаться. Так что неизвестно, кто кого использует - скорее, мы оба получаем опыт.

Не знаю, куда все это может привести...

[Мила В.]

Марина Шапкина, спасибо большое за поддержку и понимание. Много всего надумалось за эти дни. Буду постепенно выплескивать.

[Мила В.]

Еще про живот.

Периодически стала чувствовать внизу живота тянущую боль. Я вот после поездки к бабушке боюсь, чтобы не было какого-нибудь опущения всех органов - мы когда ее поднимали с кровати, то было тяжеловато очень и пару раз после этого у меня живот немного болел.

А живот прямо каждый день не забывает о себе напомнить.
Надо бы к гинекологу записаться, да только решила, что сначала месячных дождусь ,а после них схожу.

[Мила В.]

День добрый!

Сегодня хочу снова про лифчики и про грудь написать)

За полгода занятий я уже рефлексировала момент с лифчиком, но сейчас назрела потребность вновь написать.

Начну с того, что у меня маленькая грудь. Блин, ну вот как-то раньше сильно я этого стеснялась. И насколько помню, практически всегда ходила в лифчике - и дома, и на работе, и даже дома у молодых людей, с которыми встречалась))) Так мне было неловко и холодно без лифчика. Еще несколько лет занималась танцами - и там на занятиях тоже носила ужасные толстые лифчики на косточках!!!

А прошлой весной меня вдруг осенило, что мне нужно купить лиф "полегче" для спорта (фитнеса). Какое же это было крутое открытие)))
Примерно в это же время начала читать информацию о гимнастике РЗ и "чудесном освобождени" от лифчиковой зависимости)
С августа начала заниматься и к этому времени начала ходить дома без него. Сначала прикупила домашний лиф с подкладкой, который надевала под футболку. Стремно было без него ходить))) А потом постепенно поняла, что мне и без лифа удобно в своем домашнем костюмчике - футболка + шорты. Причем сначала тоже ни в каких других футболках или майках я не могла дома ходить без лифа - только в той самой, от костюмчика. А потом, когда переехала - перестала заморачиваться  и стала ходить по дому в том, что под руку попадется и в чем удобно. И сейчас меня не "парит", если приходят гости - не важно какого пола - я могу весь вечер ходить по дому без лифчика!!!

На работу хожу в лифчике - это как-то мне кажется естественным, но по приходу домой сразу снимаю его - мешает жутко, я это чувствую как только порог квартиры переступаю)

А еще без лифчика изменились мои ощущения с мужчиной что ли) Грудь моя стала "доступнее" для моего мужчины, поэтому он стал активнее проявлять к ней интерес - любит "помацать", как он говорит) Ему приятно и мне делает приятно)))  Вообще какая-то я стала более возбудимая и активная в плане секса (об этом ранее читала у других девушек в дневниках тоже). Мой милый удивляется, что активность у меня так и "прет". Такие крутые ощущения)))

[Мила В.]

Еще вот про отношения с МЧ хочу написать.

Два месяца мы "существуем" вместе - встречаемся, иногда ходим куда-нибудь, ужинаем вместе, ночуем у меня, завтракаем вместе. Практически не расставаясь (ну или расставаясь по объективным причинам - мой отъезд в другой город по семейным делам, например). Для меня это и счастье, и испытание. С одной стороны, он мне безумно нравится, мне с ним комфортно, меня к нему тянет, он мне интересен. Может, не всегда я понимаю его вегетарианские, кришнаитские и ведические идеи, но я принимаю его такого и пр. С другой стороны, когда в наших с ним разговорах заходит речь о том , что дальше будет (за пределами нашего общения) - он говорит, что у него будет жена из кришнаитской тусовки и пр. Я начинаю на себя примерять это все - ну не мое это, мне на сегодняшний момент не по душе это, не хочу в этом участвовать, понимаю, что я под эту категорию не попадаю и от этого расстраиваюсь - т.к. прикипела к нему и не хочу, чтобы наше общение было "временным вариантом". А он еще любит советы давать, как мне найти будущего мужа. Бред какой-то получается.

И вот это не первый случай, когда в моей голове начинают роиться сомнения в себе, в своем "соответствии" мужчине, с которым я нахожусь рядом. Кстати, мне кажется, что чем больше я начинаю загоняться об этом, тем больше с их стороны идет этот посыл. Или нет?

Может, и правда, нужно перестать себе мозг засорять сомнениями и наслаждаться теми моментами, которые мы проживаем вместе? Ведь никто же не знает, что и у кого на роду написано и кто за кого замуж выйдет или женится на ком.