Шкатулка моих мыслей

[ЛедиА]

привычка у папы всегда была и есть,общаться в пренебрежительном тоне  и это за норму всегда идет ...общение с высока,грубо,резко,бестактно,это его стиль . Меня от этого трясет,всю жизнь трясло ...от беспричинной агрессии на пустом месте ,от резких вспышек....
И мне вспомнила сейчас часто говорил-а за что тебя уважать-ты никто и звать тебя никак..

Вот читаю про вашего папу, и прямо узнаю собственного. Уважать человека можно только за какие-то достижения, причем именно те, которые он сам одобряет. Все остальные люди не стоят внимания  и с презрением клеймятся. Мой папа всю жизнь со мной так обращался. как с ничтожеством. И я с ужасом сейчас вижу, что я и сама так с собой часто обращаюсь - а именно в те моменты, когда у меня нет успехов и достижений. Плачевный результат такого счастливого детства: Я тоже очень сильно завишу от постороннего мнения. Когда меня хвалят и восхищаются мной - мне ОК, но ненадолго. Это как таблетка, которая на время заглушает то самое чувство внутренней пустоты и ничтожности. Я уже лет 10 последних эту тему отслеживаю в себе. Мучаюсь, страдаю,а вот изменить как-то основательно пока не получилось. Я поняла одно пока - эту самую пустоту внешний мир заполнить не способен. Или только временно. Я стараюсь ее сама заполнять, когда она накатывает. Пусть даже слезами и жалостью к себе. Но это лучше пустоты. Еще вспоминаю, что я все же люблю себя, такую, какая я есть. И пусть родители меня не любили, и все другие. А я вот назло им всем  - себя люблю. Реки слез, но легче становится.
Извините, что длинно так написала, но очень уж мне близки ваши переживания.

В самый раз и в самую точку)))
Про пустоту очень отзывается...я вот не могу сказать что не люблю себя целиком и полностью,не люблю каки то свои части ,детские наверное больше,не люблю и вечно стараюсь их контролировать и так злюсь иногда когда не получается и тогда всегда телом обо что-нибудь цепляюсь,либо за дверь либо за угол,вообще перестаю осознавать свои границы тела..

[ЛедиА]

Предновогодняя суета в этом году наруку....Обычно я спокойна и планирую все так чтобы в эти два дня спокойно наслаждаться передновогодним  настроением,в этот раз совсем ни так ...


Почему то именно сегодня заметила ,что я электровеник,постоянно убираю,как дома,только убираю,вытираю пыль и понимаю ее совсем нет,а я хожу и вытираю...навязчивая мысль...в течении дня убираю игрушки ребенка по несколько раз..так раньше не было никогда ..

И я все время практически в ребенком дома и убираю...и сейчас обратила внимание ,на свой внутренний диалог...начинаю раздражаться и сразу все раздражение на мужа...прям зудит все внутри...и то ни так и это ни так,и это его желания чтобы в доме было чисто,и получается что я вроде как и для него это все делаю больше и своя потребность все структурировать через порядок..((((злит меня это все


Вчера у меня было такое настроение великолепное,ходила подарки допокупала пока муж с дочкой был занят .Счастливая ,от того что 20 минут могу сама побыть и походить в расслабленном состоянии ...И муж весь вечер спрашивал почему я такая,и сказал что со мной так хорошо и легко ,когда я смеюсь и счастливая...а я видимо так отдохнула и заполнилась...

И ночь опять была бессонная и пол дня такие же напряженные ,что то беспокоит ребенка и она с меня не слазеет,зубки наверное.И я медленно начинаю сходить сума,от постоянного елозанья   моего тела я закипаю..и не успеваю ничего и ничего не могу сделать...и от прекрасного настроения и ни следа и все раздражение на мужа...все не довольства и опять начинаю убирать ,буд то у меня одна миссия в доме...

И муж пришел говорит ,да ты вообще не дергайся,ляж и спи и ничего не делай,главное настроение и ушел ,я подумала какой он вообщем то и не такой ужасный как я думаю в моменты раздражения и усталости ..
Отдохнула и пошла снова порядки наводить и опять по кругу ,раздражение и не довольства им

Вот что это такое?

[ЛедиА]

Сама спросила , сама ответила...хорошая терапия..

Почему на мужа-потому что на ребенка нельзя срываться и раздражаться,я таким образом его от себя оберегаю..,а если совсем не выдерживают ,то начинаю строго разговаривать с дочкой ...и в этот момент что начинает происходить если она в этот момент заснет или муж ее возьмет,я внутри не соглашалась ,даже когда есть возможность отдохнуть,если я в этот момент остаюсь сама,то чувствую жуткую пустоту и дыру в районе живота..Есть у меня предположение ,что так я веду диалог со своим внутренним ребенком и так строго отношусь к нему ...и когда я начинаю быть родителем ,я избавлюсь  когда нахожусь в такой роли от чего то тяжелого,и если в этот момент ребенка рядом не будет со мной будет пустота из пустот......

[ЛедиА]

С Новым годом !!!Девушки ,нимфы,хохотушки,чаровницы!!!!Прекрасного нам всем праздничного настроения))))

Так удивительно ,только сейчас подумала -если рождение звезды ,то все гимнастки звезды и я звезда,в процессе трансформации ,но звезда,в перспективе так сказать,потому что сейчас я еще ей себя не чувствую..но сама мысль мне так стала греть душу...))))и так радостно от нее и тепло)

О нем,о НГ.

Люблю этот праздник,люблю декабрь,этот есть самый праздник,атмосфера подготовка,люблю готовиться к нему и сидеть ночью в пледе и в предновогоднем настроении..))раньше было неуютно от него..и до ..почуяла эту дырку..приехали с мужем и дочкой к моим родителям поздравить праздником и мама и папа так закармливают ,до заворотка  кишок.....и я ее поймала,пустоту...тоску ...ее так много в родительском доме,что просто не могу там долго находиться и смысл такой странный,в гости-и только есть...вроде как миссия такая.. И глаза мамины увидела,когда мы уезжали ,она так смотрела на внучку,буд то я ее ребенка увожу...с такой надеждой ,и с такой грустью,мы уехали и все-тоска.И я подумала,что когда мы жили ,я часто ходила улыбалась,и не позволяла себе грустить,чтобы не вваливаться в всеобщее состояние болота,как то позитивом у нас никогда особо не была пропитана атмосфера,и я из последних сил всегда держалась...

А сейчас когда живу уже с мужем,переодически в какой то пустоте-дыре,такое чувство что я расслабилась в безопасности и впала в спячку ,буд то механизм моей психики способен держаться на плову на фоне  кризиса другого...в напряжении я способна быть,потому как мне это привычно за всю жизнь,привычка такая выживать в критических условиях,а как быть расслабленной и не напрягаться в моей крови нет такой памяти глубокой...

.и какое то в меня напряжение нескольких уровней:
Напряжение от ожидания кризисных ситуация,я в ожидании ..

Напряжение от усталости и недосыпов

Напряжение он непривычной атмосферы все же...

Напряжение в ожидании рождает много моих фантазий ,которые я перевожу  в реальность ,муж последнее время стал мне часто говорить-ну почему ты меня видишь таким чудовищем?...я же так не думаю и не хочу тебя обижать ..а я делаю,я так чувствую,по каким то там причинам,задолбалась  уже их понимать и осознавать,да я так чувствую..

И эта мысль мне не дает покоя-где эта грань в действии или словах,когда понимаешь тебе грубят или хамят,вот как ее отловить,и расслабиться ,чтобы уже не напрягаться каждый раз...и не стоят заранее в стойке...

Еще поняла ,что мы с мужем разные по количеству энергии ,кардинально,и как то я не могу с этим найти баланс,то ли мне замедлиться то ли ему ускориться,так я раньше думала...и обижалась даже на его не сильную активность..
Но по себе вижу,мне жизненно необходимо двигаться,а то я взрываюсь ...

[ЛедиА]

Я каждый день думаю по нескольку десятков раз,одну и ту же мысль.....она сверлит мой мозг и параллельно сверлит мое сердце.......

Как же сложно мне писать об этом,буд то напишу и знаю,что так и будет,эта тема сдвинется с мертвого места,и будут изменения и возможно я их сильно боюсь,но одновременно я чувствую такую радость где то глубоко внутри себя...)

Я не понимаю,я просто не понимаю,как мы с мужем притянулись к друг другу...я не понимаю,что мы делаем сейчас с друг другом,мне скучно,я чувствую такую вселенскую тоску,от которой мне еще больше хочется выть....


И сразу появляется образ моей мамы,с которой я должна по-жизни соглашаться и думать так же как она, и ТОГДА....тогда возможно она меня одарит своей любовью,если я буду хорошей девочкой и никогда не буду свое мнение ставить выше мнения ее...

Но я при таком положении дел задыхаюсь от собственной задавленности и такое чувство ,что я своей же попой закрываю источник своей же силы...вот такой пришел образ....Что я удерживаю ее ,в пользу мамы,и до конца не могу быть собой и с собой....
Я так устала....я больше не хочу,я хочу быть свободной от этих каких давящих оков...

 И в свете таких мыслей,я понимаю,что мне от моего мужа больше нет такой необходимости в одобрении...я не понимаю ,на чем тогда будут держаться наши отношения...

Я хочу совсем другую жизнь,хочу делать то что хочу я ....и когда хочу...хочу много гулять,хочу двигаться,хочу  обсуждать интересную информацию с интересными людьми,хочу восстановить свой мир,который я забросила....в этот дар любви...Хочу двигаться в своем потоке....любимом и таком жизненном...



Уже 2 неделю я живу с намерением избавиться от потребности в зависимости...И каждый день появляется какая то новая информация,или просто намеки...читаю книгу-Женщины,которые любят слишком сильно,не могу сказать,что я эдакий маньяк,скорее у меня это всегда было,но я так сильно изо всех сил старалась спрятать это внутрь и не разрешить себе так проявляться и возможно от этого еще сложнее..я себе этого не разрешала...сдерживала...

[ЛедиА]

Перечитала и понимаю,как много у меня эмоций по этому поводу внутри....

Как говорят партнеры притягиваются....на новые мысли меня подтолкнул наш разговор с мужем  вчера.

Меня как буд то осенило...о чем я быстро и сказала-мне не нужно во всем  иметь такую же точку зрения,как и у тебя,не  нужно делать вид,что я не знаю или глупее,если я знаю и в каком то вопросе компетентнее,я считаю,что  партнеры которые уважают и ценят друг друга вполне могут уважать какие то знания в другом партнере и это очень круто...знать что другой в каком то вопросе разбирается лучше,а в каком то лучше разбираюсь я и признавать это и принимать,а не стремиться признавать только правоту по принципу половому..

[ЛедиА]

Мне странно,но именно об этом я хочу написать сегодня.

Прошло уже больше 3-ех лет,после этого события,но отчего то меня стало тянуть на днях,в то место ,где все закончилось.

Мы с ним встречались,странно встречались,мне казалось,что это была моя игра,ему казалось,что его.В итоге ,каждый играл свое.Наши отношения заранее были обречены на провал,его национальность нельзя смешивать с русскими..
Для его национальности у него была  внешность соответсвующая,но много шарма и обаяния,хороший вкус ,умение быть обольстительным,вообщем он умел очаровывать   и добиваться своего.
Он был не в моем вкусе,а я любила интриги и еще  сама обольщать.

Он хотел сразить привычной холодностью и расщетливостью,а расчеты делала я и сама и попалась.Я решила  совершить благородное дело и показать ему какая бывает любовь...Я вообще всегда любила сложные "варианты",которые мне самой не понятны на первый взгляд.



В общей сложности мы были вместе около 5 лет,с перерывами и расставаниями.Он возвращался,и это был очередной этап "отвоевывания меня" от моего уже нового настоящего.В середине наших отношений я уже понимала,что именно так меня в тот момент и устраивало ,безопасная территория,безопасные чувства.Мы не жили вместе,встречались,отдыхали,спали.Я создавала интриги,он побеждал "драконов" и я была основной наградой ...Потом я устала,от  таких сценариев,но все как то уже складывалось по привычке,он уже  постоянно думал,что меня надо завоевывать...

Сейчас я понимаю,на чем были выстроены наши замки-на чувствах-на грани....острых...и это подкидывало дров в отношения.
И еще.Отчего я это вспоминаю сейчас,я безумно любила самолюбоваться...искренне всем телом я получала от этого огромное наслаждение и счастье...сила....большая сила,я очень скучаю...отчего то я стала любоваться не собой,а своим мужем......((

Отношения мы почти довели до брака,я же еще проверяла свои силы,но внутреннее чувство ,что все как то не так не устраивало меня,не так это все должно быть,не женщина завоевывает и настаивает на своем,не ее это наисельнейшее желание...и не таким я себе представляла брак,и собой так жертвовать не была готова...

В тот момент я думала,что мужчин идеальнее не бывает,харизма,внешность,лидерские качества,ум...,обоняние,умение прекрасно ухаживать ...в какой то момент это меня и останавливало,я нашла свой идеал и точка...идеальное отношение ко мне,как я думала...до момента,пока что то изнутри не стало вырываться наружу...любовь...

Последние слова ,которые я помню от него,уже спустя пол года в письме-слова благодарности,о том,что я научила его любить,что показала ему мир с другой стороны,и что сделала,что то очень важное для него...для его сердца..и что он будет помнить меня всегда..
Это выглядит все очень трогательно и синтементально,но сегодня когда мы пришли с мужем и ребенком в то кафе,где мы когда то расстались,я смотрела на себя со стороны...ту тогдашнюю и понимала,я зависела....я так сильно зависела от сильных и острых чувств и переживаний,и это важное еле уловимое чувство-паутины...стратегом я была хорошим,но чувства имеют другие тенденции  и не всегда их легко контролировать...зависимость от страданий,от переживаний,я как то остро где то внутри нуждалась в этом,что бы не чувствовать что то другое..другую себя..

Сейчас вспомнила,что это было примерно в это же время,в январе..

[ЛедиА]

Странная мысль мне сейчас пришла в голову,я замуж выходила за одного мужчину ,а живу с каким то другим...другим в прямом смысле слова...(((

Раньше муж был подвижным,активным,корректным каким то,спортом занимался,легче на подъем был,и каким то позитивным...энергичными и сам дела придумывал ..

Сейчас картина противоположная ...совсем,начал лениться,не такой подвижный,спорт забросил...и ребенок родился у нас ,но как то буд то вдохновения в нашей семье нет...

И муж становится очень похожим на моего отца..не хочу даже верить,что он всегда был такой,не был...(
Честно говоря образ моего отца как мужчины меня совсем не вдохновляет ни по каким параметрам...!(

Я честно говоря не могу даже и качеств в нем выделить мужских...прям тупик(((((

[ЛедиА]

Как обухом по голове-чтобы мне муж не говорил,я внутри спорю со своим отцом и его постоянной идиотской привычкой посмеиваться свысока и иронизировать в лучшем случае ,делать циничные замечания привычнее,быть надменным и всегда правым.У меня столько чувст сейчас поднимается,от глубокой ненависти за то, что все для меня было не справедливо(любимый мой пунктик) буд то он тягался с маленьким ребенком и ставил себе балы за мою слабость и неумение постоять за себя...унижал и издевался,вот какими словами это называется ,странно что раньше я не могла это назвать...

И кажется во мне собралось столько энергии ,чтобы дать отпор или защититься ,но это все не по адресу идет,
Ведь все это уже в прошлом,но я до сих пор напрягаюсь так сильно ,когда муж коментирует что то или даже заигрывает ,я везде слышу только издевательство...он издевается и хочет меня унизить...

Презрение,я чувствую его ,по отношению к тому отцу из прошлого и я как заведенный заяц на ключике ,цель уже проехала ,а лапками все в разные стороны машу ,в инерции...

Странно,за что?...за что собственно он ко мне так относился??и почему в нашей семье всегда была и есть такая норма общения и к маме и ко мне ,да и к брату тоже..просто потому что такая у него степень уважения к окружающему миру...и всю жизнь я видела к маме только такое отношение,за исключением моментов какого то подмазывания,которые мама терпеть не может,потому что не верит в них...в его искренность..
И отчего то мама не присекала никогда унижения ...и меня всю жизнь учила-не пререкайся,промолчи,не зли отца,не раздражай его... и я ходила ориентируясь на звуки дома,с огромным страхом подходить к холодильнику или вообще что то делать,потому что это был тотальный контроль-что смотрю,с кем говорю,и что говорю,потом это все критиковалось и обсуждалось...и больше всего на свете хотелось спрятаться,но этот странный момент с границами ...каша постоянная с ними,буд то не было закрытых дверей,...и не было расслабленияи и постоянное ожидание ,что кто то войдет в мое пространство ,резко и без спроса....

И моя красота ,которая всегда была во мне и со мной, я ее никогда не видела,потому что не слышала никогда про себя такое,а если не говорили,думает мой мозг ,значит и не было,и время и еще время нужно для того, чтобы продолжать знакомиться с собой такой и не было уважения и веры в мои слова ,значит я такая и есть,думала я,и еще какая то часть моя наверное так и думает ....

И тебя не за что любить,и для хороших детей хочется делать,а вот для таких как я -нет,а каких таких-неудобных каких то...и опять и снова ,я думаю,что я только именно такая-неудобная и плохая и из этого  набора кривых платье состоит моя жизнь ,я их меняю ,а иногда одеваю все сразу...и тогда я такая совсем не косая,а просто пример ограниченности,и так это все добро уже хочется снять и сжечь этот старый гардероб масок и ролей,не мой размер,не моя игра...чужое и совсем лишнее...

Мне подавай мои одежды-свободные и легкие,летящие и струящиеся и главное красивые и подходящие ))

[Василиса]

ЛедиА, а каквы относитесь к высказываниям Хелингера и семейным ценностям- типа принятьродителей?
к расстановкам?

[ЛедиА]

Все хочу написать о теле,какие изменения .

Все больше и больше появляется легкость в теле,буд то избавлюсь от чего то тяжелого и старого,это однозначно делает меня счастливой,буд то веревку с камнем отсекли.

Мое тело принимает округлые формы, и каким то удивительным образом моя попа становится округлой,с учетом того ,что у меня всю жизнь строение попы плоское ,не зависимо от того какой вес,а тут вырисовываются аппетитные округлости:))

Ступни,они становятся шире.И вообще в целом ощущение от тела,что оно расслабляется и от отсутствия привычного напряжения ,становится пышнее ,а не жилистым)))

Сегодня делал гимнастику и так залюбовалась собой и своим телом и так искренне ,что сама удивилась,какие приятные чувства ,обычно сомнительные где то внутри,а здесь с абсолютной уверенностью...
И так странно ,я всю жизнь думаю,что уважаю себя ,но иногда какие то действия,которые позволяла с собой делать ,говорили об обратном,а тут буд то уважение это где то зарождается..это базововое уважение к себе..)))

Странным образом правда чешутся все тело,какими то приступами...выборочно ночью,когда собираюсь спать...и тут как начнется,и спать хочу и чешусь то ноги ,то спина...я думала что это с мужем связано,я как с ним спать ложилась ,думала от раздражения на него чешусь,вчера муж спал в зале ,а я в нашей спальне и начала чисаться,муж свободен от моих подозрений ,а вот дочка точно реагирует и сразу просыпается ...когда я с ней в одном пространстве нервничаю..вообщем пока не знаю про  что это..

На что еще обратила внимание,что видимо от разного рода нагрузок мое тело истерит,и я вместо того что бы его уютить,наряжала,а сейчас поняла ему нужна мягкая теплая одежда удобная и так стало хорошо)

[ЛедиА]

ЛедиА, а каквы относитесь к высказываниям Хелингера и семейным ценностям- типа принятьродителей?
к расстановкам?

Хорошо отношусь)с расстановками  знакома очень близко ,в процессе.
Иногда кажется,что вот оно принятие 100-ое,а иногда погрехи проявляются)

[ЛедиА]

Злая как черт....(((

Злая на себя,вот я просто супер пупер удобный вариант,удобная женщина ,для других,только не для себя!

А я еще и думаю ,почему я такая раздражительная и недовольная.У себя постоянно забираю..(((

Моя наикраснейшая кнопка-чувство вины хорошей девочки,на мне можно ездить бесконечно ,если жать на нее,так и произошло и происходит,но только я стала отчетливо это видеть...сейчас .Этого же добра целая  куча в наших отношений.

Я должна быть правильной и хорошей,а он каким хочет на выбор.И так меня это сегодня выбисило,что мол женщина должна быть лучше мужчины,ухоженная,аккуратная,правильно питаться,и тд.Я конечно и сама за,что бы быть прекрасной,но не до грани,ты должна все соблюдать ,а мужчине как он хочет...!!!(((((((

А я то раньше на это реагировала и моя ПД внутри и стремилась к этому чертовому соответствию ...(((
Вот только какого хрена?!!!

И когда в нашей семье меситься  тема здорового питания,когда муж стремиться к изменениям ,а я этого вовсе не хочу,я не хочу в данный момент быть сыроедкой и когда у него срывы ,и он не понимает почему мне хочется колбасы и мы обращаем на это внимание ,да потому что я сама внутри сжимаюсь моя ПД и думает ой чего это я такая нехорошая.....и все виновата и дальше ни вперед ни назад .....Вот же злая ,бл....ть,злющая.....

А муж то вообще ни при чём,это же просто удобно .Он еще со мной сейчас посмеялся ,не просто я должна жить по правилам ,а по его....Смешно смешно ,да что с этим делать?!..
.А я сказала ,надеюсь ты меня любишь не за то, что я по твоим правилам живу ,жила?!!
А муж добавил-а если не буду любить,будешь жить со мной
Я сказала нет,для чего?!...

И так легко стало...и я подумала ,что не страшно терять ,то за что так сильно держалась...
Не знаю как будет дальше,мне все моментами кажется ,что мы разведемся и я так люто начинаю бояться,что мой построенный мир рухнет ,вроде безмятежный ,но какой то нарисованный...а я женой хочу.)))(интересная описка получилась!живой хочу...))

И я стала наблюдать со вчерашнего вечера и на каждом шагу,и тут готова уступить и там,уступить не вымысле согласиться ,а себя уступить в пользу мужа и такой это уже нормой становиться....и я стала думать ,ну почему же???

У меня есть брать родной и всегда надо было уступать ему ,во-первых он младше,а во вторых болел и так и повелось,брат вырос и уже ему скоро 30 ,но мама до сих пор мне твердит,похожие фразы,ну ты давай ему сама звони,зови,и тд, я уступала потому что жалела всегда его,думала для него все важнее ,не мне важно,а ему,теперь мужу ,важне то и то,и даже там где не нужно я предложу ему быть важнее,а о себе второстепенно подумаю ....((((((((

И мужа жалею почему то,взрослый мужик ,а у меня любовь жалетельная!((((((Вроде как тип любви такой !(((((вообще все в кучу!

[ЛедиА]

И еще -мне больше не симпатична сказка -Золушка и фильм -Принцесса на бобах,хотя я раньше от него была в восторге ...внутренне прям привлекало это чувство тоски,а тут сама себе удивилась ,не нравится и не берет за душу...

[ЛедиА]

Очередной виток моего уменьшения "хорошести".

Что то п произошло и внутри щелкнуло ,и я теперь наблюдаю за собой.Эта мысль не отпускает меня ,я хочу быть удобной для себя.Прочитала на днях фразу-если все время подавлять негатив ,он собирается внутри и парализует чувства и тогда сложно уже становится понимать свои желания,это не дословно,но смысл я уловила именно так.

И что ,я начинаю делать ,я учусь выражать свое недовольство там где не довольна,а не быть в этот момент в образе всепринимающей и хорошей.
 Сразу отреагировал муж,во-первых он не понял почему я больше не играю в привычную игру-он говорит как надо,а я спорю и доказываю свою точку зрения.Мне вообще стало всё равно ,хочу и думаю именно так и делаю как сама считаю нужным ,а не так как правильно.Ходил весь день за мной с вопросом я не понимаю почему ты такая холодная стала...

Заметила,что муж и сам поменялся,как отражение,стала слышать от него фразы-я хочу быть таким какой я есть и сказал ,до этого я старался быть таким для меня ,а сейчас я хочу быть таким какой я есть,вот такой поворот .Так проявляется наш процесс настоящести.Только с таким какой он есть я еще не понимаю как взаимодействовать ,моментами мне не нравятся его реакции на меня,может огрызнуться если ему покажется ,что я его обвиняю .Извиниться после ,но как то не по себе ..

Вообще у меня какое то раздвоение в данный момент-с одной стороны мне хорошо от того ,что я могу себе позволить выразить раздражении  и не собирать его внутри,с другой стороны я себя чувствую истеричкой ,те для меня женщина которая говорит на эмоциях -истеричная....и тогда я сама себя могу тормознуть,вроде как чувством вины,наверное это еще остаточные пазлы хорошести моей.Я не говорю о том чтобы орать беспричинно матом ,вот последняя ситуация-мне не нравятся шутки мужа,они для меня двоякие и вообще я его юмор не понимаю,и когда он еще шутит по поводу меня вообще прихожу в бешенство,мы разговаривали,на несколько месяцев он перестает,а потом может шуткануть-вроде и безобидно ,а для меня это скрытый упреки вот в выходные он так пошутил,а я впала в бешенство ,вообщем я выкричалась и потом как то мне так тошно было...какой то выброс у меня произошел....и тут я и проживаю свои эмоции ,но мне не комфортно...после..

В параллели пишет подруга,называет меня именем ,которое я не люблю и оно вообще не мое,я пишу ей об этом,что это не мое имя и меня пожалуйста не надо им звать ,мне не нравится.Получаю ответ
-о всепринятии и о том ,что не стоит нарушать естественность других людей,прихожу в негодование-а как на счёт моей естественноти и ее не нарушения,написала ей,что для меня вполне естественно говорить о том ,что  мне не подходит.Выдохнула.