Я очень сильно хочу разобраться в одном моменте ,который сильно меня цепляет.Попробую писать все что приходит,может и станет ясно.
Я не выношу "панибратсва" и панибратского отношения и общение такого рода.Раньше помню себя могла и грубануть,потом стала несколько по -другому воспринимать,легче ,могла отделить человека и его такую способность быть именно таким,именно таким себя представлять и презентовать,но при этом хорошо понимала ,это не я и не про меня и как то внутри это было настолько явно и четко,что я на ходу спокойно если хотела обозначала,если это в моменте было важно.
Но сейчас ,в этот момент моей жизни,происходит полный взрыв.Я бурно внутренне реагирую,когда за меня меня обозначают или определяют.Даже после последнего поста про насилие,я поняла,что готова драться за себя как лев,даже если буду и бояться,но буду себя защищать,и даже если вдруг человек станет мне говорить,что любит меня ,но будет мне делать плохо и от него тоже,я буду защищать себя.Так хорошо мне от этого.А раньше я думала,если меня любят,значит и имеют право мне больно делать,а я должна терпеть.
Чертовски тяжело отделить ,что есть и то что кажется ,исходя из своих травм.
Когда сейчас прихожу в гости к родителям,смотрю на манеру отца общаться,я даже не знаю как ее назвать,несколько пренебрежительная,язвительная,свысока,грубоватая.Его уже ничего не изменит,он такой и для него это нормально так общаться,но мне не нравится такая манера.Самое что удивительное мама так же с ним и общается и для нее это нормально.О чем я?....Видимо о каком то уважении и манерах.Я не за занудную сухую культуру,а за живое общение,в котором собеседники уважаю друг друга,в случае с папой думаю он задает другой тон и тут наверное зависит от меня,как с этим взаимодействовать.
Я знаю,что какие то моменты я могу проигнорировать,но иногда я не могу искренне понять почему не лицо,а морда,почему не есть,а жрать.Осуждаю ли я его?наверное где то да...хот и знаю,что не имею на это право.
и я думаю,почему некоторые фразы мужа в наших диалогах режут так ухо мое,когда мы с ним обсуждаем,он говорит-ну смотри ничего же я обидного не сказал тебе,а я только одно могу повторять -сама форма общения для меня уже обижает..и такую я тоску в этот момент ощущаю,просто бескрайнюю.....и ему не могу внятно объяснить ЧТО именно мне так не нравится,потому что сама не до конца понимаю,как это выразить.
Для меня есть буд то 2 формы общения,одна естественная,легкая,дружелюбная,а другая с легким высокомерием,с каким то скрытым пренебрежением,и определением других в формы ,мировосприятие,навешивание своих ярлыков.
И сегодяня утром мы разговариваем,а муж говорит-чего ты не пришла ко мне ночью,ты же обычно СЛОНЯЕШЬСЯ из одной комнаты в другую(ночью кормлю наше дитя).И все.Меня накрыло,даже писать мне стыдно это,а почему думаю.Потому что если напишу и будет понятно,что не уважает меня,что я с этим буду делать?...признаю,что относиться ко мне так,а значит я сама себя не уважаю,и чувство странное,что я как 3-ех сортная женщина с которой так можно.И если такой поворот событий,значит я уже в этом и махать руками и защищать себя уже будет поздно потому что где то позволила...и тогда я понятия не имею что делать,согласиться что теперь с мной так и можно и жить с этим,это не выносимо.
Я отрезала и сказала-Я не слоняюсь!
И что всю жизнь защищать свои границы,хочу спокойно жить без постоянных надрывов и объяснений кто где.Очень устала от этого.Такое чувство ,что мы где то так сблизились с мужем,что он общается со мной как с "друганом"......
И еще понимаю,что с мужчиной который не будет уважать меня я жить не смогу..зачем мне такие отношения.
Очень мне печально сейчас понимать,что папа всю жизнь так общался со мной и мое отношение к себе возможно и закрепилось,что я именно такая...И что бы я не делала,образование не образование,работа и т.д. это не работает,я наверное больше боюсь и остерегаюсь ,что б меня не трогали ,а как внутри его вырастить это истинное уважение не понимаю пока...И мужа готова уничтожить за то то что жмет на мои больные точки своей манерой.
