Автор Тема: Самое интересное из дневников  (Прочитано 109068 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13619
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #30 : 16 Май 2014, 12:38:15 »
Ugin

с форума, новый дневник
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1181.15


Начну по порядку) Как я пришла в гимнастику и что было до этого.
Я сколько себя помню, всегда что-то эдакое искала. То ли смысл жизни, то ли суть мироздания пыталась понять. Просиживала вечера на пролет у подружки за разговорами на всякие мистические темы. Тогда еще не было ни комьютеров, ни интернета, ни такого количества информации как сейчас. И тогда, в подростковом еще возрасте стали ко мне приходить первые книги типа: Лазарев "Диагностика кармы", (так вроде она назвалась), Анастасия (помню, что никак не хотела ее читать, а мама мне ее упорно подсовывала)  и какие-то фильмы даже появлялись о воде, о том, что она запоминает информацию и с ней можно работать, о том, что планета наша живая и т. п.
Потом случился выпускной в школе, институт, новые друзья, взрослая жизнь и как-то эта тема улеглась и акценты сместились совсем на другое, и я перестала так явно интересоваться эзотерикой, мистикой и как-то больше переключилась на психологию. Было мне интересно читать "Сказки" Козлова, пробовала осилить Берна "Люди, которые играют в игры", наверное еще что-то читала, сейчас уже не помню.
Потом я вышла замуж, первые три года сияла от счастья и плавно затаптывала свою жизнь в глубокую яму, сама того не осознавая. Ну а потом начались проблемы, на которые я уже просто не могла закрывать глаза. Мне было очень плохо внутренне, я чувствовала, что это совсем не то, чего я ждала от жизни, я чувствовала, что медленно погибаю в этом союзе, но признаться себе в этом не хотела и всеми правдами и неправдами старалась себе и окружению доказать, что у меня все очень хорошо, что у меня ЛЮБОВЬ настоящая, а не какая-то там по расчету или от безысходности. Я не спорю, я мужа любила, просто это был человек совсем не моего уровня притязаний и мое внутренне я говорило мне, что я совершаю ошибку.  Я очень хорошо помню тот момент, когда я могла сделать выбор и отказаться от отношений еще до замужества. Я помню, как внутри меня что-то кричало: "Надя, не делай этого, не надо". Но ум или эго взяли верх, мне казалось, что я же сильно люблю и хочу с этим мужчиной быть.
В итоге внутренняя неудовлетворенность отношениями снова привела меня к поиску, но уже немного другой направленности. Я стала искать себя, как Женщину, пыталась понять, что же это за такое существо, о котором столько в последнее время понаписано и сказано в литературе и на пространствах рунета, которое может создавать в семье счастье одним своим взглядом.  И снова пошли какие-то книги и даже практики и жесткая внутренняя неудовлетворенность толкала и толкала меня вперед.  Но ничего мне не помогало. Отношения кардинально не менялись, я легче, проще и уверенней в себе не становилась, мне было больно, плохо и я загоняла себя в тупик, пытаясь что-то из себя вылепить. И вот в один из дней я полезла в интернет в поисках сама не знаю чего про женственность. Мне захотелось тогда хоть как-то проникнуться пониманием этого чуждого мне слова, хоть малой частью себя прикоснуться к этому волшебному и недостижимому женскому началу (ха-ха, сейчас мне это смешно, про недостижимость и волшебство,сейчас-то я понимаю, что я женщина по своей сути, потому что я родилась в женском теле, а тогда...)). В этом момент ко мне и пришла гимнастика. Как-то я попала на Машино видео и сразу же, не задумываясь сдела вместе с ней все 27 упражнений. И Боже, что это было! Такого кайфа, такой энергии, такой радости в моей жизни уже давно не было. Я смеялась от счастья и бегала по дому как заводная юла. С этого момента гимнастика стала частью моей жизни.

Теперь про саму гимнастику и что стало происходить в моей жизни после ее появления.
Какое-то время я самозабвенно гимнастила все 27 упражнений, разучивая их по Машиному видео. И тогда мне казалось, что я такая вся умелая, все у меня получается, все я могу сделать. Шатало, конечно, в некоторых упражнениях и заваливалась в нижнем мире часто, но казалось мне, все равно, что я ого-го и мега-круто все делаю. Это знаете, из серии: спортсменка, комсомолка и просто красавица. И, конечно, я направо и налево кричала об этой волшебной гимнастике и наивно полагала в глубине души, что, наконец-то, я нашла волшебную палочку, которая все мои проблемы одним махом решит. И стану я вся такая: принцесса-лебедь, что ни глаз оторвать, ни рук ни отнять и все мужики будут штабелями вокруг меня падать, а я на трон воссяду и засияю. Утрирую, конечно, но эмоции были близкие. И шла я тогда вовсе не к себе, а с помощью гимнастики надеялась разрулить таки свои проблемы с мужем и стать уже счастливой женой, наконец, и других поучать как надо жить.
А спустя несколько месяцев, у меня появилась мысль-желание стать инструктором по гимнастике и нести ее в массы. Но слава Богу, понимания моего хватило, чтобы осознать, что мне это сильно рано еще и нести что-то людям я не готова, мала еще и слишком много тараканов своих. Вот этим моментом я реально горжусь. Что смогла осознанно отследить, что мое желание быть инструктором шло от эго, а вовсе не от чистоты намерения делиться. Я ж хотела тогда себе и всему миру доказать какая я крутая, продвинутая и вообще лучше всех. В общем я это желание решила отложить до лучших времен, когда почувствую что готова. Вот сейчас, спустя два года, понимание этой готовности появилось. И в этом году, да простит меня Маша, я собрала маленькую группу и раз в неделю дома у себя даю им гимнастику. Это все мои подружки и подружки подружек. Но сейчас я могу уверенно сказать, что я даю именно от желания поделиться, а не от желания возвыситься.
Вернусь к рассказу. Итак, я делала все 27 упражнений и мне хватало на это дури. Энергии и желания действовать было хоть отбавляй, а вектора приложения своей силы не было совсем. И доставалось на орехи в первую очередь себе самой, а потом уже мужу и ближнему окружению. Но я же тогда еще была девочкой-ромашечкой, которая не пукает и какает бабочками, поэтому всю свою злость, агрессию и неудовлетворенность жизнью  запихивала глубоко внутрь, а внешне старалась быть крайне привлекательной, милой и доброй особой. Все для всех и ничего для себя. И мне это с успехом удавалось. Но как же сильно рвало меня на части внутри. Сейчас даже вспомнить страшно, как это было. Девочки, нельзя так себя мучить!!! Ни при каких обстоятельствах нельзя!!! И самое смешное, что негатив ведь нельзя сложить в коробочку внутри себя, упаковать алой лентой и написать на ней: вскрыть после смерти. Он же сочится из таких мест неожиданных, находит себе лазейки все равно, как его ни тромбуй. И вроде вот ты паинька и вдруг бац - мега скандал, взрыв, гром и молнии, слезы, боль, отчаяние и тебя всю выворачивает наизнанку от непонимания почему тебя, такую хорошую и примерную, так по доброму к людям относящуюся, так сильно физически разносит на части.

В общем гимнастика начала меня сильно чистить. И этот процесс жестко длился около года. Напомню, что я пришла в гимнастику вовсе не чтобы научиться слушать себя. Я искала волшебную палочку, способную раз и навсегда изменить мои отношения с мужем. И я не хотела правды. Я хотела красивой сказки, нежности, любви, я хотела, чтобы мне много давали и еще лейтмотивом звучало быть лучше других, чтобы кругом все люди видели как в нашей жизни все волшебно-красиво и спрашивали как я к этому пришла, а я бы с гордостью отвечала, что надо делать вот так и вот так и будет тебе счастье. Мне сейчас это все просто смешно. Я вижу всю глупость этого придуманного внутри себя мира, вижу как я отказвалась от реальности, как натягивала посильнее на нос розовые очки, а с боков подтыкала одеялко в рюшечку, чтоб нигде не дуло и делала вид, что мир именно такой, каким я его себе рисую в голове. Но почему бы и нет. Ведь мир дейтвительно в наших головах. О том, что все это выдуманные мной сказки - мне постоянно напоминало мое тело и моя душа. Напоминала болью. Душа болела сильнее. Ее боль я чувствовала в разы острее, чем какие-то проблемы с телом. Я считала себя на тот момент вполне здоровым человеком. Ежегодно болела простудами два-три раза в год и думала, что это нормально. Держала в каменном кожухе свой живот и считала, что это красиво. Когда я была в ванной, я любовалась своим плоским, подтянутым животом, это казалось мне сексуальным. Кто бы мне тогда объяснил доходчиво, что  в зажатом, спресованном животе живет 70% моих страхов, непринятия себя, больных амбиций, страхов просто быть собой. Я постоянно что-то из себя лепила. Может это кому-то покажется странным, что делая гимнастику, я продолжала что-то из себя лепить и натягивать одеялко, но у меня было так. Процесс изменений был долгим, сложным, болезненным, но он шел. Меня накрывало совершенно разными состояниями. В этот момент я стала выстраивать отношения не  только с мужем, но и с мамой, с сестрой, а затем с подругами. Я медленно поднималась с колен и заявляла миру о своем Я, о своих желаниях, потребностях, я медленно приучала себя к тому, что тоже имею право быть, имею право на свое мнение, могу послать нафиг и вовсе не должна всегда быть хорошей и делать все для других. Понятно, что рушились все эти впитанные в детстве родительские установки. В моем случае ключевых было две: мама регулярно убеждала меня в том, что другие лучше, чем я и моя сестра (не важно, что мы были очень даже хорошими и беспроблемными детьми, в моем сознании всегда присутствовали эти мифические ДРУГИЕ, которые лучше чем я);вторая установка - что жить надо для других (она тоже была очень сильной и она много мне дала не только плохого, но и хорошего). В общем я постепенно начала остраиваться, а люди понемногу начали замечать, что я как-то неуловимо меняюсь. Правда в основом я это слышала от тех, кто давно меня не видел.
Ситуация с мужем разворачивалась так, что я категорически не хотела признавать, что ошиблась с выбором мужчины и всеми правдами и неправдами стремилась сохранить семью, вырастить в ней любовь и глубокие доверительно-уважительные отношения. Забегу вперед и скажу, что оделялко, которое я натягивала на себя в этой ситуации, в один прекрасный момент, натяжения не выдержало и порвалось. Что в общем-то абсолютно естественно и вписывается в законы жизни. А пока меня продолжало штормить с плюса на минус, с любви до ненависти, но моя лучшая подруга слышала от меня только одну фразу: надо приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, надо сделать все возможное и только после того, как  ты поймешь, что других путей уже нет - опускать руки и рвать. И я прикладывала тот самый максимум и было даже местами очень сильно хорошо, но почему-то потом все плавно сходила на снова плохо. Самое интересное, что мой муж так и не сделал даже пол шага мне навстречу и не прозвучало из его уст вопроса: Надечка, что же с тобой происходит, чем тебе помочь? В конце концов я услышала от него вот это: Я не смогу тебе дать того, чего ты хочешь. При  том, что я не выдвигала никаких требований.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #31 : 16 Май 2014, 22:41:38 »
Пишет НАТТАЛЬЯ:

Ну что же, комплекс сменила. Задумала это дело на 13, через месяц занятий получается. А делаю я в этот день следующее - вытягиваю комплекс из 7 упражнений, затем кидаю в папку видео по этим конкретным упражнениям, переименовываю в нужной последовательности и первые 3-4 дня делаю под видео. И поэтому часто я и соскакивала именно в эти периоды, так как дело то непростое, чо уж. И вытянуть, и перекинуть, да потом еще осваивать под сопровождение, так что в любой момент не сделать. Короче отмазок кучу отследила в этот раз) Решилось все просто - пока не начала делать новый, решила продолжать старый комплекс (невероятное по гениальности решение, естественно додуматься до этого среднему обывательскому уму не под силу. Мне то потребовалось аж два года почти  ;D. Ну вот - делюсь с остальными)))). Вытянутый комплекс оказался знакомым уже. Я писала раньше, что гимнастику делаю два года с периодичностью - раз в пол-года 1 месяц занятий. И мне казалось, что при таком графике можно сказать, что от освоения очень далека еще. Но тем не менее, пока все упражнения мне знакомы. Видимо я таки переделала большое количество, так что "схематически все правильно"))). Такую фразу я услышала в последнем классе школы, когда приглашенный хореограф учила нас танцевать вальс на выпускном. Ну то есть в плане техники  вроде нечего поправить, а танца то все равно нет. Так и в гимнастике теперь. Направление движений рук и ног то я знаю, но гимнастики пока еще нет. Редко-редко удается словить чувство красоты и "правильности". Но изменения, тем не менее, несомненно есть. Наконец то получается поставить ногу полностью на ступню, а ступню параллельно телу в упражнениях Н5 и Н3. Не падаю в верхнем мире стоя на одной ноге. И такое интересное чувство почти каждое занятие теперь - в верхнем мире, когда приподнимаюсь на носочки, мне кажется я такая большая-большая. Прямо в небо головой упираюсь, а ноги на земле стоят крепко, уверенно. Захватывающее впечатление))).
     Еще обострилась немного экзема. Появляются какие то неожиданные прыщи в нетипичных местах. выскочил на ноге такой прям мини-чирей. Ни разу не было подобного. У меня вообще с кожей обычно проблем не бывало. Экзему я хорошо помню как себе заработала. Тут у меня и грамма сомнений нет откуда она появилась. Теперь вот периодически обостряется. Самый офигенный расцвет был в тот период, когда я решалась на Таиланд, возобновила в тот период гимнастику опять и у меня такое было с руками.... Просто что-то нереальное. Все в красных пятнах. Запястья как псориазные в период обострения выглядели. Короче ужас-ужас... Также периодически стала нога подворачиваться. У меня это тоже бывает. Я косолапая (вроде так это называется  :)). Во всяком случае есть такая особенность - если сижу на стуле и вытяну ногу вперед, то ступня у меня не прямо лежит, а носком внутрь уходи. Градусов 45 угол образуется. У других такого не замечала, отсюда сделал вывод, что у меня в этом плане какой-то сбой. Так вот - бывали периоды когда я подворачивала ногу и растягивала связки с периодичностью раз в пол-года. На ровном месте. Иду, иду и тут вдруг бах - нога подвернулась, я на земле с растяжением. Но лет 10 такого точно уже не было. Просто оступаюсь на улице иногда. Нога подворачивается, но без последствий. А сейчас же я к себе присматриваюсь и к телу прислушиваюсь - вот и обратила внимание, что начала нога снова подворачиваться. Видимо пошли какие-то процессы. Тем более я впервые за весь период освоения практики начала ставить в ВМ ступни параллельно))) Еще в начале занятий обратила внимание, что сжимаю зубы, челюсть напряжена. Или раньше я этого не замечала (тогда просто офигеть до какой степени я тела своего не чувствовала), или же это появилось с началом гимнастики. В общем я отслеживала это дело, расслабляла челюсть всякий раз, когда замечала напряжение, и в последнюю неделю уже такого не случается.
     Теперь о фигуре))) У меня есть лишний вес. 20 килограмм я убрала, но 10 еще остались. Я сейчас в процессе) Так вот, вес я набрала 2 года назад, раньше таких ярко выраженных проблем не было. Так, дурь и маета от несоответствия глянцевым параметрам. И сейчас я вешу 78. Для меня это много - 2 раза в жизни я с 68 толстела до 83 и тут же сбрасывала. То есть 78 для меня в общем то ужас-ужас. Это недалеко от 83))) Но как я выгляжу!!! Мне очень нравится. То есть да, я вижу, что есть лишний вес. Но у меня тонкая талия, нет висящего живота, попа есть такая симпатишная, грудь отличная. В одежде я просто глаз от себя отвести не могу (без нее вполне могу)))). Я никогда не была такой в этом весе. Может просто еще живы мои воспоминания о том, как я выглядела год назад, но мне пофиг в общем то. Главное - я понимаю, что я красотка))) Снова появились глаза на лице, отобрав первое место у щек. Я вижу скулы и почти не заметен 2 подбородок))). А ведь еще в феврале был даже  третий. Вес я сбрасываю посредством правильного питания, акваэробики и долгих пеших прогулок. Но с уверенностью заявляю, так как у меня есть опыт похудения без гимнастики, что вот именно таких очертаний, такого силуэта, такой красоты фигуры у меня бы не было без гимнастики. Я совершенно по другому выглядела в таком весе раньше. Жирной. Теткой. Теперь я Женщина. Полненькая, но (и) красивая. У меня живой взгляд и легкая походка.
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #32 : 17 Май 2014, 03:28:37 »
Дневник ОлиРод http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=843.90
Несколько раз начинала писать про свой год с гимнастикой и стирала )))) ну все не то!
Я вижу изменения, я чувствую их! Тело, душа, мысли. Все меняется. Медленно, аккуратно так, даже не заметно для окружающих, но меняется. Не было в этом году каких-то глобальных перемен, но небольших изменений просто масса и это клад! Это самый настоящий мой клад! Что спина перестала болеть, копчик, крестец, тазобедренный сустав! В туалет каждый день (при том что раньше запоры были обычным делом). Появились силы, много сил и энергии, которых раньше вообще не было и я не знаю как я жила. Куча осознаний, проживаний, принятий, пониманий. Появились интересы, мои интересы, желания. До гимнастики была не лень, до гимнастики совершенно не было энергии. Изменилось отношение мужа, влечет его ко мне просто невероятно )))), секс стал очень хорош. Осанка какая! Фигура подтянулась после родов просто отлично! Вес уходит медленно, но стабильно. Животик сначала вывалился, а сейчас совершенно подобрался и я его не напрягаю. Прекрасная форма груди при том, что кормлю и хожу без лифчика. Месячные, как краник - открыли и закрыли ))))). В течение года я чувствовала как прорабатывается весь позвоночник разные его отделы. То грудной, то поясница, то копчик. Очень здорово. Работают мышцы тазового дна. Меня все еще смущает говорящее (у кого-то подсмотрела это слово )))) влагалище, но говорит оно мне лишь о том, что мышцы работают и тренируются. А недавно вообще словила себя на одном удивительном факте. Очень нравилась мне одна девушка и хотела я быть на нее похожей. Она там в фитнесе вся в тренировках и все такое. Так вот разговаривали по скайпу и увидела я себя со стороны и очень бросилась в глаза моя, внимание, ЖЕНСТВЕННОСТЬ!!!!!! И такой контраст с той девушкой!!! И все, я поняла, что хочу быть похожей только на себя )))) Я в себя влюбилась. Текучая, мягкая, нежная. Удивительно, но не замечала, пока не увидела себя со стороны. Вот такой мой год. Вспоминаю его с нежностью и понимаю, что это только начало! )))))

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #33 : 17 Май 2014, 06:00:57 »
Пишет Маруна, "Дневник Моего Возрождения":

Пишу свой отзыв о групповых занятиях. Пока я посетила всего два, но, думаю, буду и дальше продолжать.)) Поначалу, я не считала групповые занятия какой-то необходимостью. Мне казалось, что упражнения можно разучить и дома по видео, ну в крайнем случае сходить один раз на семинар. На семинар я сходила в марте, который вела Юлия Волнухина. После семинара я чувствовала одновременно и расслабленность, и напряжение, от чрезмерного старания что ли. Потом дома я стала обращать большее внимание на расслабление и то, что я делаю в данный момент. Т.е. отстроила позу и расслабилась, вышла из позы - опять расслабилась и т.д. в такой последовательности. Я сразу стала чувствовать изменения в лучшую сторону. И вот я решила сходить еще и на групповое занятие, которое ведет замечательная Нина.)) Не скажу, что я ожидала чего-то особенного, просто чувствовала, что надо сходить. 27 упражнений в этот раз пошли легче, чем на семинаре, а в эту среду я вообще чувствовала не вхождение в позу, а вливание в нее. И это при том, что у меня побаливала рука! Мне настолько было ХОРОШО после занятия, что потом я шла, ехала и снова шла, ощущая каждое движение вокруг, каждое шевеление ветра, запах цветущих деревьев и кустарников! Я шла, даже не так, плыла по улице домой, наслаждаясь абсолютно всем вокруг!... Когда я вошла в лифт своего поъезда, я почувствовала нежный сладковатый запах. Сначала я подумала, что это, наверно, запах чьих-то духов остался, а потом увидела случайно на полу... карамельку(!), которую, видимо, уронил ребенок. Маленькая конфетка источала тончайший запах карамели, но я ощущала его очень четко! Дома я еще облилась холодной водой и вообще почувствовала себя, как в раю.)))) Естественно, что спала я в ту ночь, как младенец. Вот такое чудесное пространство создаем мы сами по себе на занятии. Мы просто делали 27 упражнений, поправляли друг друга, делились ощущениями - и вот такой чудный результат. ;)
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #34 : 17 Май 2014, 06:12:46 »
Пишет IraBell:

За мой год и 3 месяца гимнастики, поменялось:
1) расширились бедра
2) травмированная коленка  сначала "рассыпалась", потом собралась.
3) осанка само-собой
4) как-то поменялось лицо. Не могу  понять что именно произошло.
5) грудь в 38 лет на ощупь такая же как была в 20-))

И, кстати, на днях я рассказывала о своей проблеме со спиной. Сегодня была у серьезного специалиста, мануальщика, он все  проверил - сказал что все хорошо.   А четыре месяца назад я ходить не могла.  Уверена, что без гимнастики я так быстро не восстановилась бы.

 Знаете, два года назад скажи мне кто  о всех этих изменениях я бы по крутила пальцем у виска, сказала бы что это лажа и развод.  Но ведь это де правда-)) можно не верить словам, но рентгеновские снимки и фотографии - самая лучшая доказательная база.

 Сейчас в разделе "обмен опытом" нашла тему о суставах. Много чего интересного пишут. Так что тело меняется.  Надо просто ДЕЛАТЬ гимнастику.
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #35 : 17 Май 2014, 08:21:10 »
Дневник Аленушки. Месяц занятий,итоги.
Всем привет!)))
Всю неделю собиралась начать дневник и вот собралась.
Я уже писала, как нашла гимнастику - случайно наткнулась на упоминание на сайте Валяевой. Заинтересовалась и начала заниматься. Занимаюсь недолго (около месяца) и нерегулярно, но кое-какие наблюдения уже имеются)
1. Я не могу не танцевать! Меня всегда тянуло к танцам, но я так стеснялась своего неумения двигаться. что даже в одиночестве (!!!) стыдилась начать пританцовывать. После первого же занятия гимнастикой это как рукой сняло и сейчас я могу даже опоздать на свидание, т.к. люблю собираться под музыку и могу начать танцевать и кружиться полуодетой перед зеркалом))
2. Пою я теперь тоже постоянно)) И даже вслух, и даже громко. И как-то плевать, что нет голоса, и пою я чуть тише, чем Монсерат Кабалье)))
3. Всплеск мужского внимания. Причем и бывшие активизировались, и незнакомые.
4. Появилась уверенность в себе. Да не что-то типа "Я красотка и супер-леди", а скорее "Я Человек!"))) Во мне проснулись напористость, резкость, желание не подчиняться, а противостоять и идти вперед. Кто бы только знал, как мне этого всегда не хватало!..
5. Я наконец пролечила все зубы. Если бы кто мне сказал, что однажды я решусь на это - не поверила бы. Я очень боюсь боли и медицинских процедур, т.к. пришлось перенести долгое и неприятное лечение, но результат таков, что сегодня мне пролечили последние 5 зубов. Я ужасно горда и счастлива!)))
6. Волосы стали сильнее сыпаться, но при этом и растут быстрее. Такое впечатление, что организм избавляется от всего нездорового, в том числе и от волос, в которых есть какая-то негативная энергия.

А еще я попробовала делать гимнастику перед сном (до этого делала днем, т.к. она меня освежала, снимала боли) и прекрасно выспалась)) Так прекрасно, что утром проснулась абсолютно свежей и уверенной в себе дамой) Правда, в процессе выполнения упражнений поняла, что я совершенно не чувствую свое тело (делала в темноте. Почему так? Не знаю, мне так захотелось). Я все время то падала, то оступалась. Даже немного грустно стало, что у меня такой разлад с храмом собственной души.

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #36 : 17 Май 2014, 09:53:37 »
Ugin  http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1181.15 и немного о расстановках

Продолжу описание своего пути в гимнастике.
В этот период времени гимнастика была не единственной моей практикой. Я была похожа на того утопающего, который хватается за любую соломинку, чтобы выжить. Благо информации море. Я постоянно искала то, что мне откликалось, и все это проверяла на практике. К тому времени я четко поняла, что все во мне и если я хочу что-то поменять в своей жизни, начать я должна с себя. И я работала над собой, меняла свое мышление, стирала старые обиды, училась любить и принимать себя, шаг за шагом, день за днем. Не знаю, может можно было всем этим не заниматься, а просто делать гимнастику и был бы тот же результат, но я не могла. Мне тогда хотелось быстрее уже получить результат. И от этих практик я видела реальные свои изменения. Я доставала из глубин своего сознания всякие разные гадости, а гимнастика мне помогала все это отфильтровывать и трансформировать или просто отпускать, а еще давала силы. Когда мне физически становилось плохо - первое, что я делала, уходила ото всех, чаще всего в туалет, и становилось в базовое одного из миров. Стояла, пока не становилось легче.
Примерно в это же время в мою жизнь вошли расстановки. Я много замила у Маши и почти всегда попадала на "свои" темы. Это удивительно, как иногда сидишь вечером дома одна, и вдруг осеняет: сегодня ж вечером вроде расстановка должна быть. Заходишь, а Маша как раз ищет замов, и потом понимаешь, что тема твоя, попадание в цель. Замство в расстановках дало мне очень глубокий и бесценный опыт проживания многих своих чувств и принесло много осознаний. Пожалуй, с этого момента я стала совсем по-другому смотреть на жизнь. Как-то в корне по-другому. И меня сильно попускало в собственных конфликтных ситуациях. Возможно, что-то проживалось в расстановке, и не было необходимости уже проживать это в реальности. Маша, спасибо тебе за этот бесценный дар.
Потом была моя глубокая расстановка, которая начала развязывать узел в отношениях с мамой. Помню, что перестала с глубокой болью реагировать на ее выходки.  Если раньше я бы плакала от боли и обиды, что родная мать меня совсем не любит, жалела бы себя,  то теперь я стала видеть, что все ее слова – отлетают от меня как от стены.  Это было великое счастье! Меня перестали цеплять ее выходки, и постепенно я  стала выстраивать отношения так, как нужно мне. Забегая вперед, скажу, что сейчас у нас вполне хорошие отношения. И она научилась уважать меня, мое мнение и принимать любые мои решения.  По времени на это ушло где-то два года.
Что же в этот момент происходило в отношениях с мужем?  Тут все вообще было  очень для меня сложно. Меня штормило с плюса на минус, с люблю до ненавижу, с хочу быть только с ним до необходимости развестись и мыслей, что нам не по пути.  Я четко видела свою зависимость от этого мужчины. Более того, я физически ощущала, как мы сцеплены на уровне пуповин. При попытках или мыслях расстаться меня крутило на уровне живота. Было ощущение, что из меня с корнем что-то выдирают.  Было много боли и очень много страха. А еще было ощущение своей Силы, которой я не даю возможности проявиться. Было понимание, что в этих отношениях я за счет своих ресурсов, пытаюсь поднять своего мужа повыше и сделать его в его собственных глазах и глазах других людей сильнее и лучше. Но мои осознания реальности как-то очень быстро стирались, и я вновь вваливалась в иллюзию, что это лучший для меня мужчина. Однако, чтобы не происходило между нами хорошее или плохое, внутри меня всегда точил червячок, что между нами все совсем не так, как мне хотелось бы. Он долго и методично делал свое дело, заставляя меня задавать себе кучу вопросов. На тот момент во мне плюсом ко всему моему бреду жило еще очень сильное чувство вины. Вот чтобы не происходило – виновата была всегда я и исправлять тоже мне. Ну и в отношениях, соответственно тоже. Я частенько выгораживала мужа, искала и находила оправдание его поступкам, а себя гнобила и обвиняла за содеянное.  Мужу видимо это было сильно удобно.  Я сейчас думаю, насколько надо держаться за отношения и бояться отпустить, чтобы столько лет жить с ощущением, что это не твое, но не признаваться себе в этом?  Ведь по сути, мой бывший муж, хороший мужчина и кому-то вполне может составить счастье. Просто мы стояли изначально на разных ступеньках, и я его тянула к себе. Недотянула.
К этому моменту, я уже перестала относиться к гимнастике как к волшебной палочке, способной одномоментно изменить мою жизнь. И начала учиться принимать и проживать как получается то, что шло. И всяко разно было. И не только с мужем и мамой. Я упорно отстраивала отношения и с сестрой, и с подругами многими, и с коллегами по работе. И мое сознание бесконечно чистило. Я ради чистоты написания сейчас залезла в свой старый дневник, который вела на телефоне примерно до 1,3 года гимнастики. Полистала, почитала и порадовалась изменениям, которые со мной происходили. Я явно взрослела и училась принимать реальность, училась чувствовать. И в какой-то момент этот поворот к себе, к слушанию своего тела, своих ощущений все же произошел. И появилась в тексте искренность. Я перестала себе врать и начала потихоньку снимать с носа розовые очки.

Kalinina Anna

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 652
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #37 : 17 Май 2014, 22:10:34 »
из дневника Marillin

Вот и уже как снежная лавина меня накрывает летний сезон, совсем немного осталось до открытия 1 смены в лагере. Чувствую как ответственность легла на плечи и держать спину все сложнее. Спасает гимнастика, но стали появляться боли в нетипичных местах. Несмотря на груз ответственности и занятость на работе, сохраняю в своей жизни ведение группы и занятия на барабанах.  Я погрузилась в работу, а вот желания утонуть в ней нет, появилось четкое разграничение что работа для жизни, а не жизнь для работы. Еще стали попадаться посты про присутствие в настоящем времени. У меня частенько бывало, что я жила или в прошлом, или в будущем, сейчас тоже, бывает, меня уносит,но гораздо легче отслеживаются такие состояния. И ощущать себя и жить здесь и сейчас получается гораздо чаще )). Сегодня очень четко получилось почувствовать как течет энергия когда убираешь напряжения в теле. В какой то момент я отследила напряжение в руках, расслабила, за этим последовало расслабление в лице, животе, тазобедренном суставе, голенях и энергия потекла так ровненько, заполняя все тело изнутри. Как следствие мне не хотелось есть, при чем отсутствие голода, обычно, не является поводом чего-нибудь не пожевать, а здесь даже мысли не возникло о еде, позже, значительно позже, появился голод, пошла есть и ... ела очень медленно, как после сеансов у Хоса )))

bloshkina

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 574
  • сказали спасибо: -4
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #38 : 17 Май 2014, 23:20:24 »
из дневников на форуме

Сегодня не хочется заниматься самокопанием и анализом, хочется насладиться тем состоянием, которое есть. Той тишиной внутри и покоем.

Напишу лучше про изменения на физике, которые произошли с момента моего первого поста в дневнике.
Самая главная моя радость - ногти. С ними у меня было связано много расстройств т.к. они слоились и ломались как заразы. Никакие притирки, ванночки, витамины и прочее не действовали..И вот Та-даам! Я обладатель крепких здоровых ногтей, которые растут не по дням, а по часам. И это заслуга исключительно гимнастики, потому что рацион я за это время не меняла, витамины не употребляла, крема для рук вообще забросила (кстати говоря раньше без крема я просто не могла, кожа рук сохла и трескалась), никаих ванночек масочек и прочей шлоетени я не делала, только гимнастика.

Фигура, я уже писала, что стала аппетитнее, и подтянутее, даже показалось что похудела, но встав на весы выяснилось что наоборот еще килограммчик набрала, но, что арактерно, его не видно. Линии тела плавные и манящие. Подтянулась попа, грудь стала красивее добеременного состояния. Немного огорчает целлюлит, мне даже показалось что он сильнее проявился, но я уверена что и он скоро покинет меня.
Был период обострения почесухи..зудело все тело, я чесалась как блохастая жучка..уже хотела снова начать марафон со всякими притирками и кремами, но что-то станавливало, в итоге все прошло само
собой. И кожа осталась бархатная и мягкая.

Лицо. Я так же забросила все крема, мажусь когда вспоминаю что вроде как надо. на втором месяце гимнастики в уголках рта и на линии роста волос на лбу вылез давно забытый псориаз..я сильно не парилась, принимала как неизбежный этап в очистке..и особо ничем не мазала. Сегодня заметила, что все сошло, оставив едва заметные следы. В целом цвет лица улучшился, исчезают синяки под глазами (раньше без консилера из дома выйти было нельзя) Я все так же не крашусь, что характрено вообще не напрягает отсутствие макияжа. Максимум гигиеничка или блеск. И я все равно королева))))))))
В зеркало по-прежнему стараюсь смотреть по минимуму, я все так же не узнаю себя. А при разглядывании возникает странное чувство, которое пока не могу описать, но вникать тоже пока не решаюсь.

Пальцы ног начали выпрямляться. Буквально пару дней назад не могла понять,что же не так с ногами. Сегодня дошло)) У меня было скрюченных три пальца начиная с мизинца.
Когда стопа стояла на полу, пальцы как бы подворачивались под себя... казалось, что я пытаюсь пальцами ухватиться за землю. Сейчас пальцы выравниваются, постепенно, но уже достаточно заметно.


И все таки чуть чуть напишу про состояние, ибо не понятно))))
Хочется секса..дикого и страстного, самозабвенного, такого чтоб УХХХ!
НО! Не с мужем и даже не знаю с кем. Т.е. нет конкретного какого-то человека, с которым мне бы хотелось заняться сексом. Секса просто хочется, и все.. Мужчины вокруг, видимо чувствуют томление плоти и провожают взглядом))))
И теребят в профиле контакта. Причем сейчас все как на подбор типо осознанные, медитации практикующие..и т.п., ну хоть поговорить можно на любимую тему (эзотерику тобишь) и на том спасибо)))))

Странно в этом поведение мужа, т.е. на словах он хоть прям сейчас, а на деле..доходит до абсурда. Закончились свечи, которыми предохраняемся, давно закончились, уже скоро будет месяц...Мне каждый день талдычится, что я такая сякая ему не даю, я аргументирую что нет у нас контрацептивов, если ему хочется секса , купии, и я дам, он тем не менее не покупает и продолжает ныть. И я не покупаю, потому как см.выше..мужа не хочу. Так и живем..

Kalinina Anna

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 652
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #39 : 18 Май 2014, 07:39:15 »
Орхидея пишет:

Мои результаты за год практики.

Меня тут девочки вдруг попросили показать гимнастику. Человека два-три. Я и не рекламировала особо, так, упомянула, что вот делаю хорошую гимнастику. А из меня показчик еще тот, я не больно-то красавица до сих пор. Предлагаю видео скинуть - нет, хотят живьем. Может, оно и лучше. Задумалась, ведь спросят же, чем она хороша-то, что лично мне она дала? По здоровью у меня лучше не стало пока, стало даже хуже. Потому что я забросила делать для него всё то, что делала раньше, до гимнастики. Но ведь почему-то же я её продолжаю делать, почему-то же я чувствую, что это моё и она мне нужна.

Так вот что у меня изменилось за год. В реальности там нет года, потому что были весьма большие перерывы. И всё же за это время я гораздо лучше узнала саму себя. Узнала и приняла себя такой, какая я есть. То есть вот я есть - такая, ни хорошая, ни плохая, а вот просто - эдакая, со своими особенностями, и идите лесом все, кому не нравится, кому кажется, что я какая-то неправильная, и что во мне что-то нужно изменить. Что во мне нужно изменить - я прекрасно разберусь без вас. И я стала всё лучше и увереннее отстаивать своё право быть собой и жить свою жизнь, такую, какую я хочу и какая стремится у меня изнутри. Может быть, мне не всегда ещё хватает уверенности и бесстрашия, чтобы сказать такое человеку в лицо. Но уж во всяком случае, если не смогу - всё равно не поведусь, а просто уйду туда, где мне никто не будет мешать, и буду жить как хочу. На данном этапе так. Мне кажется, что сила отстаивать своё право быть собой вслух еще у меня будет, она тоже как-то потихонечку появляется.

Я очень хорошо чувствую, что каждый человек должен найти свой путь. Найти сам, показать никому его собственный путь невозможно. И если он не просит совета, не надо их ему давать. Они будут во вред либо ему, ибо будут уводить его от самого себя, либо во вред вашим отношениям, если он будет вам врать либо посылать вас на хрен, чтобы вы не мешали ему искать свой собственный путь.

У меня постепенно отвалилось желание быть "хорошей". Для кого-то там, для каких-то людей, или даже для самой себя. У меня отвалилось желание "проработать все свои проблемы" и стать такой супер-пупер, всем на зависть. Да не стану я такой никогда. Вот чувствительность моя никуда не денется. Я просто научусь с ней жить, я просто научусь защищать её. И не всегда это будет красиво. Но мне постепенно становится наплевать, кто и что думает обо мне. А вот что я хочу - это ЖИТЬ СВОЮ жизнь. Реализовывать СВОИ мечты. Чтобы не было "мучительно больно" в конце жизни, что я всю её профукала не пойми на что. Делать то, к чему у меня душа лежит. Делать то, что у меня из сердца просится. И я лучше стала понимать, что именно я хочу, и что хочу именно я.

Не уверена, что я им это всё расскажу. Все три - такие правильные, очень приятные в общении и не очень живые девочки, вдруг это их отпугнёт вообще. А может, и нет. У меня сейчас ощущение, что мой вес в обществе, харизма или как назвать, повысились. То есть люди как-то стали притягиваться ко мне, чего-то хотеть от меня, уроков каких-то, музыки, голоса, чего угодно... Благодаря концертам, но может еще и потому, что я стала вести себя более независимо, резко и бескомпромиссно. И люди чувствуют, что какая-то сила во мне появилась, и это вызывает их интерес.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13619
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #40 : 19 Май 2014, 23:19:01 »
! Марина

На выходных читала чужие дневники, вернее просматривала. И сложилась у меня такая размышлизма, ни для кого это, наверняка, не открытие, а я обычно подтормаживаю... Девочки, которые уже не первый год в Гимнастике, пишут очень осознанно, развернуто, текуче/гармонично. Не смотря на описываемые грустные и серьезные проблемы.  В дневниках эта динамика четко прослеживается. При условии что начало часто схожие (не во всем!). А такое "открытие" у меня случилось на контрасте стареньких и новеньких участниц форума и чтения комментариев. Новенькие, очень часто, агрессивно пишут(само фразопостроение резкое, острое, категоричное), даже вопрос пишется так, словно он утверждение. А девочки со "стажем", если и пишут категоричные вещи, то они(вещи эти) чаще всего, действительно категоричны - так и не иначе. И это проверено и прошло все возможные "проверки".
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Vi-Vi

  • Инструктор по гимнастике
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 66
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #41 : 21 Май 2014, 22:09:05 »
Светлана_У

..и помните, что Господь дал вам и руки.
И если кто-то не понимает вас, не твердите ему: мы в Нем,
а, сделав руками, скажите: Он в нас.


Кажется, первым, что я прочитала сегодня утром, была новость Юли, что её назначили администратором Хосу. В голове пронеслось "Супер! Круто!" и... "И я тоже хочу".
В этот момент мои "тысячи маленьких пружинок" прорвались сквозь моё сопротивление, сквозь нежелание признавать очевидное, и вышли наконец-то слезами и - страхом.
Страхом и тревогой о том, что мне это чудо - остеопатия - не дано, что у Творца про меня другой замысел.
Я каждый день убеждаюсь в том, что мне даётся всё необходимое, а всё ещё пытаюсь рассказать Богу о своих планах. Я каждый день убеждаюсь, что мне бы почаще Его слушать.

Я много лет взращивала своё Эго. Апофеозом был год 2013-й, когда я пришла в психоклуб личностного роста (КРОСС). То, что занятия психологией очень многое мне дали, вывели на новый уровень понимания себя, общения с людьми - это несомненно и очень ценно для меня.
Однако это был ещё и год, когда я сочиняла жизненные цели и миссию на тренингах по целеполаганию, и в моих планах было строить города, заниматься политикой и много чего в желании доказать свою самость.
В начале 2014-го меня "выключила" гимнастика, и благо, принесенное этим обстоятельством в мою жизнь, я поняла, пожалуй, всего неделю назад. Четыре месяца я яростно сопротивлялась и пыталась доказать гимнастике, что она совершенно не права.

Я одновременно тревожусь о том, что желание идти в остеопатию - это тоже моё Эго, и о том, что не дано мне.
Я могу притягивать разные факты за, вспоминая, что лет в 18 интересовалась массажем и училась по самоучителю; что искала выходы в эзотерику (и была, видимо, совершенно не готова к этой теме, потому что многое лежит на поверхности - а мне было не видно); что хотела быть массажистом, но не хотела учиться в медучилище и работать потом в официальной медицине; что год назад после сеансов холистического массажа, я мгновенно загорелась чудом возвращения человека к себе через тело, но почти столь же мгновенно поверила в "мне кажется, это не твоё", услышанное от психолога...
Я потерялась.
Сомневаясь, я повторяю каждый день и не по разу: "Ты знаешь, что мне нужно", и появляются знаки, тропинки, события, люди. Спасибо за всё. Ты знаешь, что мне нужно...

Когда я была маленькой, и ещё ничему меня не учили специально, Творец говорил через моё сердце и мои руки .

По рассказам мамы, я рисовала с малого возраста, и начала писать, ещё не зная буквы. Я, говорят, заполняла чистые листы палочками и ноликами и в ответ на вопрос: "Что ты делаешь, Света?", объясняла: "Пишу".
Когда я перестала писать и рисовать - не помню.

В восемь лет меня отдали в художку - папа собрал мои рисунки, показал - и я была принята. Под веселыми воспоминаниями о красавице-учительнице, "капустниках" и прочей творческой кухне живет воспоминание о страхе нарисовать неправильно или хуже других.
И если, по словам мамы, до этого я рисовала самозабвенно и так, что меня было не дозваться кушать, то с приходом в мою жизнь художки, я постепенно переставала. Несколько лет назад я закончила вечерние курсы при Академии Художеств (была мечта научиться хорошо рисовать человека), однако я по-прежнему не рисую. Даже когда сердце захлёбывается от восторга и появляется мысль "нарисовать бы это великолепие", до рук не доходит.
Я работала с этой темой у психолога, но ничего не выходит: я не рисую, не берусь рисовать по своей воле.
В процессе занятий психологией же стало заметно, что я выделяю сочетания цветов везде и во всем, всё время ищу гармонию и акварельность.
На этих майских праздниках я впервые за долгое время с упоением писала акварелью, но взялась лишь потому, что было задание на тренинге.
Такое ощущение, что по этому каналу нарушена связь между сердцем и руками.

Несмотря на то, что мне всегда легко было писать,  я терпеть не могла сочинения по литературе.
Было скучно, потому что нужно было высасывать из произведения какую-то тему, обмусоливать её так, чтобы это "зачлось". В итоге я нашла прекрасный способ: читала предисловия критиков и выдавала сочинения по ним. 
А чтобы я писала свои мысли - такого вообще не было вплоть до прихода в психоклуб, где ключевым методом анализа и терапии было ежедневное ведение дневника, чтобы отслеживать свои реакции и действия.
Через короткое время на группах мне начали говорить, что моими отчетами заслушиваются, и что они - словно страницы из книги. "И что?" - долго сопротивлялась я.
Потом приняла эту свою особенность, признала, что пишу легко и образно, и стала думать, куда мне применить сей дар.
Придумала стать журналистом (математически сложила желание работать с людьми, желание перемещаться и умение писать), однако быстро поняла, что это не моё. Я ощущаю и чувствую, пишу от сердца, когда оно наполнено и ему есть, чем поделиться - тогда слова стекаются в кончики пальцев и укладываются в предложения.
Несколько раз порыдала на группах на эту тему, и меня начали пинать про "пиши книгу".
Какая книга, господа? О чем? Я только жить начинаю... По правде говоря, это я только сейчас жить начинаю. Тогда, наверное, я проходила реанимацию.

В воскресенье услышав от Хоса: "Появился у меня образ: когда фотографируют, диафрагму открывают. Так и ты, открой", я совершенно не поняла, о чем он.
В понедельник я открылась и сделала посты про остеопатию, передавая подарок Хоса другим. Сегодня вспомнила эту фразу и подумала, что это, возможно, он и имел ввиду.

К намерению "увидеть себя" сегодня добавилась мысль "соединить сердце с руками".
Спасибо за всё. Ты знаешь, что мне нужно и даешь всё, что необходимо.


Kalinina Anna

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 652
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #42 : 23 Май 2014, 18:47:37 »
НикаНор пишет:

Прочитала заметку Галины Домниной о том, что не стоит замыкаться, чтобы не свариться в собственном соку, и решила начать помаленьку писать дневничок. Я конечно "чукча не писатель", мышление у меня такое скорее техническое, поэтому буду просто писать как идет и особо не заморачиваться.
Немного обо мне. Мне 30, детей нет пока, хотя у нас в роду по отцовской линии все женщины рожали поздно, так что видимо и я в отцову родню. На данный момент в жизни наблюдается некоторый раздрай, связанный с обилием перемен, в том числе и места жительства. С гимнастикой я познакомилась не так давно, делаю ее с начала этого года. Делать стараюсь регулярно, причем организм как-то сам задает тон. Особенно ему нравится делать перед сном, после гимнастики как-будто срабатывает команда - а теперь мы уже точно отдыхаем! - и я легко забываю о делах. Как только я стала делать гимнастику я сразу бросила фитнесс клуб. Легко и без зазрения совести. Хотя я всегда любила раньше попотеть над силовыми. Йога классическая также куда-то исчезла из поля зрения, хотя у меня большой стаж в ней. Теперь я просто поняла, что все делалось в ней неправильно и по-мужски. У меня кстати почему-то именно от йоги внутри стали происходить какие-то неправильные изменения. Приросла мышечная масса, я стала более нервной, нетерпеливой и активной, нацеленной на достижения, а не на внутреннее состояние. С гимнастикой все по-другому. Мне с ней не хочется никому что-то доказывать, мне не хочется таких достижений как например отжаться 50 раз или кровь из носу пробежать 5 км. Я просто встала на путь некоторого замедления и переоценки всей жизни.
Однако гимнастика связана у меня со страхами. Я читала несколько дневников и не заметила, чтобы кого-то так сильно пугали странности с организмом. У меня же это какой-то панический кошмар, особенно по началу. Я и к гимнастике пришла от дикого страха по сути. Мой босс и мой лучший друг как-то мне сказал: Ты вся такая ранняя (я в школу раньше пошла и диссер по нашим меркам рано защитила), так и кризис среднего возраста тебя раньше накроет. И накрыл ведь! Полгода жуткой депрессии с паническими атаками и ночными бессонницами. Отказ от всего, что раньше имело ценность. Перетряхивание завалов. Но в основном страх страх страх... И чтобы как-то успокоится, я просто начала молиться, без анализа ситуации. Просто машинально и методично. И начала складываться цепочка событий, которая в конце концов привела к гимнастике.
Делать стала в тот же день, как узнала. Сначала около месяца базовые стойки. Потом комплекс из 7 упражнений. Первые 7 были очень похожи с уклоном на НМ. Даже средний мир напоминал нижний. Вобщем все на расслабление низа живота. И вот тут-то опять мне стало страшно. Где-то месяц внизу живота происходило странное. Целыми днями там что-то покалывало. Не сильно, но заметно. Меня охватил ужас. Сейчас я часть его списываю на то, что страха во мне изначально было подавлено много, так что это било по почкам (причем врачи недоумевали, откуда у меня ни с того ни с сего повышаются лейкоциты постоянно) и он просто стал волнами выходить. Первые КД после комплекса были очень болезненными. Причем у меня они  вообще неболезненные. Напугалась прилично. Но продолжила.
Дальше интереснее. Прошли покалывания, началось другое. Как-будто неприятные ощущения сместились наверх просто. Стала покалывать грудь, причем больше левая сначала. Стала жутко набухать, особенно с внешней стороны. Перед вторыми КД болела капец и аж в руку отдавало и между ребрами. Я опять испугалась. Опять меня накрыло волной бирюзовой. Но собралась с духом и продолжила. Боль с внешней стороны перешла под грудь и сместилась к центру. Стали болеть обе груди. Но хорошо, что хоть так дико не набухли. Но дают о себе знать конечно. Вот сегодня пришли КД новые. Пришли вообще незаметно, даже не тянуло ничего. Грудь немного успокоилась, но все равно какие то ощущения покалывания иногда есть.
Немного анамнез: у меня есть миофасциальный синдром, активные триггерные точки, которые сразу все резко еще активизировались с гимнастикой. Некоторые там, где раньше видимо были пассивны, а именно слева в области левой руки и грудной клетки. Активные в районе поясницы справа так и остались активными и стали активировать близлежащие в ногах. Раньше почки иногда выдавали финты в виде повышенных лейкоцитов. Этот момент я чувствую и он особо не беспокоит, просто я знаю, что пора пропить травку. Так вот после гимнастики травку не пила еще ни разу, не чувствую потребности. В общем как-то так все.

Сейчас конечно уже не так сильно всего боюсь, но было бы неплохо послушать мнения. Было ли у кого так. Это как-то меня успокаивает.

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #43 : 23 Май 2014, 21:44:05 »
Из дневника "Новая жизнь" :

Упражнения С2 и С3.

Ну вот почему так? Я перечитывала инструкцию по гимнастике уже много раз, пересматривала видео, читала статьи, где Мария и инструкторы подробно описывают тонкости выполнения упражнений, но выполнить как правильно их всё равно не могу.
Так случилось с упражнениями С2 и С3. Я уже писала о них, но вчера случилось новое откровение. Ну вроде запомнить, что нужно следить за спиной, вес тела оставлять на ногах, а на плечах и голове только собственный не трудно, но на практике получается не как правильно, а как получается. Как следствие неправильного выполнения - боль в шее и затылке. Я старалась умом отслеживать правильность выполнения, но тело не могло принять нужное положение. Меня болтало-шатало, дико давило на челюсть (с той стороны, на которую голову поворачиваю и укладываюсь). Вчера я расслабилась. И упражнение получилось! Когда заняла нужное положение, почувствовала лёгкость в пояснице, приятную растяжку в шее, плечах и грудном отделе, лицу всё ещё не удобно, но уже не больно)) Уже не в первый раз убеждаюсь, что нужно иногда отключить ум, расслабиться и довериться телу. Ведь ум он такой - крайне беспокойный, всё пытается контролировать (от этого, кстати, тело сильно начинает напрягаться, в животе и шее особенно), точно знает как правильно и требует идеального выполнения (точно горе от ума!).
Я, конечно же, не говорю, что нельзя думать, когда делаешь гимнастику, просто иногда нужно отпустить мысли, довериться себе и прислушаться к своему телу, ведь оно очень мудрое (мудрость и ум - разные вещи! хм... хорошо бы научиться их сочетать) и часто само знает как правильно, и как нужно.
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #44 : 23 Май 2014, 22:19:57 »
Пишет Manechka, "Дневник обновленной жизни"

Ой, как долго меня здесь не было! :( Всем еще раз здравствуйте, как будто заново начинаю  :) Такое ощущение, что за эти месяцы и писать не о чем было – пустота в голове, много работы, дом, ребенок с уроками..ну, такой день сурка)) Как-то потихоньку отпустили проблемы с бывшим и существующим мужчинами, просто стало без разницы и какие-то прошлые воспоминания, которые уже не имеют ко мне отношения, и некое теоретическое будущее, которое я все равно не знаю каким будет. Поэтому просто проживался каждый день.

Хочется сказать о беременности с гимнастикой. В принципе и первая беременность проходила легко, но это было лет так двенадцать назад и без особых «отягчающих» факторов типа  домашнего  хозяйства и большого количества работы.  И как бы это все выглядело без гимнастики теперь не особо себе представляю. А прошло все вполне легко и без особых проблем. Всяческие пытавшиеся обостриться хронические беременные вещи типа геморроя и молочницы решались вытягиванием комплекса, начавшиеся отеки прошли после того, как я все-таки на 36 неделе ушла в декрет и перестала сидеть с утра до вечера, а начала ходить-лежать, спина болеть даже и не пыталась..  В общем, это чудо-чудо-чудо и добавить здесь нечего ::). Делаю  я ее все  также каждый день..ну, за какими-то редкими исключениями. Но это сразу чувствуется – если день начинается не с гимнастики – никакого заряда, никакой бодрости, такое ощущение что и не просыпалась)). После семинара в феврале какое-то время с удовольствием вытягивала комплекс каждый день, но месяца через полтора поняла, что мне все-таки нужна какая-то «стабильность» в упражнениях и опять вернулась к «долгоиграющему» комплексу. Последний был такой несложный и комфортный что на нем я с удовольствием задержалась надолго.

А тем временем незаметно  ;D ;D ;D наступило время «вот-вот рожу». И начали всякие мысли в голову лезть. Физически-то уже тяжело – ни наклониться, ни лечь-встать нормально, ходить  тоже быстро не могу, о чем все время забываю)) В общем явно пора уже. А вот готовности нет. Вылезает какая-то глупость типа «это еще сделать надо, туда съездить» ну и все в таком роде. А на самом деле понимаю, что это именно неготовность. И решила я что пора новый комплекс тянуть..на тему ну не то чтобы процесс физический ускорить, а чтобы в голове прояснилось. Вытянула, оказался не самый сложный, но и простым не назовешь. И с таким удовольствием сделала! Давно не было у меня такого кайфа от упражнений, как будто перезагрузка какая-то энергетическая произошла и такой прилив сил и бодрости! Вот прям не ожидала! Интересно теперь, как это на психологическом состоянии скажется, буду наблюдать))
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.