Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Про мои расстановки. Отзывы и информация  (Прочитано 134381 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Отзыв с форума
Про "телесное проявление ".

Был комментарий в расстановочном чате, что "телесное проявление " не очень радует. И он затронул ту тему, про которую я совсем забыла.

В своём первом сообщении среди проблем, которые хочется проработать, была и эта. Это то, что я чувствую себя с другой планеты, было сильное ощущение, что я сбилась с Пути,что я живу не свою жизнь,  ощущение, что тело - тюрьма для души. Вынесла я это отдельным пунктом потому, что тема эта очень долго не давала мне покоя, было много бессонных ночей, много пролитых слёз.

Потом в жизни появилась Гимнастика. Она дала возможность телу заявить о себе, рассказать, что оно действительно хочет. Гимнастика дала толчок к заземлению, вернуться с небес на землю. Откровенно говоря, с началом практики всплыли совсем другие вопросы, которые нужно было решать срочно, а своё место в этой вселенной отошли совсем на задний план.

Потом была глубокая расстановка. Она перевернула мою жизнь на 180 градусов почти мгновенно. После неё такой вопрос точно уже не посещал меня.  На тот момент в меня вернулась вторая река, дающая силу, вернулась сила папиного рода. Наверное, расстановка меня вернула на то место, где я должна была быть. 

Надо отметить, что всё это время со мной была гимнастика. Без работы с телом невозможно прийти к гармонии в этом случае. До гимнастики, когда не было связи головы с телом, они вели между собой активную вражду. По Лоуэну, голова с телом соединяется через шею, и если там зажим или блок, то голова с телом дружить и чувствовать друг друга не будут. До сих пор шея - не самое моё сильное место. Но не врздействуя на эту область, на тело, изменения не наступят.

А в этой ситуации, когда нет принятия,  страдает всё: тело, душа. Пока нет любви к телу, не будет счастлива душа. Если страдает душа, тело тоже болеет. Понятное дело, что любовь к телу не приходит мгновенно, это упорный труд. Но это того стоит. Каждый выбирает свой путь.  Работая только с телом или душой, проблему не решить.  Для меня путь - это гимнастика. Мне она даёт то, что мне нужно.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.
Я буду писать про скайповые расстановки, но на живых расстановках делать примерно тоже самое, да и соринтироваться там проще)))
Итак, если вы впервые участвуете замом, то ваши действия такие:
Не надо бояться, что что-то не получится)). Обычно начинают переживать, что «я не знаю, а что говорить», «а вдруг я ничего не почувствую?». И так далее. Начнем с того, не чувствуют только трупы. То есть вы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будете что-то чувствовать. Тогда начинается:
 «А вдруг это мое, а вдруг это не по роли, а вдруг я навру». Врите)). Просто пишите, что идет. Так как вы не единственный заместитель, то информация так или иначе уляжется общим слоем. То есть все наврать не смогут, и даже если вы приврете, то все равно истинная часть отмежуется. По большому счету вы не можете наврать. Все, что вы чувствуете, скорее всего чувствовал и заменяемый вами персонаж. Потому что роли не случайны, и вы не зря попали именно на эту роль. Однако,
Говори меньше, чувствуй больше. Старайтесь писать о своих чувствах, а не образах. Тогда, скорее всего, вы и не сможете писать много)). Потому что иной раз зам начинает говорить слишком много и тогда приходится его останавливать)). Если вы видите бабушку в платочке и пасущую козлика, это можно смело не писать. А вот если вы чувствуете агрессию по отношению к какой-то фигуре или, наоборот, любовь – вот это как раз то, чего ждет расстановщик: ваши чувства и ощущения.
И некоторая информация для клиентов. Если вы не участвовали раньше в расстановках и сразу же сделались клиентом, то читая происходящее, вполне возможно, что первый час вас будут посещать мысли: «это бред, выключите, давайте закончим» и так далее. Такой внутренний диалог довольно часто происходит в головах у тех, кто по жизни думает много, а чувствует меньше. Что делать в таком случае? Во-первых, сообщить расстановщику, что вас что-то не устраивает, раздражает и тп. Потому что расстановщик пусть и волшебник, но если он не только будет расстановку вести, но еще и попутно догадываться о происходящих у вас процессах – эффективность работы сильно снизится. Во-вторых, попытаться расслабиться и довериться процессу и не стремиться внутренне его закончить немедленно. Вы в любом случае ничего не теряете, а вдруг да выйдет толк в итоге?)
Я обычно говорю, что две трети расстановки происходит трепанация черепа и лишь в конце происходит сдвиг. Поэтому первое время или скучно, или бред или как-то еще, но очень вероятно вы будете читать и думать: «и вот это вот и есть расстановка??». Впрочем, это только на первой расстановке, если вы уже расставлялись, то читая происходящее в новой расстановке вы будете понимать, что да, это и есть расстановка, и да, она именно РАБОТАЕТ.
Итак, как же в итоге делать? Сначала заместительствовать, а потом расставляться или можно сразу расставляться? Можно и так и так. Кто-то пишет мне примерно: «Куда отправлять оплату, можно меня сегодня расставить?», - а кто-то наоборот сначала полгода висит в чате, заместительствует от раза к разу и только потом вызревает на свою расстановку. Поэтому тут вы решайте сами, как вам лучше. Для вас эффективно будет так, как вы выберете.
Расстановка это вообще невероятно живой процесс, там нет особых правил и каких-то четких рекомендаций. Все неслучайно. Как есть – так и хорошо. Это основные постулаты)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Теперь провожу не только расстановки в скайпе, но и диагностику.

Что такое диагностика? Я опросила участников расстановочного чата, кто уже проходил диагностику и короткий ответ одной из участниц получился такой:

«На мой взгляд диагностика, в отличие от расстановки, не расставляет по местам, а позволяет увидеть ситуацию. В результате человек сам уже может принять решение, что делать дальше.»

И мое пояснение:
Расстановка нужна там, где человек сам не может изменить ситуацию, а диагностики достаточно там, где просто не хватает ясности, а когда ясность есть, то человек просто иначе действует.

То есть диагностика – это короткая расстановка, занимает 10-15 минут. Для диагностики нужен вопрос с конкретными вариантами ответа, например:

- Не нравится работа. Стоит ли сейчас уходить с работы или пока оставаться и искать себя?

- Отношения как будто зашли в тупик. Расставаться или нет?

- Мужа (ребенка, маму, коллегу) что-то беспокоит, он не говорит, что. Могу ли я помочь и чем?

И так далее.

Диагностика занимает 10-15 минут, стоимость 1500 руб.

Запись как и всегда в скайпе: maryla061977

И еще некоторые отзывы из чата:

1.   Для чего нужна диагностика?
Есть такие вопросы, кажущиеся пустяковыми, но в тоже время, отнимающие много сил у человека. Когда не нужно искать причины ситуации, почему так происходит.  Когда сложно сделать выбор, а варианты этого выбора есть. Тогда поможет  диагностика.

2.   Расстановка нужна для изменений, которые на подсознательном уровне произойдут, диагностика - для принятия решений на сознательном уровне

3.   Диагностика - это посмотреть чуть-чуть в будущее, ответить на насущную дилемму. Направо пойдешь - будешь чувствовать себя весело, налево - оказывается зачахнешь. А расстановка - это первое найти причину проблемы, а второе в самой расстановке сдвинуть всю ситуацию в мирное русло. Соответственно, расстановка это работа и изменение ситуации, а диагностика - прогнозирование предложенных на рассмотрение вариантов.

4.   Вот добавлю еще, что перед запросом на расстановку или диагностику надо быть честной с самой собой. Потому что в процессе расстановки- диагностики все равно всплывает все как есть. И есть смысл сразу сесть и очень честно посмотреть на свои эмоции и хотелки. И в этом очень помогает гимнастика.


5.   Ещё вариант созрел. На расстановку можно/нужно идти, когда ситуация сложилась так, что пытаешься, пытаешься изменить её, а ничего не выходит. Нужна помощь со стороны. А на диагностику нужно идти, когда справишься сам, только взглянуть на ситуацию под другим углом.

6.   да, и диагностику в т.ч. можно делать чтоб понять, нужна ли расстановка, или можно разрулить своими силами.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Сияна

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 425
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Ответ из длинной дискуссии на тему "зачем вообще расставляться?"

Я расставлялась пару раз у Маши и еще пару раз была замом. Вижу расстановки не как убирание кирпичей от родни, а как возможность их увидеть. да, в расстановке часто происходит нащупывание какой-то родовой ситуации и далее все собираются передают силу и ты как бы разрешаешь ситуацию и чувствуешь радость, отпущение или облегчение. как я понимаю, в этот момент действительно происходит подключение к родовой энергии (и в этом, возможно, эзотеричность), но как эту энергию дальше использовать - копать ли в самом деле, или слить, или обойти тот кирпич - пусть кто-то потом копает - это мы сами выбираем.

Если на примере - у меня была ситуация с ушедшим в другую семью дедушкой, с которым была прервана связь и поток энергии. По итогу расстановки я сидела у него на коленках и плакала. И совет Маши был - налаживать в реальности связь с дедом. И я честно собиралась несколько лет, но так и не смогла. Дед умер, я пыталась с ним поговорить по телефону за день до смерти, но он меня уже не узнал.
А на похоронах, когда множество разных людей стало рассказывать о дедушке, я поняла, насколько мы были похожи, сколько его сюжетов я продолжаю и несу. И я несу. Я приняла это и помню об этом. И мне легче идти, зная, что это не из неоткуда свалилось, а мое, родовое.

Что до необъяснимых последствий расстановок - первая расстановка принесла мне второго ребенка (он пришел в течение месяца после расстановки), и у меня до сих пор ощущение, что этот человек пришел из рода мне в помощь.
Расставляла еще болезнь ребенка (гноились пальцы на руках в течение нескольких месяцев) - действительно прошло через неделю -другую. И хотя я опять же не смогла в реальности полностью изменить ситуацию, я помню направление расстановки и в похожих ситуациях стараюсь все-таки подруливать в нужную сторону.

Т.е. для меня расстановки облегчают понимание над чем работать, где копать. Хотя если честно, иногда мне кажется, что к тому же самому можно придти и так, если быть с собой предельно честным, откровенным и внимательным. Слушать себя, свою интуицию. Но когда со стороны скажут, почему-то легче прислушаться. Что-то вроде "вот я раньше не знал, поэтому не делал, а теперь мне сказали". но если на самом деле, то где-то очень глубоко все-таки и сам знал,наверное...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #214 : 01 Июнь 2016, 11:13:37 »
замский отзыв:
Вчера первый раз осознанно и по своему желанию замила на расстановке. Там тема была моя, нашей семьи фирменная, и я побежала позамить.
Тема: ребенок четырех лет себе на голову приключения ищет. С риском для жизни. То его отправят по лестнице спускаться во двор, а приводит его соседка- сняла с четвертого этажа на распашку. То в турции в отеле убежал в подсобку где бассейн набирают.
И я пошла позамить, потому что Темик иногда рискованно себя ведет.и я сама тоже предл плохо осознаю. Понимаю, что иду на неоправданный риск уже в процессе, когда петухи жареные в попу клюют.
И мне подфортило в расстановке побыть ребенком. А кто б сомневался;) Расставили- оказалось, ребенок сам не осознавал риска, его что- то само толкало на опасности. И оказалось по расстановке, что у ребенка прадед- летчик- испытатель, вытворял какие- то кульбиты за гранью человеческих возможностей. И погиб, испытывая в одиночку самолет, вместо четверых.
И ребенок бывало рисовал самолет с пилотом и плел, что это его дед. Но мама и папа вообще не связывали эти события: что ребенок из окна прыгает и что у него прадед летчик- исиытатель.
Ну и в расстановке дед правнуку дал напутствие: чтобы был смелым, но и осторожным, чтобы зря не рисковал, а жил во славу рода.
И вот только к концу расстановки, именно после наказа дедова, пошло разумное осознание у ребенка, что вообще то, что он вытворял- что это рискованно. До сих пор с расстановки помню ощущение это ребенка, такое ясное- ясное: "как будто все эти стояния на раскрытом окне и прятание в подсобке- вообще не про меня".
То есть ребенок- то по натуре своей- вообще смышленый и разумный!
Я была поражена именно сменой состояний: до того, как нарисовался дед- это упертость и капризы, и противление, как бы несет ребенка, без осознования причин и следствий, и желание ныть и жалобиться и искать виноватых к своим поступкам.
А после деда- как будто другой человек вообще, состояние, настрой- другие.
Да....
В общем- мне было интересно, потому что мы все дети таких вот летчиков- испытателей. И детям раньше было принято рассказывать- что вот, какой у тебя дед герой! А ты- как дедушка! И передавать обязательно напутствие детям и внукам, что вот, дед умирал и завещал то- то- последние слова говорить. Или просто слушать, что внутренний голос скажет и это проговаривать.
Потому что детям даже малышам важно быть похожим на предков. А предки- это герои.
И если дети этих героев в роду не находят, кому подражать и исполнять наказ- например, быть осторожным и не рисковать понапрасну, то они находят всяких макквинов и прочих мультяшных персонажей, бетменов. Но бетмен или спайдермен не передадут наказ и слово потомкам: как жить надо, а как жить не надо. Поэтому я поняла, что про предков надо знать не только, имя и когда родился- умер, но и дела и подвиги. Чтобы именно об этом ребенку и рассказывать. Постепенно знакомя с родом и передавя его Слово
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lushistay

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 258
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #215 : 01 Июнь 2016, 22:59:49 »
расстановочный отзыв:
Сегодня две недели с тех пор как была моя расстановка на род, т.е. глубокая. Ловлю себя на чувстве, что собраться с мыслями почему-то трудно. И тем не менее.
Начну с того, как пришло это решение. О Машиных расстановках прочитала еще полгода назад, когда только начала знакомиться с гимнастикой. Тогда сразу стало интересно, но было ясное чувство, что не момент. Потом через три месяца гимнастики меня стало «трясти». Во внешнем плане события стали как-то динамичнее развиваться, и в целом несомненно хорошо. Однако внутренне я чувствовала себя не просто. Я это понимаю так, что гимнастика стала открывать какой-то внутренний ресурс, оживлять меня. Вместе с этим стало больше сил, больше интереса к жизни, но одновременно стали подниматься и «трудные пласты» так сказать. Короче меня колбасило эмоционально. И я ощущала себя так, словно энергия пошла, но что-то не пускает вперед, и меня сносит. В тот момент мысль о расстановке уже более конкретно стукнула мне в голову. Но и тогда я чувствовала что момент, но не совсем. А потом в начале мая что-то щелкнуло, мыслей никаких не было, просто взяла и написала Маше, что хочу расстановку. И Маша кратко и по существу ответила, дескать – пожалуйста. Меньше всего хотелось, что-то объяснять. И замечательно, что объяснять ничего было не надо. Каким-то краешком мозгов я предполагала, что вот сейчас она попросит меня описать свои причины, обстоятельства, и я завязну в этом. Но этого не произошло, и для меня это было то, что надо. Вообще у меня было такое чувство (и сейчас), что расстановка началась в тот момент, когда я написала Маше, что хочу, а она ответила – да. Как-будто пошел некий необратимый процесс во мне. И еще было ощущение поддержки. Не знаю от Маши, или откуда еще. Может быть, это из глубин меня самой шло, но чувствовалось именно так, что мол не волнуйся, всё будет ОК. В какой-то момент, когда еще не оплатила деньги, возник страх. Прочитала «технику безопасности» в темах о расстановках и поперли мысли: дескать ага, переклинит тебя и ничего хорошего, мало тебе путаницы в голове, не справишься, бестолку… Но это было недолго и очень быстро исчезли все эти страхи. Похоже, что-то во мне Машиной расстановки испугалось. А потом была расстановка. Спланировалось все для меня очень гладко, и я опять же чувствовала, что все будет ОК.
О самой расстановке не знаю даже, что рассказать. Умом я всю дорогу, вернее большую часть времени была в как-бы наблюдателем. Внимательно следила за репликами замов. А чувства, то резко возникали, то схлынывали. Как волны ей Богу. Сказать, что всё, о чем там шла речь мне понятно сейчас я не могу. Однако в целом по чувствам всё отзывалось. Наверно для меня расстановка частично была бессознательным процессом, т.е. в ней активно участвовало мое бессознательное, эмоциональное Я, а голова больше смотрела как бы со стороны.
Что было потом. Сразу после, в первые примерно сутки – очень хорошо, такой подъем прямо. Потом, т.е. через день накрыло. Накрыло мощно. Просто провалилась в негатив, пофиг было на всё. Сидела не знаю сколько часов на траве в поле в состоянии близком к самонигиляции. Добрела к вечеру кое-как до дому, легла спать, а утром пришло какое-то успокоение, принятие. Не знаю даже чего именно, просто словно освободилась от негатива. И был какой-то очень легкий и радостный день, и шашлыки с друзьями на берегу залива, и невероятная гроза с градом, которая окатила нас по полной. И я чувствовала себя так, словно эта гроза происходит во мне и освобождает меня от чего-то.
Это я о внутренних процессах. А вот теперь напишу о событийном ряду, о конкретных достаточно объективных вещах.
В тот день, когда я решилась на расстановку, пришло известие, что по мужниной линии от умершей дальней родственницы нам полагается наследство, деньги на квартиру. До этих пор мы уже несколько лет как жилье снимали, и конечно надеялись, что когда-нибудь и нам «отколется». И вот «откололось» именно в этот момент. Случайность?Может быть… Но так или иначе у нас сейчас на повестке дня покупка своей квартиры. Вот тут еще интересный момент есть. Мы сейчас живем территориально очень близко с домом, где выросла моя мама, где жила бабушка с дедом большую часть жизни, и где жила в раннем детстве я. Бабушка и мама – именно те фигуры, которые проявились в расстановке. И вот у меня такое чувство, что развязался некий узел негатива, который держал меня, мою семье в этой районе. И теперь мы к слову планируем переехать в ту часть города, где нам больше всего нравится. И как раз там нашлась квартира… Похоже предки отпускают нас и желают приятного пути на новом этапе жизни.
Что было еще. Я легко и опять же без мыслей помирилась с мамой. Конфликт с мамой, и застарелый детский негатив, или более того вероятно родовой – это вообще видимо центральная тема моих «приключений духа». Скрытая борьба с ней, порой неосознаваемая, страх перед ней, чувство вины, и одновременно зависимость от неё – вот с таким букетом я шла по жизни к моменту расстановки. К слову надо сказать, что и до расстановки были разные осознания, понимания, но все это было как бы не на той глубине что ли. На следующий день после расстановки я «без мыслей» позвонила ей и поговорила. И это было легко и естественно, как-будто иначе и быть не может. Опять же на краешке мозгов был страх – вот не связывайся, только хуже будет, опять конфликт обострится. Но я его задвинула подальше, и судя по всему была права.
С мужем мне стало как-то светлее общаться. Веселее что ли… Не знаю как слова подобрать, но мне стало с ним уютнее рядом, интереснее наверно.
И вообще я после расстановки поняла, что у меня всё хорошо. Что моя жизнь мне нравится. Появилось чувство внутренней свободы, самопрятие и спокойное приятие других людей. Словно закончилась некая внутренняя война, которая застила мне глаза от жизни. И я сейчас поражаюсь, как я жила-то вообще в таком состоянии? В состоянии, что как-будто все время что-то не в порядке, все время противоборство чего-то с чем-то, тревога, усталость, недовольство.
В расстановке была фигура, которая была в очень раздраженном состоянии, вся прямо в негативе, с головой как говорится. И вот когда с состоянием этой фигуры всё наладилось, то видимо и у меня чувство, что из меня ушло облако негатива, самого разнопланового, которым я жила много лет. Много лет именно жила внутренними претурбациями, и через это кривое зеркало видела мир и людей, и вписывала их в этот свой мрачный и безысходный спектакль… А спектакль-то был не мой, и он закончился. Я как просыпаюсь сейчас постепенно. А символически это можно наверно так нарисовать: вот мы все испытываем разные эмоции, ситуации разные бывают, но очевидно, что если и есть «неприятный фрагмент», то он лишь часть жизни, а не вся. Это по-моему нормально. А у меня было так, что я видела только неприятные фрагменты и всю свою энергию, ну не всю, но 95% скажем отдавала, но то, чтобы «залипать в них», якобы во имя просветления, совершенствования и всякая прочая ерунда. А на самом деле жила в состоянии глюка просто напросто.
Что будет дальше – поглядим, вопросы к самой себе у меня еще есть конечно, но они уже «из другой оперы». Потому что я чувствую себя счастливой и благодарной. А из этого состояния как известно куда-то двигаться значительно интересней и приятней.
Маше хочется сказать огромное спасибо. Всё видимо приходит в свой час и это классно, что Маша «в этот час» поучаствовала в моей судьбе.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #216 : 14 Июнь 2016, 05:26:16 »
Отзыв
Маша, благодарю тебя за проведенную  Расстановку от фурункулёза!!!
Привела меня на Расстановку вот такая беда: дети в течение 2,5 лет болели (дочь и сын 12 и 14 лет их возраст) -фурункулез.
Сразу хочу пояснить, что фурункулёз в очень сильной форме - 1, 2 раза в месяц, иногда реже иногда чаще. В течение очень быстрого времени маленький (одиночный прыщ) превращался в что-то страшное и ужасное... Фурункул всегда страшОн и очень болезненен от 2 до 5 дней нарывает, потом гной столько же выходит. Лечились бабками, всевозможными бадами, алоями, медами, антибиотиками, чистками крови, травами, и всякой разной разностью (шо кажется уже специалистом стал по ним )))), а толку то и нету.
Обратилась к помощи Расстановки, так как у сына подмышкой нарвало так, как никогда (нарывает - не может остановиться и ни как не прорвет ..... размер с куриное яйцо, наверное) Вариантов для разрешения раньше было 2 - либо резать в больницу, либо к бабкам (после них прорывает всегда быстро). Но серьезно подумав, я решила, что заживёт он и что дальше??? Опять снимем симптом, а причина останется. Сил нету смотреть на мучения детей. Вот и обратилась за помощью.

Сразу скажу, что ожидала от расстановки всё что угодно-что моя какая-нибудь вина или поступки, что может развод повлиял или мои какие-либо обиды в жизни… а тут из Рода тянется…
Небольшой отчётик: Вчера эта шишка таки прорвала... такое выходило, в жизни не видела ничего подобного, сынок сам в шоке был... Это смесь гноя крови густая лезла, но я как увидела сиё сразу в голову пришло, что застарелое из рода уходит.
Ночью снился сон, как я двор огород гребу, кругом кучи веток, листьев, и я их со двора выношу и для костра складываю, и главное это, наверное, не ветки листья, а дохлые жабы пузатые, какие-то крысы и мыши... Вот в охапку всё собирала и носила в одну кучу, и куч этих было немало.
Вот когда закрывалась в отдельной комнате для расстановки и просила сына меня не беспокоить, он спросил для чего? Ну я и сказала, что сейчас с добрыми людьми разбираться будем с твоей болячкой. Когда прорвал этот фурункулище, сын спросил какая была причина болезни? В двух словах объяснила детям, что их пра-пра-бабушка потеряла своего младшего сына и не могла нормально пережить это горе – принять эту смерть, простить человека, который был причастен и, что сам сын, вышедший из тела и умерший так и не понял, что умер. Вот говорю команда людей, по скайпу работали и помогла нашим предкам обрести покой и прощение. Пра-пра-бабушка освободилась от обиды. И теперь эта болезнь уйдет из нашего рода. Дети мои ))) говорят мам, эт тебе экстрасенсы помогли? Ответила, ну типа Да ))) Как пока детям объяснить?
Спросили дети, почему на нас мол вылезла так сильно болезнь? Вот чет в голову пришло им ответить, что каждому ребенку род передает какую-то задачу, которую надо разрешить, и вот если дитя одно, то на него и сваливается очень много, а если в семье детей много, то каждому по чуть-чуть и легче всем гуртом пережить )))). Потому как для продолжения жизни Род должен очищаться и обновляться. И сказала вот гляньте, по сколько ваши бабушки и прабабушки детей рожали- по 5, 7, 9 детей (недавно дочери в школе дерево родовое задавали построить, вот мы столько накопали информации сколько могли… очень интересно было)
Самое интересное, что дети тему подняли, оказывается как важно прощать обиды. И сын сказал, что заметил в последнее время, что заболевает всегда после того как сильно обижался… Говорит, мам, что делать, если помню, что обиделся, а на кого нет, вот у кого прощения просить—у себя чтоль? )))))))
И я подумала, что вот мол пра-пра-бабушка умерла с сильной обидой, а болезнь вылазила после каких-то обид, вот как показатель, что обида какая-то….. Не перестаю удивляться безграничным возможностям Расстановок.
Сын, наконец, за всю прошлую неделю стал опять веселым, разговорчивым, вот как будто жизнь в него вернулась. Только сейчас разницу увидела, что потерянный был – как не здесь….

А вчера вечером показывали на ТНТ экстрасенсов и история была, как у молодой мамы убили 1,5 годовалого ребенка какие-то подростки-подонки, и как она их проклинала и просила об мщении. А дочь моя и говорит мама – она не принимает эту смерть, а расплачиваться будут внуки и правнуки??? Говорю дочь – что видимо да, но не суди ее, ведь она от материнского горя совсем голову потеряла, что пережить и понять людям такое непросто и, что будет в жизни возможность осознать и принять, а ежели нет, то потомкам будет дан ресурс (возможно), чтобы разрешить это. Ваще …. Вот это мы с детьми темку подняли…. Я в шоке…

Вот думаю теперь , Маш, вторая моя расстановка, и снова освобождение заблудившейся на Земле души. Мои размышления привели к тому, что Гимнастика сильно видимо оказывает влияние на какие-то энергетические слои, поля, что появляется возможность помочь роду, оздоровить, что ли… Не знаю как выразится, чтоб понятно было, внутри ощущения есть, что Гимнастика это что-то очень ГЛОБАЛЬНОЕ. 4 месяца назад никогда б и не подумала, что встречусь в жизни с таким чудом, как Гимнастика и Расстановки. Вот!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #217 : 15 Июнь 2016, 20:34:55 »
Для меня уже давно само собой разумеется, что биологические родители - это те, кто дает энергию рода потомку. Оба ли родителя (что реже) или отец (что очень редко) - но родители именно биологические ДОЛЖНЫ быть приняты потомком и почитаться, как давшие жизнь. К сожалению, ситуация, когда отец попросту неизвестен очень распространена... И люди просто не представляют, что судьбы их изменятся только лишь от установления этой связи с отцом и его предками. Вот очередной отзыв на эту тему.

даже не знаю с чего начать.. ну наверное с того, что это действо (глубокая расстановка) - это действительно мистика какая-то... вот так, чтобы с чистого листа, абсолютно не зная человека, попасть практически в самые болевые точки... и те точки, о которых я сама практически не подозревала... Это что-то!!! Если честно, я давно не испытывала таких эмоций, так не рыдала, практически навзрыд. Несколько лет - это точно!
Мы начали расставлять с моего отца. Ну тут вроде, как понятно, родители развелись, отца не знаю, скорее всего и можно предполагать, что здесь то и должно болеть. Но самое для меня было интересное, что появление фигуры моего отца особых эмоций не вызвало. Я с детства выросла без него, привыкла к этой мысли и мне даже казалось, что не особо по этому поводу переживала. Наверное уже как-то и проработала в свое время эту тему.
Самые сильные эмоции начались, когда появились женщины из рода моего отца. Например его мать. Вот тут уже проняло... И вроде, когда читаешь тексты, речи этих женщин, ничего особенного то и нет, но слезы просто градом... Особенно всколыхнула одна прабабка (Мария, если помнишь, которая вроде как ку-ку, и про мед рассказывала) ))) И ведь она сказала, что я на нее похожа! И ведь действительно похожа! Не в такой экстравагантной конечно форме это у меня выражалось, но то что, двое самых значимых в моей жизни мужчин были прожиты именно с таким ощущением, что он точно где-то на стороне свою "силу мужскую" расстрачивает! ну ведь точно! постоянно! и меня от этого так колбасило!! я же практически из-за этого и разрывала отношения, ибо мочи не было уже с этим жить!!
И ты знаешь, мне эта прабабка такой родной, такой любимой показалась! такое ощущение, что мы друг по другу так соскучились и так рады встрече! Странное конечно чувство... И еще появилось четкое ощущение, что ей эта встреча тоже была нужна, у нее появилась какая-то возможность высказаться, оправдаться перед своими потомками, объяснив свое поведение, свою истеричность... И сложилось впечатление, что род как-то ее принял, и ей, по-моему, стало легче... Не знаю, может это мои фантазии, но есть четкое внутреннее ощущение, что все именно так.
Но самое сильное, конечно, когда мне род посылал свою энергию. Это что-то! Я ведь раньше о роде отца не то что не думала никогда, он для меня как бы не существовал! Ваще никак! И только когда пошла энергия и уже после расстановки, я вдруг ощутила, что во мне-то была какая-то пустота, какое-то белое пятно, которое никогда и ничем не заполнялось! и вдруг эта часть наполнилась! Меня как буд-то стало больше! вернее моя форма теперь как-то заполнилась! А я даже и не подозревала, что была неполной, наполовину пустой! Очень странные ощущения. особенно от мысли, как я раньше жила и не замечала этой зияющей пустоты, и мне вроде ничего и не надо было. особенно от рода отца. Точнее он для меня как бы не существовал, и уж тем более как источник какой-то энергии...
И еще я осознала одну вещь, что в принципе и род отца страдал от того, что в мою сторону энергия не идет. Просто затор какой-то... а ведь мои дети - это продолжение и этого рода! Я прямо почувствовала, как прорвало платину, и хлынула энергия, я ее и своим детям передала.
Я не знаю, отразятся ли эти перемены во мне как-то на событийную часть моей жизни...Посмотрим... Но то, что во мне произошли изменения - это однозначно! я пока привыкаю к этому новому состоянию. обживаюсь в нем... буду следить за дальнейшим развитием..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #218 : 16 Июнь 2016, 22:36:25 »
отзыв
15.06.13 Сегодня расставлялась по скайпу. Я вообще плохо представляла, как происходит расстановка, и какой может быть от нее эффект. Но, учитывая, что мысли давно ходили расставиться и я все оттягивала и оттягивала – значит туда мне все таки надо, ибо раз разум отводит, значит надо точно)
Пока четкого осознания, что произошло что-то глобальное нет, хотя некоторые вещи удивляют и мозг начинает работать, пытаясь объяснить откуда замы могли узнать какие то кусочки моей биографии (были даже мысли, что просмотрели мою страничку, посмотрели на запрос, или вообще, что есть несколько шаблонов и я под один из них попала – так судорожно работал мой мозг и разум после расстановки. Я его не отключаю, просто попробую описать, как что было и где мне пропараллелило и откликнулось
Было три зама. Третьи ,как оказался потом главный самый во всей семейной заварухе, источник нашей силы и одновременно причина страхов женщин, бессилия мужчин, ненависти матерей к своим сыновьям. В общем, этот третий подошел последний, видимо не хотел вылезать на всеобщее обозрение. Как дали ему роль ф1, так голова заболела, затрясло. Как появился ребенок, бросало то в жар, то в холод. Что интересно, проскакивали фразы типа «не могу определиться с чувствами», «никаких чувств»-оч. типично для моего папы (отрицает чувства, признает разум и действия), потом были фразы про власть, про благодарность, что он для всех жизнью пожертвовал, а никто не ценит, что он всех от голода спас ,а его только за контроль тотальный укоряют. Все хотел пристрелить кого-то и отдубасить, что тоже зеркалит отца. Хотя Ф1 – и его дедом выступал тут, но на отца моего напоминал очень сильно.
Честно сказать, такое желание власти, благодарности от всех и за все, желание контролировать все процессы, ярость, гнев, желание физически наказывать и применять силу– это все и про меня тоже. Я осознала свою параллель с отцом и моим желанием быть на него похожим, чтобы нравится ему и быть любимой еще до расстановки, я думала, что разобралась с этим и жить правда стало легче, но вот опять вылезло и опять отзывается…не спроста наверно
История сложилась такая (фактически не во всем совпадает, но полное совпадение не главное, главное суть ситуации, как я понимаю).Моя бабушка нагуляла ребенка от простого, скромного и тихого парня, приворожила его чтоли, т.к. надоело ей жить под контролем прадеда, свободы захотелось. Родила и оч.боялась гнева прадеда. Тот ругался и гневился, называл загульной(меня отец пару раз в жизни ни с того ни с сего называл толи проституткой, толи шлюхой, проскальзывало у него – он вроде даже сам не замечал, а я в ступоре пару дней ходила но уточнять у него боялась), к ребенку был безразличен, боялся за свою репутацию и за то, что прокормить еще надо. В результате, у бабули сбитый материнский инстинкт, неприятие сына сначала на фоне того, что обрекла себя на гнев прадеда, потом на фоне того, что «жизнь он ей разрушил», а потом вообще он ей стал напоминать того парня бесхребетного, который в жизни ничего не добился и не нависть к сыну стала уже «весь в отца, такой же бестолковый» Из сына получился сгорбленный тоскливый алкоголик. Вот так
Вообще интересно вот что. Бабушка в истории по отношению к своему ребенку напоминает меня саму, когда у меня родился сын. Ждали с любовью и все такое. Но роды – экстренное КС, после которого все, что мне хотелось – это отдохнуть и я так радовалась, что у меня его на сутки забрали. Когда принесли, не знала где подступиться к нему. Начались проблемы с кормлением – не хотел грудь брать правильно, я злилась. Но мнеж надо было, чтоб репутация моя была супер (как у прадеда видимо), я на людях счастливая веселая, всем еще советы раздавала,как с детьми обращаться. А на деле огроменное чувство неудовлетворенности как матери,было даже желание вычеркнуть моего ребенка из жизни, мысли типа «ну пусть этот растет никакой», а вот следующего рожу – и все сделаю правильно. Пишу об этом в первый раз в жизни, раньшн смелости не хватало и подумать честно об этом.
Чувствую, что надо писать, иначе не переживу, так и останется мертвым грузом во мне. И родила таки дочку, сама, все супер. Но на ее фоне полезло еще больше говна из меня. Старшего стукала, почти полностью лишила его своего тепла и нежности, в глаза не смотрела, не касалась. На дочь надышаться не могла. Уж не знаю, что там во мне проснулось, но мозг мой отключился и включились чувства, а по чувствам было тошно от всего, что происходило. Помимо этого огромные обиды на всех вокруг, на отсутствие благодарности, внимания,всем по голове хотелось настучать. Шаг за шагом стала себя сдерживать. Пришла к гимнастике случайно поздней ночью на просторах интернета. И пошла чистка.
До сегодняшнего дня мне казалось, что вышло из меня много. Но,вот что еще откликнулось на расстановке. С первых минут ф2 заявила, что живот как беременный, что видит она его, потом рожать начала, потуги, родила сына ф2 вопреки всему, вопреки прадеду и общ. мнению. Я вот честно читала и судорожно вспоминала, где на странице в соцсетях (опять мой мозг все просчитывал) я выкладывала хотя бы мысль о том,что хочу родить еще ребенка и вопреки всему! (что мне нельзя типа самой рожать,что финансово тяжело, что не хочу в садик их всех отдавать а значит самой с ними сидеть еще долго) – вопреки всему!!! Родить .И ведь мысль то живет на подкорке, вот рожу третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер третьего – вообще идеальный будет и его отношения с сёстрами-братьями выстрою лучше и гнобить никого не буду, а буду супер мать, твою мать. Сама в шоке, что пишу сейчас. Им ведь не супер мать нужна, а просто, которая любит, обнимет, будет рядом. Сколько бреда ненужного в голове…
А вот главное. Силу рода приняла когда, почувствовала в руках будто волны энергии перетекают друг в друга, наполнилась. Дети вернулись с прогулки сразу же после расстановки. И полезли ко мне целоваться, и им все мало, все еще просят, глаза закатывают от удовольствия, а я их купаю купаю в поцелуях и чувствую себя как волна, то на одно накатываю, то на другого и нега такая и кайф Чуть позже их спать укладываю, подкачиваю на себе лежа, а мне кажется я как озеро их на берегу на волнах качаю…Я свою силу по роду давно осознаю, только она в основном была бесконтрольная , ломала мне вокруг электроприборы, камни трескались на мне, у старшего когда я злись – атопия ухудшается…Надеюсь состояние волны останется со мной…
С отцом было классно в конце,он тоже силу и любовь родовую почувствовал, порадовалась за него. Пообнимались ну вообще слов нет…..
Все-таки чтото произошло, раз я уже второй час пишу обо всем этом. Хорошо,что написала.
Есть правда у меня кое-какие сомнения в порядочности одного из моих прадедов, на расстановке тоже откликнулось, но сейчас об этом не хочется, хочется побыть в состоянии волны.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Сияна

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 425
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #219 : 20 Июнь 2016, 06:58:50 »
Расстановочный отзыв.

Поднимаются все новые пласты.Стараюсь проживать и осознавать уже под другим углом.
Лет с 13 мне стало скучно жить-считала каждый год и я понимала, что просто выйти замуж-просто родить ребенка-это так шаблонно и однообразно. Поэтому у меня так вот сложились отношения.Вот почему я одна родила сына.Подсознание мое выдало такое вот. Все собирается в один пазл как картинка.

Я страдала от того, что ни с кем не получается серьезных отношений, страдала, почему со мной хотят только переспать и все.А я хотела семью… Переживала, как сын примет нового отца(хотя и с родным-то он путем не общается)-а внутренне даже сама себя не воспринимала-не принимала. Думала, вот выйду замуж и все у меня будет шоколадно.
Не искала ничего в себе-даже не задавалась вопросом.Во всех бедах я винила только себя и свою инфантильность.

За эти 9 месяцев я прожила и почувствовала больше,чем за последние 26 лет своей короткой жизни.
Сейчас понимаю,что иду верным путем,ведь то, что вышло на глубокой расстановке, до сих пор не дает мне покоя,хотя прошло уже почти 8 месяцев. Стараюсь осознать и принять все,молюсь за своих предков-а сегодня почувствовала как теплом накрыло мое измученное тело, во мне поселилась уверенность,что я не одна и мой род меня поддерживает и благодарен мне за то что я остановила эти нелепые смерти.
Именно мне суждено было это распутать и поэтому так много выпало на мою долю страданий.Перечитывала вчера по новой расстановку-и как будто посмотрела совсем другим взглядом.Ведь многое уже прожито.Впервые я осознала что у меня есть силы справится со всем.Еще есть над чем работать конечно,но это намного легче,чем принять то что я узнала….

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #220 : 21 Июнь 2016, 20:27:25 »
Отзыв на расстановку.
Расстановку делала на своего младшего шестилетнего сына. Сколько помню, он все время бился на ровном месте. Неудачно, болезненно, опасно, ежедневно. И мысль расставить это поселилась пол года назад. Но когда появилась возможность сработал внутренний ступор. Вдруг стало казаться, что все ерунда, и все дети ударяются, это ж дети... Но так как решение было принято давно, все же расстановку оплатила. За неделю до времени икс я вдруг решила, что не готова расставлять этот вопрос и как раз подвернулся запрос поважнее (игры разума...). К счастью, когда дошло до дела, все же собрала себя в кулак и озвучила проблему ребенка. В середине процесса уже стало ясно, почему голова так старательно пыталась избежать разбора этой ситуации...
Расстановка четко показала,что я, такая любящая, такая внимательная, такая заботливая, не даю ребенку ни грамма любви и тепла. И вывод этот был шоком. Сказать на сколько тяжело про себя понять такое - ничего не сказать. На фоне того как сложно выстраивались в жизни отношения со старшим сыном, я особенно гордилась тем, как я отношусь к младшему. В отличие от старшего, этого я не отдала в ясли, ему было позволено хотеть и получать любые игрушки, каждый раз, когда он подходил с вопросом, выключался телевизор, откладывалась книга, закрывался ноутбук, прекращался разговор с собеседником, и я поворачивалась к нему расплываясь в улыбке с полным вниманием. На него никогда не повышался голос, он ни разу не получил ни одного подзатыльника... И вот началась расстановка и выясняется, что он не чувствует маминой любви. И поэтому все время ударяется. Как???? Как не чувствует??? Ведь я вся в нем! Я ему все даю, - и улыбки и внимание и поцелуи...
И он всегда такой веселый и довольный!
А теперь корень проблемы. Когда-то давно, когда я его родила и мне положили его на живот, он взглянул на меня,и я увидела тяжелый взгляд. И почему то в тот момент решила для себя, что он взрослый. В том смысле,что будучи новорожденным он уже четко знает,чего хочет. И спорить бессмысленно. Позже он не любил, когда его берут на руки, сладко спал в одиночестве, был равнодушен к груди и обнимашкам, был непреклонен в своих желаниях и годами помнил их, в отличие от сверстников, которых легко было отвлечь и переключить. И все это только подтвердило мою уверенность,что вот он настоящий мужчина, и все что я могу - радоваться и улыбаться ему. И я была счастлива - идеальный сын,идеальная мама.
Когда в расстановке вскрылось, что ребенок страдает без любви и не надеется уже ее получить... Я потеряла все ориентиры. Моя сладкая картинка развалилась. И я не знала, что делать. Но расстановка на то и расстановка,что не только показывает причины проблемы, но и даёт толчок к их исправлению.
В последующие дни я увидела в себе тот выключатель,который срабатывал при общении с сыном. Все оказалось горькой правдой. Каждый раз,когда он, например, отвлекал меня от интересной книги, или проказничал, и у меня поднималась волна недовольства, срабатывал этот выключатель, и волну придавливало обратно,куда-то в область живота, подальше от центра речи... А вместо этой волны появлялась абсолютно пластмассовая улыбка и внимание остекленевших глаз... Конечно, он же настоящий мужчина, и знает чего хочет, и раз поступает так, это действительно важно и я вся внемлю...
Какое счастье,что я это отследила! Потому что я смогла это остановить. И, о, боже, сколько эмоций полилось на ребенка! Настоящих. Не всегда приятных. Но я вижу,что ожила я и в ответ оживает он.
Шесть лет я видела в нем идола. Однажды после родов принятое решение, случайное впечатление о ребенке, созданный шаблон в моем мозгу так извратил мое отношение к сыну!
Никогда я бы этого не увидела и не осознала в обычной жизни!
Что помогло мне? Первое это расстановка,конечно. И второе безграничное доверие к Марии, потому что то, как все происходило в расстановке, вынести было нелегко. И признать свою кривизну тоже. И когда мозг бунтовал и искал крайнего, а Маша откровенно и без снисхождения выявляла всю степень моей вины, только доверие к ней позволило мне посмотреть на саму себя честно. За что Маше отдельное спасибо!
Был еще сложный момент, который я хочу озвучить. Даже когда видна проблема, и решаешься на расстановку, все надеешься,что причина в предках, что сейчас все разрулят, а там... будет легче. И увидеть, понять и признать, что на этот раз предки не при чем,что косячишь сам и расхлебывать тоже самому... Тяжело.
Но результаты...
Но результаты стоят того.
За эти дни сын падал, вставал и смотрел на меня удивленными глазами... и мы оба понимали,что ему не больно. Были падения, но не было ушибов и травм.
Что важно? Важно быть честным с самим собой,важно иметь человека,которому доверяешь,что б не обижаться и не отнекиваться, когда он указывает на твои промахи, важно искать ответы там, где и в голову бы не пришло, и расстановки в этом отлично помогают, и важно быть взрослыми для своих детей, и любить их с теплотой, а не ставить их на пьедестал для поклонения. Очевидные вещи? Да. Но теперь они в моем сердце,а не в голове, а это совсем другое дело.
Маша, я безгранично благодарна!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lushistay

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 258
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #221 : 23 Июнь 2016, 03:57:10 »
расстановочный отзыв
Подсчитала, прошло пять месяцев. На расстановку я попала, уже начав серьезную работу над своей жизнью. К тому времени, я уже ушла от мужа, с тремя детьми. Я уже делала гимнастку. Но впереди был сплошной туман, полное непонимание, куда и зачем я вдруг рванула. Мне нужен был пинок, и еще промывка мозга. И расстановка всего по полочкам. Что я и получила.
Я не могу сказать, что сама по себе расстановка как-то сильно повлияла на меня и мою жизнь. Я не увидела ничего для себя нового, я и так знала о своей гордыне,и не была впечатлена особо этим выводом.
Главное, что мне дала эта расстановка-это понимание того, что любую ситуацию, чтобы ее изменить,,прежде необходимо ПРИНЯТЬ.Вот это принятие мне поначалу очень тяжело давалось. Приняв свой род, деда, такими, какие они есть, все остальные ситуации и люди, даже муж, сами собой как-то начали "приниматься".. В результате этого тотального приятия само собой отпало желание осуждать, требовать, настаивать.
Раньше мне казалось очевидным, что отец обязан заботиться о детях, хотя бы материально. Теперь я приняла, что всякие бывают мужчины, и это их карма и их судьба. Стало легко, спокойно, приятно жить.
Я хочу еще добавить, что сначала я думала, что расстановка мне никак не помогла, ни на что не повлияла. Но от нее многого ждешь, а основная работа происходит после, и работа эта колоссальная, ибо труднее всего менять себя, менять привычный образ жизни, мыслей, действий, реакций.
Расстановка это в первую очередь толчок. Если ты открыт изменениям, ты улетишь с этого толчка далеко вперед. Если же ты не хочешь, не готов, сопротивляешься, этот импульс вполне может не дать плодов.
Что еще могу добавить. Я перестала суетиться, пытаясь все успеть, и ничего не успевать. Я,стала спокойной, четкой, при этом стала позволять себе время для себя, столько, сколько МНЕ надо, перестала ставить детей во главе угла, и поставив в главной роли себя, любимую.
Стала себе позволять общение с подругами, разрешаю себе не готовить и не убираться, если неохота, ношу украшения, учусь там, где давно мечтала, в общем из суетливой взлохмаченной домохозяйки превращаюсь потихоньку в Женщину. И мне не хочется пробежать бегом мимо зеркала, я стала себе нравиться.
Конечно, мне еще работать и работать. Но мне это нравится, и спасибо дорогой Маше за это!

lushistay

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 258
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #222 : 23 Июнь 2016, 04:01:46 »
урожай так урожай)))
Оригинал взят у li_ri_ka в Моя расстановка № 3
Пролог )))
Вчера я прошла свою третью расстановку у Маши, и третью за последние полгода. Наверно, для кого-то это будет слишком поспешно и преждевременно, но мое внутреннее ощущение меня заставило все сделать именно так, не дожидаясь, пока пройдет полгода-год со времени предыдущей расстановки.
Потребность в первой расстановке появилась на третьей неделе занятия гимнастикой. На ней вылезло проклятье на весь женский род. В самой расстановке я была всего лишь зрителем, ничего не чувствовала, передо мной просто разворачивалась история из жизни моих предков, но вот потом началась реальная внутренняя работа. Месяца через три-четыре внутри меня все поутихло, и я решила сделать еще одну расстановку уже на отношения с мужчинами, которых практически не было. Сюжет расстановки был очень удивителен, снова предки преподнесли сюрпризы, об этой расстановке я писала тут http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Мне очень помогло посещение служб в церкви, исповедь, причащение и молитвы. И вот снова наступило некое перемирие внутри меня, и мне захотелось снова в бой ))) и всего лишь спустя 2 месяца я снова почувствовала потребность в расстановке. Вот прям резко, проснувшись с утра в полудреме возникла такая мысль (как говорят, все правильные решения приходит в момент засыпания или просыпания). Я отогнала ее от себя, думая, что вот всего-то 2 месяца прошло, что вдруг это зависимость от расстановок? – как только какое-то затишье, сразу же к сторонней помощи прибегаю, а как же сама, подождать, помучиться еще, самой поискать ответ…. Но в общем вспомнив, сколько времени я бьюсь головой о стену и ничего у меня не меняется, я подумала, что хватит уже заниматься мазохизмом, надо делать расстановку, раз пришла такая мысль и не отпускает, и, в общем, в этот же день ее и сделала.

И вот мой запрос: любовная зависимость на фоне отсутствия отношений с мужчинами )))
Я не озвучивала это участникам расстановки, потому что Маша сразу попросила поставить фигуры меня, того мужчины и того, зачем он мне. Но здесь хочу описать ситуацию, приведшую меня на эту расстановку, думаю участникам расстановки будет интересно за что они так мучились. ))
Эта проблема существует с 2006 года! (такая вот у меня болеустойчивость, терпеть это 7 лет ))) Тогда я познакомилась с одним молодым человеком, он в меня как-то сразу влюбился, мне тоже нравился, вот прям ощущала что-то родное и родственное, но какая-то хрень во мне (как щас понимаю, наследство от предков, расставленное в прошлой расстановке), опять заставило меня его от себя гнать. Он добивался, и чем упорнее, тем сильнее я его гнобила и гнала от себя. Он успокоился, и тут мне он стал нужен, ну как обычно это и бывает. Я сделала шаг на встречу, он вроде был не против, потом я опять забычила, и он уже от меня отстал. Потом он женился, завел ребенка. А у меня он все это время все равно не выходил из головы. Примерно через год после женитьбы он мне позвонил, хотел встречаться, сказал, что женился, потому что хотел ребенка, но типа жену не любит, а тянет его ко мне. При этом эта такая чисто сексуальная тяга. Мне все это было противно, но при этом я понимала, что тоже он мне не безразличен, и я решила, что пусть из наших встреч будет хоть какой-то исход. Спать с ним не могла, хотела от него большего, любовницей быть противно было, из семьи тоже не собиралась его уводить. При этом во время всех наших встреч я его осуждала и гнобила за то, что женат, а встречается со мной.
Он тем временем завел второго ребенка. И вот так прошло 3,5 года. Не общаемся, потом кто-то не выдержит, и позвонит или напишет. Я каждый контакт с ним перевариваю по несколько месяцев. При этом мы с ним не спали. Знаю, что ситуация эта мне дана за то, что осуждала его, он был всего лишь поводом, чтобы мне выливать свою желчь и язвительность, что я и с отцом своим делала, и гордыню свою проявить. Прошлая расстановка помогла мне в этом разобраться, помогла и отца во многом принять. При этом я еще и раскрестилась в этот период, но после прошлой расстановки снова пошла в церковь и жить стало легче, жить стало веселей ))) Сейчас нет уже к нему каких-то негативных чувств, но, тем не менее, не уходит он из моего сердца, все равно где-то подспудно жду, что он мне позвонит или напишет, хочу быть с ним. Если увижу его машину на дороге, так сердце все подпрыгивает, и опять переживаю неделю… Других мужчин не вижу, не воспринимаю, ощущаю его как родного и близкого человека, при этом головой понимаю, что не верно это, я его и не знаю практически, и он, конечно, сильно изменился с тех пор, как мы с ним познакомились. Хочу, чтобы уже разрешился этот вопрос в какую-нито сторону, окончательную.
Вот такой запрос. На расстановке мой зам Люда описывала очень близкие и знакомые мне ощущения - постоянное желание обороняться, защищаться, то безумную агрессию, то сильное страдание, «ничего подобного ранее не чувствовала, черное-белое, рай-ад». Вот это все мое. Признаюсь, что мне даже какое-то время нравились эти качели из рая в ад, на фоне полного болота, которое было до этого в течение нескольких лет, когда я ощущала просто серость, апатию, нежелание жить, и это в 20 с чем-то лет! Когда жизнь в тебе должна бурлить!
Очень скоро мы перешли в прошлое к предкам, и тут снова появились сюрпризы. Как выяснилась, из моих предков какой-то брат надругался над сестрой. А сестра настолько чувствовала стыд за это, что, видимо, не могла никому это рассказать. И хотела подальше запрятать это чувство, как и я, которое это чувство закрывала и прятала. Я сначала вообще не поняла к чему это… Потом одна из замов Василиса мне сказала, что я сама что-то прячу, и что уже пора это осознать и видеть то, что есть на самом деле, а не то, чего я напридумывала, я конечно снова затупила смотрю на ситуацию как баран на новые ворота и все равно не понимаю. Ну, думаю, ладно, че-нито как-нито проясниться… Послевкусие, которое осталось от расстановки, - это ощущение стыда, от него решила и отталкиваться. Стыда этой героини, над которой надругался брат, если есть стыд, значит есть ощущение вины, что как-то сама это спровоцировала, а я, то есть мой зам, очень активно защищала это, прятала, отчасти, наверно, и прятала это ощущение стыда… Так вот про себя хочу сказать, что почему-то у меня было и, наверно, еще в определенной степени есть ощущение стыда за то, что я женщина. Стыд за то, что привлекательна, сексуально привлекательна, боюсь показать себя реальной взрослой женщиной с какими-то своими взрослыми женскими потребностями, сексуальными потребностями. Всю жизнь, когда на меня обращали внимание молодые люди, и еще раньше мальчики, мне хотелось показаться, что «я не такая», что типа не надо меня просто как женщину воспринимать, я же не самка, я человек, вот хотелось как-то уйти и скрыться в унисекс, очень стыдно было за свою женскую природу. Вот и гнала всех от себя грубостью. При этом всегда хотела отношений, замуж и детей, страсти и поклонения мне как женщине. Но все ждала, что вот кто-то появится и все-то у нас с ним будет по-правильному, вот так сразу, бац и в таз, по щелчку пальцев! А то, что не вписывалось в мои идеальные представления о том, как все должно быть (хотя я толком и сама не знала), я резко и грубо отсекала, причиняя боль другим. Помню, у меня был страх, что забеременела (как раз вот от этого человека, с которым любовная зависимость, он еще тогда не был женат, а я тогда опять забычила, и он пропал), так вот я тогда прям четко и с таким остервенением решила, что сделаю аборт, и никому не скажу, потому что это стыд и позор быть беременной от человека, который тебя бросил, и все «не по-правильному», моя гордыня бы этого не пережила. Вот четко помню это ощущение стыда и страх того, что все скажут. При этом родители мои очень либеральны, всегда меня во всем поддерживают, сами достаточно открыто проявляют чувства друг к другу, так что откуда у меня такое ощущение стыда, позора и страха оказаться «неправильной» именно в этой сфере жизни не понятно… Наверно, было непонятно, а сейчас после этой расстановки уже понятнее…
Эпилог )))
Вот такие первые ощущения после расстановки. Впервые в расстановке у меня были какие-то ощущения. Когда мой зам остервенело защищала что-то, и была какая-то очень эмоциональная борьба с предком, я реально чувствовала это напряжение внутри, а потом наступила сильная усталость, как после хорошо выполненной работы. Глубочайший поклон и благодарность всем замам в моей расстановке, я думаю, работа была проделана тяжелая и серьезная!
В очередной раз поражаюсь и восхищаюсь профессионализмом Маши. Она, как опытный хирург, четко, резко и лаконично берет скальпель и режет там, где нужно, в самом сердце нарыва. И каждый раз бьет без промаха. Несколько раз в течение расстановки, когда участники ощущали какое-то облегчение, я думала, ну все, вот все и закончилось, пришли к какому-то общему знаменателю, сейчас будут сдаваться. Но Маша снова меняла роли, и заставляла их идти еще дальше, еще глубже, к самому корню и истоку проблемы. Это просто поразительно! Огромная благодарность тебе, Маша!
Что касается меня, то сейчас у меня такое ощущение, что я как узник, который очень долго бился головой о дверь темницы, бился, бился, а потом кто-то резко открыл ему дверь, и вот он стоит смотрит на эту открытую дверь, понимает, что свободен, но не верит, не осознает, огромная усталость у него, не знает, куда идти, и так и сидит у раскрытой двери, хлопая глазами…

lushistay

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 258
  • сказали спасибо: 9
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #223 : 23 Июнь 2016, 04:05:11 »
вот за такие расстановочные отзывы я сама себе ставлю пятерку
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html
Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки ))) http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments
Поэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».
Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…
И вот около 3,5 –4 лет назад, прочитав кучу умных книг, послушав Трехлебова и родноверов, а еще на фоне собственной гордыни, желания во всем отличаться от других и не склонять ни перед кем голову, я свела все к общему знаменателю и постановила, что Бога в церкви нет, что все это для управления народом как быдлом и его запугивания гееной огненной. А! И еще я посмотрела фильм «Секрет» и взяла на вооружение методы визуализации. На фига мне ходить в церковь, склонять голову перед священниками, если я сейчас САМА себе усё навизуализирую и будет мне счастье! «Какая в церковь в наш просвещенный век! - подумала я. – Человек САМ хозяин своей судьбы и творит ее как хочет». Я раскрестилась, прочитав какое-то обращение к Роду на каком-то сайте родноверов. При этом я как-бэ искренне верила в Бога и доверяла ему. И вот я принялась себе личное счастье визуализировать, и на какой-то момент это даже сработало, появился человек давно мне знакомый и желанный, но вот только к тому моменту он был женат и с ребенком, и личного счастья с ним не получилось. Про это была моя недавняя расстановка http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106544.html
В общем, все становилось только хуже, были периоды просто черного отчаяния, депрессий и истерик, но в то же время и какого- то полнейшего внутреннего экстаза, когда казалось, что паришь над землей от счастья. Этакие качели из рая в ад. Но хуже всего было ощущения тупика. Обычно после какой-то истерики или эмоционального всплеска у человека появляется какое-то решение, просвет и движение дальше. Здесь, конечно, это тоже было, но все чаще я просто истерила впустую, от боли катаясь по полу, или билась головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить эту внутреннюю боль и отчаяние. Так прошло 3,5 года. Конечно, я многое для себя осознала, многое из себя вычистила, и все это было на благо, но настоящий прогресс начался с гимнастики. Вот тогда действительно пошел прогресс, была чистка, были истерики, но все они вели куда-то в нужном направлении, тут хотя бы началось движение, а не топтание на месте. А потом пришло и время расстановки, и этой в частности.
И вот я пошла в церковь. Приходила на службы и просто стояла и слушала, слушала себя, наверное, в первую очередь. Первые 5-6 служб я стояла и ревела белугой. Было ощущение, что с моего сердца снимают броню ожесточения, слой за слоем, как шелуху с лука… Мое сердце становилось все мягче и мягче, расслаблялось; когда снова напрягалось, я старалась дышать, дышать, продышивать из себя все напряжение и расслабляться снова… И вот тут я начала учиться видеть сердцем. Я достигла конца того, что следует знать. В мире куча фактов, противоречащих друг другу, и наш мозг всегда найдет те, которые смогут подпитать его эго, и при отречении от церкви я и выбирала те факты, которые поддержат это мое решение. И если это движение к бОльшему отрицанию чего-либо и ожесточению от него – то это путь в никуда. Негативных фактов будет становиться все больше и больше, и ты все больше и больше будешь ожесточаться и просто погрязнешь в этом ворохе информации.
Путь сердца – путь принятия, и этот путь никогда не обманывает ожиданий, да у тебя и нет никаких ожиданий на этом пути. И вот я очутилась в начале того, что следует чувствовать.
Раньше я ходила в церковь. Приходила и все хотела получить какие-то необычные очучения, как в этаком духовном парке развлечений. А необычных очучений не было, был какой-то неприятный запах, сварливые бабульки и зачем-то церковнику руки целовать надо было. А! и еще я всегда просила Бога о чем-то. Ну, что просто так что ли пришла-то?! Надо уж и попросить, а вдруг свезет. Вот так и было. Дали мне, конечно, эти необычные очучения потом, но к счастью и просветлению они не имели никакого отношения…
И вот сейчас я пришла в церковь чувствовать. Стоять и чувствовать, наполняться. А наполняться, как оказалось, есть чем. Нет ярких эмоциональных подъемов и всплесков, которые я искала в церкви раньше, а есть глубокое и полное наполнение светом, ты его и не замечаешь совсем, но с каждым днем жизнь становится все чище и светлее, спокойнее и гармоничнее.
Я как-то пожаловалась подруге, что часто на службе мне становится тяжело, голова болеть начинает резко, стою и прям засыпаю, вырубает. Она мне и говорит: «Ну так ты ж раскрестилась, покрестись и возьми новое имя в крещении, говорят, это помогает изменить судьбу». Я задумалась. Вообще, я, конечно, креститься не хотела. Думала, мой факт раскрещивания я тут замну для ясности и сделаем вид, что его и не было ))) Буду ходить в церковь и приглядываться. Но вот опять пришло четкое ощущение, что в этом вопросе мне нужно принять какое-то конкретное решение. Трухнула тут я, опять вспомнила рассказы родноверов и прочих оппозиционеров церкви о том, для чего проводится ритуал крещения и пр. и пр. Потом вспомнила про Паоло Коэльо, что Маша посоветовала прочитать его биографию, так как он раскрестился, а потом покрестился снова. Думала, ну вот прочитаю его биографию и приму свое решение. Но внутри меня прям кто-то настоятельно требовал сделать это незамедлительно. Я поняла, что если и должна принять это решение, то сама, не полагаясь ни на чей опыт. Мозг сразу подведет мне чужой опыт под мои собственные ощущения, но я-то хочу, чтобы решение было принято моим сердцем, с моими ощущениями, и я не хочу, чтобы это была сделка, типа вот у меня сейчас в жизни плохо, покрещусь, чтобы стало все хорошо. При этом я уже четко понимала, что крещение нужно, решение уже было принято сердцем, как только подруга посоветовала, но вот полной осознанности и понимания не было. И вот я стала думать, идти вглубь себя, чтобы понять, чем для меня должно стать крещение. И возник у меня образ. Я стою и отдаю ключи от всех своих замков Богу. Я отдаю ему свое полное доверие, я отдаю ему все элементы управления мною, пусть сам решает, как со мной лучше поступить, потому что сама я не смогла управиться со своей жизнью. Я забрала у него бразды правления собою, и ничего путного у меня не вышло. Сейчас я возвращаю и доверяю ему себя, пусть поступает со мной как хочет, и я знаю, что при любом раскладе это будет мне на благо. Думаю, вот тогда я и покрестилась снова. На следующий день я пришла в церковь, и батюшка мне сказал, что раскрещивания не бывает, что крестят раз и навсегда, а то, что было у меня, так это я просто заблудилась, и что мне нужна только исповедь и причастие. Я исповедовалась, и говорила о том, какие мои пороки меня мучают, не дают мне спокойно жить и разъедают мою душу. Я и раньше их осознавала и боролась, писала на бумаге, сжигала, проводила всякие ритуалы на освобождение от негатива, но полное избавление пришло после исповеди.
Сейчас я просто прихожу на службу и слушаю, впитываю и просто благодарю. Читаю молитвы просто так, без просьб, просто чтобы стать ближе к Богу, и при этом чувствую все более и более глубокий смысл в них, что-то, что не видела, не ощущала раньше. Как в 40 завес Хайяма, за одним смыслом и ощущением скрывается другой, более глубокий.
Церковь – многомерная конструкция, и каждый найдет в ней то, что ищет. Глупо с моей стороны было ожидать в нашем несовершенном мире что-то идеальное, и потом, как я могу рассчитывать на получение чего-то идеального, если сама не идеальна, и если бы мне и показали бы это что-то идеальное, то я бы все равно в нем увидела недостатки, свои недостатки. А вот когда ищешь сама и заостряешь свой взгляд на поиск света и красоты, настраиваешься на них, становишься подобным, вот тогда-то и появляется возможность увидеть проблески этого идеального в нашем несовершенном мире. В общем, банальная мораль – трудиться, трудиться и еще раз трудиться над собственной душой.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13621
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Про мои расстановки. Отзывы и информация
« Ответ #224 : 04 Июль 2016, 05:24:34 »
С форума

Стала расстановки в скайпе читать, а иногда замить, с мая примерно.
И идут откровения.
Что любовь это тепло я уже писала)

А теперь я стала чувствовать, когда испытываю мои или не мои состояния, боли и иногда мысли.
Я давно что-то такое подозревала, но не было четкости. Расстановки эту четкость дают, потому что вот я сижу, у меня одно состояние, беру роль, и оно тут же меняется.

В жизни, оказывается бывает похоже.
В Питере встретилась с человеком - у меня жутко ноги сводит, не могу ни стоять ни сидеть ни ходить. Ушла и все нормально с ногами, в миг.
Или захожу в дом, голова заболевает, выхожу - все ок.

Когда я первый раз внимание заострила, была ситуация с желанием покурить.
Встретились с родственниками, пообедали и я ловлю у себя желание покурить после еды.
И мне так грустно и удивительно от этого, ведь с момента бросания сигарет прошел примерно месяц, и у меня ни разу не было подобного желания, довольно мучительного.
И тут меня осенило, что может это не я хочу??? А рядом со мной тетя моя сидит, и она курит. И тут же тетя озвучивает, мол, Ася, у тебя нет сигарет?

С того момента я еще внимательнее стала прислушиваться к свои состояниям, если раньше я отлавливала состояния вызванные программами, то сейчас еще чувствую, что происходит с людьми рядом. Не то что бы я раньше не чувствовала. Оказывается, что я частенько раньше принимала чужие эмоции за свои, и искренне в них верила, переживала, нервничала.
И оказывается, люди очень активно общаются без слов друг с другом, наверное, даже не осознавая это... или не общаются, а создают общее поле, в котором витают мысли, идеи, желания, не знаю что еще))

Маша, спасибо тебе огромное человеческое от всего сердца!
Ко мне действительно много пришло помощи именно из этого удивительного пространства, созданного тобой, через тебя. Благодарю еще раз!!!
:о)
Редактировать сообщение
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html