Да какой там текст, поток восторгов со смайликами ))
Вот читаю, перекладываю чужие тексты, там красота, осознания. У меня в последнее время так не выходит ))) Внезапно. Внутри что-то варится, но наружу не выходит. Варится что-то нехорошее, кстати. Недавно прописывала в денежной группе некоторые темы, так вышли снова обидки на маму, как она по карманам шарила, не давала мне права на личное пространство. И с мамой у меня очень пищеварение связано. Как вылезет что-нибудь, связанное с нею, так сразу тошнота, а то и рвота, тяжесть в животе. Ношу это, ношу, уже второй год. Потихоньку что-то разгребаю и налаживается пищеварение, и на длительный период. А потом снова что-то вылезет и здрасьте, начинаем сначала. Устала. Кажется, что я вот такая лёгкая, то могу и это, и там наладила, и тут получается, а живот свой наладить окончательно не выходит.
Зачем оно мне? Как напоминание: живот не в порядке - иди, пиши, разбирайся, а я ж ленюсь.
О, пришла мысль - не перевариваю, вот моё теперешнее состояние. Не перевариваю, не принимаю того, что со мною мама делала. Заставляла, ущемляла, унижала.
Да, запрещала общаться с противоположным полом. С ним де общаются только потаскухи. Я ж и мялась, стеснялась, до сих пор боялась с мужьями подруг общаться )) А вдруг что не то подумают. Эту тему я прописывала не раз, отпустила. И вот на днях были на детском дне рождения и я там вполне свободно трепалась с мужем подруги, не думая всякие гадости и не мучаясь длинными паузами в разговоре )))
Так, а несварение ж не о том, видимо. Что ж такого есть сейчас у меня, что мучило... Спину снова зажало, прям боль такая сильная пробежала, как при защемлении седалищного нерва бывала. Отошло. И после несварение пошло. На мужа ругалась с неделю, о, люто воевали! Впервые в жизни аж до крика. Вот реально было ощущение, что меня лишают моего пространства. От детей сбегала, от мужа, даже от кошки ))) Вот где-то тут оно. Я сама себе не позволяю быть в себе. Не решаюсь окунуться с головой, постоянно выныриваю проверяя, не задела ли кого таким уходом. И злюсь безумно, если меня трогают в этом состоянии. Злюсь на себя, что не отдаюсь процессу полностью, как прерывистый сон получается: проснулась-заснула, никакого отдыха, раздражение только и усталость.
При всей этой внешней расслабленности внутри я сжимаюсь, боюсь обидеть, задеть. Как будто я хочу контролировать всё.
Так в юности сжималась, когда мама заходила в мою якобы комнату. Моя-то моя, но в столы, в ящики - везде мама считала себя в праве залезть, пошуршать, почитать порою вслух, с обсуждением, мой дневник или другие записки. Часто заходила рано утром, когда я спала, и шарилась. Я просыпалась и с замиранием слушала её шорох, боясь показать, что проснулась, что мне мешают спать, что там мои вещи как бы. Если не спала, то и читать не могла, напряжённо следя за её реакцией и всегда ожидая взбучки.
Тогда я себе не разрешала заявить о своих правах, может, потому что сил не было моральных, да и не была я уверенной в том, что бывает по-другому. Так и осталась привычка, видимо, не разрешать себе быть в своём пространстве. Гимнастика меня научила как раз этому, что хотя бы 15 минут в день - мои личные собственные. И я не несу вину за то, что посвятила их себе. Дальше 15 минут стали увеличиваться )) Теперь я люблю и гулять одна, и дома уходить в кухню или спальню. И мои это принимают. Но не всегда, к сожалению. Таки, видимо, это я себе не всегда это позволяю.
Пока писала, "кирпич" в животе рассосался, лёгкость появилась ))
Ура.
