Хочу написать сюда, чтобы почистить свое внутреннее, то, что царапает и всплывает периодически. Чтобы очистить пространство, закончить эту историю, а то, как мне кажется, она висит незавершенная.
Мой уход от первого мужа. Моя жизнь со вторым мужчиной.
Мы с мужем были очень красивой и счастливой парой. Вот прям все хорошо: доверие, близость, открытость и искренность. Конечно, были и ссоры, как без того, но они какие-то игрушечные были, что ли. Никогда не ложились спать, не помирившись.
И тем большим громом был мой уход от него. Для всех. А потом и для меня.
За прошедшие 7 лет я много пыталась понять, что мной двигало.
Я встретила мужчину, который и в подметки не годится моему первому мужу, и у меня снесло башню. Я ничего не видела и не слышала вокруг. У меня был как туман, я даже не понимала, что происходит первые полгода. Я была как в сказке. Столько планов, столько страсти, столько любви!
Через полгода первый слой упал и начались ссоры. Но я еще ничего не видела - ни того, что он не работает, а живет на мою зарплату, ни его пьянства, ни его флирта в другими женщинами прямо при мне... Примерно тогда я от него забеременела. И сделала аборт - что-то меня удержало от полного впадения в его власть. Тогда это было бы именно так. Потому что я слепо верила каждому его слову. и если он говорил, что от моей работы ехать 5 минут - я старалась приехать через 5. Если он кричал, что если бы я его не выводила из себя, он бы не пил - и я старалась быть как можно нежнее и милее. Тренинги женские. Тонкий нежный голосок.
И, как итог, размазывание меня по стене кулаком и синяя шея.
Ушла. В шоке, непонимании, неверии. Через сколько то месяцев вернулась, он так раскаивался, такие слова говорил. Еще какое-то время моего прогибания и изменения себя - я же знала, что другой человек изменится рядом с тобой только тогда, когда ты изменишься! Периоды ссор все длиннее, периоды спокойной жизни - короче. На пьяные скандалы звонила маме, она приезжала и он успокаивался. Тот период я вспоминаю свое душевное состояние как "я не понимаю, где я, где моя жизнь, это не я". И истерики в закрытой ванной - как я могла бросить своего мужа??? Ради чего??? Ради кого??? При этом поступали новости о первом муже, что он женился, ее не любит, но она беременна, бывало сильно выпивал, там скандалы... И огромное чувство вины. Что разрушила счастье и любовь своими руками.
Потом опять разрыв с этим мужчиной. Я покупаю свою комнату в общаге и переезжаю туда. И опять ненадолго. Разум меркнет, когда он приходит и начинает свою шарманку про счастливую жизнь. Я все еще ведусь на то, что я во многом не права, внутри все желает счастья, оно кажется таким близким..
Очередная наша попытка закончилась избиением и потерей моего сознания от удушения после корпоратива - все то же самое, ревность, пока сидел и ждал меня, пил, накрутил себя. Испугался, давай меня откачивать. Наутро расстались.
Там много было еще. Взятые на мое имя кредиты для его прихотей, которые я выплачивала потом год. Постоянное восстановление убитой машины (пробил радиатор когда расстались, да и просто не сильно озабочивался ее ремонтом).
И опять сошлись. И опять расстались. Я не могу понять себя, совсем. Я знаю, что от таких надо бежать, мозг все понимает. Но встречала его и сердце выпрыгивало из горла. Ничем, кроме привычного паттерна семейной жизни я не могу это объяснить - моя мама жила так же с моим отчимом 14 лет. Он пил, не работал, бил ее. А она сейчас, после его смерти, до сих пор обожествляет его. Видимо, этот крючок зависимости как-то сильно въелся.
И вот примерно через 3 года после развода с первым мужем я начала задавать себе такие вопросы. Почему так? Зачем? Ведь тут что-то совсем не простое, если я не могу справиться. И началось изучение психологической литературы, эзотерической и всякой прочей. Я стала столько всего знать! Правда это не помогало понять, почему же я бросила мужа и зачем же я опять и опять иду туда, где меня убивают. И чувство вины пыталась заглушить тем, что если бы не моя измена, я так и жила бы непроснувшаяся. Безуспешно. Вина только заталкивается глубже, но не исчезает. Тем более, при редких встречах с первым мужем, я вижу как сильно он изменился, ожесточился, не простил до сих пор. И до сих пор не может спокойно со мной разговаривать, хотя прошло уже больше 7 лет, срывается в крик, в эмоции.
Продолжу. Этого мужчины не было на горизонте давно. И моя память опять мило забыла все ужасы, и я стала тосковать по тому хорошему, что было. Где-то через полтора года он позвонил, пьяный, сказал, что его сыну 7 мес. Я мысленно прикинула даты и получилось у меня, что забеременела та девушка как раз на следующий день после нашего расставания. Это не охладило меня ни разу. Сердце опять заходится, в горле ком. Через несколько дней он нарисовался с рассказом, что они расстались, идет процесс развода и приглашением меня в кино. Я с большой уверенностью, что поиграю, пораскручиваю его и брошу, иду в кино, потом в кафе, потом еще куда-то... И опять затягивает в тот же водоворот!
Я как раз продаю комнату в общаге, жить мне как бы негде (квартира сдается) и я переезжаю к нему. Ну и дальше все заверте.
Продажа моей квартиры, продажа его квартиры, покупка дома. Правда дом покупали на мои. И денег с его квартиры я не увидела ни копейки. Но тут я уже просчитывала, как и что будет, что проживу, если что, и без него, и хотела ребенка. Да, зависимость еще была. Ребенка я не хотела ни от кого, а тут я прямо ждала маленькую душу и знала, что от него будет.
и опять не знаю, что это? Замуж мне за него ну вот никак не нужно было никогда. Ну какой замуж, в самом деле, за него что ли? Это я четко понимала. А вот с ребенком что-то странное. Я уже склонна думать, что ему надо было таки родиться именно от меня и от него. И та душа, не родившаяся из-за аборта, пришла опять. Но это, конечно, мои фантазии )).
И вот, после того как забеременела, у меня как отрезало. Нигде мне не колотится, ничего не захватывает, когда я вижу его. Обычный мудак с сильными чертами пиздобола.
И не трогают обещания и признания в вечной любви.
Только вот вопрос так и не отпускает.
Зачем все это было?