Другие расстановки - чувства, мысли, отчеты, комментарии.

[Оксана ))]

Хороший отзыв )

[Olesya Bondareva]

да, "сильный предок" есть у каждого из нас, и мы вправе обращаться к нему за его опытом и поддержкой. но в таких расстановках мы ищим пути развития, и ресурсы предков нужны для того, чтобы иметь смелость и силу увидеть ситуацию со стороны и понять, что мы - не жертвы обстоятельств, а такие же фигуры, и так же ответственны за происходящее. и можем менять свое поведение. еслм не менять поведение - ситуация затянет вновь. осознание - хорошо, но надо и двигаться в реальной жизни. чего я вам искренне и желаю)))

[Рина]

ресурсы предков нужны для того, чтобы иметь смелость и силу увидеть ситуацию со стороны и понять, что мы - не жертвы обстоятельств, а такие же фигуры, и так же ответственны за происходящее.

точно))

еслм не менять поведение - ситуация затянет вновь. осознание - хорошо, но надо и двигаться в реальной жизни. чего я вам искренне и желаю)))

спасибо за пожелание)) надо только разобраться мне - что значит " начать двигаться"? теоретически это вроде как понятно, практически как осуществить? разбираюсь....

[Ludmila]

Вчера расставлялась у Олеси на тему взаимоотношений с мужчинами и причине одиночества. В расстановке сразу свплыла моя душевная боль,которая самая тайная,самая из всех закопанная, такой большой пласт моих детско-подростковых иллюзий,и явный блок в возрасте лет 13-14-15. Причиной одиночества оказались "глаза папы",или "папин контроль", но не в том смысле, что его много от отца и это мне мешает. Скорее,наоборот,дефицит,точнее,его отсутствие в том возрасте,когда папа-проводник в мир мужчин, когда образ "идеального отца" сменяется на осознание отца,как живого реального человека, и естественным образом часть мужского отцовского контроля сменяется в зрелый самоконтроль женщины. Мне это было так,как в сердце,когда вообще пошла эта песня,про "папа,мне очень,очень тебя не хватало". Обида,непрожитая,неосознаваемая. Вытесненное все хорошее и значимое про отношения с отцом. В расстановке сразу стало ясно,что для ЛЗ отец-это икона,идол,кумир, и тд. И ситуация,когда в результате выбора- карьера или дочь,решение было-карьера. И отец дочь отдалил,и очень сожалел потом,но таков был на тот момент выбор. Я знала подоплеку истории,почему в 13 лет меня отправили к бабушке, от меня никто правды и обстоятельств не скрывал,но как-то прожить это,прогоревать,умудрится опытом,повзрослеть-не вышло. Меня с расстановки накрывают воспоминания. Мои,детские,подростковые.
Что не смотря на папины длительные автономки, я ощущала себя безопасно. Папа,действительно,был как кумир. Его картины маслом висели по квартире, а вот отец стреляет ракетой на Северном полюсе, а вот мы в бинокль смотрим,в настоящий,военный, как отец идет с сопок домой,вьюга,буран, и несколько черных точек под северным сиянием. И он идет, а мы смотрим,и знаем,что вот,эта,которая втора-это точно папа... А форма,а кортик... А "мальчики"-сослуживцы, которые отцу смотрят в рот,молодые желторотые лейтенаны... А торт "мечта подводника"... А медали и ордена... И вот,папа дома. Что такое папа дома. Это он рисует. Увлекается моделированием исторических сражений. И я потом рассматриваю их на полках,этих точеных солдатиков,танки,самолеты... А в сопки за грибами. Блиндажи,пули, и мы с папой,вместе. И фотографии. Он прекрасный фотограф, и мои лучшие детские снимки-его авторства... А конструктори другие диковинные игрушки,которых ни  у кого не было, это отец из загранплаваний, не шмотки,не элитный алкоголь,а игрушки. Своим девочкам... И шоколадки. Подводника в день полагается по маленькой плитке шоколада. И вот, 90 дней под водой. И 90 шоколадок. Ровно. Не 89,понимаете? Она,любовь, она в таком вот. Может, я не слышала громких пафосных слов, но дела,дела... Контроль. папин контроль. Помню себя в школе, и там, с кем сижу за партой, а что за одноклассники,а какая фамилия. А,этого знаю,его отец тот-то. Отец всех знал. И четко выдавал инструкции. К кому можно в гости.к кому-ни шагу. И я это спокойно воспринимала. Что пока я маленькая-отец держит ситуации под контролем. Мне не нужно оценивать, решать, это полностью ниша отца. а я могу расслабиться,играть с мальчишками, будучи стопроцентно уверенной,что за папой-как за стеной.
И вот,Питер. Класс,школа, дети,которым плевать,кто там мой папа. Они этого романтизма не понимают,другой мир вообще. Я сижу рядом с мальчиком, я вообще не знаю, что это за мальчик, и мне не укого спрасить- а с ним можно я буду дружить? Спросить не у кого-и не дружу. Не чувствую,можно ли. Хороший он,или плохой. Обидит,или нет. А если обидит,кто заступится. Санаторий. Вижу,что там другие девчонки бойко общаются,дружат,влюбляются,целуются. Играют,привлекают,флиртуют. Я-не могу. Просто-не могу. Хотя нравлюсь многим. Многие приглашают "на медляк" на дискотеке. После того санатория я еще пять лет любовные письма получала от повзрослевших и похорошевших "друзей". Я так была растеряна,что начала создавать свой флирт и женственность из каких-то шаблонов,из пальца,по сути, и бывало,что "пускалась во все тяжкие",но быстро выныривала,ибо долго врать,себе,другим-невозможно. Когда отец с мамой перебрались в Питер,я испытала облегчение. Как раз тогда я в редакции уже работала, и мне хотелось наверстать, показать папе,какая я выросла замечательная,красивая,разумная. И смотрела на него,глазами той девочки, у которой папа- "жил отважный капитан,он объездил много старн". Но уже тогда я начинала видеть, что мой образ не сильно-то вяжется с реальным отцом, который всячески хорош, молодец,гордость семьи, но есть и слабости,есть и недостатки,есть выбор, есть,много что есть.
Я не думала,что моя личная история так выстрелит на расстановке,что чат обрыдался на этом фрагменте. Вырулилос в то,что я приняла силу рода,напутствие отца, и сама ему сказала,что я взрослая,стою на своих ногах,мне не нужен больше контроль, сейчас я могу видеть и чувствовать другого человека и делать самостоятельный выбор. В расстановке это прозвучать-то прозвучало. Но мне это в реальности сейчас не догнать. Я ж даже на турков смотрю,да на кого угодно смотрю,и первая мысль- а что бы сказал мой папа? трындец,мне 31 год. Вот как оно так во мне прошито.
Когда причина одиночества исчезла, я смогла поговорить с бывшим мужем, и поговорить с конкурентом- взрослым уверенным мужчиной. С мужем было противоречиво. да вся расстановка-на контрастах чувств. Вроде,и устала, и не люблю, и уже не могу слушать бредятину,которую зам мужа в расстановке нес точь в точь,как в жизни. Но когда ВУ М стал на БМ гнать,типа, "пиздеть-не мешки ворочить", и "ты готов к долгосрочным проектам?", я испытала и интерес к ВУ М, что,точно,глядит,как в воду, но и жалость

[Ludmila]

Но испытала и жалость к БМ, хотя потом перечитала расстановку,и увидела, что даже когда исчезла причина одиночества, контроль отца, эти "глаза папы", и мы с БМ разговаривали,но на его взрослость и силу это никак не повлияло,он продолжал лить воду,типа "мы тут сами разберемся", и тд, довольно долго это продолжалось, и какие-то подвижки пошли лишь тогда,когда БМ принял силу рода от своего идеального предка. Тогда уже да, я увидела,что БМ вполне уже что-то может, но чувственной любви к нему как к мужчине не было желания проявлять, хотя та же фигура ЧЛ мне помогла даже по отношению к БМ настроится на отношения из женского состояния, да,не флиртуя, но как к близкому человеку, проявить эти чувства, не смотря ни на что.не смотря на прошлые обиды. Но по тому,как разворачивалась расстановка, я смогла как-то отпустить свое чувство вины,что это Я,Я,Я, не женственная,не любящая,обманула его, что все причины во мне.а если бы я вот,без этого ватного одеяла "папиных глах"то муж бы как-то в делах проявился. По расстановке поняла,что нет. Не проявился. Что да, моя помеха -это моя тема, это то,что не позволяло видеть БМ не как "недостойного ни мизинца такого вот капитана,идола,кумира", а как вообще другого человека,живого,отдельного, такого..какой есть. И работая с этим затором в себе, из-за чего поток не проходил, я максимум что могла бы с БМ-это да,относиться к нему,как к близкому человеку,без вражды. Но реально осознавая его слабости, и его возраст,ибо на расстановке там была трансформация из пухляша в подростка с усиками,и молоденкьго мужчину потом. Я перестала со вчерашнего дня грызться виной, ибо уж силу рода от предков-это то,что его тема, как ему стать сильным, чтобы что-то мочь, но моя работа с причиной,она из желторотого птенчика мужчину не сделает, с твердой позицией, с уверенность,что,куда и как.
И мне наскучило там это бла-бла-бла от БМ, но и удивила трансформация,когда он получил силу рода, но интерес,все же,больше вызывал ВУ М. Женский. От него чувствовалась безопавсность и ясность,что этот человек знает,что говорит,знает,что может дать в отошениях,и знает,что сам в них хочет. Но ВУ М меня еще и испугал,ибо когда я высказывала претензии БМ,он меня так как обухом по голове обозвал тощей,то ли сукой,то ли самкой, кем-то тощей, короче,фу. Что я ему и сказала,что он хам и моральный урод. А потом думала,блин,думаю, я не особо-то и стремлюсь связываться с мужчинами, ибо они,которые взрослые и уверенные,они ж не святые, и если молоденькие мальчики-им мозги еще можно перешивать, поставить себя на пьедистал, и утопать в комплиментах,то взрослые мужчины- они со своим набором установок-убеждений-травм и прошлым опытом, и я для них как раз таки "тощая самка", а как с ними влиртовать,зная.что я изначально для них чмо и на скамейке запасных. Мое достоинство такого не выдерживает, и я максимум,что могу из разумного состояния-дать отпор,и сказать,кто тут тощий на самом деле. Олеся предложила как-то пообщаться с ВУ М,как с мужчиной, я с появлением фигуры ЧЛ поймала настрой, мне было хорошо в этом состоянии, и мое достоинство ласково жмурилось на мужские слабости,типа как обозвать там женщину, на их эти темпераментные вопли, про "ты себя ведешь" и тра-та-та, в общем,поговорила я с эти взрослым и устойчивым,очаровала, он воодушевлися, и эти "тощие суки" испарились довольно быстро,остались секс с тирамиссу, что меня вполне удовлетворяло,и я готова была бы развивать эту тему. В расстановке я потом перечитывала,и явно этот момент моего взбрыка увидела, потому что я реально со взрослыми мужчинами- как с дерьмом. Не из женского,не играю,не соблазняю. Как собакам-знай свое место и пшел вон. Типа, ты меня сначала уважай,потом поговорим. Тут я поймала,что... Можн пофлиртовать,влюбить в себя,очаровать... И там уж посмотреть, как это будет. Если и за той гранью останется вся эта внешняя хренотня, то можно,думаю, и чао сказать. Но тут выходило, что я это Чао выдавала с порога каждому. И светило мне по сему-реальное уже одиночество. Но это догадки мои, впечатления свежи, потом еще почитаю расстановку, может,что-то новое ко мне придет.

[Ludmila]

Так же помечу,что в расстановке были значимы слова для осознавания,дважды от БМ, какая я "идеальная мать", и от идеального предка БМ, что "эту бабу не проймешь". Не знаю я, в какую сторону про это думать, но цепануло.

[Olesya Bondareva]

я не буду сейчас "ставить диагнозы", но раз уж разговор пошел... просто хочется прокомментировать вышенаписанное. бывает, что неосознанную злость и обиду на авторитетного взрослого, на которого сознательно "нельзя" злиться, психика запоминает и затем переносит на любого взрослого мужчину. папа отправил девочку -подростка, не готовую к самостоятельности и к разлуке с родителями, в другой город, лишив не только своего "контроля", к которому сам же перед этим приучил, но и общения с собой, своей любви, возможности строить и развивать отношения. сделал это из каких-то своих умозаключений, руководствуясь идеями и стереотипами. "бросил" - чувствует, хотя и не может так думать дочь. психика ребенка читает этот поступок как эмоциональное предательство, но папа ж не предатель, так что на него злиться нельзя. злость не прожита, не завершена, и обида не прощена, так как и не осознана даже.  и живет в бессознательном десятилетиями, проецируясь на всех взрослых мужчин, "отцов". в партнеры при этом выбираются "мальчики", незрелые и этим же и неустраивающие. и отношения не строятся. в мальчиках тоже не принимается и не иниициируется мужское ("он и не смог бы меня удовлетворить и наполнить, никаких шансов") - зато прекрасно удается общаться с ними "из превосходства", из безопасной позиции. что - не про мужчину и женщину, а про родительско-детское. мы видим мать, а не жену, не женщину, осознающую свою устойчивость и зрелость, самостоятельность, по своему внутреннему объему и энергетике равную мужчине, своему мужу,равную не в смысле феминистском, а такую же взрослую и готовую к отношениям - из женской позиции. вместо этого мужчина встречает то обиженного ребенка, агрессивно требующего заботы и поддержки, то все прощающую и помогающую мамочку, которая "жалеет", но не уважает и не хочет мужчину как равного и желанного партнера. потенциальный муж и хороший отец детям - взрослый мужчина, а в него летит него то злость, спроецированная с отца, то давит превосходство - из родительской позиции, властной. "я ему показала его место". взрослому мужчине такое не интересно.
что делать? осваивать новую роль. женскую. а на папу наконец рассердиться, по-честному, ну и простить. из взрослой женщины. из равной папе тоже. и из любви. он не хотел плохого. просто слабость и стереотипы. не идеал. человек.
а с мужчинами флиртовать) соблазнять и понимать, строить отношения))))) и никакого одиночества)
это в двух словах.

[Оксана ))]

Перечитала свою расстановку ,опять прям силы хапнула как воздуха.Так случилось,честно не специально,прошёл ровно месяц,день в день.после моей расстановки.Осознавать есть что ещё.Двигаться есть куда ещё.
Изменение после расстановки.У меня прекратился дикий голод.Я ем так же пока много,но уже без животной жадности.Я могу себя уже останавливать.Произошли изменения в отношениях с мужем в лучшую сторону.Я стала лучше чувствовать свои желания.Опять сексуальность вырвалась наружу.Вот честно,боюсь сглазить ,но у меня был счастливый месяц.
Ну,с мамой у нас всё по прежнему.Любовь к друг дружке,при этом постоянное соперничество.Вот это хорошо было видно по отношению к Плову(кто читал мою расстановку,тот знает это роль мужчины,силы мужской).Я прям уже не в расстановке была,а ревностно относилась что мама в моей расстановке заигрывает с моим ПЛОвом!))
МОй зам.Наталья Пилипович,очень точно передавала мои чувства.И очень жаль что не хватало замов.Что мне пришлось взять на себя роль,а потом распыляться не в ту сторону.Всегда говорят со стороны видней.Вот мне очень хорошо было видно меня со стороны когда Наташа замила.Спасибо ей ещё раз большое,всё очень точно.
И вот очень важное пока ещё не знаю что с этим делать.Расстановка показала,натолкнула.Последние 20 кг за три года,годы супружества с моим нынешним мужем.Я очень сексуально,во мне много женского начала,я могу сооблазнить любого мужчину одним взглядом,голосом по телефону.Для меня это как игра,кокетство.Я стала понимать и осознавать это только сейчас.Мне с детства было запрешено нравиться мужчинам,меня мама избивала ремнём если просто даже произносилось слово мальчик.Я ни когда не с кем не встречалась до замужества.Мой первый муж,мой первый мужчина.я только сейчас поняла наверно мама чувствовала эту мою силу,и своими запретами старалась оградить меня от чего -то страшного.Ну,наверно изнасилования,что бы в подоле не принесла ребёнка.Ну вообщем честь семьи не пострадала.
Когда в моей жизни есть мужчины которым я нравлюсь,я худею произвольно на 20 кг,сама без всякого контроля и насилия над собой,моя сексуальность развеивается всюду.Вокруг меня женщины становятся кокетками,они тоже начинают строить глазки.Кокетничать сразу с 5 мужчинами это как раз нормально и по силам для меня.Для тогда цвету.
Выйдя три года назад замуж я запретила себе быть сексуальной,я запретила что бы мужчины обращали на меня внимание.У меня муж очень ревнивый.А что нужно сделать что бы они на тебя не обращали внимание?Правильно разжиреть.
Но...энергию её пальцем не задавишь,я не хочу тут описывать очередной всплеск мужского внимания после расстановки,а то подумают что я хвастаюсь...Хвастаться Буду когда 20 кг скину,при этом муж не будет ревновать.И что с сексуальностью делать?
Ещё раз хочу по БЛаго дарить Олесю,всех замов и Поле,которое всегда помогает нам!

[Olesya Bondareva]

По мотивам одной расстановки)
Статья - ПРО СТРАХ



Я много лет считала, что мне незнакомо чувство страха. Ступор, когда не удается справиться с простым делом, - это конечно. Например, не пишется текст для монтажа, который ждет, и вот уже сейчас эфир, и все делается снова в последнюю секунду, и я бегу с кассетой по коридору, еле успевая к эфиру в студию, и мне грозят неприятности, но у сюжета отличный рейтинг, и он признан лучшим на неделе, и победителей не судят... Ну вот такой вот я спонтанный человек. То, что я боялась неудачно сделать работу, и только еще больший страх - сорвать эфир, заставлял мой мозг работать, этого я просто не осознавала. Или - не могу поговорить на сложную тему с человеком, и переключаюсь на другие задачи, а потом просто исчезаю из его жизни... Где тут страх? Мне некогда. Я же езжу на войну, в тундру и тайгу, я не боюсь бандитских угроз или конфликтов с социально сильными фигурами, я... Ну да – что то игнорирую, болею часто, забываю много... Буксую, залипаю в несчастливой ситуации. Чувствую бессилие и тоску... Мне одиноко... Я не знаю, что мне нужно... Меня уже перестает радовать жизнь... А так... Что такое страх?
Потом я думала, что у меня очень много страхов. Так много, что самостоятельно жить с таким грузом просто невозможно. Без еженедельной психотерапии – вообще ад. Без опекающих фигур. Без поддержек и страховок. Без убежища.
А еще очень сильно потом я стала действительно менять свою жизнь. Действовать иначе. По-новому. И изменилась сама. Я продолжила учиться. Я научилась еще нескольким совсем разным профессиям, и теперь я не определяю себя функционально. Как часть системы. Я - это я. Живу. И постоянно что-то делаю. С удовольствием.
И страх тем временем постепенно не просто перестал отрицаться, он вышел «на свет». Теперь он мне нужен и полезен. Важен. И больше не пугает.
Одно из опасных заблуждений современных людей – страх перед страхом. Ограничивает нас и тормозит не страх, а то, что мы привыкли маркировать страшные, пугающие ситуации как «плохо» и «то, чего надо избегать». Назовем его страх страха. Именно он – парализует. Как минус на минус. Противоположный изначальному эффект. Сам то по себе страх – мобилизует. Для этого он и существует в психике. Видишь саблезубого тигра? Беги, быстро-быстро. Мобилизовать или парализовать - очень большая разница.
Вообще-то, наша психика устроена так, что на всякий случай опознает все незнакомое как «максимально опасное». То же самое - у животных. Посмотрите, как кошка спокойно ходит у ног лошади, которая может ее растоптать, спит под машиной, и пугается до оцепенения надутого полиэтиленового пакета, шуршащего на ветру. Незнакомо! Мало ли, что это?
Но дальше – что происходит в норме? Новый объект – исследуется. Новое пространство – осваивается. И больше не пугает. А радует. Как все, что недавно приобретено. Недавно стало моим. Как мой личный рост.
Начинать новое дело – страшно, но мы же знаем, как радуют первые успехи в чем-то очень новом! Без страха не бывает настоящего развития. Боясь страха, мы никогда не выйдем за пределы своей зоны комфорта, никогда не освободимся от своих рамок и ограничений, не откроемся миру, не повзрослеем, не создадим ничего значимого.
Я очень люблю путешествовать, и делаю это не как «пакетные туристы», нет - я живу, действительно живу и стараюсь еще и учиться, работать всюду, куда попадаю в жизни, проживать и осваивать каждое новое место, страну, ситуацию. Есть у меня такая счастливая способность. Многие меня с этой стороны знают. И при этом – кто бы видел, как я каждый раз нервничаю, собираясь в новое путешествие. Мне не хочется ехать. Я в последнюю минуту накидываю кучу неизвестно чего в чемодан. У меня может расстроиться кишечник. Я очень не хочу никуда двигаться с места. Что вроде бы такого страшного? Война? Эвакуация? Да нет. Я точно знаю, по опыту, инстинктом, что там будет... новое. И мне страшно. Я хорошо знаю это чувство, и оно меня ни от чего не останавливает. И даже не тормозит. Я знаю, сколько радости и удовольствия будет дальше, за ним. И я иду, еду, ввязываюсь в новые истории. Рассказываю о них другим.
Вот только что мне не хотелось уезжать с Бали, а сейчас мы уже в Тае и ходим в массажную школу, куда я записалась на второй день нашего тут пребывания, а следующим утром совсем не хотела идти. Мне было «лень». Еще одна уловка страза. Но, разумеется, я не проспала и не отменила ничего. И не жалею. Ни капельки.
Новое –  всегда хотя бы немного трудно. Всегда. Это – преодоление инерции, «себя», как говорят в таких случаях, того, что мы привыкли определять как «я». Для того, чтобы делать что-то новое, нужно больше энергии. Просто чтобы освоить неизвестное. Заполнить своим вниманием, присутствием новые территории. Наработать новые телесные и психические навыки. Для этого тоже требуется усилие. Дополнительные ресурсы. Но – ничего невозможного. Просто нужно знать, что так оно работает, настроиться. И – стать сильнее. Как? Нам поможет страх.
Ведь в нем столько энергии! Столько силы! А сила не может быть по определению плохой или хорошей. Весь вопрос – как ею управлять. «Дракон стережет сокровище», - гласит китайская мудрость. «Страх – лучший друг бойца», - говорил герой фильма «Рокки и его братья». Конечно, ведь настоящий здоровый страх обостряет чувствительность. Включает инстинкты. Мы не используем и четверти  потенциальных возможностей тела и мозга. Страх естественным образом увеличивает наши физические и психические силы. Это же хорошо!
Сейчас для меня появление страха означает, что я нашла путь к моим «резервам».  Если мне страшно – значит я попала в новое. Это не означает, что нужно остановиться. Скорее – напротив. Я на -правильном пути. Я развиваюсь. Я наткнулась на «волшебный шкаф». На что-то, куда я раньше не заглядывала. Нужно ли туда смотреть? Несомненно. Но здесь пока темно для меня, поэтому нужно двигаться осторожнее, внимательнее, осознавая каждый шаг. Не зажмурившись, не «сломя голову». Нет. Напротив. Смотреть очень внимательно. Хорошо смотреть. В оба. И – слушать. Собирать информацию. Честно и быстро думать. Находить мастеров и экспертов, уважать опыт других. Слушать свою интуицию. Очень хорошо ее слушать. Чувства (в том числе страх) и интуиция – это совсем не одно и то же. Абсолютно. В душе я могу знать, что я права – а поступить из страха, и предать себя. Или еще кого то. Еще неизвестно, что хуже.
Страх – как тонкий слой, на каком-то уровне человеку страшно, но если он посмотрит глубже в себя, там – ясность. Это может сделать каждый. Просто посмотреть. Просто верить. Просто иметь хороший контакт со своими чувствами. Не отрицая и не отказываясь видеть чего-то в себе. Живя целиком. Всем телом и душой. Без купюр. В человеке правда нет ничего ненужного. Но случается плохое осознавание и обесценивание себя, слабое собой владение. И это – жаль.
Время от времени испытывать страх – не значит быть трусом. Трус – тот, кто не использует силу своего страха, а контролируется страхом. Живет и действует «из него». Или «под ним». Из позиции «а я маленький такой» , да еще «мир такой враждебный и опасный». Это - состояние инфантильного человека, не повзрослевшего испуганного ребенка. У сожалению, в такой логике можно много чего сделать такого, что не украсит ни мир вокруг, ни нашу собственную жизнь. «А что я мог сделать»... Мог. Но поверил своему страху. Струсил.
В традиционных культурах были мужские инициации. Пока мужчина не доказал, что он не управляется ни болью, ни страхом, что он в опасной ситуации не теряет голову, а так же ловок и спокоен, как и в рядовой, он не имел права жениться, а часто и жил на женской половине. Такой человек не хозяин себе. Ему нельзя доверять женщину и детей. Так считали наши предки.
«Научились ли вы любить препятствия, которые рождают в нас новые возможности»?
Можем ли мы изменить отношение к страху?
В моем понимании люди делятся на тех, кто любит учиться и постоянно развивается, и на тех, кто, однажды попав в какую-то зону комфорта, цепляются за нее и живут в ней, лелея свои страхи. Часто их там настигают болезни, потери, всевозможные разочарования. Но люди и от этого не начинают учиться, а пугаются еще сильнее, и запугивают своих детей, пока те не престанут уже общаться с миром, любить жизнь и рожать своих детей. А зачем? В этот ужасный мир? А ведь можно было – учиться. Развиваться. Меняться. Радоваться. Именно радость – следующий этап в освоении нового. И он очень очень очень близко. Слой страха –  я бы сказала, довольно тонкий. Это - просто сигнал. Включи активный режим! Оживай. Смотри внимательно. Думай.
У меня невероятно много страхов. И я очень люблю учиться. Пожалуй, я благодарна своему страху, который помогает мне искать новые дороги и делать мою жизнь такой яркой и разнообразной. А саму меня – тем, кто я есть. Мой страх помогает мне не просто выжить. Он помогает жить. Так жить, чтобы жизнь по-настоящему радовала. На всех уровнях. И тело, и ум, и душу... Оказывается, это – возможно.

[Дарья]

Расставлялась у Олеси на прошлой неделе.

Перечитывала свою расстановку целый час.

Расставляли моё женское здоровье. Пока ощущение, что столько всего замешано как-то... Сны странные два дня после расстановки снились: сразу после расстановки приснилось, что из меня вышло что-то слизкое вроде медузы, а потом ещё с мамой что-то снилось. Ещё на следующий день я чувствовала себя злюкой. Точнее, увидела эту злюку в себе. Когда-то она себя свободно проявляла, а потом мне объяснили, что "так нехорошо", "некрасиво", "неправильно", "за это не любят", и я её загнала в угол. Это отдельная тема.

Расстановка была длинная, я для себя несколько моментов выделила.
1. Ощущение «хочу, чтобы от меня отстали» (было у зама-«миомы» в начале). Зашиться в свою нору. Часто присутствует это ощущение. Тяжело выходить на контакт иногда, например, просто поговорить с родственниками по скайпу, или позвонить друзьям—уже несколько месяцев никому не зонила и не писала. А мне если кто по делу звонит, первая мысль: «ну, вот, опять им от меня чего-то надо». На звонки отвечать не хочется, да их почти и нет. Мой мир—это муж и ребёнок, да и то от них периодически отдыхаю где-то в своих мыслях.
У меня своя семья, своё счастье, мне хорошо в моей норке, не хочу всех вас (с вашими проблемами, претензиями, и «чего-то от меня надо»)!
Та часть меня, которая «миома» в расстановке меня бесила. Она заявила, что из-за неё я не чувствую мужчин. Т.е., я так понимаю, не из-за самой миомы, а из-за того, что она собой представляет.

2. «Женская доля». Да, да и да, моя мама не раз на эту тему что-то говорила, что женщинам тяжело. Вообще она меня, похоже, жалеть любит. У мамы, получается, любить=жалеть.
Получается, «все эти гинекологи», деторождение, невысыпания, тревоги и проблемы и ещё много-чего-страшного-которое-однажды-когда-нибкдь-вероятносможетпроизойти – вот от этого как бы она предостерегает меня, когда не очень-то хорошо высказывается о потенциальной возможности других детей у меня.

3. Про предков, материнство и уважение.
Вышли на женщину-предка по этому поводу. У неё было много детей, она была одинока, много работала, ей было тяжело, не было поддержки. Она не знала счастливого материнства, ей не хватало любви.У неё глубокая обида на потомков, что забыли её, не помнят совсем. Ей хочется, чтобы о ней и о её детях помнили, признавали её и уважали. От неё пришли чувства, что материнство—тяжёлая ноша и бремя.
Тема уважения уже 2-й раз у меня в расстановках всплывает. Какие-то неизвестные дальние предки на меня «наезжают», что я их, де, не уважаю. И хотят, чтобы я им кланялась.
У меня или какое-то сопротивление возникает, мол, с какой стати, хочется сказать: «чё пристали-то? Оставьте меня в покое!». или, наоборот, покланяюсь, прощения попрошу, скажу, да, я вас помню, уважаю, вы мои предки, а они всё равно не довольны. У мамы-зама было сопротивление кланяться в расстановке.
Про уважение подумалось: когда я хочу, чтобы у меня было не так, как у предков, не так, как у родителей, проявляю ли я неуважение к их судьбе? Мол, вы всё делали неправильно, а я знаю, как надо.
Ещё вот помню про мамины отношения с её мамой. Она при мне часто с ней ругалась, ругала, орала на неё и про неё. Получается, показывала, как не-уважает её. А меня при этом заставляла ездить к ней в гости, звонить, мыть полы или что-нибудь ещё делать для неё, просто потому что это бабушка и я ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА ей помогать, звонить, уважать. Такое противоречие было в маме: как будто она и должна уважать мать, обязана, но ей не хочется её уважать, потому что в ней много обиды и неприятия.
Мама презирает всякие копания в родословной, и своих дальше дедушек-бабушек по имени не знает. (Да и даже про дедушек-бабушек знает не всё). Узнавать никогда не стремилась. Я не знаю, почему, какая-то причина есть, видимо. Ведь она могла бы просто молча не знать и не интересоваться. Так нет, когда речь заходит о том, что кто-то свою родословную изучает, в ней просыпается какое-то ехидство и сарказм.
Не удивительно, что тяжело было в расстановке сразу увидеть фигуру «счастливой матери» из нашего рода и что та женщина, про которую забыли, страдала по этому поводу.
В общем, не знаю я пока, как это, «правильно уважать» предков. По расстоновке вышло, просто помнить о них и признавать, просить прощения. Но если ни имён, ни судьбы не знаешь, то получается как-то абстрактно.
Когда перечитывала расстановку, стало обидно за ту несчастную женщину-предка: обидно, что вот её задвинули в пыльный шкаф, вычеркнули, не вспоминали, а сейчас вот вспомнили и разговаривают, просят прощения, обещают помнить – с корыстной целью: только чтобы решить свою проблему. А так бы и дальше до неё дела не было. Хочется сказать «свиньи!».

4. Папа. Папа в расстановке вёл себя, как в жизни. Молчит-молчит, потом что-то скажет, его мама заткнёт, и он дальше молчит. Я так просмотрела, что там они с мамой говорили: на первый взгляд показалось, что к теме это отношения вообще не имеет, что это какие-то их отношения. Но сегодня как-то увидела это под другим углом.
Вот ту женщину, которая страдала, в своё время мужчина не поддержал по какой-то причине. И получается установка: на мужика нельзя рассчитывать, надо всё самой, от мужчины никакого проку, кроме детородной функции. Мама не видит в папе мужчину, не уважает его, как мужчину, потому что не за что, по её мнению, всячески принижает его заслуги и раздувает недостатки. Следствие—тяжёлая материнская доля, всё самой и при живом муже.

5. Когда мы с мамой--команда, то тогда нам многое под силу. Мама меня хоть и не принимает такой, какая я есть, ради моего здоровья готова со мной объединиться и начать сотрудничать.
Это, скажу вам, прогресс. Во всех предыдущих расстановках мы с мамой сильно ругались, а в этот раз было неприятие в начале, "мы разные и друг друга нам не понять", но потом -- надо так надо-- пришлось объединиться, чтобы принять силу от Силы рода и от Счастливой матери, и всё стало хорошо.

[Olesya Bondareva]

сегодняшний отзыв -

Расстановка состоялась! Уфф. Много открытий чудных.
Я думала, что в расстановке выявятся какие-то предки, чей сценарий я проживаю, или какие-то тайны. Но нет, все дело во мне и моих родителях, предки никак не проявились). Еще я ждала, что у меня будет много эмоций, но наоборот, большую часть расстановки ощущала какую-то замороженность чувств. Пока еще не перечитывала, выпишу то, что просится.
Был момент, когда просила у папы благословения на взрослую жизнь с мужчиной. И вот в этот момент было много эмоций- не хотелось уходить от папы к незнакомому человеку, и вообще не хотелось уходить от него. Хотелось всю жизнь прожить у него под крылышком) Плакала, но сказала нужные слова. И через несколько минут отпустило, и стал интересовать муж. Но тут проявилась ф1- мой внутренний ребенок видимо. Я так поняла, что именно от нее у меня должны быть радость жизни, интерес, веселость. Но ф1 в ужасном состоянии - вся разобиженная, одинокая, плаксивая, ранимая, больная. Она не вызвала у меня никаких эмоций, кроме раздражения. Как давай ныть- счастье разрушено, никогда больше ничего хорошего не будет и тп. И вот тут я конкретно злюсь на ф1, и при этом чувствую в себе наблюдателя, который смотрит и отмечает- что я холодна и жестока, ведь ф1 -маленькая девочка и надо бы ее пожалеть и приголубить. Но нет любви к ф1, и даже жалости почти нет. Я сказала нужные слова, чтобы побыстрее отделаться от ф1, пообещала уделять ей больше внимания.
И вот есть здесь два момента. Первый- мне это очень напомнило общение со старшим сыном, когда он начинает ныть, меня это ужасно бесит, до гнева, приходится тратить массу сил, чтобы сдерживаться. Второй -я обычно очень сочувствую и жалею людей, которые страдают или плачут, а вот к ф1, а это же часть меня, никакого сочувствия не было, только холод и раздражение. И я не знаю откуда это и что с этим делать. Но по крайней мере понятно, почему у меня все так плохо с радостью в жизни)
Ф1 попросила наряжать ее- вот здесь у меня тоже затык. Наряжаться, покупать красивую одежду, делать прическу, макияж- все это у меня плохо получается, и поэтому очень раздражает. Вот, теперь буду прорабатывать эту тему)

Ну и самое главное-муж. Муж в расстановке меня удивил больше всего. Я видела совершенно незнакомого человека, ну черты лица и прочее не видела, а просто образ. И этот незнакомый человек был очень интересен для меня, именно такого мужа я и хотела бы. Отношение к мужу в расстановке сначала было никакое, то есть вообще его не было вблизи, потом я присмотрелась, и он очень меня заинтересовал, почувствовала влечение. Я увидела сильного мужчину, немного жесткого, но способного на глубокие чувства. Он говорил, что любит меня, мне даже было странно, что такой мужчина меня может любить))). Но пока мы разбирались с родителями, а потом с этой занудой ф1, муж подустал. И говорит, что он так долго ждал, и ему уже не очень то интересно, поэтому, если хочешь, давай сама предпринимай шаги. И вот здесь, сразу весь мой интерес сдуло, осталось равнодушие и скука. Появилось раздражение. Опять вернулась та холодная личность, которая общалась с ф1. Захотелось сказать- ну и вали) Но помня, зачем я пришла на расстановку, я сдержалась) А сегодня вспоминая те эмоции , поняла, что за ними стоит- я не просила тебя ждать, это был твой выбор, и теперь, когда я начинаю поворачиваться к тебе, не нужно требовать от меня компенсации за твое ожидание!
Все было очень холодно, пока не пришла чувственная любовь. Я стала наполняться ею, но ничего не чувствовала, только визуально видела, как я изнутри наполняюсь, а каких-то ощущений не было. Но через какое-то время, холод к мужу ушел, и появилось желание подойти к нему, пофлиртовать, соблазнить) Почувствовала озорное веселье. Но он при этом оставался непоколебимым как скала, и просто смотрел- ну, ну и что ты теперь будешь делать. Я даже почувствовала какое-то стеснение и робость, все-таки незнакомого мужчину соблазняю)) Но в целом я чувствовала, что стоит мне поднажать и он растает)
И сейчас, вспоминая, тот образ, могу сказать, что он мне очень понравился, я практически влюбилась, но соотнести его со своим реальным мужем я не могу. Много раз было сказано в расстановке, что мужа своего я не знаю, что он был закрыт фигурами родителей, они были для меня на первом месте, а теперь нужно знакомится с мужем. Очень бы хотелось увидеть в своем муже того мужчину, это бы решило все проблемы с моим нежеланием. Надеюсь со временем это получится.

Неприятно удивила меня моя холодность в расстановке, мне все казалось, что это не я, я не такая по жизни. Даже как то перед замами было неудобно, за ту равнодушную властную особу. Ф1 все мне хотелось прижать к ногтю, было плевать на ее чувства, мужем пыталась командовать. Эти качества- равнодушие, властолюбие- есть во мне, но надеюсь, что не в такой степени, как проявилось в расстановке.

Это только маленькая часть осознаний, то , что просилось срочно выписаться. Буду наблюдать, проживать, выполнять обещанное ф1, присматриваться к мужу. Я под конец расстановки уже очень сильно устала, это на самом деле колоссальная работа, замы наверняка тоже выбились из сил. Спасибо вам большое! Еще хочу сказать, что замы очень хорошо передали моих близких, все качества узнаваемы, отношения, слова. И муж, хоть и был незнакомым, но характер его был передан точно, и чувство юмора, и словечки. И мама, и папа. Мамино непонимание своей ответственности, папино отношение ко мне- все так и есть.

Отдельная благодарность Олесе! Такой труд все это держать, направлять. Спасибо!

Ну и буду благодарна, если замы напишут о своих ощущениях!
Dara
 
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 21 июл 2015, 03:23

отсюда - http://healingmassage.guru/forum/viewtopic.php?f=14&t=109&start=30

[Дарья]

Наконец напишу про расстановки с Олесей. (Что-то уже писала, возможно, повторюсь).
Одна расстановка была год назад. Запрос—всяческие проблемы со сном у моего ребёнка. Всю расстановку мы с моей «мамой» «выясняли отношения», на довольно повышенных тонах. А вот мой ребёнок почти никак не проявил себя. В конце расстановки Олеся ввела фигуру Идеальной Матери, которая передала мне ощущение спокойствия. Всплыл какой-то блок—я закрываюсь от мамы, неприятие, непонимание, а ребёнка хочу полюбить, но не знаю, как. На качество сна расстановка никак не подействовала. Но меня эта расстановка сдвинула в сторону бОльшего принятия мамы, дышать стало полегче, отношения стали ровнее с матерью. Перечитывала эту расстановку в очередной раз. Там звучит в определённый момент, что я не знаю, как любить своего ребёнка, хочу, но меня этому не научили, и я как будто отрабатываю, но сердцем закрыта. И от мамы я тоже закрылась и её к себе не подпускаю. А надо достигнуть такого состояния, из которого можно будет дать спокойстви и ребёнку, и собственной матери. Всё это, пожалуй, ещё актуально.
А 7-8 месяцев спустя я заказала ещё одну расстановку (ту, про которую писала выше), на этот раз темой стала моя миома. На тот момент наши проблемы со сном продолжались, и одна из них выглядела так: ребёнок ночью (один раз за ночь, как правило и где-то через день) начинал вдруг орать «не своим голосом», причём было такое чувство ,что орёт во сне, хоть и с открытыми глазами, если мы пытались его взять на руки или как-то успокоить, то отталкивал нас и орал ещё больше, вообще ничего не помогало, потом через какое-то время или нам его удавалось разбудить или сам успокаивался вдруг. Опыт, скажу вам, не из приятных.
А в расстановке мы опять что-то выясняли с мамой, но уже более спокойно, как бы и в конфликте но как бы и пытаясь примириться ради общего (точнее, моего и моих потомков) блага. Опять был введён образ «счастливой матери», которая должна была бы передать нам с моей матерью опыт, как быть счастливой матерью, «состояние абсолютной любви, принятия и поддержки». И вышла на поверхность одна женская фигура из рода по маме, которой было тяжело, которая воспитывала много детей, но чувствовала себя одинокой, которй никто не помогал и про которую все забыли и из-за которой потом женщины не чувствовали радость материнства. И от неё пошло, что материнство—это тяжкая ноша. Мы беседовали с ней, я обещала помнить про неё и какое-то время читала молитву каждый день на неё, отпускала. И ещё примерно в это же время я делала практику «отмаливания предков».
И ещё, что важно, всплыла (и не в первый раз) тема уважения к старшим и к предкам вообще. По ходу ещё мои родители стали «выяснять отношения», но это уже было отступление от темы.
И вот после этой расстановки про миому сразу прекратились ночные крики у сына. Бывают ещё какие-то проблемы со сном, но вот этих приступов нет с тех пор—уже 5 месяцев прошло. Миома (-мы) пока на месте, но не увеличивается.
Отношения с мамой (точнее, мои к маме) значительно улучшились. Мама стала поспокойнее, но только болячек у неё по-прежнему много. Но сейчас я понимаю, что что-то ещё у нас «не доработано», есть что-то из истоков, что мешает «уметь любить» ребёнка, удерживать его в своём поле, чувствуется, как мне не хватало и не хватает этого самого поля от моей матери. Есть ещё вопросы.

[suvi]

Олеся как можно у вас расставиться и какая цена?

[Olesya Bondareva]

Здравствуйте! Можно прислать мне запрос в скайп - ulissija.
Заместительство в моем расстановочном чате бесплатно, а клиентская расстановка - 100 долларов, идет она обычно долго, около 3 часов.
Подробности можем обсудить в личной переписке в скайпе.

[Uljana]

Сегодня утром снился бывший муж, он был в каком-то сладком липком меду,  и я его мягко , но ненавязчиво отправляла вымыться) Мы были в какой - то чужой квартире, и почему-то звучали  слова "приемный покой" и хозяева сказали, да да, мы очень рады гостям,  заходите, пожалуйста,  и мы зашли,  чтобы обо всем договориться, какие-то чужие незнакомые люди, проходные комнаты и ожидание друг друга с бм, и мне очень понравилось, как мы общались с бм, ровно, тихо, спокойно, без нервов и криков,  даже какую-то нежность к нему почувствовала,  не женское чувство,  скорее родственное.
Вчера ночью была моя расстановка на выход из роли жертвы во взрослую самостоятельную, полноценную женщину.
Нужно было 6 замов. И пока их ждали и я всех звала, все было нормально, и работало,  как только дело доход до до того, чтобы начать, у меня зависали все чаты по очереди,  обрывался интернет,  я писала,  но мои сообщения не доходили, то потом прорезались все сразу, Мне было очень неудобно перед людьми. Это как позвать на день рожденья, а самой не придти. Казалось, что я кого-то подвожу. Это кстати также  было похоже на общение с бм я говорю, а он как не слышит,  не доходят до него мои месседжи. Спасибо терпеливым девушкам из чата и Олесе, что посылали лучи добра,  "снимали препятствия", ждали и расстановку все же провели. Когда она так быстренько пошла и вдруг связь опять пропала, я на удачу попыталась подключиться через телефон и он, о чудо, не подвел, мобильный интернет от мтс потянул прекрасно всю расстановку, спасибо и ему.)Девушки говорили,  что поле прям звенело.
Что я поняла еще до самой расстановки, что очень эффективно, оказывается, выписывать просто событийный ряд большим текстом,  не рваными мыслями, а целым эссе. Повспоминала свой род,  тоже было важно,  нужно поставить мне свечку за предка,  который пострадал, я так думаю,  кто-то в войну, за бабушку,  у сестры с ней была сильная связь, у меня не так,  в расстановке это всплывало,  что сестра считает,  что я недостаточно чту память этого предка.
Для меня удивительно оказалось, что возникла на расстановке сестра,  вот действительно же сидело это где-то в подсознании,  и предположить не могла, что роль жертвы я  прицепила на себя аж оттуда, с млаленчества,  считай. Без расстановки бы это не вытащила сама,  так бы и искала,  а тут,  раз и так легко и все понятно и встало на свои места. Стало ясно,  что мы  давно хотим стать обе просто сестрами друг другу, а не недомамой и недодочкой. Я знаю,  что она меня любит,  и я ее люблю,  думаю, наши отношения изменятся теперь в лучшую сторону,  и больше не буду бояться ее. Зам очень точно передавал наши с ней взаимотношения и ее фразы.
Самый тяжелый,  муторный момент в расстановке был для меня когда появился предок,  из -за которого матери не могли полноценно отдавать любовь своим детям с ним надо было общаться и ему кланяться и вставать по очередности перед ним, была путаница небольшая,  как-то тяжело, хотелось,  чтобы это скорее закончилось место в расстановке, и перешли к реальным людям. Вообще расстановка для меня была интересная, захватывающая,  я бы даже сказала) Как кино про свою жизнь посмотрела,  познавательно.
Один из страхов еще,  что старший сын захочет жить  с папой и как -только мой зам разрешила это сделать,  то сын как-то и сам расхотел жить с папой. Я поняла,  что детям ОЧЕНЬ ВАЖНО СЛЫШАТЬ от меня,  что папа хороший,  просто мы с ним не живем вместе, но мы одинаково сильно их любим. Я итак всегда старалась говорить хорошо о нем, да вот такой, ну не смог,  но это твой папа,  он тебя любит, объясняя сыну странные поступки бывшего мужа.
В конце расстановки еще появилась фигура моего любимого мужчины(потенциального),  он где-то рядом, маячит на горизонте и готов нас окутать любовью и защитой.  Это приятно,  но дальше в расстановке мы не пошли пока, уже и так была глубокая ночь.  И я поняла,  что мне нужно иметь устойчивые, ровные отношения с бывшим мужем,  для начала, чтобы не привлекать в новые отношения мужчину и вынуждать его разруливать наши недоговоренности по поводу детей. Сначала стабилизировать и разобраться
с бм, чтобы спокойно договариваться с ним о детях, а новый человек тогда просто подключится к существующей системе,  а не будет разруливать все это за меня. Пришла мысль позвать бм сюда, у нас тут будет семейный лагерь, сможет пожить с детьми в палатке,  а я буду рядом. Тогда бы он и детей привез и день рождения старшего бы отметили, как я ему обещала,  и в лагере бы побыли,  а потом пускай на море едут. Ну чем не компромисс? Желания всех учтены. Вопрос только времени и денег,  кто из нас с бм готов тратить деньги и время на детей,  эти переезды и прочая.
Сейчас так,  посмотрим как дальше будет расстановка разворачивается в жизни,  спасибо Олесе и девушкам.