Я опять под угрозой увольнения. Дважды влетела под камеру, превышение скорости. Начальник в бешенстве, говорят. Поставил условие: либо начальник отдела соглашается на выговор из-за меня, либо - "вопрос ребром".
Третий день колбасит. Туловище отдельно, ноги - отдельно. На то, чтобы вынесли кому-то выговор вместо меня - не соглашусь я. Потому мысленно готовлюсь к увольнению. И за эти дни вылезла куча просто всяких страхов. И все они трясутся в малом тазу. так, что ноги дрожат.
то ли Система меня выдавливает, то ли я ее переросла и пора мне... то ли мы перестали соответствовать друг другу....
как только я начинаю прикидывать на себя свободу от нее, тут же подруга перед глазами, которая два месяца ищет работу и не может найти.
"это сейчас тебе шоколадно, ты сидишь и презрительно рассуждаешь о смысле жизни. а на вот, попробуй, посмотри, каково оно, без зарплаты-то!"
страх. страх шагнуть в пустоту. страх оказаться без стабильности. страх повторить историю (найти работу, чтоб работать и развивать себя, делать, что нравится).
стыд. тетке 39 лет, 3 года до выслуги осталось, а она темперамент свой унять не может, все гоняет. да еще мозгов не хватает антирадар купить... Хотя подруга сказала, что это не про меня. я тогда его включать буду забывать. или еще что. если уже пора шагать - то и иди, "не спасет" никакой антирадар.
проговариваю себе по 250 раз, что у меня масса талантов и умений. и... снова сваливаюсь. в тот день, когда принесла домой 2 двойки за неделю в 4 классе. и как меня упозорили до состояния "не хочу жить".
самое главное, я не могу решить, что же я хочу. с одной стороны - 3 года до выслуги, стабильная зарплата, пенсия, и мозгоебство Системы (это я мягко формулирую. тут же страх опять накосячить - а оно так и выходит). С другой - свобода и .... пустота. Радость и... жуткая паника не смочь заработать (причем, именно тем, чем нравится). Меня, наверно, сон покинет однозначно.
и снова положиться на "как кривая вывезет"? Т.е. как решит руководство?
такое состояние диктует поведение - начала искать (и находить!)) какие-то знаки свыше. все ищу подсказок вокруг. ищу какой-то такой поддержки что ли..., когда скажут - ты точно сможешь.
сама себе говорю - и понимаю, что смогу тогда, когда пнут. т.е. опять за меня примут решение. самой решиться полететь - ...... не могу...
до хрена, короче, мыслей в голове...
сегодня с сыном вернулись из похода. он меня заволок на гору (я потом посмотрела в инете - 600 м над уровнем моря). знала бы - ни за что бы не полезла. но приехали к подножью и вся высота была скрыта лесом. и гора крутая, и в грозу попали, пока поднимались. короче, целое приключение.
сейчас вспоминаю и откликается в душе именно простор. солнце. воздух...
погимнастить не получилось - меня сдувало малейшим ветром. неудивительно, когда такой бардак в голове... поделали только фотки.
еще, в тему знаков, смотрела на землю с высоты и начинала понимать, почему люди верят в Бога. я ни разу не походница, что надо с собой - только в теории. потому и попали. вымокли, просушить толком спальники не успели, солнце уже зашло. и... выпала роса. нам спать - а они вовсе сырые... и вот стою утром на горе и думаю: это в квартире Бога не надо (ну грубо говоря), а тут ты во власти всех стихий...
мне сейчас эта вера нужна.
"Господи, возьми в свои руки мою судьбу, мою жизнь и мою душу". (с) Влад Кенга.
