Про мои расстановки. Отзывы и информация

[maryla]

Вчера случилась расстановка. Глубокая, по роду.
Сначала никак не могли собраться замы, во время расстановки глючил инет, я большую часть расстановки не могла распознать фигуры. Но дело сделано. Ура!
Я ждала, что это будут какие-то родственники - папа-мама или того глубже. Но в расстановке фигурировала моя личная история.
В 22 года я родила сына. Через полгода пошла работать в институт. За ребенком смотрела младшая сестра. У мужа в это время сложности на работе были. Так вот случилось, что они часто виделись наедине, они полюбили друг друга. Муж мне об этом рассказал. Для меня это было... ну тут ничего не скажу... если спокойно (да, я уже могу говорить об этом спокойно) предательство в квадрате. Оставить мужа я не могла. Я его очень любила, детская любовь - влюбилась в него в 14 лет в школе, в 18 лет вышла замуж. Пока мы выясняли отношения, сестра забеременела, сделала аборт. Я хотела покончить с собой, разрывалась между мужем и сестрой (любила же их обоих), обидно, больно. Душевная боль временами была невыносимой, казалось, что ей не будет конца. Потом муж принял решение, что мы не будем встречаться с родственниками и родителями. Три месяца так и было. Я даже папу с др не поздравила. Моя жизнь была в моем муже. Вот так. Через месяц где-то муж начал колоться, в наркотиках мы прожили 5 лет. Потом два года муж не кололся, я очень захотела ребенка и забеременела. Через три месяца муж погиб, стал снова принимать наркотики, пить, сгорел в машине. Когда Мише(младшему сыну) исполнилось три года, я в приступе материнской любви призналась ему: "Как же я рада, что ты пришел ко мне". На что ребенок мне ответил, что сначала приходил не ко мне, а к О. (моей сестре)" Конечно, я была просто в шоке, помня о беременности сестры. Миша аллергик, аллергия на рыбу - отек квинки, начинает задыхаться. Только поэтому я его и узнала в расстановке.
Когда все фигуры были распознаны, а история прожита мной вновь, я смогла поговорить с мужем. Очень долго я проживала эту историю разными психологическими и человеческими способами, считала, что уже ее прожила. Но в расстановке выяснилось, что я на бывшего мужа смертельно обижаюсь, равно как и на силу рода за то, что род допустил такие события. Когда все было выяснено, потекла сила рода сначала ко мне, от меня к моим детям. Мне стало очень легко на сердце, стала чувстовать верх спины. Очень жарко было, телу, стопам.
Конечно, я не могла рассказать эту историю никому. Да и раньше, если уже не получалось молчать, рассказывала ее с надрывом, боялась напугать людей (психотерапевтов)) Сейчас я пишу спокойно, с благодарностью к роду, что он выбрал меня прожить такую сложную жизнь, что он мне дал замечательных детей. Сила рода со мной. Я ее передаю детям. Я сильная, я полна любви, со мной мудрость рода.

[maryla]

Маша, дублирую в личку свой отзыв,
 Я попросила провести глубокую расстановку, потому что хотела осознать глубинный сценарий своей жизни… я чувствовала, что, как будто, живу чужую жизнь, а не свою… несколько раз мне говорили, что «я сама во всем виновата» - но я никак не могла понять, что же такого страшного я сделала?… Несколько раз мне говорили, что «у тебя судьбу украла какая-то женщина» - но как вернуть себе своё?… У меня с самого детства было плохое зрение (сейчас я ношу линзы, но оно постепенно ухудшается), лишний вес(стала быстро набирать вес и никакие методы не помогают – я чувствую, что пока ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ) и безотчетный страх мужчин… при этом, я всегда была влюблена в какого-то красавца, который даже не знал о моем существовании – последние четыре года я очень много плакала из-за этого. Жизнь проходит, и я ощущаю, что – мимо L   
Я почувствовала волнение еще до самой расстановки… в восемь часов у меня вдруг «включилась» матка(до этого я ее не чувствовала), появилась внутренняя дрожь, сердцебиение, стало сильно клонить в сон – я сидела с закрытыми глазами, ожидая, пока замы соберутся и мы сможем начать в без двадцати девять))… поставили Фигуру1 и Фигуру2 – это оказались мужчина(видный хлопец) и женщина(полная блондинка с длинной косой)… Он(ф1) - воспользовался её неустроенностью, соблазнил и бросил, а потом – счастливо женился на другой. А женщина(ф2), рискнувшая своей репутацией, чтобы улучшить свою репутацию – проиграла и осталась одна. Понятное дело, она испытывала горечь(заместитель говорил о «черной дыре в животе», о слепоте от злости) и с помощью бабки сделала приворот – но мужчина так и не вернулся… он – повесился. Никто не стал счастливым.
Всё, что мы делаем другим – проживают наши потомки. Таков принцип кармы. Я жила жизнью этой отвергнутой женщины – «по умолчанию», я родилась такой и не знала, как можно жить иначе. И тут поставили Силу моего Рода, пустили поток родовой энергии… я закрыла глаза и принимала… обратила внимание, что чувствую в теле легкость, «пузырьки воздуха»… как если бы обычный шоколад вдруг стал пористым…. И на душе полегчало – я отпустила чужую модель жизни, чужие обиды и заблуждения. Погасила свечу, пошла в душ и легла спать.     
Огромная благодарность Маше и замам: Жене, Ире и Тане - за возможность осознать свою жизнь!!!
 чувствую, что примерно неделю моя энергетика будет выравниваться с учетом новых вибраций))))

[maryla]

Отзыв о расстановке. Ведущая - Мария Гусева.
Расстановка случилась месяц назад. Писала отзыв по горячим следам, но прошел месяц и многое осозналось, изменилось. Созрел еще один отзыв.
Сразу после расстановки уехали с мужем в деревню в отпуск. Там у нас деревенский домик. Так случилось, что расстановку не планировала, конечно, думала о ней, но она как-то сама вошла в мою жизнь. Очень вовремя.
После расстановки изменилось ощущение себя. Пришло долгожданное не в уме, а в ощущениях состояние "я есть" и "я в силе". Расстановка освободила меня от роли "заложницы" рода. Всегда чувствовала, что меня "ведут" и подчинялась этому. Жила с мужем-наркоманом, осталась вдовой с двумя детьми в 29 лет, через девять лет вышла замуж за пьяницу-шизофреника старше меня на 18 лет. Потом развод. Вот такая женская доля. Я не могла противостоять происходящему. Искала в психологии, в эзотерике. Находила, что-то меняла. Но выйти из "тяжелой судьбы" не представлялось возможным. Приняла. Жалела себя. Что ж я, такая красивая и умная, такая несчастная? Моя черная дыра душевных страданий не имела дна, я влезла в долги, веря, что я из нее выберусь. Но эту дыру невозможно было насытить. Просто закрыла тему. Стала жить без психологии и эзотерики. Встретила мужчину, который отличался от прежних типов мужчин, которых нужно было спасать, теперь спасали меня) пошла работать в школу, вспомнила о полученной в юности профессии учителя. Год назад случилась гимнастика. Психология и эзотерика вернулись. И вот расстановка. Разворот. Перенос моей жизни на светлую сторону луны. Не обесцениваю свой опыт, все было важно, все мое. Но вот это ощущение освобождения пришло с расстановкой. Оно уже приходило разными знаками на уровне ума, но сейчас пришло на уровне тела, на всех уровнях. Я свободна, у меня есть силы жить свою жизнь. Я никому ничего не должна. Да, я жила не свою жизнь, являлась заложником рода, точнее его деструктивных программ. Расстановка освободила меня и моих детей.
На третий день после расстановки пережила сильный страх за детей, за их здоровье. Стала прописывать страх, и очень многое открылось. Расстановка позволила мне войти в страх за детей, который звучал так: если я буду заниматься психологией, эзотерикой и практиками, то может что-то случится с моим ребенком. И вот я выписываю этот страх, и приходит информация о моей бабушке (матери отца). Ее звали Тамарой. Она очень хотела дать мне свое имя. Но мама была не в ладах со свекровью, и наперекор ей мама назвала меня Татьяной. В честь молоденькой акушерки, которая была добра к моей маме - первороженице. Так вот, бабушка Тамара лечила, отливала страхи свечами, мои страхи тоже. Я очень боялась собак. Не могла с ними рядом находиться. Тело немело, падала в обморок от страха. Бабушка меня крестила лет в 12, сама очень много в церковь ходила. Но бабушку не любили. Ни моя мама, ни родная дочь - моя тетя - крестная. Я же ее побаивалась. Властная была, до пенсии работала в торговле, подняла пятерых детей одна, была управляющей торговой базы, директором магазина. Лечить и посещать храм начала на пенсии. Так вот. В семье моей двоюродной сестры Светланы, дочери моей крестной, произошла трагедия - погибла Светина дочка в 3,5 годика. Света с мужем оставили ребенка у свекра со свекровью. Девочка играла с игрушкой-пружинкой, которая перекатывается из одной руки в другую. Играла и села в ведро с горячим варевом, приготовленным для свиней. Девочка получила сильный ожог и через неделю умерла. Алиса. Крестная и сестра каждая по-своему переживали горе, но они винили бабушку, которая лечила людей, что это из-за ее лечения случилось горе. Бабушка и мне хотела передать способность лечить. Помню, как она говорила: "Ты старшая, можешь лечить". Молитвы мне постоянно присылала, но мне было страшно принять такой дар. Бабушка умерла в 82 года примерно, долго умирала. У меня были мысли съездить к ней, но я испугалась. Съездить, потому как папина родня живет на Урале, я родилась в Екатеринобурге, потом родители переехали в Поволжье. Прописывая все это, я размотала очередной клубок. У меня потекли теплые мысли к бабушке, к папиной родне, к месту моего рождения. Расстановка дала силы наладить связь с отцовской родней, связь со мной, в которой есть способность помогать людям (не даром, что меня всегда к этому тянуло), исцелять. Растворился страх. Девочка погибла от невежества взрослых. Люди же не могут признать свое невежество, это очень больно, проще приписать его некой силе, которая вершит судьбы. Ситуация с целительством проясняется, я не спешу, всему свое время. Но я очень рада, что узелки невежества развязываются и в мою жизнь входит знание, без примеси страха, в ясности и чистоте.
Расстановка освободила меня от обид на мужчин. Эти обиды очень мешали нам в общении с мужем. Обычно в деревне и проявлялись. Он что-нибудь скажет, мне делается больно-больно. Старые хвосты и уши… В это раз ни ревности, ни обид. Расстановка меня перенесла меня из прошлого в будущее. В то будущее, которого я хотела, в доверительные отношения с мужчиной, в которых я женщина – женщина.  Каждый день чудеса на уровне ощущений. То маму в себе чувствую, понимаю, что не принимала ее, а через нее женщину в себе. То с мужем ловлю счастливые ощущения счастья – гармонии женского и мужского. Двигаюсь в женскую энергию, способную исцелять. Написала оду наслаждению. Приняла решение развиваться и осознавать не через боль, а через наслаждение. Представляете? Ведь можно жить и так. Я раньше бы не поверила, но это происходит со мной. Жизнь в легкости, прозрачности и силе. Меня это радует, даже вдохновляет. Но я спокойна. Эта радость - не щенячий восторг, нет страха, что скоро все закончится. Это точно новая жизнь, новое пространство. Это новая я.

Таня Рубцова

[Irishcream]

У меня вопрос. Вот  есть какой то  процесс. вернее - жизненная ситуация. провели расстановку. Ситуация стала разворачиваься. Как-то.  может ли быть необходимость  расставлять-корректировать?  Ситуация же меняется. всплывают новый факторы.  Или это уже называется  "подсесть"

[maryla]

Очень сильно зависит от ситуации. Расставлять можно, но скорее что-то новое, что вышло их- под предыдущего. Одно и то же два раза - вряд ли

[Irishcream]

maryla,  спасибо. Буду думать

[maryla]

Для меня отчетливее стало, насколько я иногда превращаюсь в наблюдателя, а не в участника событий. Нежитель такой.
Я хотела расстановку всю проанализировать, но лучшее - враг хорошего. Боюсь в погоне за красивым связным постом растеряю свои мысли.
 Из расстановочного. Меня во время расстановки битый час пытались заставить говорить с фигурой, изображающей мужчину, потенциального отца моего  ребенка (??). Этот фрагмент расстановки психологически четко отразил фрагменты моего состояния в отношениях, когда я хочу наладить контакт, а ничего не происходит. Внутри меня слишком много всего происходит, буря чувств и мыслей, которые не дают обратиться к тому, у кому, собственно надо. Мне необходима была пауза, чтобы внутри меня все утихло, но ее не было. Я чуть было не начала "врести себя хорошо", слушать, что мне говорят. Даже начала разговаривать с фигурой мужчины. Но как это было деревянное, и насколько мертвой внутри я себя ощушала - пипец. В итоге, я полила то, что было внутри меня и лезло наружу. А фигурка мужчины при этом, как мне показалось, просто наблюдала, что происходит со мной и сверяла показатели с теми, что должны быть. Как в лаборатории. Меня это злило ужасно. Я и хотела до него достучаться, и понимала тщентность этого, и мои личные дЕмоны и дЭвы покоя не давали (нет знакомого экзорциста ни у кого, а?)
 Так это было, и так это я и прочитала сначала. Буквально. Потому что сценарий довольно классический для меня, я живу в своей голове, с помощью нее же пытаюсь решить что-то, а партнеры где-то на расстоянии бегают.
Но прозвучала фраза еще в расстановке про зеркало. И наверное, не в последнюю очерпдь, благодаря этому, я увидела другую сторону медали. Вот этот ПО1 в моей расстановке - это ж мое прямое отражение.
Пойду дальше, пусть это покажется бредом. Это как будто бы еще одна сторона меня. Я такой же тормоз бываю, смотрю, смотрю на человека, и реплики мои - только реакция на прямые воздействия, как у членистоного. И сверяю - соответствует то, как ОН себя ведет, моему представлению о правильном иэнужеом мне, или нет. Этакая чурка с глазами. И это не потому что я такая требовательная, это тупо от страха.

 Вот же блин. Я  вела то к другому выводу. А пришла к раздвоению личности))) но от этого открытия мне чет захорошело так)
 
А написать хотела о первых случаях, когда я, так сказать, "в натуре", вела себя по идиотски в общении с противоположным полом.

Первое это смешно, мой первый мальчик, с которым я "ходила". Я с ним разговаривать категорически не могла в отсутствии посторонних лиц))). Немела, тупела и все. И мои отношения с ним сводились к тому, как я потом с подругой обсуждала, что он сказал, как прсмотрел. А также - что он говорил обо мне в мое отсутствие. Вот такие отношения. Примерно это я и выдала на расстановке. Пусть оно уже гориииит

[Дарья]

Про расстановку, в которой я была замом месяц назад, и что из этого вышло.

Когда Маша в чате позвала замов и объявила тему расстановки—развод,-- я как-то подумала, что, вроде, меня это не касается, но вроде могу подключиться на какое-то время: всё равно за компьютером сижу. Подключилась. В первые полчаса мы действительно рассматривали отношения героини с мужчинами. А потом -- тадам-- оказалось, что главная проблема в том, что нету жилья, нормальной работы и достаточного дохода. А это уже моя «любима» тема на данный момент. Меня это повеселило.
И меня назначили ни много, ни мало на почётную должность Источника Дохода.
Источник дохода предстал в образе такого толстого мужичка («толстый китаец»), очень решительного и собранного, но и весёлого при этом.
Я как бы в образном смысле-мужская сильная фигура, доминирующая. А героиня не хочет, чтобы над ней мачо доминировал, стать податливой

Наверное, это про то, что чтобы женщине начать получать свой доход, надо принять в себе мужское начало, и не надо его боться, бояться лишиться от этого женственности или стать зависимой, подчинённой этому доходу. Внутренний мужчина приносит деньги. Эмоции важны, но не застрявать в них, они не должны мешать двигаться. Ах, мама меня не любила и учительница в школе обижала—это никого не интересует в «бизнесе», это можно порассуждать на досуге.
Но основной темой в расстановке было то, что бабушка чувствует обиду, что к ей не уделяется достаточно искреннего внимания и тепла. Я попыталась проанализировать, какая тут связь с доходом.
Личность—это амальгама. Качественное изменение того, как мы и с кем взаимодействуем может повлить и на другие сферы. Она и так не замечала ИД, а тут ещё бабушка отвлекала её, потому что недостаточно внимания. Какие-то свои вещи осознать в отношении родственников, отпустить, что держит—освобождается место для нового.
Что я для себя вынесла? Захотелось посмотреть вокруг: что требует серьёзности и собранности, и в чём бы я преуспела, если бы это было? Явно не в игре на пианино. Игра на пианино—это как раз «розовые мечты». А вот есть что-то конкретное, но «а вдруг мне там не понравится», а вдруг начальник будет дурак, а вдруг это  не соответствует моему призванию, мне там будет скучно, и вообще, надо будет взаимодействовать с людьми, а не захочется, и вообще меня там съедят...

Лидерские качества проявлять надо. А то я заладила, я не лидер, я не хочу быть лидером, не хочу конкуренции, не хочу стремиться быть выше других, оно мне не нравится, оно мне не надо. Если будешь тряпкой, то доходы сами к тебе не побегут. Или, действительно, выходить замуж ради материального комфорта. Но так как идеального мужа заполучить шанс выпадает нечасто, то придётся мириться с другими недостатками. Некоторым так хорошо—почему бы и нет. Я предпочитаю иметь мужа, который «не Рокфеллер», но устраивает во всех других отношениях. Я хочу быть активной, что-то делать самой, и чтобы доход приносило тоже. Мне от этого хорошо. Только надо встроить это в остальную жизнь.
Я сейчас учусь принимать какие-то конкретные, серьёзные решения, учусь любить конструктивные перемены. Я почувствовала эту "мужчкую" силу, где нет места стеснительности, где надо уметь быть нагловатой, уметь говорить "нет" и говорить "а может, всё-таки, да?", если тебе говорят "нет", учусь взаимодействовать с людьми решительнее и без страха, что меня, девочку такую розовую, обидят.
Это внутреннее ощущение.

ПС: Интересно было бы узнать, как будет складываться у героини той расстановки и что она вообще по этому поводу ощущает.

[maryla]

Дарья, повесь это в расстановочный чат, больше шансов, что клиент ответит
)

[Дарья]

Маша, так меня нет в расстановочном чате, ты тогда в гимнастическом написала, что нужны замы. Меня "случайно" занесло, в том и прикол

[maryla]

а)

[Irishcream]

Участие в расстанрвках заместителем очень полезно даже не только с точки зрения получения опыта, который можно было бы не получить в своей жизни. Для меня, как для человека, эмоции которого давно и надолго спрессованы и замурованы, очень непривычным стало в воспроизводимых ситуациях прислушиваться в первую очередь к чувствам, озвучивать их. И более того, принимать их как более значимые в происходящем, нежели логические умопостроения. И в процессе происходит целая работа по созданию симбиоза между интеллектом и его опытом, и чувствами. В моем представлении я держу интеллект за вожжи, не давая разыграться фантазии, когда транслируемые чувства вдруг начинают перекликаться с моими. Это некий тренажер по настройке чувственных и интуитивных локаторов

[maryla]

Отзыв про расстановку
долго думала с чего начать:тем много,выписывать и выписывать.но думаю что правильнее мне сейчас написать отзыв о моей первой расстановке у Маши,это была глубокая расстановка,и то что я решилась ее сделать,для меня было огромным прорывом.через месяц после начала гимнастики,помню что того дня  было солнечное затмение,на меня снизошло озарение(я к тому моменту еще мало дневники читала)-что я живу не свою жизнь,а как-будто отрабатываю сценарии чьи-то мамы,бабушки и тд.и жизнь моя абсолютна пуста,нет в ней радости и счастья-и тут же одергивала себя.типа как так:родители любят,муж рядом ,сынок-короче как сыр в масле катаюсь и еще чем-то недовольна,и тем не менее. Прочитав про расстановки поняла,что мне это надо,вот прям обязательно надо и все.и вопрос был в деньгах,я в декрете,своих денег нет совсем,муж на это не даст,более того,если узнает,то запретит делать и вообще начнет контролировать,потому как подумает,что это секта.Могу сказать,что мне очень повезло с мамой,сейчас я ей могу очень мное сказать и она поймет,так было не всегда(когда я от них уехала в другой город в 18 лет,отношения лучше стали),и вот я ей рассказала и она меня проспонсировала.и все сложилось,и Маша смогла и звезды сошлись.
Теперь о самой расстановке:она была о больном ребенке,малыше,родители которого(деспотичный отец,слабая мать) не смогли принять его и прятала ото всех в психбольнице,никто так и не узнал его существовании-он там так и умер.пишу и плачу.при всем прт этом малыш был как солнце,в его душе была только любовь,ну и страх и боль оттого что он один.Отец,мой пра-пра,был не последним человеком в селе и не хотел такого позора,его жена ненавидела и боялась его(мужа)всеми фибрами души.Не могу,пишу и такая тоска на меня находит,сил нет.Когда передавали силу рода,я очень четко чувствовала на себе панцирь,броню ледяную,через которую мне было очень сложно и принять силу и передатт ее сыну,вот никак она через панцирь не проходила.Потом в течении длительного времени,я старалась это панцирь скинуть с себя,разломить-и вот сейчас,спустя полгода чувствую что он либо оттаял,либо стал тоньше,но есть чувство легкости в груди,сердце уже не такое ледяное.потом где-то в течение 2 недель да и вот в данный момент я чувствовала жар между лопатками.Я потом очень долго размышляла о том,чем для меня была расстановка,где тут мой сценарий,не могу сказать что и сейчас у меня есть четкий ответ на данный вопрос.Знаю то,что я всегда чувствовала себя какой-то не такой,неудобной для родителей,старалась  заслужить любовь,я в4,5года заболела гепатитом В(заразили больнице,теперь он хронический).и лежала в больнице в Москве одна в инфекционке.помню как мама с папой уходили,только чувство предательства и вселенского одиночества осталось со мной.У меня также были панические аттаки особенно в последние годы-сейчас их вроде нет.И казалось бы,что я повторяю сценарий больного малыша,но нет,надо смотреть правде в глаза.Очень много во мне и от пра-пра деда,это постоянное желание чтобы все как у людей(может и от родителей),более того,я еще до первой бременности боялась что с ребенком будет что-то не так,что я не знаю как смоу с этим справится,истории о больных детях меня всегда очень цепляли.Сейчас я беременна,мысли тоже такие есть,но есть и какое-то более менее спокойствие-все будет так как должно быть.И от пра-прабабушки у меня тоже много есть,какой-то страх перед мужем(очень боялась что про расстановку узнает и запретит-вот не бред ли),да тут и некое спихивание отаетсвенности за некие решения на мужа(это он плохой,а я так рядом просто).В-общем,очень неоднозначно все,не могу я их судить,но жалость к ребенку очень сильная-очень надебсь что он все же не сльно страдал и недолго.Сумбурно получилось описать(

В-общем,Маше большое спасибо за расстановку!только в последний месяц я начала чувствовать что живу свою жизнь,и если что-то в ней не так,то это моя ответственность.Также стала чувствовать что расстановка раскрывается во мне,но не от головы,как я писала выше,а где-то на уровне чувств,не затрагивая мозг(это ощущение пришло после прописывания).Еще до расстановки я была очень озабочена тем,что моя любовь к сыну больше от головы,и почитав отзывы-надеялась,что вот сделаю расстановку и откроется вентель чувств.Могу сказать что этого не случилось со мной,думаю что мой ледяной панцирь не мог сразу растаять.У меня было очень сильное чувство вины по отношению к ребенку,я очень боялась что он может подумать что я его предала-хотя объективно не было всему этому причин.Сейчас я чувствую что мои чувства стали более сильными и естественными,чувство вины приходит все реже,предательства(еще и после остеопата) нет. В-общем,очень постепенно я видимо оживаю.

[maryla]

отзыв
По свежим впечатлениям от расстановки у Маши. Давно хотела попробовать себя в качестве зама, но почему-то часто видела объявлении о замах после самих расстановок. А тут увидела, оказалось, что можно поучаствовать. Оказалось тема - отношения мужа и жены. Ну, думаю, муж у меня имеется тоже.
Сразу попадаю замом главной героини.
Проблема, которая оказалась у героини очень мне знакома, я через это проходила несколько лет назад, но и сейчас еще есть куда расти. Именно проговаривать то, что есть внутри, не обижаться на человека за его эмоции и не уходить в себя, не пытаться понравиться, предугадать как отреагирует муж на ту или иную фразу, мысли, чувства и в связи с этим выстраивать диалог, а прежде всего быть собой, с любой его реакцией...
И еще момент, когда сила рода пошла я чувствовала физически очень мощный поток через себя.

[maryla]

Давно хочу написать о своих результатах после расстановок у Марии. Причин что привели к расстановке было много:  мой первый неудачный брак в 18лет,второй брак был не совсем то что хотелось и хотели ребенка но не получалось. Первая расстановка была глубокая ( где то 2-2.5 года назад),в процессе расстановки появились две фигуры ,мои далекие предки, смысл проблемы- женщина красивая ,умная, а муж  не замечал ее, и дочь у них была которая ему не нужна была, все это очень похоже на сценарий моего первого брака, и во втором браке муж как бы меня не видел .Уже буквально через пол года отношение мужа начало меняться комплименты и как то прям ценить стал, и забеременела, сейчас у нас замечательный мальчик).Так же делали глубокую расстановку мужу,  там у него было много проблем-первое долги безвылазные, бизнес вяло работал, болезнь мочевого пузыря. Две глубокие расстановки мы с ним практически в одно время делали, и очень хорошие результаты-то что я вижу он жизнерадостнее стал, сыночек появился, ненужные люди в его жизни просто отпали сами собой-так называемые друзья, зато новые добрые и настоящие  остались. Делали мужу на бизнес расстановку и на болезнь, бизнес буквально через три месяца в гору пошел, по болезни улучшения, а еще на долги расставляли, так тут вообще удивилась-долг в банке быстро закрыли просто удивительно. Вот еще меня мучал вопрос отношения моей дочери(ей17лет) к нашей семье, она как сама по себе, мужа игнорировала хотя он относится к ней лучше чем родной отец, грубила иногда, помогать не хотела и к братику не подходит-на эту тему расстановку совсем недавно делала. Вот результаты-стала помогать мне больше(убирает,  готовит)к братику пока только целует иногда и убегает, к моему второму мужу пока игнорирует как и раньше, но времени пока мало прошло. Хочу поблагодарить Марию за ее талант, очень мне лично и моей семье помогла. Спасибо!!!!