Идентификация... Светы

[Елена Цвиренко]

Про работу-деньги.
Тема такая, интересная)

Света, по следам твоего поста.

У меня с деньгами всегда было не просто )) Сейчас сложно. Но я кожей и всем своим существом чувствую, насколько в кайф делать то, что тебе нравится. И за это нормально получать деньги. Когда ты не перекрываешь себя внутри, не заставляешь делать то, что совсем влом. А делаешь то, что интересно самой.
Да, везде нужно приложения воли и т.д.
 
Это нормальное состояние, когда работать хочется много )))

Вот я считаю, за себя надо бороться.

Имей совесть, и делай, что хочешь (с)

[Кошка]

Господи, как больно размораживаться....
и по старому уже никак.

Была сегодня мама в гостях. Разговор про "почему ты (я, в смысле) так живешь". нет осуждения, есть удивление и желание попытаться меня понять. я начинаю объяснять и сталкиваюсь с тем, что либо говорить откровенно, либо сворачивать все до мелкоты житейского трепа.
трепаться просто так мне неинтересно. и энергозатратно. это ж сколько надо ниочемного сочинить и выдать.
а говорить откровенно.... - это столкнуться
- с непониманием. я устала объяснять, что мое одиночество мне нормально. что пока так. что пока мне неинтересно. и все же я разбираюсь с этим. что работа психолога - это не раздача советов, как мне надо жить. что эта работа стоит тех денег, которые я за нее плачу. что они не выброшены на ветер. что ТАК ТОЖЕ живут.
- с кучей советов. которые я не просила вовсе.
- с ее тревогой. в глазах просто плескалось: ужас! она тут одна "з глузду зъихав!" кто с ней работает? чем занимаются, если она ТАК думает?? секта?!

из хорошего. она поняла, что это не моя гордыня, когда я говорю, что мне никого не надо. я, надеюсь, сумела донести: помоги тем, что не мешайся.

состоялся такой диалог:

- я понимаю, что человек - существо социальное. и если мне становится тотально неинтересно общаться с людьми, значит, наверно, тут что-то не так. есть подозрение, что где-то очень больно, потому и убегаю.
- а ты не убегай.
- а если очень больно? костер. руки совать в костер?
- суй!
- будут ожоги, боль.
- это временно.
- У меня пока нет ресурса. (тут она опять, смотрю, недопоняла). нет пока бинтов, мазей.

я поразилась, насколько она четко мне продиктовала: иди в боль. и очень удивлена этому.

проводила ее. и... спать хочу. проснулась вовсе без настроения. и плохо, и слезы... и понять не могу, про что...

говоря о том, что мне никто не нужен, я вспомнила, как что-то подобное, откровенное  объясняла Наде, старшей сестре. она не поняла и обиделась. тут я себе уяснила, что есть вещи, которые простой человек вынести не в состоянии. это не психолог. это заинтересованное лицо. включенное в ситуацию.
и вот, опять дилемма. как так сказать, чтобы и меня поняли, и не обиделись при этом? с учетом того, что врать, смЯгчивая - вообще язык не поворачивается. раньше бы сказала, типа, что "это не значит, что я вас разлюбила..." и т.д. А сейчас не смогла, потому что не знаю, не уверена и в своей любви тоже.
чем ближе человек, которому я это говорю - тем ужаснее я себя чувствую.
сегодня внутренний критикан просто кричал о том, какая я мразь. как я могу не любить маму? как я могу в этом сомневаться? как я могу думать, что она мне не нужна?? как я могу еще и объяснять ей это??
это при том, что и страхи свои я проговаривала ей тоже. что мне страшно, что я ее обижу, что не смогу донести свои переживания, что она примет меня за эгоистку. и говорила, что мне ничего не надо от нее, кроме понимания и неосуждения. мне очень страшно быть плохой.
и она, сколько могла дала мне это. но я все равно себя корю. мне кажется, что мне надо было быть бережнее.

ее пугают мои слезы. сразу: не расстраивайся. Света, ты что? не думай об этом.
(так они и боялись вместе)) смешно, кабы не было так грустно.

еще один примечательный диалог:

- ты не звонишь и я переживаю. вы все на машинах, ты не представляешь, какой ужас я испытываю. а вы и говорить запрещаете об этом!
- хорошо. давай, я выйду из-за руля. ты будешь бояться за меня меньше? (ну так, грубо, меня повезет ДРУГОЙ водитель на автобусе)
- нет.
- тогда мне нужно как изменить свою жизнь, чтобы тебе не было тревожно? получается, сесть у твоих ног и быть на глазах постоянно? сколько ты сама выдержишь? (соглашается, смеемся).
- ты сейчас уже ничего не изменишь (про мою жизнь)
- если я не могу изменить свою жизнь так, как бы тебе хотелось, зачем ты ставишь это мне в вину?
- надо! а вот ты повиноваться немного! чай, звонить начнешь чаще.
- ты получаешь ровно обратный эффект: мне не хочется звонить туда, где меня постоянно виноватят.

мама, честно, была в шоке. она никогда не думала в таком ключе.

в общем, тяжело все это. соприкасаться со своими чувствами, проживать их, думать об экологичности проживания... проще сбежать в одиночество. надеюсь, со временем будет полегче....

[Кошка]

желание простелить везде соломки.

вот прям как это?

Один из участников группы сказал о своем дискомфорте по поводу поведения ведущего. там была допущена мелкая организационная ошибка. ведущий, женщина, объяснила, почему так произошло и извинилась. + диалог о том, что он чувствует, что такое дискомфорт для него, как и что изменилось после прояснения ситуации.
я смотрела на это и внутри все мелко тряслось. + тело приняло состояние полной боевой готовности: что-то делать, куда-то бежать, кого-то спасать.
мысли: ой, что он делает... сейчас она обидится...ой, ну вот, объяснила... ой!!! он опять!! ему опять что-то не так!! .... сейчас поругаются... надо срочно что-то предпринять, чтобы они поняли друг друга... надо спасать ситуацию... надо как-то смЯгчить, чтобы никому не было обидно... чтобы все всё поняли...

состояние суслика под светом фар. DANGER!
так было в детстве, когда ругались родители. для ребенка это опасность. добровольно выйти из скандала он не может. потому тактика такая: надо пропасти как-то ситуацию так, чтобы лишнего скандала даже не возникло.

понятно, что никуда я не побежала. понимала, где я нахожусь и что происходит. но тело отреагировало привычным способом.

[Irishcream]

Света, ну похоже на прогресс по моему, нет?

То, что ты рассказала, мне слегка-напомнило мое взаимоднйствие с мамой тоже. Сначала при работе над собой я автоматом начала требовать от нее перемен. И в отношении меня самой - отношения ко мне, и в отношении ее жизни. Приэтом я так рьяно взялась все менять, точнее даже - поднимала очень большую эмоциональную волну. А постепенно волна вроде бы стала спадать. При этом направление движения, видимо, стало меняться. И я сама маму стала слышать, когда она мне указала на мои же завышенные требования. И мне ее советы какие то стали очевидны в своей неприменимости, а другие - очевидная правда. Есть, все таки, универсальный жизненный опыт. Вот как твоя мама про боль.  Это, видимо, отделение наконец, стало происходить?.....

[Кошка]

Вот я считаю, за себя надо бороться.

Лен, вот тут не поняла...

[Кошка]

Света, ну похоже на прогресс по моему, нет?

Да, Ирин, согласна.... больно только...

[Irishcream]

Я может скомканно написала... Так вот если тебя трогает отсутствие нормальных отношений с сестрой - это одно, это с ней лично налаживать, а если отношение к тебе других родственников - это другое (из постов больше похоже на это, что тебя давит их мнение о том, что ты как-то не так с младшей обращакшься и-что-то ей должна). Вообще тянет предложить просто попытаться перестать как то стараться вообще как бы то ни было давить на ситуацию с ней, можно как-то в-параллельных вселенных с ней существовать?  Мне со стороны показалось, что у тебя сейчас нет особо сил на то, чтоб тратить их на довольно абсурдную ситуацию, когда нужно доказывать, что ты не верблюд. Тут и правда хочется уйти в себя, поднабраться сил, а тогда уже вне обнаженных ран можно что-то пытаться рулить.

  Я не стремилась раздавать непрошенных советов)  это мое участие и поддержка

[Кошка]

  Я не стремилась раздавать непрошенных советов)  это мое участие и поддержка

Спасибо, дорогая) я поняла тебя прекрасно.

мой вечно сомневающийся ум...
да, сохраняя себя, я "ушла в глухую несознанку". и... то ли у родни терпения не хватило дождаться, когда я сил наберусь, то ли еще чего... в общем, ситуация затребовала решения раньше, чем я была готова.
и тут начинаются сомнения. может, я просто прячусь, чтобы ничего не решать? почувствовала кайф, когда не надо ничего выяснять-объяснять-доказывать и... хай, оно так и будэ...?
Спасибо, Ирина, (да и вообще все, кто спрашивает-пишет мне). Сейчас пишу и понимаю, сколько сил на самом деле уходит на нерешение. на удержание дистанции. на молчание.
несознанка, как обманчивое болото, затягивает. потому сейчас и пошла на терапевтические встречи. образно - за бинтами и мазями. и даже не так. за умением, как йог, ходить по углям.

[Кошка]

Прошла вторая терапевтическая встреча об отношениях.

Себе отметила:
- готова взаимодействовать с миром
- бесит неосознаваемость чувств других, уход от ответа в какие-то дебри
- увеличилась группа - я дистанцировалась
- к каждому участнику -  разные чувства
- ко всем в целом - предсказуемы
- опираюсь на себя, понимаю, что и зачем я делаю, не ведусь на слово "надо"

Еду домой и до слез досадно. И ЭТО НЕИНТЕРЕСНО. даже не то, что неинтересно, а... как будто шла-шла-шла и ... пришла на то же место. раз-очарование. разочарование от предсказуемости людей... процессов... (хотя понимаю, что мне всего не предугадать.) 
Думаю, что мне это напоминает? Онегин. "Не замечал он ничего, ничто не трогало его"...
даже не стыдно. как будто живу 250 лет...
да что ж такое-то?!?
всяко крутила и прикидывала. но... видимо, система в этом месте не может сама себя анализировать. либо ничего не понятно, либо такииие баррикады, что...
тяжело.
одно держит - иду туда, чтобы понять свои способы взаимодействия, посмотреть на себя, изменить себя.

[Кошка]

Буду писать что идет...

спустя время про встречу видится так: из прошлого опыта таких встреч помню, что мне было очень душевно. а здесь такого нет. какое-то то ли короткое расставание, то ли еще что... встреча закончилась, все глаза опустили и разошлись по-быстрому. но тут все. и мое нежелание сближаться тоже, видимо, зеркалится людьми, и понимание, что два раза одинаково не бывает, и что вообще жизнь течет дальше и все меняются... Но... ощущение, что я - подопытный кролик. инструмент. игрушка. не знаю, с чем еще сравнить. как будто мной поиграли, поисследовали, время вышло и забыли, отвернулись. какое-то ощущение механики без души.
говорю себе, что люди - не мама, давать бесконечную любовь, тепло и внимание. а маленькая девочка внутри продолжает недоумевать. потом видит, что ничего не меняется, садится в машину и... превращается в критика. который все обесценил до состояния "не интересно. предсказуемость".

в выходные попала на семинар по остеопатии. работали с моей зоной чувств (грудной отдел спереди). девушка без опыта что ли попалась. или делала так, как хотела, чтобы сделали ей, не знаю. результат - синяки, дикая злость на нее и на себя, что не сказала "стоп".
в результате прорыдала полночи. до таких экзистенциальных глубин - что меня рвало слезами, если такое можно представить...
рвало от никчемности вообще всего. от самой себя. от того, что невозможно все забыть и жить по-прежнему. обычной жизнь обывателя: дом-работа-что на ужин. рвало от страха перемен. от мысли - а на фига они вообще нужны. выворачивало наизнанку. от отвращения к самой себе. от внутреннего критика в голове. который орал "мужика тебе надо - и все кризисы закончатся!!"рвало от того, что я простая смертная и завишу от таких желаний. пиздец, качели были.
а на утро ж на работу вставать... напилась корвалолу и уснула в конце концов... с твердым намерением сбрить бороду и куда-нить девать умище поутру.
ехала на работу с криком - пошли все на хуй!!! пришлось себя изолировать от общества, но некоторые не успели и были покусаны.

как-то очень сильно актуализировалось слово "не верю". с трудом удерживаю себя, чтобы не начать это предъявлять людям. оно им не надо.
к вечеру попалась статья в инете на тему "бери и делай". о психологии выбора - https://vk.com/id183503300?w=wall183503300_3493%2Fall
да с Настей Кузьминой поговорили...
полегчало. что-то просто после того, как было написано, встало на место. очень поддерживает, что я не одна такая умная-идиотка (вот, опять качели). значит, уже не "умная-идиотка", уже можно считать норма))
и когда прошли эмоции, настало время логики.
вспомнила, что состояние "все пропало, зачем жить" характерно для меня, когда не сбываются какие-то ожидания. и пошла искать.
- очень силен стереотип "должна привлекать внимание мужчин. быть в отношениях". - в отношения пока быть трудно. работаю с этим. теми же встречами. планирую еще расстановки. потому что больше не знаю, где еще и как взять-наработать-найти (еще куча глаголов) уважение к мужчинам. надо доделать парастас.
- не могу восстановить волосы. это уже просто "на откуп" сайту, вдруг случится чудо... и выпадают, и что самое ужасное - не растут новые. сколько в них влито средств, сил, энергии - не передать. может, кто что знает про то, как "разбудить" луковицы? мне, бывает, страшно плакать, вообще сильные эмоции испытывать, кажется вылезут остатки. они отросли и слегка вьются, за счет чего держат объем, но там, где раньше БЫЛО - теперь рука натыкается на пустоту. когда веду рукой по голове, у корней. сейчас ставлю себе витамины группы В. полгода пью феррум-лек. не говоря уже про внешние всякие процедуры. ну когда-то количество же должно перейти в качество!
- с деньгами опять какой-то затык. на отпуск скопить не получается. занимать не хочу.

ну и мелкие всякие проволочки в делах.... все это и дало такую картину, что не получается ВООБЩЕ НИЧЕГО.
а потому по-детски хочется сломать все игрушки и отвернуться от всех.

после бесед с Настей и статьи - развернулась после работы сегодня и поехала в госпиталь. хотела попасть на прием к терапевту - сдать анализы (проверить гемоглобин), сходить на рентген (на груди образовалась какая-то шишка, как будто ребро изогнулось-выперло в месте присоединения к грудине. тоже очень страшно. вдруг что-то злокачественное). так же надо было вырвать зуб. и попасть на прием к гинекологу (беспокоят мелкие выделения из уретры). из всего перечисленного получилось только выдернуть зуб.
прожила все эмоции телом. страх, что врач молодой, ничего не выйдет. страх, что будет больно даже сквозь анестезию. страх, что там останутся осколки, сломается челюсть и т.д. все прошло хорошо. вышла, посидела, пошла... шла и укачивала себя равномерным плавным шагом... и наконец-то расплакалась. когда увидела чужую какую-то семью - папу, маму беременную, дочку с ними, лет 8-9.
вихрем куча мыслей.... я не верю в любовь. в преданность. в честность. в чувственность и открытость. в уязвимость. что она может быть. что может быть семья. что муж может этим дорожить. и не хотеть смотреть "налево".
картинка весов советских, синих. на них кладут гирю - и стрелка резко в сторону. кладут товар - стрелка резко в другую сторону. вот и меня также кидает - из уязвимости в "не верю".
слишком много было перелопачено на тему границ и созависимости в отношениях. сейчас очень трудно найти середину. любое проявление чувств проходят "проверку" на зависимость.
проявление чувств ко мне - сразу мысли "а, это он из травмы говорит-делает". как будто здоровая норма пропала из жизни.
жалость к себе... стою, реву у фонарного столба и так хочется, чтобы кто-то ну хоть просто спросил, что случилось... а лучше бы просто обнял.
села в машину и обняла себя сама. и в натуре, и в душе. маленькая девочка плакала маме. убаюкала... и везла себя домой как драгоценное сокровище).

так вспомнила о поддержке самой себе.  и вот в тех, ранешных ситуациях тоже нужна было просто поддержка. еду, плачу и думаю: ну вот, теперь можно официально плакать, просить объятий и т.д. - больно же, зуб же выдернули!)

доехала до своего любимого места, пошла в лесок, гимнастику делать...
БП на природе отстраиваются на раз просто! и как все чудно, кабы не комары!!!) стоишь вся такая, медленно стекаешь вниз и тут тебе в ж... комар!!!)))) Ну очень двоякие очучения))))

[Кошка]

Из следующих шагов: 

ЕКАТЕРИНБУРГ!

Набираю группу для занятий гимнастикой.

Пока определяюсь с количеством желающих - потому жду ваших "да")
 
Мои контакты: 950 631 4047 - Светлана.
https://vk.com/id183503300

[ОльгаРА]

Кошка, Света! Ну тебя там трясёт знатно. Ты держись! Усё будзе добра!!! Устаканится... (Помнишь, в кино: И тебя вылечат, и меня вылечат:))

[Кошка]

Ольга, киваю))...

[Кошка]

Утащила к себе с позволения автора.


В социальных сетях периодически возникает репост рассказы Веры Полозковой «жить надо у моря, мама».  И дальше   красивый текст что жить как хочешь лучше, чем как привык, что надо быть проще и открытей и т.д.     После прочтения складывается ощущение – ох ты, вот как вкусно пишет, девочка.  Она понимает, что «жить надо в кайф».    Сегодня я с удивлением узнала, что это часть рассказа, вырвана из контекста.   В первой части рассказа есть фраза, что за полтора года интенсивной работы теперь она может позволить отдохнуть с подростковой бесшабашностью.  А в заключительном абзаце есть другая достойная фраза, которую почему-то в репост не включают:

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

И если наиболее известная часть рассказа наталкивала меня на одни рассуждения, то после прочтения полного текста, я прониклась уважением к автору.  Не буду сейчас писать «сочинение на тему», разбор литературных произведений остался с моем одиннадцатом классе, но хочу записать свои мысли   на тему понимание того, что хочется.   Не перечисление того, что хотелось бы, а именно понимание чего можно хотеть, а чего нельзя.   И «МОЖНО» это ключевое слово.   

Наше общество   во многом построено на запретах.  «Губа не дура», «иж чего захотела», «хочется-перехочется», ну и из дворового фольклора: «бог терпел и нам велел». Я не знаю, где заканчиваются правила и начинаются запреты.  Наверняка на эту тему есть исследования психологов.  Но   получается, что человек будучи продуктом своей семьи и общества вырастает с купированными желаниями и непониманием, что желать это нормально.  Что можно и нужно желать комфортные условия жизни, здоровье моральное и физическое, любимый человек рядом, здоровых детей, хороший доход, интересную деятельность.  Можно желать отсутствие страхов, бытовое спокойствие, путешествия, красивую фигуру.  И слово «можно» надо читать со смыслом - «я позволяю себе это иметь».

В моей жизни по некоторым показателям был четкий стопор: «этого не может быть, потому что не может быть никогда».   Какие-то установки семейные, какие-то мои личные тараканы, но получилось так, что довольно большой пласт жизни ушел для меня в слепую зону.   Я даже не знала, что в ту сторону можно смотреть.  А теперь разрешаю себе: «можно». Можно иметь, можно делать, можно выбирать.  На самом деле это непросто.  Привычка мыслить определенным образом чрезвычайно сильна и иногда даже не замечаешь тот момент, когда уже можно желать.    Начинаю путаться в объяснениях, попробую показать это на примере.   Многолетние диеты заканчивались срывом и дополнительным набором веса.  И так бы я болталась туда-сюда.  Но жизнь счастливо сложилась так, что у меня была расстановка, работа с телесником, огромная внутренняя работа. И теперь я понимаю, что мне МОЖНО иметь стройную фигуру без негативных последствий для психики.  Вот просто можно, а дальше как получится.
 
Или не обязательно всю жизнь работать по приобретённой   в юности профессии. Я понимаю, что в современном обществе таких людей единицы.    Большая часть зарабатывает не тем, чему училась, но и не тем, что выбрало бы сердце/талант/умение, а так, чем довелось – тем и зарабатывают.  Но для меня это был очень жесткий паттерн – получено высшее образование, по той специальности как хотела – надо работать.   Конечно моя деятельность видоизменялась, но глобально я все время остаюсь в одной профессиональной теме.  Хотя моих знаний и умений легко хватит на пять смежных областей.  И я понимаю, что мне сейчас тесно, что хочется выйти из привычного профессионального круга, например, в преподавание или же поменять сферу деятельности.  Я разрешила себе, мне МОЖНО делать что-то другое.  Приобретать знания и учиться новому.  МОЖНО быть женщиной в полноценных равных отношениях с мужчиной. МОЖНО выйти замуж (оказывается, у меня был запрет на это).  МОЖНО родить ребенка.  МОЖНО, чтобы новая деятельность была моим источником дохода.   И именно разрешение себе смены деятельности в профессиональной сфере автоматически привело к разрешению себе выбрать новое место жительства.   Не то, что я не люблю Петербург, кроме климата, здесь много бонусов, но у меня в глубине души сидел страх, что у меня не будет шансов отсюда уехать.    Честно говоря, я даже опасалась завязывать отношения с абсолютно питерскими мужчинами именно из-за этого страха невозможности уехать.   Парадокс, никто меня здесь не держит, но долгое время шаблон мыслей был таким:  «А как же я уеду если то… то …. И то….»  А теперь мне МОЖНО уехать, и если будет надо «то я сделаю это .. это … и это…»

Что дает слово «можно» - оно отпускает напряжение по поводу нереализованных желаний и убирает обязательность чрезмерных усилий по достижению желаемого.   Вот не кричать мысленно «да-да, я это хочу, дайте», а разрешить «мне можно это иметь».   А дальше   пространство/вселенная/бог (нужное подчеркнуть)  управит.  Если суждено чему-то случится, то наверняка будут нужные встречи, знаки, события и постепенно придет состояние, в котором я разрешила себе быть.  Надо только двигаться в этом направлении.

Как все просто, но было так сложно до этого дойти и прочувствовать. Главное, чтобы фраза, вынесенная в эпиграф, не была произнесена слишком поздно. Все можно, уже сейчас.   


P.S.   о том, что психотерапия и литература несовместимы – мое давнее утвержение.   На самом деле в классической литературе нет ни одного здорового персонажа, нет примера правильных м-ж отношений.  Все время проблемы, проекции, выяснения отношений. Оно понятно, там, где хорошо, взросло, осознанно, где все несут ответственность за свои слова и поступки -  не интересно публике, нет трагедии, не понятно, о чем писать.  По-моему, в нашем кинематографе есть только пара примеров правильных отношений: Мюнхаузен и Марта; и Волшебник и его Жена из «Обыкновенного чуда». Все остальное как-то не здОрово…    Ну вот так, молодежь берет примеры из фильмов и книг, как вести себя, считают, что это правильно.  Потом, кто поумнее, приходят на терапию, а большинство живут как герои программы «Пусть говорят».    Эта ремарка про общественную культуру из серии «побрюзжать», без посыла для дальнейшего обсуждения, ибо массовая культура и литература – какие были такие и останутся.
« Последнее редактирование: 25 Май 2015, 04:38:50 от IraBell »

[гимнастка Ира )]

Свет, держись там. хорошо, что поревела, значит какую-то часть боли выпустила.