Я поняла, что не нравлюсь себе такой, прибавившей в весе. Вот в весе -5кг я не была худой, и животик всегда был миленький, но прям себе нравилась и думала, что вот эта "болезнь" не любить и не принимать свой внешний вид и живот вообще не про меня. А на поверку оказалось еще как про меня. И пока вообще не знаю как принять, простить и полюбить дополнительные килограммы. И кстати, формы, которые приобретают некоторые женщины, после родов меня всегда сильно беспокоили. Я думала, что успокоилась на эту тему, потому что организм разберется, а я ему лишь помогу гимнастикой, ну в смысле главное - не вредить, не есть там всякие сладости тоннами и булки, а помочь нормальным питанием и гимнастикой. Но вот же какая штука, сейчас я почти не ем хлеб (да и не хочется особо). Почти означает с одним, максимум с 2мя приемами пищи в неделю и почти не ем конфеты, печенье, пирожные и прочее. Я даже перестала пить йогурты, которые пила с давних пор, потому что они стали мне слишком сладкими. Правда ем фруктов много и запеканочку вот творожную регулярно покупаю на работе. Пью много воды. Неделю назад стала есть отруби по утрам. Но перестав есть хлеб и булочки + печеньки и конфеты (месяца 2 как, наверное, может больше) не худею вообще. Вот это как? Это заставило меня начать думать чем мне выгоден мой лишний вес.
Почему мне выгодно быть толстой
Можно не ходить на шопинг. Я же думаю, что я скоро похудею, смысл покупать сейчас одежду на размер больше? А шопинг я больше не люблю, потому что меня стали тяготить торговые центры, пробки, люди... Сложно находить одежду, действительно по душе, последние несколько покупок оказались совсем неудачными и просто лежат. И это задевает мою практичную натуру.
Кстати, если буду ходить на шопинг, то буду тратить деньги, а я хочу новую машину и коплю же. Соответственно быть толстой равно сохранить деньги.
Хочу быть доброй. Все толстые люди - добрые. Последние много месяцев я стала нервной, агрессивной, категоричной. А хочу то быть совсем другой, доброй и спокойной. В результате неприятия себя агрессивной, нервной и категоричной я становлюсь все толще. Какова мера принятия и неприятия себя в некоторых проявлениях? Где граница между анализом ситуации и выводами и принятием? Закралось подозрение, что выводы из серии "так нельзя", не слишком то здоровые. Но, в таком случае, где отличие между "принимать себя в каком-то проявлении эмоций" и "находить оправдание своему поведению"? Ну, предположим, что анализ ситуации приводит меня к пониманию испытываемой эмоции. И я имею право на эмоцию. Отлично. Но дальше что? Любая ли реакция, любое ли поведение является адекватной реакцией на эту эмоцию. Вот оно. Я хочу (должна?) быть адекватной и рассудительной. Ок, примем, что я установила себя в рамки на проявление эмоций, либо же элементарно в детстве не усвоила способ проявления таких эмоций как злость, ярость, и т.д. Так должна или не должна быть граница. Ведь если совсем без границ, то можно и до каких-то объективно нехороших вещей дойти, типа причинения вреда или еще хуже... Т.е. здравый смысл все равно нужно подключать, а как? когда находишься внутри эмоции? Как внутри нее включиться и понять вот сейчас я испытываю ярость, и потом дальше что делать? Вот второй вопрос "дальше что делать?" даже более актуален, как выразить агрессию или злость не причинив вреда? (Даже не могу сформулировать, вопрос внутри звучит как-то иначе и не могу его в слова облечь.) Как выразить и остаться в рамках? Бред какой-то. Как остаться в адеквате? Как остаться вменяемой? если я буду стройной и открыто выражать агрессию, то точно буду злой?
Мама. Моя мама - импульсивный и взрывной человек, и, однажды, когда в очередной раз, она накричала на меня за что-то, мне было горько и обидно и я для себя решила, что никогда не буду такой. Может быть тогда я установила себе границы на проявление "плохих" эмоций?
Нет плохих эмоций, вот все которые есть - все мои. Я имею право на то, чтобы открыто выразить свое отношение к сложившейся ситуации, я имею право на, чтобы сказать участнику ситуации, что мне не нравится, я имею право открыто защищать свои интересы, я имею право открыто защищать свои личные границы. И никто не имеет право меня осуждать. И даже я могу себя не осуждать за эти действия и не стыдиться их и, тем более, не стыдиться себя в проявлении таких эмоций.
Итог: быть "в теле" означает: 1. Я коплю деньги, 2. Я - добрая. 3. Я точно не буду как мама кричать на своих детей (которых у меня, кстати, пока нет). 4. Мне нечего стыдиться