О границах.
Я совершенно запуталась .Думая ,сто с границами не так у мужа ,сейчас я понимаю что это именно я разлилась и без конца и края ...и совершенно потеряла осознанность своего Я.Все бы ничего,если бы это не было так травматично.
С одной стороны ,постоянное нахождение с ребенком стирает мои границы,и выбиваем меня из привычной колеи ,делаю когда уже потом надо ,а не хочется,а когда хочется не получается...с другой стороны,заметила ,что стала делать как то на усмотрение мужа,но это совсем не мой вариант,но та как я в слиянии ,я натыкаюсь на это....абсолютно нет ресурса,ни на выстраивание этих границ ,ни на свое что то свое,..даже позицию свою с трудом отстаиваю ...и весьма печалюсь поэтому поводу...
Весь день держалась в позиции немного в стороне.Муж вдруг видимо расслабился ,стал таким легким,комплимент даже произвел,поинтересовался мои состоянием и сказал ,что решил меня оставить побыть с собой,не трогать ...видя что я хожу такая отстраненная.А я приняла решение такой быть сейчас пока не почувствую силу...и как только он меня начал обнимать уже вечером и шутить...у меня снова началось...
Начали обсуждать как стоит себя вести когда ребенок не хочет спать,мне не совсем нравится ждать когда ,ребенок сам заснет,особенно когда я хочу спать,но у доченьки последнее вечера прям активного восхождения по дому и куча энергии...ходить еще не ходит ,но ползает на скорости...
И плавно перешли с мужем на тему воспитания,тут наши точки зрения расходятся,муж вообще лояльный считает если ребенок не спит ,заставлять не стоит,у меня двоякое чувство ,с одной стороны я согласна,а с другой,я начала задумываться в чем же появляется влияние родителя в организации дня...
Вообщем чем муж свободнее на эту тему рассуждает,тем больше мой внутренний родитель считает,что надо быть организованы и и строгими.Какая то игра фантазий ,ну и мой пунктик ,что муж чересчур в этом вопросе расслаблен и особо не напрягается,наверное не хватает мне совместных разговоров о том как мы оба видим воспитание ребенка.
слово за слово и он говорит после моих комментариев -Я не согласен,у меня вообще по другому ....И всея влипла,опять влипла по самые уши....Я сразу воспринимаю, что он со мной не согласен и все...((((
Начинаем обсуждать,он-это просто моя точка зрения,к тебе не относится,
А я не могу ,я к себе отношу,ведь не согласен то он со мной... И как он так отделает мне не понятно...и начинаю злиться и обижаться,захотелось написать об этом ,потому что так сейчас на каждом шагу...он имеет виды это,а я слышу по другому и иногда мы долго спорим на эти темы... И я удивляюсь отчего вдруг раньше это все было так легко,а сейчас стало так сложно...((((
И все я чувствую я опять в напряжение,и в голове эта жвачка которая перемалывает мысли разные ...и шутки я не воспринимаю ,сразу все на свой счет...и стараюсь ее придавать значение,но пока не получается....
И решила я договориться собой ,что наверное это будет не просто, и мне нужно время и ресурс нужен самое главное...чтобы укрепиться и чувствовать хоть какой то стержень на который внутри себя смогу опираться...и зависеть стала от эмоций ...наших совместных эмоций , а они черт побери,просто сжирают мою осознанность.Вот час разговора на эмоциях и я уже в привычных штанишках...((((и осадок остается,я совершенно не чувствую себя любимой,и в голове каша...сплошная нерзбериха и хочется эти завалы все разложить и перестать как ненормальная драить дом...и чтобы все это напряжение ушло и легкость почувствовать и свободу от самой себя.....
Где чье,где мое ,где мужа...где ребенка...где моего ребенка...где мои проекции...Увидеть,отделить..и расслабиться ...сильно об этом мечтаю..
Мы взаимовыгодные партнеры,как только я отстраняюсь и успокаиваюсь и становлюсь краткой и спокойной,муж реагирует мгновенно ...и начинает беспокоиться,это конечно его процессы,.он видит мои другие не такие привычные реакции и настораживается,а когда то я всегда была такой...и я вслед реагирую на его реакцию ...что со мной что то не так и опять включаюсь......я точно знаю,когда я в ресурсе ,я не иду с Ним дальше ,а остаюсь с собой...но сейчас я начинаю что то объяснять....
Вообще я сейчас себе очень благодарна,что пишу все это...меня это приближает к реальности..
