То ли затмение, то ли еще что - внезапно обнаружила себя в эмоциональной яме.
На прошлой неделе появились первые звоночки - сначала уплотнилось рабочее расписание - 4 дня вместо трех (причем, я сама настояла на 4м дне, коллега была готова взять себе этот день!)
И в конце недели я ловила себя на том, что меня раздражает музыка в маршрутках. А я давно этого не испытывала))) раздражения от того, что атмосфера мне шкрябает по стеклу пенопластом.
В пятницу немного накатывало "хочу плакать не понятно почему" (а кстати это оказался день накануне месячных)
Потом суббота - участие в фестивале-пикнике на пляже. Тут у меня кажется сбился прицел.. Я ехала туда с мыслью, что будет классно и здорово, и в общем-то сама вызвалась (можно было махнуться и остаться в магазине - в сухом помещении с кондиционером!!)
Предвкушала классный день - а по факту оказались сплошные страдания..
- было очень жарко, а мы весь день с 10 до 19 простояли на солнце - и я сильно перегрелась, пару дней отходила - и только сейчас кажется пришла в себя
- стояла наша палатка среди песка, я совсем не сообразила взять сланцы - в итоге пришлось разуться и ходить босиком. За день на горячем песке моя почти зажившая экзема на ноге разыгралась снова.. ступня распухла, и пару дней после я почти не ходила.
Вот сейчас окидываю взглядом и пытаюсь понять: как это произошло? почему?
Почему я заранее не подумала? - видимо, потому что уже "приглушила внутренне ухо". т. е. в пятницу - у меня не было времени понимать, что у меня за надрыв внутри - отложила "на после пляжа"
После пляжа приехала домой с перегревом и распухшей ногой, и с маячком "вот еще день простоять"
В вс на такси съездила на выездное мероприятие (где кстати очень душевно позаваривала чай)
Вернулась домой в состоянии "выжатая до капли"
Наутро проснулась, поняла что мне нужно восстановиться.. связалась с коллегами, перенесла свой рабочий день подальше в графике - и вырубила телефон. Три дня не заходила вконтакт (там рабочая переписка)
Запойно читала фейсбук и ЖЖ - лишь бы отвлечься, что-то что наполнит и при этом 100% не выдернет из ресурса.
Параллельно мазала ногу раствором оксида цинка, делала ванночки с цикорием и ромашкой, и вполуха прислушивалась к рыданию внутри, абсолютно не понимая причины.
Сегодня днем наконец смогла вытянуть комплекс и сделать гимнастику.
Как правило, гимнастика помогает проявить эмоции, выразить их и прожить.
В этот раз - гимнастика дала импульс к действию, после второго повтора комплекса я включила телефон, открыла рабочую почту и вк, начала постепенно возвращаться в обычный ритм.
Навела порядок в комнате, собралась и поехала к родителям в гости.
Сижу с мамой, разговариваю, и понимаю, что вот это тяжесть - рыдания до сих пор внутри.
Абсолютно нет идей, что это может быть. Что же, попробую продышивать.
Появилось четкое осознание, что нужно начинать деятельность, дальше лежать дома пластом нельзя.
С комом в груди или нет, надо шевелиться.
Будем дышать дальше. Наверное, какой-то пласт из прошлого поднялся, моего или семейного. Абсолютно деревянные плечи/спина. Уфф.
