Я вот все хожу и думаю)Ну что ж такое-жизнь для меня существует вне дома,где то там за его пределами.Как только пересекаю порог дома-я уже на другой волне,в другом пространстве,в других ощущениях и мне огромных сил стоит себя поддерживать,чтобы сосредоточиться и услышать себя,свои чувства и свои желания.Я однозначно трачу на это много сил.
Я словно попадаю в какое то пространство кривого зазеркалья.Где движения мутные и медленные,я вязну и подтормаживаю.
И что нашла.Одно дело мой некий дискомфорт в присутствии другого человека и моя привычка быть в напряжение и частом ожидании чего то такого,другое дело я поняла что всю жизнь жила рядом с родителями ,которые сами проживали личные травмы.И проживали так активно,что жизни вне этого активного их кипения я видела совсем капли,и если даже честно,то я не помню такого времени.
И видимо это меня совершенно выбивало из колеи и я часто на это натыкалась и видела их сжатые лица и эти вперемешку отрезки жизни -то в сильном напряжении от тотального молчания ,то в каких то папиных истериках и агрессивных нападках.О мой бог,жизнь была где то только там ,за пределами дома.А дома был ад.И я помню была очень счастлива,когда училась в институте и могла видеть другую жизнь,общаться,быть собой,и это мгновения счастья.Общаться с другими людьми,которые проявляли ко мне чувства и радовались мне.Кормили меня и улыбались,как правило это были родители подруг,и с ними было так спокойно.Я как брошенный щенок,наедалась и купалась в хоть и не долгом,но огромном для меня тепле.
И моя мама всегда говорила-они тебя не знают ,какая ты на самом деле,они не успели тебя раскусить,такого не может быть.А я и сама раньше не думала ,что так может быть.Думала только так и живут люди,как у нас в семье,и про себя конечно тоже думала разное,и про свое уродство и часто про папины слова,что я ошибка,ошибка природы.И несла это как крест,того что в моей жизни именно так,что я точно не про любовь и не про красоту ,а про какое то убожество.И когда я встретила к себе другое отношение в жизни,появилась у меня надежда и облегчение.Я могу быть счастливой,такая как я есть.Но это сложилось больше про другой мир,другие жизни,другие дома.А мой дом так и остался якорем всего этого отвращения,которое я так стремительно старалась спрятать в себя ,похоронить и забыть.Но жизнь так интересно сложена,я сама так себе интересна ,что безусловно постепенно слой за слоем отряхиваю и поглаживаю там где болело сильно и даже чувствительность потеряна,вправляю где поломано ...
Чудесные слова на йоге-бережно делайте это движение,от этого слово ...БЕРЕЖНО,у меня мороз по коже.Вот так к себе можно бережно...и аккуратно...))это так сильно про любовь к себе...
И собственно мое замешательнсто так и осталось.С мужем что то происходит лично его,его процесс,и думаю еще период перед его днем рождения,юбилейное число,его погружение....Я живу свою жизнь и одновременно понимаю,что такого для меня в этом сложного.Когда то давно ,когда мама уходила в себя в связи с папиными явлениями,я как часто это бывает делают дети,стремилась ее спасать-я помню это детское огромное желание что бы в нашей семье был мир и как мне сильно хотелось хоть что то для нее сделать.Огромная сила,отдать себя целиком и полностью,лишь бы ей не было так плохо и я пробовала разные варианты.Это я сейчас уже понимаю,младше я просто плакала,постоянно дергала ее ,я хотела что то спросить важное,но что не понимала и просто теребила ее.Я тревожилась сильно,от того что не понимала что происходит и что с этим сделать,что бы пришел к нам мир и можно было просто чуть отдохнуть.Постарше я уже начала и замыкаться и возмущаться и пробовать говорить,а потом я просто устала где то внутри и потеряла надежду что с этим вообще что то можно сделать...Ничего,так это и осталось пространство -тяжелым,звенящим,жестким и каким то безысходным...А я металась,потому что совершенно не понимала как жить в таких условиях,что делать?....расслабиться и заниматься своими делами как то сложно мне давалось,потому что чувство было что я стою на поле битвы и это совершенно не безопасно...
И видимо это сильно меня фрустрировало и поработило.Что мне совершенно сложно не включаться в чужие процессы,меня туда прям засасывает.Я буд то где то там должна себя найти или встретить и забрать раз и навсегда....
