И вот, на всем этом фоне (а! к этому коктейлю добавьте еще тотальное чувство вины и созависимость) мы с "женственностью" находим друг друга в Инете)). Видимо, не случиться этого не могло. Все по плану). Сейчас читаю Машу, разговариваю с людьми и выясняю, что мне крупно повезло. У меня не было денег на семинары Валяевой и т.д. Я читала лишь то, что было в свободном доступе. Поэтому зацепило меня ненадолго и не сильно. Вот так иногда безденежье - во благо)).
Традиционно, повыкидывала все брюки (с мыслью, а в чем же окна мыть на третьем этаже?))), накупила бижутерии пошла улыбаться в благости. А жизнь начала подкидывать ситуации для проверки моей "благости".
Вот тут хочется сказать: нет худа без добра. Доулыбалась я с января до июля. И пошла к Ольге (психологу) с вопросом: вот есть моя младшая сестра. Я ее любить должна, а мне ее убить хочется. Так вылез гнев. Как оказалось, на маму. Я вообще, в принципе, повстречалась с этой эмоцией у себя. Боже, я и не знала, что так бывает. Вот что тогда написалось:
"Если сейчас не напишу – хомячка порвет.
Собственно, хомячка и так рвет сегодня целый день. И писать буду как обычно че попало. По ходу, приподняли мы сегодня с Ольгой о-очень большой пласт. Неподъемный какой-то. До сих пор эмоциями накрывает. Короче, выяснили о причине моего гнева – одиночество. То, самое далекое. Детское. И вышла я с сессии с этим гневом. И села в машину. И не знаю, что делать. Потому что ощущения поперли абсолютно для меня неожиданные. – Дракон. Огнедышащий. И он понимает, этот дракон, что находится в обществе. Т.е. среди людей. Орать нельзя. Крушить тоже. Двигаться резко тоже. Потому что сломает чего. А пламя бушует. И вот так тихо-тихо … включила драм.... да погромче. Пусть он за меня поорет. А я аккуратненько поеду. Внимательно глядя по сторонам. Потому что нарушать нельзя.
Слезы просто нескончаемым потоком. В семь рек. Все движения плавные, просчитанные. (Как у меня сознание не расщепилось – не знаю). Половиной ума понимать, что творится вокруг, держать себя в этих рамочках. И второй половиной орать в голос внутри. Причем это не голос, это рык с огнем пополам… Рык раненого дракона…
К повороту на Исток (светофор) я поняла, что или мы сейчас поедем (т.е. будет хоть какое-то движение), или дракону придет хана. Слезы льются рекой. А в груди стоит кол. Который ни туда, ни сюда. Открываю рот, начинаю его продыхивать и вижу пламя. Я выдыхаю пламя. В общем, чуть ли не холотроп на ходу. Понимаю, что ехать опасно. Встала на обочину. Стоять – еще хуже, чем двигаться. Попыталась на телесном уровне убрать этот кол – вывернуться как-то, щелкнуть позвоночником на место. И поняла, что меня ломает, как в церкви, когда бесов изгоняют. А музыка грохочет … и … еще одна картинка – ведьмы танцуют на бочках. Их также выламывает…
Вот так, потихонечку мы и ехали. Я со своим драконом внутри. Пробовала кричать – горло больно. Звук из живота через горло – еще ничего. К нефтебазе напряжение, видимо, достигло апогея. Ударила по рулю пару-тройку раз (да простит меня моя машина). И …– пошло на спад.… остались только слезы.
Очень много всяких мыслей. В какой-то момент я просто завопила своей голове – заткнись!!! Вон смотри на дорогу, лес, грозу, небо. Иначе и тебя порвет.
Встала дома под душ и … вспомнила, как меня грела бабушка. Вспомнила, что у меня была Бабушка. Не баба Наташа, а бабушка. О детстве разные воспоминания и ощущения, но теплые – это о ней. От нее.
Внезапно пазл сложился. Сегодня утром рассказывала девчонкам на работе о фразе: я хочу знать то, что я должна знать. И мне дали знать. Под душем. Я поняла, что конец жизни утром – это садик без мамы. Что внуки бабушкам и бабушки внукам даются – чтобы подарить ту любовь и заботу, которую не успели дать родители детям. Мне внезапно крепко и прочно всталось на ноги. Я поняла, что Бог помогал мне всегда – бабушка, потом муж… от которого сама сбежала)) (Видимо, вспомнила, зачем пришла на Землю). Потом стали появляться Люди – Ольга, моя Надя, Влад Кенга и т.д. Это я о тех, которых я слышала.
Дыра величиной с Бога. Дары величиной с маму. У нонешней меня она вылезла чувством голода)) заставила себя поспать. Проснулась – и снова реветь. Маленькая плачет. Дала ей медведя своего. И вспомнила про Юльку. Вот у кого большое сердце еврейской мамы!)"
А дальше был октябрь. Когда меня накрыло. Я не понимала, зачем жить, кому жить, для чего. Народ вокруг пугался. Не вешайся, говорит. Да я не собиралась. Мне надо было найти ответ. Я к Ольге. И вот тут выяснилась прелюбопытнейшая вещь: в голове моей произошла подмена целей. Изначально я "заявлялась" про гармонию внутри себя, а потом вдруг оказалось, что плохо мне от отсутствия мужчины. Причем речь не о сексе, а о наличии в принципе). Это как показатель успешности меня, как женщины. Нет мужика - фиговая ты женщина.
Ну и плюсом, конечно, тот факт, что связи-то старые я пообрывала (как "советовали" в Инете), а новых не наросло))) - результат: 9 месяцев без секса. (Бедный тот мужик, которому я такая досталась)))).
Случилось. Досталась.) Голова вроде маленько приехала на место.
Вот в это время все техники потихоньку стали задвигаться. В том числе, и гимнастика. Ну "не работает" же! Мужика-то нет! А фигня, что тараканов толпы в башке)))...
Можно назвать все это глобальной чисткой.
К февралю этого года: пошло все в жопу, я в гараж! Я забила на всякое "духовное" развитие. Оставим голову в покое, займемся телом. И уехала в санаторий - массажи, сауна, флоатинг, прогулки по зимнему сосняку, бассейн... И танцы. И гимнастика.
Вселенная посмотрела на это дело - ну тело, так тело... И послала Володю Ленского.)
Вот после него - тело - так тело!!!)) А потом и Галину Домнину, как ведущую группы. Вот тут, я считаю, и началась настоящая гимнастика. Или она открылась просто своим следующим слоем. Тот год (если сравнивать) можно считать чисто физкультурой).
Я перечитала, по-моему, весь форум вдоль и поперек)) В том числе, на предмет правильного выполнения упражнений. И все равно, только после Володи такое чувствование тела. Периодически кажется, что я схожу с ума.) Но потом почитаешь другие дневники - ан нет, я не одна такая! Ура!
Про тело сейчас и в процессе выполнения:
- постоянно обветривают губы, ощущение, что они расширяются изнутри, меняют форму.
- позвоночник хрустит ВО ВСЕХ местах, начиная с шеи, заканчивая копчиком.
- делала В8 и как-то очень захотелось во время упражнения наклониться вперед. Особый кайф!! Но. Потянула немного связки, которые скрепляют крестец с бедренными костями. В другое время я бы вообще не задумалась, что они у меня есть. А тут я точно знаю, я точно именно их чувствую.
- Володя щелкнул каким-то позвонком (второй или третий после шейных) и теперь он сам всякий раз встает на место во время С3
- на спине нашлись мышцы)))) (на руках тоже)
- вообще, поняла, что оно живое)) им можно подвигать всяко, поискать удобно-неудобно
- до занятий с Галей не подозревала, что несколько сантиметров в положении локтей-коленей могут так сильно повлиять на результат
- после йога-нидры получается слышать тело в гимнастике. Вот мышца напряглась - почему? что делаю не так?
- но... как только начинаю делать "головой" - шеф, все пропало))). Тут помогает фраза Володи с семинара - "делай на 3+".
- БП. На последнем занятии у Гали. Пока она всех отстроила (6 чел.) в верхнем мире, меня 20 раз псих хватил))). Я устала стоять - руки ломит, ноги гудят, промежность то ли расслаблена, то ли нет - хз... и вдруг чик! - встала! Я не знаю, как это описать, но тело нашло наконец верное положение. То состояние, когда понимаешь - можно стоять хоть сколько. И... пошло тепло.
- со мной вдруг "заговорили" стопы. Они то хрустят всеми суставами, то требуют размять весь голеностоп, то вдруг чувствуется плюсна сверху))... Кабы не Галя - до сих пор бы не знала, что стою на пятках, а не на стопе.
- подустала от прыщей (плечи и ... попа)) - ну нехай чистится)
- когда делаю Н6, Н8 в горле жар, потом кашель
- поменялись пристрастия в еде. Пью воды литра 3-4 в день. Кофе не лезет вообще. Хочется то морковки сырой, то пекинской капусты, то - чипсов)))
Ну и самое главное. Я поняла, что я с собою не знакома. А то, что узнаю о себе - шокирует. Созависимость, детские травмы (да, они есть, но что с ними делать?), страх оценки, страх быть отвергнутой.... Хотя все это из созависимости и идет. А потом я подумала, а чего это меня шокирует-то? Ну да. Это я. Такая. И хорошо, что я об этом знаю. А дальше видно будет.)
