Из дневника Аллы
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=802.0В пятницу меня консультировала Катя Ганина. Очень интересно все это происходило.
Я озвучила проблему, мы стали ее раскручивать, Катя задавала вопросы и я что-то расказывала, что-то наболевшее, давнее. Очень разговорчивая я оказалась. А потом, когда вроде бы должно было стать понятно - в чем суть моих страданий. Начался ступор, т.е. у меня было ощущение, что не важно что я буду делать - ничего не измениться. И что с этим делать тоже не понятно. Катя решила провести сеанс кундалини рейки, чтобы как-то изменить сложившуюся ситуацию и посмотреть как пойдет дальше.
Так вот во время сеанса ничего особенного я не заметила и вообще отвлеклась на свои дела, а потом сразу проявилось и очень четко - мой испуг, что я что-то сделала не так, что надо же было лежать и что-то чувствовать, а я почти не лежала и вообще ничего не почувствовала, я перепугалась, у меня паника. Но мудрая Катя меня успокоила и сказала, что все в порядке и "никому ничего я не должна". И завершили мы на том, что мне надо отстроить свои внутренние границы, особенно в общении с мамой и мужем. А также искать чего Я хочу и похотеть что-нибудь - это прелестная рекомендация, вроде бы и веселит, а в то же время в ней много сути. особенно для меня. научиться хотеть чего-то для себя, а не делать что-то для кого-то, кому-то угодить, чтобы меня любили.
В тот же вечер у меня с мужем разгорелся скандал, он меня ругал как ребенка, а я ему наконец-то стала отвечать, а не отмалчиваться как обычно. Он вскипел, разбил компьютерную мышку об пол и ушел на улицу. Я немного поволновалась - секунд 30, а потом стала собирать части мышки по комнате и увлеклась. Он пришел с пивом, дальше мы помирились и все хорошо. Но наш разговор с ним стал началом моего отстраивания внутренних границ. (Раньше он периодически отчитывал меня за некоторые вещи в быту, а я отмалчивалась и забивала на это. А сейчас я гордо заявила - ты что думаешь, я сама не понимаю ЧТО я сделала и я сама себя уже отругала. Так что не надо меня ругать.) А ведь правда - я "махровый мазохист", как назвала меня Катя, я сама себя изводила, что я, например, спалила кастрюлю, он меня ругал и напоминал об этом каждый раз, а я молчаливо все эти отчитывания терпела и через неделю у меня что-то снова подгорало. И ситуация повторялась. И так еще некоторые бытовые моменты...
Т.е. что-то все-таки заработало.
На следующее утро я рано проснулась и лежала еще, наверное, час и у меня происходили озарения - т.е. всплывали ситуации из прошлого, в которых я принимала какие-то решения, которые впоследствии стали базой для отсутствия внутренних границ "махрового мазохизма".
Напишу две, очень яркие.
Мне было лет 10-11 и мы были в Севастополе у родственников, моя сестра (ей было 15 лет) пропала, исчезла, ее не могли найти до 2 часов ночи в чужом городе. Все очень переживали и я в тот вечер первый раз искренне осознанно молилась за свою сестру, чтобы она вернулась домой и все было хорошо. Когда сестра вернулась, то мама отлупила ее очень сильно и после этого у сестры остались два небольших шрама. Сестра была очень скрытная и вот так исчезнуть для нее было естественно, но в чужом городе - это вывело маму из себя. Я тогда очень сильно испугала и приняла для себя решение, что все, абсолютно все буду рассказывать маме, ну и слушаться, конечно, маму. И в принципе ведь нормальное решение, адекватное, серьезное даже можно сказать. А дальше я вроде бы уже повзрослела - а продолжаю слушать маму, т.е. не я хочу, а мама мне говорит как лучше и я делаю, не как я хочу, а как говорит она. И даже если мое желание совпадало с ее, то мне все равно внутри было противно так делать... т.е. у меня начал развиваться внутренний протест, но я молча продолжала "слушаться". Я не хочу сказать, что я о чем-то сильно жалею, нет. В 18 лет я уже работала и могла откладывать деньги, в определенный момент у меня собралась сумма, которую я захотела потратить. Мне тогда очень хотелось кожаный пиджак. Как раз денег на него хватало. Мы пошли с мамой на рынок смотреть пиджаки. И мама говорит: давай купим кожанный плащ. Я - у меня на него не хватит денег. Мама: я добавлю. Я: я не хочу, я хочу пиджак. Короче мама меня уговорила и я внутри чувствовала, что я ломаю свое желание, что я уже ненавижу этот плащ. Но мы его купили и несколько лет я его носила и каждый раз ненавидела. И много лет я винила маму, что вот она такая сякая и как она могла вот так поступить... хотя, конечно, ее аргументы были верны - плащ практичнее, попу закрывает и т.п.... но Я ЖЕ ХОТЕЛА ПИДЖАК!!!
короче, мораль сей басни такова, что я могла в тот момент купить пиджак или отказаться от покупки чего бы то нибыло вообще (и купить в другой раз и без эмоций и страданий на эту тему), НО я вместо этого, поддалась на уговоры, сама засунула свое мнение "в жопу" (видно и вправду в жопу - раз у меня поясница страдает много лет...) ну и конечно долго не признала, что это было мое решение и никто кроме меня не виноват. Сама сделала - сама пострадала.
в субботу утром у нас со Светой было занятие по гимнастике. У меня было очень много энергии, я аж фонтанировала, все рассказывала Свете и рассказывала, что у меня выходит... постепенно стала успокаиваться. Света мне еще сказала стать босыми ногами на землю - очень хорошо помогает. А потом я делала гимнастику. Ну, как обычно, базовое НМ - Света мне подправила.
И вконце выброс. Так вот во время выброса я чувствовала, что в животе, что-то стоит. И постепенно увидела там соединение - пуповину - и она рассоединилась (как вилку из розетки вытащили), потом я еще повалялась и стало выравниваться состояние и мне стало свободнее, стало легче и уютнее в себе.
А после гимнастики мы пошли на кунту к Володе. И там он учил нас работать, не знаю как корректно это назвать - "из пустоты".
мне нравиться как об этом написано в Острие Кунты:
"Сутью Тошиного целительского метода была работа с нисходящим потоком энергии. Наложение рук было внешней формой этой работы, главное же заключалось в том, что происходило в это время в сознании целителя. Нужно было настроиться на конкретный, исходящий из определенного источника поток энергии и, пропуская его через руки, соединить энергетическое поле пациента с источником. Целитель оказывался, таким образом, каналом, проводящим целебный луч. Тоша неоднократно повторял, что лучший канал - пустой. Все мысли и эмоции, включая сострадание и желание помочь, должны быть отсечены. Поток делает свою работу автоматически, и самое лучшее, что может делать целитель во время сеанса, - это вообще ничего не делать. Спать, правда, не
рекомендуется."
Володя рассказал об этом не много другими словами и без слов о целительстве и потоке. Мы начали работать. Володя что-то подправлял то в работающем, то в пациенте. Подстраивал каждого. От этого становилось легче работать. В какой-то момент у меня задрожала реальность. Вот сложно это объяснить словами, когда ты сидишь, держишь за руку лежащего человека, точно знаешь, что ничего не делаешь, а все вокруг долю секунды дрожит, а потом замирает и все становиться как обычно. Я давно знакома таким вот необычным состоянием, я его чувствовала уже много раз, но меня это пугало и я не знала как с этим жить... И с этим вопросом я начала практичку.
Делали Солнцеворот и расколбасило знатно. Переживания мои в этот день просто перекрывали меня, накрывали с головой, но практичка заземлила и переживания оставались во мне и я никуда не улетала. это очень радует. В конце занятие Володя спросил про мою поясницу и что-то мне похрустел. И вот тут-то меня окончательно размазало - на глазах выступили слезы и из глубины вышло "я изгой" - среди всех моих друзей и знакомых, родных и не очень, я всегда была изгоем. Я всегда чувствовала человека, отбрасывая все наносное, я всегда видела человека практически насквозь. Но от этого становилось страшно человеку, от этого становилось страшно мне и я эту свою способность тала загонять в рамки "нормальности"... И от этого слезы, и радость от того, что я наконец-то заглянула в себя и это все увидела. На вопрос - как же с этим жить? и не одевать на себя "одежки нормлаьности" - Володя сказал, что это мне решать, носить ли эти "одежки" или нет. И мое беспокойство стало постепенно уходить.
Рядом с домом Летты, где было занятие, проходила выставка и мы дружно пошли на нее. Некоторые картины мне понравились своей необычностью - на них были потеки, которые дополняли работы автора. Но на некоторых потеки вызвали у меня внутренний бунт и я подошла к Володе с вопросом о них. Он мне: опять начинаешь?! Короче, получила я от него за свои "шкурки". И пошла втыкать в картину. Вот эта со мной заговорила и ответила на мой вопрос о потеках и об их необходимости вот здесь и сейчас.
