Шкатулка моих мыслей

[ЛедиА]

"Но где теперь я во всем этом и мои потребности ,которые сейчас прям прут через край ...не понятно.Такое ощущение ,буд то муж где то внутри обижается ,а виду не подает... Я злюсь,злюсь прям зверски..Но это ничего не меняется  ,а только усугубляется...чувства от этого в теле - огонь и держать не могу..скоро взорвусь...просто эмоционально...Только объяснить не могу даже себе нормально ,что так сильно завожусь...."

для меня лучше всего в таких случаях это проговоры..проговоры с собой, с мужем...как бы глубоко и больно не было это озвучить..потом отпускает. А еще проветрить мозги на природе и там же погимнастить.)

Да разговорчики я очень люблю)))Все эти путы распутывать ,хорошие они получаются когда из нас двоих кто то ресурсом состоянии в идеале если оба,а если оба на штыках это все происходит сложнее...Муж уже знает этот наш процесс и иногда видимо когда не в плюсе избегает их...Вообщем то с мужем мы все почистили ,хожу сейчас наслаждаться тихо...очень тихо внутри себя..Но пока дождалась выходных куда мы разговор перенесли думала взорвусь...бомба я эдакая замедленного действия...)

[Оксана ))]

Может попробывать в такие моменты ,ну что бы дожить до выходных и не взорваться ,как Скарлет Охара,,Я подумаю об этом завтра"

[ЛедиА]

Может попробывать в такие моменты ,ну что бы дожить до выходных и не взорваться ,как Скарлет Охара,,Я подумаю об этом завтра"

Оооо Оксана !!!Безусловно конечно да!!Это так по женски,вообще забыть обо всякой чуши и не придавать ей такое большое значение...А заняться чем то приятным и интересным...)но увы и ах моя мудрость видимо меня временно покинула и я как сплошной эмоциональный ком ...эмоционирую и эмоционирую и конца края этому пока нет)))отпускает меня моментами...продолжение моей беременности..всю беременность рыдала как белуга...по поводам и без...устала от самой себя..На приеме остеопат поведал мне ,что у меня идет резкий переход из мужского полюса в женский ,тк мужчины не рожают..и мое сердце выпускает все слезы которые держало всю жизнь ...теперь видимо мое эго выпускает гнев за всю жизнь и на 2 вперед..)
За комент спасибо ...женские процессы возвращают к осознанности..)

[ЛедиА]

Вчера тело попросила и я даже бы сказало потребовало сделать весь комплекс полностью...Сделала и меня расслабило так..как в былые времена глубоких практик и медитаций...как же я скучаю за собой такой -спокойной ,легкой и счастливой на все 1000...тело плывет и на море виртуозно выписывала  я ножками по камням...Внутренний диалог отключило...мой то внутренний рупор...и все ...небо море...сплошное созерцание,доченька тотальное спокойствие ...сразу отзеркалила меня....а потом меня сорвало резко...Возвращаясь домой с мужем раскрутили диалог который продолжался до ночи... И я такая злая ,что мой отдых нарушили ....А все началось с фразы должна....Просто милая ничего незначащая фраза,в которой можно было услышать я бы хотел...Но я решила ,что нечего мне тут допускать должна...и сразу решила свои границы определить..Искать там что то,не хочу ничего искать и домысливать и мягко дала понять,что любые  должны портят отношения и усложнявши их..я еще была спокойна,муж немного посопротивлялся ,но  в принципе мы поняли друг друга..и договорились,и он признался ,что е мог сразу согласиться..но тут я решила все же отреагировать на его сопротивление... Это подняло какое то мое внутреннее бешенство,ну что нельзя сразу и просто...До такой ярости....Ах милые мои родители,снова Здравствуйте...и наверное привет маме...Кыш милая добрая девочка,ходи сюда ребенок которому было больно-никогда мама,никогда не соглашалась со мной,всегда спорила и настаивали на своем,ее тотальная правота просто душила меня...е возможно разговаривать с человеком который слышит только себя и свои страхи,и я так много тащила сил на то что бы ее убедить или разубедить чтобы она меня услышала,даже где я была компиткнтна,она никогда не соглашалась и не поддерживала ...Легче вообще не общаться так я решила..или минимум минимумов...
Упертая,давящая,неслышашащая...не гибкая....Я сейчас полное отражение ..)И если кто то начинает спорить со мной ,я буду бороться как лев на смерть..так проявляется моя раненная природа ..Внутренний диалог извергает уничтожающие фразы...Так сильно меня мама ты злила...Как стена через которую не пробиться ..

[Оксана ))]

ЛедиА,а Вы не пробовали анкету Радикального прощения?А йогу-нидру для себя любимой?

[ЧунгаЧанга]

ЛедиА, эта закономерность, что мы становимся тем, с чем боремся, что ненавидим, выявлена давно, на эту тему даже мультик советский есть, "Теперь ты - дракон"
Вы сами это в себе смогли увидеть, это здорово!

а что с этим делать - у Лиз Бурбо написано много, вот в этой книге, например: http://www.likebook.ru/book/view/4337/?page=1

[Оксана ))]

О,и я за компанию мультфильм посмотрела,люблю я это дело,мультики)

[ЛедиА]

ЛедиА,а Вы не пробовали анкету Радикального прощения?А йогу-нидру для себя любимой?

На данный момент успокаиваю свой ум и расслабляю тело медитацией))Нидру тоже люблю ,но с ней редко.А вот прощение это как процесс долгосрочный...Прощаю и прощаю...сейчас какие то совсем глубинные корневые процессы пошли...после всех верхов.....

[ЛедиА]

Спасибо вам милые за комменты.)Конечно этот процесс принятия уникален по своему,особенно когда уже в отношениях,когда сам, многое проходишь мимо ,а в паре  включаются другие ключики...я пока была беременна прощала и прощала...о родах думала ,ситуаций много было разных,готовилась к родам основательно...и то в процессе самом неожиданные вещи выплыли...так и происходило ...я осознавала ,кричала ,прощала и малышка продвигалась...по родовым путям...Но думаю,сколько уже может это все продолжаться...надеялась все...прошли мы).но вот оказывается еще нет....топаю

[ЛедиА]

Продолжают делать полный комплекс,ноги продолжает крутить ,стопы,отчего то болят  колени,чувство буд то ступни отрывает из оснований,горло першит по особенному,такое оно у меня только после гимнастики...вообщем интересный набор психосомата....)Внутри спокойно,хожу сегодня размышляю на темы которые мне кажутся хрустальными...начни их думать -ножки у серванта рухнут...
Начала думать с какого такого момента я утеряла осознанность..и это меня натолкнуло на интересные мысли...Я очень хорошо знаю ,что такое спокойный ум..я смогла остановить свой внутренний паровоз мыслей,нашла свои инструменты,которые дали мне возможность пойти глубоко к себе ..успокоилась,не то что замедлилась...просто растеклась от радости,улыбка была на моем лице постоянно.Это одно большое Безусловное счастье...Я познакомилась собой и наслаждалась моментами здесь и сейчас ...в процессе...не цепляясь за....Медитации,дыхательные практики,йога...готовилась к Индии ,к практике,с мыслью остаться жить там ,не зная где и как ,просто доверила пространству и своему намерению..знала не пропаду ,меня есть руки и все сложиться.Материальное меня вообще перестало интересовать ,хотелось просто плыть в моменте вселенной ...Меня не пустило,жестко....
Видимо только так меня и могло не пустить..сотрясение,кома пол суток.Прийдя в себя с котеторами я встала и ушла ,без обуви,в бахилах и заклеенной головой,одежда в крови,много крови,удар пришел на такое место,которое сильно кровило.Я поняла,что ни смотря на свой настойчивый характер мое тело не может никуда ехать..я не еду...Я почему то не еду..После этого я снова вернулась в свой ум...Выпала из сердца.
И вот уже 3 года,я стремилась туда вернуться,получается урывками.И все сложилось так ,что с того момента я начала жить со своим будущим мужем,любовь свадьба,ребенок...и все сложнее вернуться ,обратно в сердце так глубоко.)

И мой второй инсайт за сегодня...Мне достаточно сложно быть внутри с собой и с кем то вместе.Или или..С кем то я имею ввиду на данный момент мужем,во мне включается наблюдатель контролер,и тогда я больше на поверхности,но поверхных эмоциях и реакциях.в постоянном отреагировании,я теряю осознанность где что и чье..и включаюсь..И я играю в игры..не всегда,но важней становится фигура..

Третий инсайт -я обнаружила,прям почувствовала свой внутренний конфликт..две чаши весов-я осознанная и я фрустрированная..кто главнее ....похоже на перетягивание коната.Дальше посмотрим...

[ЛедиА]

Продолжаю дальше размышлять..
Что касается тела,ноги выкручивает,сегодня болят подошвы ног,что то стало щелкать в правой ступне..,горло першит,сплю вообще странно,график поломался...с малышкой просыпаюсь ,она кушает и потом мы спим до часов 11-12,себя успокаиваю -значит телу моему так надо,перестройка происходит чувствую ..глубоко..и еще доп плюс у мужа есть возможность побыть несколько часов в тишине.Просыпаюсь конечно вся помятая внутри и рассыпанная,засыпаю глубоко ..и там варюсь,и когда выхожу ,выхожу резко ,смеюсь ,говорю мое лебидо вывалилось..))И когда оно вываливается я натыкаюсь на острое-острое что меня цепляет ,где мое сознание в этот момент с не знаю,я абсолютно бессознательна..Видимо я без шелухи и каких либо привычных масок...и вроде мне кажется в полном порядке все со мной..,но скрипя сердцем признаю начинаю умничать...муж сразу в сопротивление,,,((ну хочется поумничать мне что тут,вроде как оба смягчаемся..))в голове постоянный сантиметр ,измерение близости ...

вообще после того как решила не просить любви ,как я это для себя назвала -хожу занимаюсь своими делами..все спокойны...ребенок занимает 80 процентов времени,пытаюсь понять свою выгоду в этом...тк на себя очень мало времени и динамика скачет иногда уж мысли закрадываются-  а мне и не надо....Счас ,прям конечно,не надо ...продолжаем наблюдать
Злюсь на себя-но это хороший ресурс в моем случае,я быстро сразу все понимаю и меняю..

Категорически отказываются от того ,что муж меня зеркалит...до смешного..упираюсь из всех сил..(пыхчу

Стала вспоминать отчего я вдруг внутри как замерла,и как то сложно стало пониматься чего по настоящему хочется...
И образ приходит -низкого потолка,собственного который я сама для себя выбрала.Муж меня никогда и ни в чем не ограничивал,всегда говорит -занимайся чем тебе нравится,но я как то утеряла смысл ,что мне нравится-долгий путь встречи с собой создал привычку копать в себе и видоизменяться,и мне легче меняться ,чем принять себя такую какая есть и наслаждаться своим прекрасным индивидуальным обществом..Вернее как своим то обществом я очень даже легко могу наслаждаться...и уединением,легко ездила сама куда хотела,жила в уединении после практики молчания,нравилось и автостопом передвигаться..Легко мне с собой стало,после трудов конечно определенных.А вот с людьми выборочно..)но сейчас не об этом.Вообщем я так долго была занята собственно трансформацей глубокой ,что моими увлечениями стали буддизм ,йога еще тогда немодная,поиски ответы..кто я ? И зачем я?...не мало волшебных людей  и чудесных встреч это принесло в мою жизнь...Очень я любила передвигаться,ездить..А вот после того как стала жить с будущим мужем буд то свои крылья сложила в сундук...стала внутри как то соответствовать образу какому то там....снова злюсь..и все меньше и меньше меня становилось настоящей,вернее где то я там оставалась...но точно,где то там...и перешла я в сценарий игры ...

[Катя Раделия]

ЛедиА, посмотри на текст, который ты пишешь о муже. По-моему, его поведение - это твое зеркало. Только ты в себе пытаешься утаить, а он транслирует все наяву.


А про решение прошлое и уговор, могу сказать, что у меня такое тоже было с бывшим мужем. У меня это было от недостатка любви. Я уговорила себя его полюбить, потому что он был очень хороший, так ко мне никто до него не относился.
Ну а спустя семь лет я решила, что хочу не "уговорной" любви, а настоящей. Все началось, конечно, с гимнастики. Силы менять жизнь давала она. Жестко было, но что ж поделаешь. Опыт...

И вы все 7 лет знали, что не очень то его любите? Просто меня пугает, что так много историй-начала заниматься, рассталась с мужем... мне мой очень нравится и расставаться с ним не хочу, и озарений типа никогда не любила тоже не хочу...просто помню был у меня момент где-то через полгода отношений, что вот бац и все мои чувства как отрезало и так я переживала, плакала, что он такой хороший, а как же я его брошу, не люблю ж совсем...потом вроде подналадилось, еще через полгода мы с ним все таки расстались (он меня бросил к слову, хотя уверяет, что это я была и , кажется, верит в это)....я страдала, люблю-не могу, как жить же буду, через год мы сошлись обратно...и 7 лет вместе, третьего ребенка рожаем к зиме...и мне страшно, что всплывет что-то типа вашего или как у других гимнасток:(

[ЛедиА]

Делала комплекс ,почувствовала свое тело -как напряженной стержень..)напряжение добавляю если хочу все сделать четко..от четкости не получаю удовольствия,удовольствие  получаю от легкости ,удовольствие от текучести..после родов стала акаммулировать  состояние собранности ..и тем самым "собралась"..больше напряжения ...иногда одно сплошное напряжение..учусь быть легкой мамой..без заскакивании на правилах...но иногда все же они выплывают..хожу с мыслью о том ,наедается ли моим вегетарианским молоком доченька..

Не могу найти баланс  нашего нового  семейного союза ..больше получается я и ребенок,муж и ребенок ,а где я и муж пока не понятно..Еще заметила реакцию нашей малышки на то когда хочу побыть с мужем...она сразу притягивает к себе внимание или плачем или криком,уже несколько раз проверяли-не ошиблась...и это в том случае когда муж сам проявляет инициативу во внимании ко мне ...в замешательстве..

Сегодня невероятным для меня образом выплыла другая часть первой любви и первых отношений..Классический вариант ситуации -школьная любовь,5 лет отношений ,резкий разрыв,болезненные мысли состояния и тд.Соответствующее отношение к мужчинам после,но не суть,прожила,отпустили ,простила и да мое любимое поняла....как оказалось до сегодняшнего дня всех поняла кроме себя,а куда эмоции все дела..вопрос и сегодня они из меня как полезли все ...водопадом...поняла пока мысленно не выговорюсь вообще не упокоюсь...о моя правильная  девочка даже не могла себе позволить мата в его сторону подумать и боль свою выразить ...смешно..сидела и думала как бы я его вот назвала тогда...и для меня это был большой прорыв ...в том чтобы называть вещи и своими именами ,а не смягчать ..и понимать ,о мудрость моя...Воообще то позабавил меня этот процесс..И мое -о все люди хорошие-перешло-все люди такие какие они есть..

[ЛедиА]

Сезон обострения...
Тело знобит,першение в горле перерастает в кашель,проснулась с болью в лопатках.

Безумно нравится С2,кажется готова там лежать часами..

На уровне ощущений вижу ,как после гимнастики потоки энергии идут на затвердевшие очаги в теле ,очаги собранных и накопленных эмоции и будят все то что засовывалось годами,такие потайонные переживания,печали,разговоры с самой собой,которые откладывались на года...И не возможно остановить этот поток поднявшейся энергии,только если перестать делать гимнастику и остановиться ,и жутко мне не нравится и нравится одновременно с этим всем разбираться,нравится легкость и пустота после..не нравится...жуть через которую приходится проходить внутри..и проходить совсем не в ресурсом состоянии..

Последние дни моих мыслей ,в процессе гимнастики-Я,много гнева,ярости и я выхожу из него на короткие моменты,сохраняется общее постоянное эмоциональное напряжение....

Интоксикация.Мне кажется во мне что то очень старое гниет ,другого нет сравнения...какие то старые чувства и мысли...что то прорывается наружу ,но до конца пока не вышло...от этого тяжело дышать,нет расслабленности...я в процессе...

Много мысле по поводу отношений с мужем...и того ,что наш контакт поменялся после рождения ребенка...и я постоянно натыкаюсь внутри на что то такое ,что простить не могу...кому не могу простить и чего ,я пока не понимаю ,но проецирую это очень славненько все на него...на мужа...и гнев поднимается неописуемый,и нет прощения ни кому в этом...буд то у меня одна программа-уничтожить,другого не дано...

[Galla]

  C2 это точно особое удовольствие)
Может донести до мужа про эту программу уничтожения, совместно поковыряться в этом, кризис в отношениях можно ведь использовать как толчок к совместному росту, ну или уж если так пойдет - индивидуальному.