Самое интересное из дневников

[Марина Шапкина]

Пишет Сияна:
Давно не писала. Пожалуй, уже можно кое-какие итоги подвести попробовать.
1. Месячные. ПМС полностью отступил. Перед наступлением дел чувствую лишь покалывание, потягивание в животе, но болей и злобности или плаксивости нет. Как нет и боли во время самого кровотечения, да и оно само скуднее стало.
2. В июле вдруг ушло 5 кг (было 62, стало 57) веса. Само собою и в никуда Оно очень радует. Тело сейчас гибкое, красивое, симметричное. Раньше то и дело заваливалась на один бок, когда стояла или сидела, сейчас сижу и стою ровно Живот красивый, попа подтянутая, не висит толстым мешком ))) Ноги ровные. Очень-очень себе нравлюсь. Ещё бы и грудь стала красивой ))
3. Кожа. Всю жизнь мучилась с прыщиками и забитыми порами. С весны кожа стала гладкой и ровненькой. Но в этом месяце опять высыпало много прыщиков, печаль.
4. Характер стал более жёстким, раньше мямля была, сейчас становлюсь более обязательной, не отмалчиваюсь, если мне ситуация не нравится.
6. Вылезло много хронических болячек и все в брюшной полости находятся. Брала консультацию по психосоматике у Катерины Ганиной. Об этом нужно будет написать отдельно и подробно. Катя, спасибо! Многое поняла, уже работаю над этим
7. Вообще, стала получать большое удовольствие от гимнастики. Все упражнения получаются. Те самые С2 и С3, над которыми я билась в июле, сейчас одни из любимых, легко выходят и из комплекса в комплекс преследуют меня Делаю сейчас 6-7 упражнений за раз по 1-2 повтора и раз 5-6 в неделю.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1493.msg63769#new

[greditora]

Отзыв.
Автор пожелала остаться неизвестной.

Здравствуйте! Хочу рассказать о моем пути к себе настоящей. Я пришла к себе настоящей, благодаря гимнастике Рождение звезды!!! Занимаюсь гимнастикой 1год и 10 месяцев. Внутри каждого из нас есть рай и ад. Ад – это страх, боль душевная, обида, стыд, самообвинение, вина, обвинение других и перекладывание на них ответственности, продолжите свой список…. Мой Ад – это то, что было раньше до гимнастики, незрелое поведение…. Мне сложно писать про мой Ад , еще сложнее простить себя – это как я могла раньше курить, как могла я столько лет травить себя??? Или как я могла раньше пить оральные контрацептивы в течение нескольких лет, ведь это из серии курения, отрава…как я могла делать аборт….как???как простить это все себе??? Как я могла, это от страха??? Все это от недостатка любви, любви к себе. Когда человек не любит себя, он не может любить никого….но это была я….и нужно принять себя с этим и жить дальше. Я прощаю себя – это сложно… Я люблю себя настоящую и это рай – я не могу позволить себе прежнее, я принимаю себя настоящую с прошлыми ошибками, и осознаю теперь какой внутренний свет есть внутри, когда наступает прощение и любовь….Это Рай – и о нем писать легче, это семья, муж, дети, работа, это все хорошее, радость, эйфория, счастье, творчество, вдохновение, успех, здоровье, красота… Рай внутри нас в самом центре, чтоб прийти к нему, к Раю, нужно пройти через ад, через прощение и принятие, через любовь… Чтобы снять с себя всю эту шелуху Ада, нужно заниматься собой, уделять себе внимание каждый день, хоть минут 15…. Что хотите делайте… у каждого свой путь в Рай, у кого-то йога, у кого-то цигун и китайские практики, у кого-то церковь и молитва, у кого-то творчество…. Продолжите свой список…. Неважно как, важен результат…. Именно поэтому я люблю гимнастику Рождение звезды…. – это мой путь в рай, это светлое в моей жизни, это подзарядка энергией, самоисцеление, самоочищение, возврат к себе, к своей женской сути дарить свет и жизнь, к своему центру, в котором я люблю себя и люблю мир…люблю всех в этом мире….Я излучаю свет… Благодарю…. Желаю вам всем светить, девушки и женщины – Звезды!!!!

[Марина Шапкина]

Пишет Тати:
И еще вдогонку после семинара с Машей.
На семинаре выяснилось, что прогиб в пояснице у меня больше, чем нужно (гиперлордоз называется), и компенсаторно грудной отдел позвоночника почти не гнется. Спасибо еще, хоть горба нет )))
До семинара с Машей мне казалось, что все у меня гнется прекрасно, и я делаю прогиб по-максимуму (тем более, что лечь грудью на пол в С3 или Н6 или Н9 никаких сложностей у меня не вызывало).
Ну так вот, Маша на семинаре мне на грудной отдел нажала - как раз в тот момент, когда я была в С3.
И в тот момент я словила ощущение прогиба в грудном отделе. Опять же, прогнуться так самостоятельно мне пока не удается. Я к этому стремлюсь, но пока никак. Но главное, что вот это вот ощущение « когда гнется », я его запомнила. И теперь я знаю, как ДОЛЖНО быть.
Помню, еще потом пару дней после семинара мне было неудобно с моей спиной ))) А после это ощущение ушло.
Зато теперь, когда я делаю гимнастику, в свой комплекс все время добавляю те два упражнения, которые порекомендовала Маша для моего случая. И стремлюсь к тому самому состоянию « есть прогиб в грудном отделе »  - состоянию, которое теперь мне знакомо и понятно.
Это еще раз к слову о том, зачем нужно на семинар
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg64095#new

[Nata]

еще из дневника Тати:

вот еще одна тема всплывает у меня в последнее время. насчет того, надо ли бросать работу в банке (условно, в банке, а так, может речь идти о любой другой работе с 9 до 18 с понедельника по пятницу), чтобы жить по-настоящему. И зачем нужны людям разного рода тренинги-коучинги-семинары. Вот ведь некоторые годами копаются в себе, разгребают что-то там, а качество жизни, проживания, здоровье не меняется при этом никак.
я сама задумывалась об этом не раз. И применительно к себе, и абстрактно. И в связи с гимнастикой тоже. И вот что у меня лично вырисовывается (без претензии на истину)...
Действительно, копаться в себе и разгребать завалы подавленных в детстве обид, непрожитых эмоций, родительских установок и прочих мешающих вселенскому щастью блоков, проблем и тараканов, можно годами. И можно при этом действительно ничего не менять в жизни. Только вот тогда возникает вопрос - зачем все это ? Ну вот зачем тратить столько времени, сил, да и денег тоже, чтобы потом все осталось точно также. Просто ради осознания того, что "сегодня у меня нет любви, потому что в детстве ремнем по попе били » ?
А можно за недолгое относительно время решить какие-то кардинальные вещи, понять свой « принцип » действия, свои « механизмы » восприятия, и на этой основе уже идти дальше САМОСТОЯТЕЛЬНО.
И здесь уже важно, на какие конкретно тренинги-семинары мы ходим. Если речь идет о том, что какой-то « специалист », « тренер », « коуч » или « ещекакойнибудьгуру" обещает объяснить вам "как жить дальше », « как стать хорошей женой », « как вдохновить мужа на зарабатывание тыщи-миллион-до-неба денег » или что-то еще в таком духе - то я бы от такого « специалиста » бежала бы, да побыстрее.
Когда речь идет о том, что семинар, практика или коуч предлагают вам пространство и методику для работы над собой, для познания себя - мне это подходит.
Я допускаю, что кому-то комфортнее жить по четко написанным правилам, « как нужно и как должно », не заморачиваясь на тонкие материи и « запросы собственной души »... И очень удобно ходить в свой офис по расписанию, делать карьеру, выплачивать ипотеку.
И понимаю также, что для меня уже нет пути в офис с 9 до 18, что я никогда не подпишусь на тренинг « как стать счастливой за две недели и сеанс астролога в подарок ».
Хочу оговориться сразу, я не за то, чтобы бросить все на хрен, следуя велению сердца, и остаться выживать на пособие по безработице на улице и с голой жопой. Умение обеспечить свои базовые потребности, такие как жилье, еда, одежда (читай - сильная первая чакра) - как мне кажется, является залогом зрелой личности.
И вот в связи со всем этим сумбуром у меня получается, что гимнастика РЗ, расстановки и холотроп (в моем случае) за чуть меньше чем год помогли мне развернуть угол зрения на свою жизнь. Стала ли я другим человеком ? Внешне, наверное изменений кардинальных нет. Работу в офисе я бросила еще в 2009 году, а свою нынешнюю за последний год не меняла.
Но вот на уровне чувствования себя, осознания собственных процессов, понимания и слышания своего тела, разрешения себе быть собой, принятия себя - да, я стала другим человеком. И в моей жизни стало намного больше спонтанности, больше легкости, больше глубины, больше радостных событий (я стала просто чаще их замечать ))) И да, наверное, я теперь немного другая.
А уходить или нет из банка - каждый решит для себя сам. Важно здесь только, чтобы решение это было осознанным и прочувствованным, не потому что так сказал « специалист », а потому что вы САМИ поняли, что вам лучше быть не в банке )  потому что научились слышать себя, потому что вы честны с собой.
И еще напоследок, гимнастика РЗ, расстановки - это ведь не о том, как стать счастливой, вылечить все болезни, найти своего принца... Это о том, как научиться качественно, осознанно проживать свою жизнь. Это не гарантия от проблем, неудач, болезней и несчастий, но инструмент, позволяющий быть собой, не идти против себя, своей сути, жить свою жизнь.
вот как-то так

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg64301;topicseen#newп

[Ольга Костина]

Наталья31 пишет:
Ой! я тут))) Спасибо большое Елене, что всё ок!:)
за это время я поняла, что не могу без гимнастики больше трех дней. Был перерыв примерно неделю и я чувствую, что что-то не то, не так идет, я себя плохо чувствую в прямом смысле. Стала делать и опять только три упражнения, не больше. давно уже так.
По телу еще сходила на прием к Альбине и Демьяну, они приезжали и сильно хорошо мне сделали в руках  и шее, ощущения были после их сеанса, словно частичка мозайки нашлась и встала на место.
Еще я тут задумалась вот о чем: я всю жизнь пытаюсь прибиться к чему-то большему, чтобы идти с этим по жизни. т.е. никогда самостоятельно до недавнего времени, всегда с чем-то, чего надо слушать. Сначала всякие книжки эзотерические, думала, вот ориентир, там про энергии и всякое. Потом йога, длительный период и опять вот-иду теперь только так, веганство, женские курсы и опять я именно прибивалась к ним и шла в комплекте и сама не думала. Вернее я думала, что сама, но в итоге оказывалась что иду за кем-то и просто живу чужие мысли. всегда во всех этих курсах было ощущение, что чего-то не хватает, вроде все здорово, вроде все хорошо, но чувство неудовлетворенности оставалось. Меня не хватало во всех этих курсах. потом появилась гимнастика и сильно перевернула мой мир, я вдруг начала чувствовать, когда меня нет в ситуации. Задумалась о том, что наверно мне были нужны такие вот курсы-секты разные для понимания того, где я. не знаю. сейчас иногда появляется головокружительно ощущение того, что я движусь сама и принимаю решения иногда правда сама. И закралась мысль, что есть Бог, Вселенная и есть я и не должно быть посредников. В конце концов Бог наделил нас способностью думать и отвечать за свои же поступки и это трудно, нести ответственность, но только так живо и интересно.
Еще появилось стойкое ощущение, что мне необходимо еще глубже узнать себя и свои способности. Может конечно это кризис 30-ти))) или перечитала "Ешь, молись, люби"))) не знаю.
А еще я влюбилась. Сильно, очень красиво и очень легко идет это чувство. я помню, что  замужем и  странным образом это мое чувство к другому мужчине вдохнуло жизнь в отношения с мужем, хотя скорее всего я просто переключилась. не знаю, как объяснить, я просто пребываю в своем чувстве, каждый день благодарю Бога за то, что чувствую это. Это даже скорее увлеченность очень другого характера, нежели было раньше с мужем. Общение с этим мужчиной проходит крайне легко и ощущение, что знаем сто лет друг друга. это мое новое чувство какого-то нового качества для меня, потому что раньше все влюбленности мои были крайне драматичны) мне нужен был порыв чувств, страсть и обязательно страдание, как атрибут силы чувства) сейчас вот по-другому)
И еще (пишу как школьница со всеми своими еще, еще))) ) осенью была глубокая расстановка у Марии, а сейчас, на днях  прочитала книгу "Я у себя одна" и там глава про бабушек-прабабушек и как-то мысли после расстановки тогда и книги сейчас сложились у меня в одну картинку и плакала я много, причем было ощущение, что выплакиваю про себя, и про свой женский род, вспомнились не самые приятные моменты из детства и опять же выстроилась цепочка связанных действий. Так я еще не плакала глубоко)))
в общем жизнь идет:)

#гимнастикадляженщин #рождениезвезды

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=908.msg64361;topicseen#new

[Nata]

Пишет Tarya:

Год подходит к концу, хочется подвести итоги. Пожалуй, я это делаю первый раз
Этот год был насыщен важными событиями, и, возможно, даже стал поворотным.
В феврале я посетила инструкторский семинар в Чирали Маши Гусевой. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что он стал для меня неким трамплином, до него было 2 года гимнастики, все шло хоть и по нарастающей, но довольно ровно, потом семинар, а дальше – полет… изменилось качество гимнастики, изменилось чувствование своего тела, изменилось восприятие окружающего мира, изменилась я. После него я ходила и смотрела вокруг широко раскрытыми глазами, как будто видела все в первый раз. И внутри стало зреть чувство, что жить старой жизнью дальше просто невозможно.
А в апреле у меня случилась расстановка у Олеси Бондаревой. И после нее я приняла два очень важных решения: расстаться уже с мужчиной, с которым мы вместе жили у меня (!), и уволиться с работы.
Расстаться с мужчиной было очень сложно, уходить он не хотел, мне пришлось стать скалой, чтобы достичь своей цели, а он всячески пытался поколебать мою твердость: обещал золотые горы, стоял на коленях, клялся в вечной любви, пытался манипулировать… периодически внутри все переворачивалось, хотелось закрыть на все глаза, лишь бы почувствовать сейчас себя в его объятиях, но я выстояла, и смогла настоять на его уходе. Это был очень трудный, но очень ценный урок. И я ни на секунду не пожалела о принятом решении.
Увольняться с работы тоже было непросто. Все близкие, как водится, уговаривали еще подумать, поработать хотя бы еще месяцок, тем более, что моя неадекватная начальница, которая была одной из причин моего увольнения, тоже решила уволиться. Но хоть она и была одной из причин, она не была главной причиной. А главной причиной была я сама, я твердо поняла, что работать в офисе я больше не хочу.
Как только заявление на увольнение было подписано, мне вдруг поступило предложение от моей сестры поехать с ней и ее двухлетней дочкой в Болгарию на три недели, вылет через 10 дней. Должна была поехать ее свекровь, но у той возникли проблемы со здоровьем, а сестре нужна была поддержка с ребенком. И поехала я.
То, как «свалилась» на меня эта поездка стало для меня знаком, что я все делаю правильно, ведь поддайся я уговорам и останься на работе еще на месяц, поехать я бы не смогла. Вот оно, доверие миру и себе!
Сама поездка тоже стала очень важной для меня, там мы очень сблизились с сестрой, я наобщалась и просто влюбилась в мою очаровательную племяшку При этом, у меня было довольно много времени побыть наедине с собой, на берегу моря, в своих мыслях и чувствах, и с гимнастикой.
После возвращения в Москву у меня наступил период затишья, который продлился несколько месяцев. Иногда мне даже казалось, что я невидимка: что бы я ни предпринимала, все оставалось без внимания или с минимальной отдачей, дела не двигались, денег не было вообще. Сейчас я понимаю, что это был урок на умение ценить то, что имеешь. И я его усвоила, надеюсь.
В один прекрасный летний день я вдруг осознала, что мне просто необходимо попасть на семинар по целительскому массажу к Олесе. И я стала активно ждать Олесю в Москве. Несмотря на то, что денег не было, уверенность, что я туда попаду, крепчала с каждым днем. Семинар Олеси случился в ноябре, как раз после того, как в октябре у меня появилась небольшая сумма денег 
Сейчас, после семинара, я чувствую, как у меня идет проработка отношений вообще и с мужчинами в частности. В мою жизнь стали приходить такие мужчины, которых раньше в моей жизни не было, и каждый несет в себе какое-то открытие для меня, раскрываются новые горизонты. Какого-то четкого внутреннего понимания еще ко мне не пришло, но я наблюдаю, и это очень интересно!
Массаж я стала практиковать сразу и довольно регулярно. При кажущейся внешней простоте, это настолько удивительная и глубокая практика, помогающая расслабить человека на глубинном уровне, раскрыть его внутренний потенциал и дать поддержку. Он позволяет мне увидеть людей такими, какие они есть, почувствовать и прочувствовать их, а также увидеть себя с новой стороны и раскрыть в себе грани, о которых я раньше даже и не подозревала.
То ли еще будет…

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1892.0

[Nata]

Пишет Тати:

Когда я осваивала гимнастику РЗ сама, у меня не возникало вопросов, типа: почему упражнения именно такие? Почему выполнять их нужно именно так, а не иначе? А что будет, если делать их как-то по-другому ?
Я посмотрела видео Марии Гусевой, мне понравилась ее пластика, как она двигается, я решила для себя, что « хочу вот так же вот как она », и стала делать. Спустя совсем немного времени (наверное, 2-3  месяца), я практически освоила упражнения, у меня стало вполне сносно получаться, я перестала заваливаться в разные стороны, а главное, – я с удивлением и не без удовольствия констатировала совершенно очевидные изменения в своем теле.

Описывать и перечислять эти изменения интереса не вижу, скажу только, что первые небольшие результаты мотивировали меня продолжать делать гимнастику. Для меня стало очевидным, что если всего за пару месяцев тело так благодарно отзывается на 7 упражнений в день, то со временем результаты должны быть еще более убедительными. И в целом, так оно и случилось лично у меня.
   
Сейчас я начинаю вести группы по гимнастике, и мне приходится объяснять  начинающим гимнасткам, как выполнять упражнения, и что делать, когда выполнять их очень трудно или не получается совсем. Я опираюсь на рекомендации Маши – начните с освоения базовых упражнений, делайте в меру своих возможностей, перечитывайте инструкцию, пытайтесь сделать правильно, но учитывайте ограничения своего тела.

   Здесь важно понимать, как работают упражнения РЗ. Даже базовые, или даже в первую очередь базовые упражнения, выполненные правильно, уже запускают механизмы гармонизации геометрии тела женщины. Это работа на уровне мышц, связок, на уровне позвоночника – она тонкая, почти ювелирная, результаты ее не видны моментально. Но это фундаментальные процессы, которые прорабатывают глубокие мышечные слои, действуют на уровне мышечного корсета, восстанавливая гармонию тела, выравнивая позвоночник, расслабляя зажатые мышцы, и заставляя работать те, которые бездействовали годами. Понятно, что если годами вы сидели скрючившись за партой, потом за компьютером, заработали сколиоз, и теперь у вас одно плечо выше другого, то за месяц гимнастики это не исправить. И за год не исправить тоже. Но начать процесс возвращения тела в нормальное для него, здоровое и гармоничное состояние с помощью РЗ можно. И как видно из отзывов, исправить искривления тоже в некоторых случаях возможно с помощью упражнений гимнастики.

   Так вот, упражнения РЗ в том виде, в котором они описаны в инструкции на сайте www.gimnastika-zvezda.com , работают. Они выверены, проверены, они эффективны. Выполняя их ПРАВИЛЬНО, мы помогаем телу быть здоровым, стремиться к гармонии, к балансу, к красоте.
Почему важно выполнять их медленно, плавно и красиво ? Да потому что только выполняя их медленно и плавно, мы концентрируемся на своем теле, мы начинаем слышать его, мы начинаем понимать, как работает наше тело. Только в этом случае, мы можем точно понять, когда делаем упражнения правильно, а когда нет. Только делая гимнастику медленно и плавно, мы понимаем, как работают упражнения.
А зачем красиво ? А потому что гармония всегда красива. Ну не может быть гармонии враскоряку, простите. И, понятно, что с самого начала всё красиво может и не получиться. И не должно, наверное, получиться сразу. И это нормально. Но стремиться к этому необходимо, если вы хотите получить в результате целебный эффект гимнастики РЗ.

   Я настаиваю на целебном эффекте гимнастики. И в этой связи мне кажется важным осознание того, что как и в медицине, главный принцип в гимнастике « не навреди ». Вот почему так важно, на мой взгляд, при выполнении гимнастики РЗ СЛУШАТь свое тело, принимать в расчет свои ограничения, собственные возможности, делать скидку в случае заболеваний или каких-то проблем со здоровьем. И именно поэтому же важно следовать инструкциям, так подробно описывающим выполнение упражнений. При этом слушать свое тело, стремясь все-таки по возможности делать правильно. Ибо есть разница между тем, что « у меня не получается сделать правильно » и « как получилось – так и правильно ».
Правильное регулярное выполнение базовых упражнений РЗ со временем будет способствовать тому, что и остальные упражнения гимнастики будут получаться у вас лучше. А заведомо «неправильноедаифигсним » выполнение упражнений гимнастики в лучшем случае не причинит вам вреда. Но тут без гарантии, уж не обессудьте.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1221.msg65130#msg65130

[Nata]

Пишет Иная:

Сегодня можно попробовать написать маленький отчетик о прожитом не без гимнастики годе.  Писать здесь, на форуме, начала где - то в марте, а делать гимнастику как раз примерно год назад.
Итак, первое. Месячные. С первого месяца занятий гимнастикой, они перестали быть болезненными, за весь год были только один раз жуткие, и то, кажется наложилось то ли отравление, то ли мигрень, колбасило меня не по - детски, похоже было на чистку с принятием или с проработками- недоработками.
Запоров почти не стало, только если долго не занимаюсь гимнастикой или что жесткое в жизни происходит или очень уж тяжелая еда.
Я развелась! И только благодаря гимнастике  Маше и девочкам мне это удалось, гимнастика дала очень много сил!
Меньше стало головных болей, и они более оправданны что ли... Помню был момент в Ростове когда у меня раскалывалась голова в каждую вторую половину понедельника...
Сейчас я в новых отношениях мю и именно сегодня такле настроение, что кажется что пора их сворачивать эти отношения, хотя я очень рада тому, как когда и зачем они случились. Я переехала жить в деревню,мне стало легче принимать жизнь и себя.

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1100.225

[Katerina Ganina]

Из Дневников (стаж от 3-х месяцев до года) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.new#new

Здравствуй, дневник. наконец-то я до тебя добралась))
Прежде всего хочу написать о том, как я изменилась с гимнастикой. Итоги года, так сказать.

Я наконец-то научилась делать гимнастику с пустой головой. Не думать ни о чем, не размышлять, задаваясь вопросами, на которые в принципе не нахожу ответа сейчас, не отвлекаться на посторонние звуки, кошку. А просто делать гимнастику, следить за дыханием, за выполнением упражнений. Блин, это классно) Это для меня достижение, так как сосредоточиться на чем-то - это для меня проблема, рассеянная я последнее время. Еще прочитала где-то сдесь совет о том, что чтобы правильно сделать упражнение, нужно представить себе, что ты - наполненный сосуд, и при выполнении стараться не расплескать. (Как-то коряво написала). Так вот, теперь тоже стараюсь не расплескать))

В какой-то момент перестала ощущать, как согревается живот во время выполнения упражнений, немного расстроилась. А пришла как-то с мороза, делаю и чувствую, как согреваются мои замерзшие коленки! Кайф, словами не передать!
Стала по-другому себя воспринимать в пространстве, что ли. Не чувствую больше себя корягой. Ланью горной, правда, тоже не ощущаю себя, но уже и не деревом) Еще из зеркала смотрит на меня какая-то другая девушка - совсем не похожая выражением лица на меня прежнюю. Долго себя разглядывала - да вроде, все та же, прыщи на месте, уголки губ как всегда опущены, в глазах ничего кроме тоски нет. А изменились именно мышцы лица (наверное) под кожей: щеки стали круглее, скулы не такие выраженные, подбородок изменился, губы стали как будто пухлее. В общем, выражение лица у меня теперь как у обиженного ребенка, который вот-вот заплачет и ручонками слезы будет вытирать.

Мне нравятся мои волосы! Впервые я довольна ими! Не то, чтобы они уж у меня были плохие, нет, просто мне они никогда не нравились: цвет не тот, не волнистые, выпадают и пр. Этой осенью я делала долговременную укладку, и в принципе, эффект мне понравился, но к прическе на тот момент я не относилась НИКАК. А вот сейчас НРАВИТСЯ. Сама от себя в шоке. Так что если меня сейчас одеть, причесать, накрасить - я себе вполне понравлюсь).Хотя, даже не так - я себе и без этого нравлюсь)

Стали быстрее расти ногти, и не ломкие, без всякого укрепителя.

Увеличилась подвижность суставов плечевых и тазобедренных. До гимнастики, если честно, не подозревала, насколько их подвижность была ограничена! А теперь даже левый тазобедренный меньше болит! Болит, конечно, еще, но, думаю, в нем что-то исправляется, встает на свои места. Стала болеть спина, вся, и шея. Не гнутся они у меня по-прежнему, обе, не та, не другая. Чувствую, как там все зажато. Ну, раз болят, значит тоже какие-то процессы в них идут.. Еще чувствую, насколько зажаты мои ноги

- от самой попы и до пальцев ног, поэтому мне и ходить иногда больно, и стоять неудобно. Особенно это ступней касается. Я только недавно заметила причину дискомфорта на работе - мне малы мои балетки! Блин, как этого можно было так долго не замечать? Сама себе поражаюсь! Купила новые на полтора размера больше!

Мне стало неудобно спать, в любой позе. Затекает абсолютно все, как бы не заснула. Просыпаюсь с ощущением, что перележала весь организм. Надеюсь, пройдет...
Я стала меньше есть. Никогда не следила за количеством съеденного. Могла в двенадцать ночи съесть два бутерброда с кофе и сверху еще шоколадку, пироженку, печеньку. Ем и сейчас, только в меньших количествах, больше просто не хочу!
Еще у меня исчезла изжога! Совсем! Ее больше нет! Это вообще проблема была еще у моей покойной ныне
бабушки, и у матери моей она присутствует! А у меня теперь нет, ура!

Еще один момент. Про алкоголь. Я вообще употребляю его достаточно редко, исключительно по праздникам. Как правило, после первого бокала шампанского мне ударяло в голову сразу (поэтому вообще старалась не употреблять). А в этот раз на работе после третьего (!) бокала - нифига! И дома в эти праздники был и коньяк - то же самое! Не в одном глазу! Раньше б после выпитого (любого количества) я спала без задних ног, а теперь - нет. Удивительно для меня, если честно..
Стала меньше себя ругать. Раньше чуть что - ах я, криворукая, такая да растакая, бестолковая, а теперь - нет. Спокойнее отношусь к тому, что я человек, и у меня есть право на ошибку, что дома, что на работе. Вообще стала меньше раздражаться на саму себя.

Еще чуть не забыла написать вот про что. Я человек патологически стеснительный, до такой степени, что на людях, особенно при незнакомых мне, я просто деревенею, молчу, и вообще стараюсь свалить из компании как можно быстрее, а то чего доброго, еще танцевать заставят. Так вот, еще летом у моей сестры был день рождения. Отмечали мы его с ней в ресторане, с ее подругами, в женском обществе, без молодых людей. Пили, ели. И тут собрались танцевать. Ну и меня вытащили, я конечно, сопротивлялась.

Но, блин вышла! И танцевала! Коряво, конечно, танцевала я последний раз (даже пародией на танец не назвать, ей-богу) на новогодней елке, в начальной школе, по-моему!
Сказать, что я зажата была в тот момент - ничего не сказать. Себя чувствовала железным дровосеком на этом дне рождения. Но сам факт! Я! Танцую!

В общем, я меняюсь. Я МЕНЯЮСЬ! Причем, даже мне не важно в какую сторону, в каком направлении. Главное, я не такая, какой была до гимнастики. Пора просыпаться и жить начинать.
Всех с Новым Годом!

[Katerina Ganina]

Из дневников, 3 года в гимнастике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=834.new#new

Ну вот, прошло уже три года с тех пор, как я в гимнастике. Немного странное получилось выражение, но по-другому не хочется - настолько плотно и притом легко и органично она вошла в мою жизнь.

Я сейчас пишу очень кратко, тороплюсь успеть сформулировать хотя бы самое главное, пока спит ребенок.

Каждый мой год с гимнастикой становился новым витком в моем развитии. Даже если не вдаваться в подробности внутренних ощущений, это можно описать уже только внешними, объективными событиями, фактами.

Первый год я приводила в порядок тело. Гимнастика помогла избавиться от множества проблем со здоровьем. И при том, что я себя тогда нездоровой не ощущала (в начале пути), жить стало намного легче в плане чисто соматическом. Не буду снова все перечислять, это уже было в отзывах первого года.

Второй год стал годом веры в себя и доверия к миру. То есть я училась этому. Он начался с мучительного принятия решения о том, чтобы попроситься на хоум-офис, продолжился серией сбывающихся мечт, а закончился еще более мучительным принятием решения о том, чтобы перейти свой самый пугающий рубеж - стать мамой.

Третий год я училась жить не только для себя. Я училась (и продолжаю учиться) самоотречению, обузданию внутренних демонов, боролась и продолжаю бороться со своим эгоизмом и инфантильностью.

Итак, пошел четвертый год. Как мне кажется, он будет годом преодоления себя, своих слабостей. По крайней мере, мне бы хотелось перейти на тот уровень, когда наконец начинаешь заниматься своим делом, своим призванием, несмотря ни на какие преграды. Я еще несколько лет назад нащупала свое призвание, но до сих пор ничего не сделала для того, чтобы к нему приблизиться. Я занималась чем угодно другим - работой, учебой, путешествиями, ведением блога - но только не самым главным для себя. Конечно же, оправдывая себя отсутствием времени. Сейчас, с появлением ребенка, я наконец-то начала учиться отделять зерна от плевел в повседневной жизни. Выделять главное и начинать с него. Пока только на уровне быта. Посмотрим, получится ли у меня перенести это умение на всю жизнь.

[Nata]

Маша, Лоуэна читаю. Делаю упражнения. Помогает.

И все-таки не покидает ощущение, что жизнь меняется, меняются ориентиры. Если раньше важной была работа, то сейчас семья. Семья у меня маленькая, папа живет отдельно, а я живу с дочкой. И вот я осознаю её важность в своей жизни. Раньше важным было материальное, хорошая машина, квартира, и в погоне за этим "счастьем" я забила на то, что действительно важно. И только теперь, я ловлю кайф обнимая своего ребенка, а не выбирая обои в новую квартиру. Утренний ритуал с кошкой, когда она приходит, ложится на меня и мурлыкает, а я её глажу, ловлю кайф от утреннего солнца, которое освещает спальню, в которой сладко сопит мой ребенок. Я гораздо меньше ругаюсь с папой (поверьте расстояние не имеет здесь никакого значения, я могла поругаться с ним и за 350 км от дома), обнимашки с ребенком, спокойствие внутри меня. Я знаю, что еще буду злится, ныть, ругаться, но уже, как мне кажется, начинаю понимать вкус счастья и настоящей жизни.

  Запишу, что-бы потом когда будет плохая полоса перечитать

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1726.300

[Марина Шапкина]

Пишет Ирен:
Хочу поделиться двумя открытиями о себе, которые недавно сделала благодаря В6. Оно попалось в новом комплексе, который вытянула почти 2 недели назад.

Первое. Раньше видела в чьем-то дневнике, что верхняя и нижняя половины тела находятся как бы отдельно друг от друга. И не могла понять, как такое может быть. Теперь почувствовала, что у меня это тоже есть. Когда я делаю В6, то чувствую, как это - быть целой, и как это приятно! К сожалению, через короткое время после гимнастики это ощущение пропадает, и не могу его нащупать и восстановить.

Второе. Оказывается, я все время сжимаю мышцы промежности, непроизвольно. И вот в В6 как-то мышцы сами расслабились. А может быть, я их просто не чувствовала? Теперь я чувствую это, когда делаю В6, да и все остальные упражнения. Встала на одну ногу - упс, сжалась. Расслабилась, наклонилась вперед - упс, опять. Расслабилась, вывела руки над головой - и снова. Трудно делать, но как же интересно изучать себя!

А еще, если расслабить мышцы промежности при ходьбе, то как-то удивительно меняется походка.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg66870#new

[Марина Шапкина]

Пишет Людмила05:
Вот конкретно с гимнастикой очень сильно изменилось ощущение себя. Я стала чувствовать не только само тело, а и вокруг тела себя немножко. Когда завязь делаю - как-будто раскрываю-закрываю что-то имеющее плотность. Одно время явственно ощущала себя в белом коконе из которого только руки-ноги торчали.
Отношение к проблемам другое. Не залипаю. Даже вот с той же работой. Кольнула неудовлетворенность, а я с ней и не борюсь и не усиливаю, просто отмечаю для себя.
Есть немножко ощущение, что "я в танке". Вроде и общаюсь с людьми, шучу, грущу, делюсь. Но при всем при этом есть границы. (Серьезно? Свершилось? Или в процессе?)
Дневник - это даже не зеркало. Больше, чем зеркало.
Очень неприятно было увидеть в себе быдловатость и невежество. Про невежество мне понравилось у Толстой "Кысь". Когда и человек вроде неплохой, но... живет в грязи, плюхается и радуется. И удивляется, что это может кому-то не нравится.
Опять же не хочу с собой бороться, переделываться, подгонять под какие-то параметры. От отказа борьбы с собой образовывается энергия. Не искрометная, а какая-то тягучая, медленная, но сильная.
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1696.msg67239#new

[Nata]

Пишет OlgaB:

Хочется все таки написать, что же изменилось за , о Боже....8 месяцев гимнастики..Как летит время))) В занятиях нет пока системы, бывает делаю 5 раз в неделю, а бывает один.
-Про месячные- как пишут многие гимнастки, они становятся безболезненными. У меня история такова, в молодости у меся совсем все было плохо, боли и состояние было такое , что иногда даже уколы. До гимнастики, боли были, на второй день обязательно 2 таблетки спазгана. Последних пол года без всего, небольшие тянущие  боли в пояснице есть, но они вполне терпимые.
- Живот, он расслаблен, насколько это возможно. Теперь даже не знаю, как его втянуть))) не получается... Одежда только удобная , что бы не жало ничего...иначе начинает болеть живот, его его пережимает.
- Лифчики -вон, я конечно смогла себе это позволить сразу, так как грудь маленькая. Пробовало месяца через 3 одеть его, ну как то не айс. Пока лежат на полочке, но скучают. С поиском красивых маек возникла проблема, но сейчас она решена.
- Агрессия, первых пол года меня прям колбасило, досталось маме и мужу. Я заводилась с пол оборота. Сейчас   я тоже могу вспыхнуть, но это становится реже и реже. И самое главное, что эмоции быстро остывают.  Один из вариантом, почему из меня перло это гАмно, потому что я всегда была тихая и молчаливая девочка, высказать свое мнение это проблема, сказать о своих даже потребностях проблема. И вот наконец я могу высказать свое мнение, конечно оно сейчас гипертрофировано, надо и не надо, я права и хочу , что бы Вы со мной соглашались. Но , чувствую, скоро это должно пойти на убыль.
- Чувствую, что я внутренне начала меняться, мое отношение, взгляд..я порой не могу это объяснить словами, но возможно чуть позже разберусь.
- Реализация и работа. Я не работаю уже года 3. И вот до сих пор у меня есть тараканы на эту тему. С одной стороны мне нравится, что я не работаю и не хочу на нее возвращаться. С другой типа пунктик реализованного человека- это профессия и работа. Хотя эта такая глупость... Но это идет от неприятия себя целиком, такой какая я есть . Но у меня всегда есть вопросы к себе, а ты не училась слишком хорошо в школе, не получила должного образования, а кем ты работала...оооо ... Хотя прекрасно понимаю, что люди ходят на работу, потому что надо и потому что нужны деньги.  И единицы ей довольны. Но зная сколько она отнимает времени и что ты в итоге получаешь, заставляет задуматься., муж мой работает много и в основном, не благодарное это дело. Его я тоже подбиваю, меня это дело...но пока не получается. У меня есть хобби, я узнаю и пробую новое, особенно за последний год. Но ведь, что самое интересное, что я не считаю это каким о достижением))))
-Дети, мы с мужем вместе около 3.5 лет. Детей у нас нет, нам за 30...У мужа дети есть... И как то было так..муж говорил потом, квартира.... я бесилась, но терпела..потом как то плавно и сама свыклась. Сейчас мы оба хотим , муж об этом открыто говорит, это в последнее время. Так что не говори, гимнастика... Что могу сказать, квартиры так и нет, а время идет...поэтому ждать с моря погоды не стоит. Но как говорится всему свое время, видимо так и должно быть. Зато сейчас я хочу рожать дома или максимально создать условия приближенные к этому. Если позволит возраст и зрение))) Раньше я думала....ну кесарево, разрезали и все, а тут боль терпеть, а сейчас понимаю естественность и природа вот что рулит.
-Алкоголь , эта тема для меня больная , но об этом я как-нибудь соберусь и напишу. Позавчера в чате была расстановка про алкоголь...и Маша сказала, что именно муж должен решить и сделать . У меня так и получилась, я боролась долго и упорно, но понимала, что пока он сам не решит, я бессильна. И за время гимнастики я поняла, что бороться бесполезно и спокойствие было. Я понимала, что я его люблю и мне будет тяжело уйти, но.... Больше 3 месяцев муж не пьет- совсем. Но я считаю, что если человек не захочет какой бы хорошей Вы не были, ему будет пофиг и он будет делать то, что ему нужно. Но это взаимозависимость, один тонет, другой спасает.  Обязательно напишу, так как тема алкоголя мне знакома с детства...


Всем добра и хорошей гимнастики...

http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1658.60

[Kalinina Anna]

Анна А пишет:

Еще что хочу сказать - как чувствую влияние гимнастики на себя.
Во-первых, чутье. Я и раньше не жаловалась на интуицию, но теперь это стало какой-то другой формой. И пока что трудно продавить свою позицию там, где раньше проще было согласиться с другими. Сейчас я как бы тоже "считаюсь", но это сознательно, понимая, что я бы сделала по-другому. Осталось научиться дипломатично проводить в жизнь свою позицию, а проще говоря, делать, как чувствую нужным, понимая, что все иное вряд ли принесет пользу. Разрешить другим испытывать недовольство моим решением, а себе - спокойно это принимать. Брать на себя ответственность, короче.
Второе, что меня очень радует - так это то, что я уже не ищу маму-свидетеля в каждом своем друге. И не пытаюсь забить "эмоциональный голод" контактами. Раньше я шла на контакт и давала, все что могу дать - лишь бы не чувствовать этой тоски в сердце. Сейчас - нет. Мои контакты не про это. Я это чувствую, и не могу преступать границу, просто не хочу. Контакты мои стали экологичнее. Единственное - с мамой пока еще не так. Все хочется объяснить ей что-то, чтобы она меня поняла. Но каждый такой случай приближает к пониманию, что такая душевная близость вряд ли возможна, и выводит ниши отношения на другой уровень. Т.е. мое отношение к нашим отношениям. Но это все еще бывает сложно.