Доброго времени суток.
Даже не знаю, как начать. Никогда не писала на форумах, тем более на эту тему. Просто поговорить не с кем, а наболело, невозможно терпеть.
Может быть, ошиблась форумом, сдесь пишут о том как справляться с этим, а не просто рассказывают.
Меня много лет насиловали в детстве, мамин брат родной. Не помню когда это началось (хотя помню себя с трех лет), закончилось в 11. Проникновений не было. Было другое. Было мерзко, отвратительно. Он не угрожал, просто просил не рассказывать, а то его посадят. Так он говорил.
Я никому об этом не рассказывала, только молча плакала. Было стыдно, боялась, что не поверят, засмеют.
А еще я боялась расстроить маму, ведь ей и так тогда было тяжело (она растила нас с сестрой одна, бабушка не в счет). Вот и терпела.
Никто не обращал внимания на ребенка в слезах. У нас в семье не принято разговаривать друг с другом по душам. Да что там - просто нормально разговаривать.
Об этом зала моя бабушка - она как-то заметила одну из подобных сцен. Отвела его в сторону и слезно просила меня не трогать, что он ей ответил, я не помню, только все продолжалось.
Следующим свидетелем этого ужаса стала моя младшая сестра. Она была более открытым ребенком, чем я, да и младше на 3 года. Она не стесняясь сказала об этом маме. На что та ответила, что этого просто не может быть. Он же дядя, взрослый мужчина, не мог же он залезть на пятилетнего ребенка.
У него была семья - жена, сын. И дача за городом. Вот на этой даче нас застала его жена.
Дальше начались распросы. Что он со мной делал, как, где, в каких позах, знает ли об этом моя мама.
Я отвечала. Слез не было, был ком в горле, челюсти судорогой сводило, я терпела. Ходила как самнамбула. Думала с ужасом, что теперь все, все все узнают, будут ругать, стыдить, показывать пальцем. Я реально тогда задумывалась о самоубийстве. Да, в 8 лет. Я училась во втором классе, это было летом, на каникулах.
Но ничего такого не было. Никаких сенсаций, никто ничего не узнал, никто никому ничего не рассказал, как я тогда думала. Главное мама ничего не знает. Я тогда этого очень боялась.
Моего состояния тогда НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ. НИКТО ДАЖЕ НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ НА ТО ЧТО СО МНОЙ ТВОРИЛОСЬ.
Моя сестра тоже молчала, я ее об этом попросила чтобы не расстраивать маму, к тому же он и к ней прикасался.
К одиннадцати годам это прекратилось. Потому что он развелся с женой. И ПРИШЕЛ ЖИТЬ К НАМ. К тогда очень боялась, что теперь ЭТО будет происходить чаще. Но нет, все кончилось. Больше он ко мне не лез.
Оказалось, что ходил к гадалке, а та ему нагадала, что его посадят в перспективе.
Он тогда часто обращался к таким людям - бабкам, гадалкам, боялся, что его бывшая жена наведет на него порчу.
Он иногда после так сказать акта изливал мне душу. Знаете, что говорил?
Рассказывал, как ему трудно живется. Что не хватает денег, что жена пилит, требует, чтоб деньги в дом приносил, а не пропивал, чтоб жилье и ремонт в квартире не хуже чем у людей. И что сложно сына воспитывать (ведь нужно из него человека сделать!), знаете, как это сложно в такие времена (90-е годы)?
Знаете, какой он тогда испытывал стресс? Вот со мной он этот стресс и снимал. Знаете, как он меня называл тогда? Своей любовницей. Вот так.
А я сидела оплеванная, мерзкая грязная и плакала над горестной судьбой его сына, моего двоюродного брата.
В 11 лет это закончилось. Мне легче не стало. Я ощущала себя ничтожеством, грязной меркой, отвратительной, ведь об меня можно было вытереть ноги, раз он вытирал, значит, счтал, что можно. Я ненавидела свое тело, считала его уродливым, гадким не достойным. Я ненавидела себя, в зеркало старалась не смотреть. А тут еще и половое созревание, месячные пришли, в 12 лет, очень болезненные каждый раз.
В это время я задумалась о самоубийстве снова. Во второй раз в своей жизни. Думала долго,даже планировала, где, когда сделаю это.
Но снова вспомнила о маме. Как она будет без меня? Ей же будет больно, плохо. Она будет страдать, плакать.
Так и жила. Я была замкнутым ребенком, у меня не было друзей в школе. Поделиться было не с кем.
Да и как таким делиться, какими словами???
Но однажды я поделилась. Хотя нет, это не то слово, не поделилась, брякнула сдуру маме.
По телевизору как-то шли такие передачи-откровения изнасилованных детей своими родителями. В ответ на мамин комментарий о том, что уродов таких надо кастрировать, я ответила, что начать надо с ее брата.
В общем, слово за слово., разговора правда не получилось, она была в шоке, рыдала, пила таблетки пачками. Плохо ей стало от этой новости.
А я ее пожалела. Сказала, что ничего не было, хотела успокоить.
Дальше для меня начался ад. Так получилось, что работали мы с ней вместе. И на следующее утро для наших коллег это была новость дня. Так что к концу этого дня на меня смотрели как на монстра, который не щадит нервы и здоровье своей матери, ведь молчала столько лет, вот молчала бы и дальше.
Я сменила работу. Больше эта тема не поднималась.
До последнего времени.
Этот урод до сих пор живет с нами. Со мной мамой и моей сестрой. Только в другой комнате. Я стараюсь с ним не пересекаться.
Только не получается. Мама моя в суд, видите ли, собралась на него подавать, там дело из-за наследства, этого чертового дома, который оставила им с братом их мать, моя бабушка. В котором живем.
Так что домогательства его до меня будут в этом деле главным ее аргументом.НЕ СПРОСИВ МЕНЯ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ЧТО ДУМАЮ ОБ ЭТОМ!!!!!! Ведь и свидетели есть. Его бывшая жена, видевшая это своими глазами. Мои ответы на свои вопросы она записала на аудиокассету, не знаю сохранилась ли она. А еще она об этом оказывается рассказала тетке моей, уж не знаю поверила та ей или нет. А также дочери его от первого брака.
Так что будет суд.
Только я теперь не знаю что мне делать. КАК МНЕ ЖИТЬ? ОБ этом кошмаре знает оказывается столько людей! Которых я уважала, которые живут как я думала в счастливом неведении, что их родствееник - педофил? ЗНАЮТ!
И общаются и с ним и со мной! ПОЧЕМУ? не верят?
Ладно, можно понять, что в факт то что твой папа, брат насильник, очень сложно поверить, но на меня то можно было обратить внимание!!!!! ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ВИДЕЛ МОИХ СЛЕЗ? НЕ ВИДЕЛИ ИЛИ НЕ ХОТЕЛИ ВИДЕТЬ? НУ неужели не было заметно по мне, что меня что-то мучает, гнетет? Что они думают обо всем об этом?
И теперь этот суд. Как мне себя вести? Что все они скажут на суде? Ему ведь светит реальный срок!!!! У такого преступления нет срока давности. Достаточно двух свидетелей. Так сказал адвокат моей матери.
Вот я теперь и жду этого дня. Вряд ли кто-то захочет его наказывать. Ведь это никого из этих людей не коснулось лично. Если они столько лет знали и молчали, то какой им резон сейчас эту грязь поднимать.
Не хочу быть униженной еще раз, при всех услышать, что то что было я выдумала, что во всем виновата я, что это я подговорила мать пойти в суд, чтобы его посадили, а дом достался нам. НЕ ХОЧУ!!!!
Только мать меня и слушать не хочет.
Вот кажется, все. Очень сумбурно получилось. Может, кто-то и не дочитает до конца мою исповедь.
Я никогда никому не рассказывала все это. Много лет я держала это в себе.
Сейчас мне 27, я не замужем, даже отношений никогда не было. Я даже никогда не целовалась.
Пишу и захлебываюсь слезами. КАК Я УСТАЛА!!! УСТАЛА ЖИТЬ, СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ!!!!
КАК же я хочу,чтоб меня ВСЕ оставили в ПОКОЕ!!!! ЧТОБЫ все наконец закончилось.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ!!!!!