Автор Тема: Самое интересное из дневников  (Прочитано 114528 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #15 : 10 Май 2014, 03:18:19 »
Майская Роза

Я все пишу и пишу, и все не о том. Летаю кругами над главным, как летчики перед парадом.
Надо писать о неписуемом, об изменениях. Для начала со стороны тела. Это не странно, это – почти нормально.
У меня не болит желудок и желчный пузырь я не чувствую. И это при том, что у меня язва-гастрит много-много лет, а желчый такой, что все удивляются, когда видят УЗИ. Кожа стала лучше, намного, и на лице, и везде. Прыщи ушли в прошлое. Недавно спросила знакомую, как она находит мою кожу на лице. Она удивилась – обычная, говорит кожа. Обычная, это много значит, если с 9 класса вся покрытая прыщами ходила, живого места неб ыло. И если где только не лечилась, и за какие только деньги. И вот, вдруг, обычная. Какое облегчение!!!
А еще я, по-моему, не ем больше мяса. У меня же сильное расстройство пищевого поведения, я мету все, что вижу, и остановиться трудно. А недавно моя мама заметила, что я мясо не ем. Ты это, говорит, принципиально? Да нет, я просто не хочу. Лучше было бы, конечно, если бы я не хотела конфет и половину торта за раз, но ситуация с мясом, она странная. Я даже шашлык не ем, от которого раньше была кругом голова. То есть вот стоит это все на столе, в праздник, например, а я на это внимания не обращаю, как на вазу, скажем. Ведь вазу не приходит в голову кушать, да? Сегодня была картошка с мясом. Мяса было мало, и я его съела. Ну и ничего.
От странности этой с мясом перехожу плавно к странностям другого порядка. Мистического свойства. Но для этого мне придется сделать экскурс в историю. Нашла недавно свой дневник, вспомнила. Достаточно долго, до одного события, произошедшего в 9 классе, о котором я говорить не буду, я была очень интуитивной. Я гадала на картах всем подряд, даже взрослым, и угадывала. Я знала, будет ли учитель сегодня на уроке. Я столько уроков прогуляла в школе! Причем ни разу не попалась. А иногда говорила подруге – пойдем, неа, пойдем. Надо. А там завуч приходит, или еще что. Я чувствовала будущее. Вот так в моем старом дневнике и написано «чувствовала», как руку или ногу. Управлять им я не могла, но чувствовала, куда надо идти, где правильно, а где нет. И я решила учиться управлять ) Не получилось, конечно.
Потом я это потеряла, и будущее мне представлялась в виде нитей, и я тоже каким-то образом эти нити ощущала, могла в трансе их «распутать», или еще что. Так трудно про это писать, потому что я слабо помню. Это как объяснять слепым, что такое свет. Потом был развод, который очень сильно меня травмировал. У меня были клинические признаки депрессии, попытки суицида. Потом был Синтон и я вылезла.
А сейчас у меня ощущение, что я слепая в мире зрячих. Что-то прорывается ко мне из вне, как слабые сигналы в радио. И я понимаю, что мир не такой, каким я его знаю, но ощутить другой (истинный?) мир я не в состоянии.
Начнем помаленечку - у меня изменились вкусы в видео. Мой любимый досуг, где-то раз в неделю - вязать и смотреть сериалы. Типа Доктора Хауса, Касла и еще много типа чего. Вязать я продолжаю, а вот с сериалами...осталось только несколько, те, которые потребляла раньше, кажутся пресными. И те, которые остались, чувствую, не на долго.
Дальше - больше. Надежда Павловна Коханова начала находить мои вещи. И вещи лежат не там, где должны, аккуратно сложенные, глаженные. А положить-то их туда кроме меня некому.
События складываются в законченные сценарии. С началом, серединой и хеппи – эндом.
На мои вопросы вселенная дает ответы. Меня это подпугивает.
А еще я счастлива. Я вообще никогда не была счастлива, даже в детстве. Я родилась несчастной, видимо. А сейчас я могу раздражаться, беситься, орать. Могу улыбаться, радоваться. Но это на верхушке. А в глубине я счастлива. И уверена.
И это мой отзыв о гимнастике, потому что началось такое безобразие через полгода занятий, и оно все набирает обороты!
Но я, как неблагодарная, хочу еще 48 размер одежды. А лучше 46.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Nata

  • Инструктор по гимнастике
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 159
  • сказали спасибо: 15
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #16 : 10 Май 2014, 04:45:20 »
Из дневника Анны:

2 месяца гимнастики.

Вытянула новый комплекс - какие-то упражнения повторились. Хорошо, что нет Н9  :) - тяжеловато было. Вытаскиваю без запросов - прошу помочь составить комплекс, нужный в данный момент.

Изменения происходят во всем:

- почти не ем шоколад - до этого каждый день и побольше  :). Жор на сладкое, правда, иногда нападает. Перестала пить кофе, стала пить воду.
- тело подтягивается - руки, талия, ноги. Около коленок были отложения непонятно чего - выглядело не очень. Сейчас колени выглядят намного привлекательнее. Одна грудь была ниже другой (т.к. кормила ребенка на год дольше) - почти выровнялись.
- на лице местами появилось шелушение - когда сошло, поры стянулись. Сейчас вторая волна. Вообще лицо лучше стало - уходят жировые подушечки у носа, контур подтягивается.
- позвоночник стал более гибкий, хрустит все. Мышцы расслабляются - шея более подвижная, не вдавлена в плечи. Сами плечи оживают, опускаются. Тут обнаружила, что не могу на работе постоянно сидеть - тело требует движения. Особенно шея-спина-позвоночник. Вот и вижу весь день потягиваясь в разные стороны. Плечи расправляются - не комфортно работать по старому - сначала расправляю плечи, потом приступаю к работе. Стараюсь в течение дня контролировать мышцы и не давать зажиматься.
- живот расслаблять во время ходьбы не всегда получается. Как-то перед сном включила йога-нидру - когда дошла до живота, было ощущение, что он превратился в чашу, в которой текла из стороны в сторону энергия. После этого живот вывалился просто огромный - не очень он мне нравится  >:(.
- мировоззрение и самосознание меняется - про это напишу отдельно.
- волосы стали менее жирными, на ногах медленнее растут.
- стала больше обращаться внимание на связь событие-последствие. В ситуации, где раньше бы с криками и упорством продавливала свое "хочу", расслабилась и положилась на пространство (надо - будет, не будет - не надо). И пару раз разрешалось все невероятным способом и в мою пользу. Здорово.

7 упражнений делаю в течение 30-40 минут, т.к. не получается сразу встать в нужную позу. Отката пока не было, но у меня и эйфории не было.
Твои реакции в обыденной жизни - и есть показатель твоего продвижения.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #17 : 10 Май 2014, 08:21:13 »
Наталья Смирнова

Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается  это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет.  Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.

Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.

Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.

У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем  мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.

И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.

Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.

Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила  всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.

И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #18 : 10 Май 2014, 09:13:31 »
Hasmik

раньше я наивно полагала, что это великое дело, ПЛЫТЬ ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ! это ж героизм!!! человек ж становится сильным, смелым, целеустремленным, напрягает (задницу) все мышци, собирает мысли и волю в кулак и по принципу "вижу цель, не вижу препятствий" с четко поставленной задачей оказаться где то в конкретном месте любой ценой!!!!!! --- ГЕ-РО-ИЗМ!!!!!!!
нынче улыбаюсь этому подростковому 2D мышлению!!!! благо "течение" вышвырнуло меня, всю такую мужественную, на берег! пришлось взять тайм аут, подумать и увидеть, что то было не единственное течение

отступление
когда-то во 2-ом курсе я испытала невероятное воодушевление познакомившись с Геометрией Лобачевского, которая дала мне возможность 1 глазком взглянуть в замочную скважину двери "БЕСКОНЕЧНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ" ;) Пятый постулат Евклидовой геометрии гласит, - " через точку не принадлежащую  прямой можно провести данной прямой 1 и только 1 параллельную прямую". Лобачевский же предположил, что можно провести целых две ( а следовательно и бесконечное множество) параллельных! он перевернул на тот момент всю науку с ног на голову и расширил мое восприятие мира

там на "берегу" я поняла, что это не единственное "течение", а одно из бесконечно многих течений и к заведомо заданной точке в "то конкретное место" направленно еще много, бесконечно много течений и нет необходимости плыть ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ Наоборот! необходимо и достаточно=все что нужно, чтоб оказаться в заветном месте, всего лишь максимально расслабиться и отдаться тому потоку который связывает тебя и то "конкретное место", ту конкретную точку бытия..... (В религии это называется "предаться Богу") Расслабить тело, ослабить тески ожидания (тем более ожидания конкретного результата) отпустить прошлое (и будущее тоже!) позволить! именно позволить ПОТОКУ пройти через себя и вынести тебя и к заведомо заданной конкретной точке и даже туда откуда исходят все ПОТОКИ

разболталась ;) хотела всего лишь заметить для себя, что плыть по течению гораздо мягче,
плыть против течения изнуряющий безрезультатный труд, а плыть по течению ДРАЙВ, так что красавица слови волну и получи драйв ;)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #19 : 10 Май 2014, 09:24:29 »
с форума

Остеопатия.

Пробую записывать, хочется запомнить.
Сегодня утром я ехала на работу с улыбкой. Я всегда улыбаюсь после сеанса  Хоса.
На работе делать ничего не хочется, не хочется заходить в холодильник, трогать цветы руками. Зреет решение уволиться. Как обычно, ловушка для меня - учеба. Теперь кунтовско-остеопатовская. Страшно остаться без денег и перестать расти. А вдруг будет наоборот? Начну расти, быть собой?

Мне очень нравится у Хоса, я соскучилась по нему (была перед этим 29 апреля).
Вчера особое внимание он уделял лобковой кости, снова грудине и позвонкам, параллельным ей. Когда прорабатывал лобок, было чертовски больно, а я не могла издать ни звука.
"Дыши, и со звуком."
А я - не могу. Ну, поорала, специально, показать, что могу я орать. А на болевые точки не орется. Под конец сеанса только начала ойкать и айкать...
"Когда-то было принято решение не проявляться, молчать".
- Я знаю. Помоги мне.
Внимание часто уходило в голову.
Впрочем, при первом же касании Хос сказал: "Ничего себе, сколько надумали..."
Сначала лежа на спине, потом на животе. Когда я перевернулась на живот, услышала: "О, попа появилась"
Говорю: "Попа получала часто"
- За что?
- Непослушная была. Последний раз, кажется, когда ушли с братом гулять допоздна по поселку, в который только переехали. Нас искали с милицией. На следующий день был какой-то праздник, и отец придумал наказание: если я вас выпорю, пойдете на праздник. Либо не пойдете. Брат отказался, а я почему-то согласилась быть поротой.
- Значит, и за брата получила?
- Наверное...
Я и не задумывалась никогда об этом.

Я словно оказываюсь дома, встречая себя и детство,  там, у него. Так легко, так свободно. Можно ли так чувствовать себя рядом с мужчиной? Нежнее отца, нежнее любящего... Безусловно. Не нужно подстраиваться. Быть собой. Искать центр пяток и ладошек.
После сеанса не могла найти себе место, прошлась по комнатам в круговую, посидела, повалялась, постояла, пытаясь поймать цельность. Разобранная. Очень хочется найти себе место.

Просилась на 13-е. Записал на 18-е: "Давайте, самостоятельно, свои процессы запускайте".
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #20 : 10 Май 2014, 20:54:39 »
Taya


Вот ни разу в жизни не вела дневник и даже не видела это целесообразным, графоманией не страдаю, а тут поди ж ты, в пятницу вечером накрыло.

Я делаю гимнастику on and off вот уже два года и только сейчас сподобилась начать писать дневник.
Меня очень зацепили две вещи - отзыв про собственное мнение на форуме (про меня ж история) и фотографии с семинара Джона, разглядывая которые я ужаснулась тому, что вокруг много незнакомых людей и они, кажется, вполне комфортно общаются.  Тогда ещё подумала: "А я бы, наверное, сидела в сторонке, потому, что не знала бы как себя вести".

В детстве я никогда не страдала застенчивостью, она пришла позже, в институте. Я казалась себе редкой страшилой на фоне девушек из многочисленных гламурных журналов и пребывала в твёрдой уверенности, что я хуже, толще и некрасивее абсолютно всех моих подруг, что было полной чушью. Эта уверенность в собственном уродстве отталкивала мужчин. Уже после института я работала в серьёзном заведении (интеллекта мои самоуничижительные мысли не касались, что сказалось на уровне работодателей) и меня пригласил на ужин мужчина при погонах. После ужина, когда мы добрались каждый к себе домой, роскошный кавалер со всей своей полковничьей прямотой написал сообщение примерно следующего содержания: "Тайка, хорошая ты девка, складная, и титьки хорошие, но не цепляет что-то, ты прости". Уверенности мне этот эпизод, надо полагать, не прибавил. Такие эпизоды копились долго и в итоге вылились в добровольную, хоть и неосознанную, изоляцию от людей, чтобы избежать травмирующего опыта.

Прочитав чужой отзыв, я поняла, что я легко поддаюсь манипуляциям, но я хотя бы теперь в курсе)) и отстаиваю свою точку зрения с трудом. Я настолько часто молчу о своих желаниях, чтобы избежать конфликтов, что они просто стали материализовались в горле как опухоль.

Я вдруг поняла, что что  внутри, то и снаружи. Мне некомфортно отстаивать свою точку зрения, некомфортно быть среди людей и я тихонечко считаю себя чмом, а окружающие, входя в моё положение, обходят меня стороной. Я долго обвиняла мужа, себя, обстоятельства и Бог знает что ещё, а в итоге я живу в маленьком городе и ни с кем не общаюсь потому, что я подсознательно это выбираю сама. Я уже два года не могу перебраться в Лондон, а сегодня вдруг осенило, что я и не могла этого сделать, потому, что подсознательно хочу, чтобы у меня был минимум контактов с людьми.

Все эти осознания пришли в ответ на конкретные запросы.  Делала я гимнастику в последние два месяца с запросами по зрению и щитовидке. Ответ пришёл сегодня:) Дошло таки, что никто не виноват, просто настройки нужно менять внутри. А ещё, я когда я бываю "удобная" и вместо того, чтобы звонко послать на х... ну или просто сказать, что я не хочу чего -то делать, я соглашаюсь с чужим дерьмом, я очень сильно злюсь на себя. Невыговоренные эмоции застревают в щитовидке, оттуда и опухоль.Так вот недавно я ехала в машине по трассе и мне просто захотелось орать во все горло после того, как я в очередной раз согласилась вопреки себе. Когда я орала это был почти оргазм.

Вывод - дневнику быть, он систематизирует мысли, да и правнукам будет что почитать.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #21 : 11 Май 2014, 19:43:18 »
Муся

Ночь была феерическая.
Накануне я в у кого-то в дневнике прочитала про самостоятельный опыт АД. Дай, думаю, попробую. Осталась дома одна, выбрала комнату побольше и посвободнее (я ж ходить буду), и улеглась на спину. Практически сразу перевернулась на живот, свернулась и сжалась. Было желание замереть и исчезнуть. В голове пронеслось: "было бы это настоящее АД, кто-нибудь бы до меня дотронулся, я не пережила". Внутри все кричало: "не трогайте меня"!
Пролежала какое-то время, мышцы устали и расслабились. Желания двигаться никого не было - так бы и лежала до конца. В голове всплыла картинка - мне лет 7-8, я во дворе нашего старого дома. Лето, солнце, деревья зеленые - поняла, что именно туда я хочу вернуться, там было хорошо.

Перед сном гимнастика и йога-нидра. На "левая ключица" опять всплывают образы мерзкие. Заканчиваю, выключаю свет и сосредотачиваю внимание на внутреннем напряжении под левой ключицей. Благодаря замству в расстановках внутреннее зрение развивается семимильными шагами - вижу каких-то монстров, трупы, кровь - смотрю, смотрю, смотрю. Проносится мысль - это твои чувства. И точно - злость, ненависть, отчаяние, все черно. Рассматриваю картинки.

Вдруг в голове связка - кот-ветеринарка-усыпление (скажу сразу - никого и никогда).
Это когда мне лет 12 было, что-то меня торкнуло порассуждать про усыпление животных. Вот смотрела на своего кота и представляла, что приносят такого в ветеринарку. И сидит он живой, ему делают укол - и все, обратного пути нет. Осознавала, как это взять шприц и ввести лекарство. Своей волей разделить на До и После. Убить живое существо. Ощущение какого-то ледяного ужаса, как будто проваливаешься куда-то.
Вспомнила, прожила, провалилась.

Следом вспомнилось, кто-то из девочек в дневнике связал проблемы со зрением с желание не видеть болезнь. Опять в точку. Перед тем, как папу увезли в больницу, где он и умер, он куда-то ночью пошел и упал. Ночью просыпаюсь - он зовет маму (мою). Я понимаю, что случилось что-то страшное. Мама не просыпается. Меня сковал такой ужас - я только просила Бога лишить меня слуха, что бы ничего не слышать. Страшно и больно это писать, но и жить с этим больше невозможно.

И я ощущаю, что ком под ключице пропал. Вот, значит, что там жило.

Почему-то прошу прощения у знакомых мне предков, потом прошу Бога простить их грехи и ошибки. На меня сваливается поток такой силы, что на время теряю ориентацию. Четко ощущаю его от головы до ног. По горлу проходит ком, и где-то застревает. Ищу положение, где легче дышать (привет любимой паранойе) - да, временами было страшно. Я вызвала что-то мощное и не контролирую. Вся мокрая, в горле пересохло, сил встать нет. Полночи провела в потоке.

Итог - слева ком пропал, плечи расслабились еще больше. И вообще левая сторона живее. Ощущаю себя выздоравливающей после тяжелой болезни - ясно, что жить буду, но сил ни на что нет. Совершенно поменялось мироощущение - спокойнее стало.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Undina

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 320
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #22 : 13 Май 2014, 21:51:44 »
Анастасияя

Про изменения в теле
Напишу таки пост про тело и далее притушу масштабы своего дневникотворчества на время.
1) У меня прямая спина. И плечи на одном уровне, чего вообще со мной никогда не приключалось. Если раньше плечи были вывернуты вперед и я думала,что это уже строение кости такое,то сейчас они расправились и их тянет назад,как только я начинаю по старой привычке пытаться скрючиться где-нибудь. Я вспоминаю,как мучительно выпрямляла спину зимой,через хрусты и боль и хватало этого на 2 минуты,потом я облегченно скрючивалась. Сейчас хожу и помахиваю крыльями, вызывая в ближайших кругах беседы,что прямая спина это неестественно и это дикая нагрузка на позвоночник и опасно. так что я рисковая барышня.
2) Шея тоже выпрямилась,у меня больше нет положения с поднятыми плечами и выдвинутой вперед головой.
3) Челюсть расслаблена,конечно не все время,ибо я мастер начать переживать и скрежетать зубами,но ума хватает замечать и расслаблять ее обратно. Я часто писала(ну если и не писала,то думала написать),что у меня постоянно двигаются скулы и рот и все мышцы лица стягиваются в озлобленно-недовольную мину с говорящим названием "куриная жопка",сейчас рот расслаблен и не дергается каждую секунду. вообще ушли мелкие нервозные движения,ибо раньше все,что я делала-так это дергалась и злобно поглядывала.
4) Многострадальная нога тоже стала лучше в сто раз,хотя еще болит и чую,что с ней еще повожусь, и моя обида на маменьку,которая в родах там что-то с ней сделала все еще сидит во мне.
5) Руки. Володя с ними извелся в свое время,ибо это были два куска железа,управляемые мозгом в стиле "поместить объект правая рука под углом 30 градусов". Я не могла их расслабить и на все речи,мол расслабь руки становилось только хуже и я злобно поглядывала. Потом у меня вылезла картинка сурового детства пианиста,когда мама орет "расслабь руки, а то сейчас получишь" и держа моя руку на весу бросает ее,рука ясное дело зависает в воздухе от ужаса и маменька шарашит по ней нотами с криками "в кого ты такая криворукая". Криворукость моя,кстати,была притчей во языцах,ибо я ничего абсолютно ничего не могла делать,когда были нужны руки,я все или роняла или портила или тупо сносила пол-стола легким движением. Я рассказала эту блистательную историю и перестала испепелять взглядом при фразе "расслабь руки",ну руки и расслабились. Сейчас они если и зажимаются,то от перенапряжения физического,что опять же устранимо.
Я никогда не страдала из-за своей фигуры ,тут мне повезло,но сейчас она стала гораздо лучше и при моем весе в 48 кг(мб уже больше,мне всегда лень взвешиваться) у меня таки есть нужные изгибы,а не углы и вся я этакая мисс плавность и наполненность.
Внезапно выяснилось,что мои славные друзья-родственники,которые со школы говорили мне,что я страшная и мне надо закрыться и помереть,слегонца так привирали из нелучших чувств(а кто-то и из лучших,дедуля вот боялся,что я стану проституткой :D), что я сначала поняла сама,а потом приперев пару доброжелателей к стенке убедилась,что не брежу. С одной стороны это приятно,а с другой гадко. Конечно, ряд доброжелателей сообщил,что я дюже похорошела, но это все временно и вообще опасно и надо бы еще чутка улучшиться,естественно благодаря их советам из серии "создай мышечный корсет и занимайся йогой и юбки тебе не идут". Я дружелюбно послала их,так скажем на йогу.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #23 : 13 Май 2014, 22:48:31 »
Shelkovaya

Уже на протяжении нескольких дней ловлю себя на мысли - почему ж я раньше-то не додумалась завести дневник и писать? Ведь сколько себя помню, у меня были дневники и в отрочестве, и в юности.. Вконтакте не раз видела  комментарии Марии, что надо писать, но всегда как-то проходила мимо..
А тут неделю назад завела, все (ну еще не все :) прописала, что на душе было, и так спокойно стало внутри, такое ощущение сложилось, что раньше все мусолила в себе, и гоняла туда-сюда, а тут и правда выход нашелся, прям ощущение, что вышло все, я как отпустила все, что прописала, все, что было во мне (такое ощущение, что я все переживала-переживала-жевала-жевала, и тут, наконец-то, прожила, ну или как минимум уже на каком-то другом уровне проживания) и готова идти дальше, это потрясающие ощущения от такого простого действия! И да, есть ощущение, что здесь безопасное пространство! Вообще появилось много разных именно ощущений, на уровне тела, я стала чувствительней к таким ощущениям, это.. это просто супер)))! В общем, весь посыл у меня про ощущения)).
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #24 : 14 Май 2014, 03:59:14 »
Сашуля



 Доброго Дня , Звезды красавицы))) , вот и я созрела  на то что бы разобраться , в пазле,  Мне 37, и я живу в  селе... Муж,  Дочь, дом,  и я домохозяйка.... 
 Про гимнастику узнала из страны мам....   и почитала  на форуме и Валяевой....  первая мысль туда я точно не полезу.... как всегда я лезу везде и всюду.... занимаюсь с 22 февраля 2014, после Машинного семинара  в Одессе.
 Первый результат от гимнастики.... Валяеву и прочую дребедень, отрезало напрочь, я занималась  в школе женского счастья  Лианы Димитрошкиной и так и не поняла где началась дурка... суть  дается задание и каждый день, ты пишешь отчет, сначала ты считаешь эмоции, да да.. разозлилась записала на то и на это... обрадовалась записала... в отчет пишешь сегодня я испытала 28 эмоций....  это начало дальше веселей.. Дневник послушания мужу... ажур, ты согласилась, пень колода, ты согласилась но  подискутировала  , фига с маслом ты сделала все по своему. пишешь отчет сегодня у меня ажур и две фиги ....   Торсунов, и все все все.... я дошла до 5 класса, всего их 12....  на момент когда я попала на семинар,  Отвечать мужу  на любой вопрос, как скажешь дорогой... Выпросить подарок, (обязательно в левое ухо) было задание на месяц....
 Потом был семинар и была ломка.... я не понимала  и до сих пор не понимаю как я нормальная? или  не совсем в нормальном  состоянии решала  что полное подчинение мужу= счастье для меня??? кстати полное подчинение это передача ответственности....
 Гимнастика, отвечаю для чего я ее делаю, Найти точку опоры, внутри себя,   хочется  отпустить ПМС,  в то место где ему будет хорошо.... и без меня.... Когда рожала, говорила я готова рожать раз в 9 месяцев, после родов, когда пришли, я готова была рожать  каждый месяц..... 3-5 дней схватки и без отдыха.... Зачем я делаю гимнастику, я хочу еще детеныша,выносить и родить... а была внематочная...  и  от наркоза осталось, что люди это семена земли,  и я фасоль))) а фасолевые пазлы  как раз то чем занимаюсь ) собираю  картинку.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Undina

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 320
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #25 : 14 Май 2014, 07:50:51 »
Natalya Konoshevich

Из дневника на форуме:
гимнастика пришла в тот период, когда в очередной раз возникло ощущение того, что что-то в жизни надо менять. когда стало очевидно, что хорошей для всех мне не стать, а сил быть собой, кажется, не осталось. да и вообще, возник вопрос, кто такая собственно Я, без привязки к детям, мужу, начальству, ученицам и т.д.
в первый день, а точнее, ночь, когда впервые пробовала "на вкус" гимнастику, ни с того ни с сего вдруг проснулся муж. раньше за ним такого замечено не было. он недолго побродил вокруг и, кажется, был озадачен моим поведением.
на другой день позвонил один из Бывших, с которым не общались и не виделись годы. сказал, что по делам в городе, предложил пообедать. тогда я впервые заподозрила, что гимнастика реально работает.
потом делала свои упражнения у себя в огороде. жарко, небо в тучах - очевидно, что будет дождь. к тому же аналогичная погода уже стояла несколько дней :парит - дождь. вдруг выходит сосед и начинает поливать у себя картоху.
а вот сегодня уже дважды сделала свои 7, и начало потрухивать.
есть очевидная проблема с плечами - особенно болит и не пускает левое, когда тянусь в Нижнем мире. не могу при этом и локти вместе держать.
несмотря на это, зреет ощущение, что данная практика, несомненно, помогает мне в обретении своего внутреннего стержня, в существовании которого я очень сильно сомневалась.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #26 : 14 Май 2014, 18:25:26 »
Сашуля

 Системы..... где я пыталась жить, ШЖС( школа женского счастья) Флай- леди,  Анастасия,Вегетарианство .... это для души, так сказать.. для тела , пресс, до этого 4 года йоги, до этого куча всяких фитнесов...  и чем горжусь "отдельно"  бодибилдинг месяцев 8.... но раскачала я себя  до сих пор, квадратная))) началось все что я поправилась аж на 8 кг...... работать пошла в макдональдс..... похудеть, хотела.....
 И везде обещали , красоту, женственность,  свободное время.... Флай леди кончилась покупкой семинара,  где я увидела план на год  Светланы Гончаровой...  честно я понимаю что она так деньги зарабатывает, но знать и писать в январе что ты будешь  делать в следующем декабре... покупка мебели, в  комнату после ремонта...  меня  прибило... 
 Прочитав Анастасию,  я из  города Одесса, оказалась   за 30 км в селе))) о чем особо не парюсь, что нравится то нравится... небо простор... гимнастику можно во дворе делать.....
  Вегетарианство  с мая по сентябрь прошлого года,  я не ела мяса, и рыбы....   все что могу сказать реальная экономия по деньгам.... но постоянная слабость меня доканывала...     полежи  отдохни.... зачем что то делать вон диванчик......  а внешний вид... сказка...  волосы вылазят клочьями...  под глазами синяки, такие вроде  в нос получила... а я все жду когда легкость наступит и энергии прибавится.... кстати единственное лето когда я вошла в него 74 кг и вышла 74... обычно чуток скидывала)) кончилось что поставили тарелку  и сказали харе над собой издаваться!!!)
  4 года йоги... Девы это была песня... если бы я не ходила на йогу, я бы нашла что то  веселей.... я и так пила, и курила, и не только сигареты курила....   Все что бы  забить... забыть...  и  спрятаться, от той которая  живая и настоящая....
Редактировать сообщение
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Undina

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 320
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #27 : 15 Май 2014, 09:39:18 »
Марина Шапкина

Мне 33 года
О том, что 33 года – это очень важно и как наилучшим образом встретить день рождения, читала у Маши за 2 года до своей даты. И весь этот году у меня фоном была мысль, что нужно хорошо подготовиться и достойно встретить 33-хлетие.
Обычно перед днем рождения меня сильно колбасило, портилось настроение, становилась неадекватной, недовольной и т.д.
В этом году всё прошло довольно комфортно. Было очень качественное время между затмениями – было трудно, но правильно. Потом сложная первая неделя без работы. На этой неделе я хорошенько порыдала – освободилась от напряжения, связанного с последними днями на работе. Съездила в деревню на могилу к папе, а также походила по тем местам, где прошло мое раннее детство, подошла к тому дому, из окна которого я выпала в 3 года. Походила по развалинам дома моей прабабушки и почувствовала, как набираюсь силы в этом месте.
После поездки поняла, что мне нужно срочно на природу, в деревню на несколько дней. Быстренько организовала поездку с ребёнком к свекрови и свёкру. Ехала с запросом решить очередную проблему – отношения с мужем (моя «любимая» тема). Я понимала, что увольнение – это первый шаг на пути решения моих проблем. Сделав этот шаг, я сняла тот пласт, который прикрывал начальную точку, с которой началось падение в семейной жизни.
У меня было почти три дня. Программа была насыщенной: каждый день аутентичное (спонтанное) движение на природе, гимнастика на природе, поход к развалинам церкви, самомассаж живота и стоп, баня, сбор трав, спонтанное рисование, спонтанное письмо.
Большую часть спонтанного движения на природе я провела лёжа на земле. Больше ничего не хотелось, просто лежать и всё. Гимнастика была шикарной, особенно выброс.
Собирая травы, я начал пробовать их на вкус и по вкусу, интуитивно пытаться определить, для чего какая трава больше подойдёт (что-то для печени, что-то для расслабления, что-то для тонизирования). Интересно потом будет проверить мои догадки. Собирать травы – это такое моё, родное занятие.
Исписала много страниц, вспоминала, проживала всё, что было не прожито в отношениях с мужем, начиная с самых первых дней. И на второй день до меня дошло, что причина опять простая, элементарнейшая, то, о чём Маша говорила несколько раз – мне необходимо, чтобы муж не работал дома (он у меня фрилансер уже 8 лет). Он сам понимает это, мы раньше обсуждали, что ему нужно искать работу вне дома. Но это было ЕГО надо, а теперь я поняла, что это и МОЁ надо.
Ещё поняла, что до недавнего времени мы в семейной жизни (да и вообще, по жизни) просто плыли по течению, жили по инерции, полученной в родительских семьях, что мы сами для себя, для своей семьи ещё ничего важного не сделали.
Переварив все свои осознания, приехала домой, поговорила с мужем. Сказала ему, что моя главная задача на ближайшее время – «выпереть его из дома» на работу. Этим и занималась за день до дня рождения и в день рождения тоже.
Ну и сам день рождения. Хотела провести его одна или только с мужем и ребенком, без подготовки праздничного стола.
Я родилась в 18.00, кажется. И помнила, что супер-важно провести правильно это время. Хотела сходить в парк, подальше от людей погулять с мужем и ребенком. Но жизнь внесла свои коррективы.
С самого утра ощущение некоторой разобранности, как во время затмений у меня бывало. Первым делом, конечно, сделала гимнастику))
Отвела ребенка в школу. Пошла в церковь (я посчитала, что это правильно – в свой день рождения побывать в церкви). Пришла, а она закрыта. Я немного расстроилась, но решила обойти ее, побыть рядом, подумать, поговорить с Богом. Немного постояла, попросила у Бога быть менее эгоистичной, не думать только о себе, а суметь реализовать то, для чего я родилась. Уже пошла домой, прохожу мимо дверей церкви, а они открыты. Вот здорово как! Зашла внутрь – никого, кроме женщины-служительницы. И это было прекрасно) Я опять говорила-говорила-говорила с Богом и под конец поняла, что всегда, как только попадаю в храм, начинаю говорить, просить. Просить за себя, за ребенка, за близких живых и умерших, просить, просить, просить. И никогда я не слушала, что мне говорит Бог. Я постоянно только и делала, что болтала.
После церкви некоторое время провела дома с мужем, а потом поехала к подруге. Ехала с намерением  позаниматься с ней гимнастикой, дать возможность выговориться. Во время выполнения упражнений тело ощущалось очень мягким и податливым, очень лёгким.
А когда шла домой, попала под ливень. Посчитала, что так промываются мои мозги, вымывается всё ненужное из них.
Чем ближе час рождения, тем напряженнее становилось мое состояние. Я разговаривала с мужем, и очень напрягалась от того, что он тормозит, не делает то, что должен сделать сейчас. И я ощутила очень сконцентрировано типичное состояние внутреннего беспокойства «блин, надо срочно что-то делать», но в реальности я обычно сижу и сдерживаю себя  - «нет, подожди, само должно всё сделаться (или подожди, он сам должен это сделать)». И случился прорыв – благодаря мужу, я смогла выразить словами своё ощущение, высказать подозрение, что он специально тормозит. Он согласился со мной. И я поняла, что он за то, чтобы услышать от меня о том, что же я чувствую на самом деле и сделать то, о чем прошу.
Всё, после этой ситуации я расслабилась, поняла, что высказывать своё мнение – это здОрово и здорОво, что это всем идёт на пользу, что мир не перевернулся от того, что я что-то сказала мужу не ангельским, мягким голоском, а именно так, как чувствую – громко, с возмущением.
А потом неожиданно пришли гости с суши и шампанским. Я показывала им свои рисунки, мы обсуждали их и комментировали.
А поздно вечером, зайдя в интернет, я увидела объявление о семинаре Мастера на Ладоге. Сразу же записалась на него.
Вот такой день рождения, день моего 33-летия.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #28 : 15 Май 2014, 19:28:06 »
Сашуля

Доброго дня Девы красавцы!! Как говорят , у кого где болит тот, о том и говорит)) Мир всегда говорит, и он говорит на твоем , языке)) Другое дело хочешь ты его слушать или так, думаешь что ты умнее))  В  мои  30 лет,   товарищ, которого я уважала, как то пожал мне руку, и сказал Сашка... ты сдала экзамен на мужика.....    и я этим гордилась)) я гордилась тем что умею, и чего добилась, я гордилась тем, что после 10 лет совместной жизни, я  ( правда после фразы я не хочу от тебя детей) сказала  я от тебя ухожу.... и ушла  в никуда.... потом были долгие  поиски себя....  как говорят секс наркотики и рок-н-ролл....
 Когда я целовалась с моим на тот момент будущим мужем, я знала  что это мой последний первый поцелуй,  я знала что я  не хочу больше другого мужчину, я знала что я нашла отца своих детей, и без всякой Валяевой, я понимала. что вот Он, половинка.... и скажу я замужем 5 год, и иногда подымаю голову с подушки, и слушаю дыхание....
.. как попала на сайт Валяевой, не помню... честно не помню, не было у меня откровения вот оно,  Но в определенный момент, я стала  очень сильно заморачиваться  фигней а вес 76 кг... а свекруха ( 900км от нас, которая продала свою квартиру, и купила нам дом... достала) а  ремонта в доме нет, я устала от всего этого...
Время поджимает,   хочу еще детеныша, я забеременела, и от теста две полосочки, до операционного стола, прошло,  два с половиной часа..... еще два часа.... и меня не было бы на свете...  это сказал доктор мужу....  Когда была под наркозом, поняла очень многое, а  потом дошло еще   больше, вышла я из больницы,  вес 68 кг. и как вы думаете это было для меня важно?...   и кто  меня  выхаживал??  да да свекровь которая достала... примчалась за 900 км, и  полностью, взяла на себя дом ребенка... "вычухалась" принимаю противозачаточное, логест по медицинским показаниям....
  и вот в тот момент  я нашла опять валяеву..... и пошло веселье.... та которая, гордилась тем что юбки не носит, стала фанатом ярым юбок, в течении 5 месяцев я носила только юбки. и платюшка, при чем в пол.... вы пробовали пройти по огороду в платье в пол??  помыть полы??? кайф выше среднего)))  Чувствовать себя виноватой, за то что  Я РАЗВАЛИЛА свою первую  семью!!!  бывший муж который бухал, нигде не работал,  банально , на него как то посмотрела и поняла что на нем нет ни одной шмотки которую купил он сам.... и я была виновата за это..... на фоне этого  ПМС  до такой степени что я валялась на земле , и выла.... при этом самое главное было что бы муж забрал ребенка.... и  я в этом  обвиняла себя ... что я неправильно жила... у меня было много мужчин... я в этом виновата....  при этом виновата не сейчас, а тогда давно.... 
 Прошло лето, Свекровь уехала... и я понимаю что это ..... что нужно что то менять... нашла школу женского счастья,   сейчас понимаю что это те же яйца только в профиль.... а тогда все красиво...  12 классов , класс 30 дней, 30 отчетов, и в 1 классе ты фиг поймешь, что  будешь делать во 2, занимаюсь сначала, 20-30 мин в день.... отчет написать, за дневник эмоций, в бумажном виде вела... в середине зимы я была уже в 4 классе, с утро до вечера я выполняла задания, я контролировала себя ... улыбайся,  пой мантры,  ухаживай за лицом, макияж, физкультура(пресс ...планка)
   Муж... девы спрашивали кто то был в ажуре, был и это была Я, я так гордилась собой, я настоящая жена... муж в 7 утра уехал  темно, в 18 приехал темно, накормила напоила,  за ком усадила, пусть отдохнет.... сама в уголок рисовать с дочерью... не дай боже... дочь подойдет  и попросится к нему на руки.... папе нужно отдохнуть... папа устал... и так с утра до вечера.... и я все это делала сама.... кстати , подарки я таки  выпрашивала в левое ухо... работает!!
 Что творилось со мной, сложно сказать... ушла куда то.... ну в смысле мозги выключились, Муж мой  уже начал бесится....  ни мнения ни совета... смешно сказать , даже  что приготовить на обед я спрашивала...
 Как обыкновенно,  было Саш, я хочу машину в субботу переобуть Сереж я хотела в город поехать развеется ..... Хорошо езжай..  Стало  Саш  я в машину запчасти куплю, в субботу... да конечно, как скажешь, машина это важно....( при этом я планировала в субботу закупку на месяц) Глаз дергается. и руки дрожат??? фигня витаминами их витаминами. мантрами и улыбками!!!
   и кстати  про гимнастику узнала из страны мам, но постоянно гимнастика стала всплывать на фоне школы, там ученица, пишет в отчете, гимнастика  рождение звезды, тут ссылку  на сайт кто то  вставит... 
Сначала попала в чат,  потом сидела на сайте, потом сделала сама..... 1 раз... трусило меня знатно.... поняла что сам сделать не смогу,  хотела что бы кто то показал из одесситок,  но  через неделю увидела, Маша в Одессе, и кстати семинар, был выпрошен, через левое ухо, как подарок на 8 марта)))
Вывод:  Валяева не дура, она просто зарабатывает бабоссы, что бы путешествовать 45 стран в год.. или сколько.....
 Основательница школы Лиана Димитрошкина..... имеет дом 400 квадратов и гостевой дом 120 квадратов, прислугой не пользуется.... с помощью флай леди, держит сама все в порядке))) Школа полностью бесплатна, но есть куча вебинаров... от 40 условных и до....
... как не печально это осознавать ... я не умная... что  квадрат даже куб ,  пыталась впихнуть в нарисованную бабочку... и  была виновата виновата за то что не получается... Вот таки пазлы на сегодня)))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13618
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Самое интересное из дневников
« Ответ #29 : 16 Май 2014, 12:31:24 »
Маручелла

с форума

Побывала на групповом занятии у Юлии Волнухиной и не могла на неё налюбоваться. Первый раз я увидела Юлю в ноябре 2012, когда она организовывала Машин семинар с тех пор много воды утекло и мне было не до семинаров и занятий, гимнастику то я делала, но дома сама и как могла. Юля и тогда была красавицей, но это была обычная девчонка с соседнего двора такая же как и я, а тут я увидела совершенно другую Юлю, совершенно другого уровня человек. Такая настоящая женщина, такая спокойная, плавная… потрясающая красота и грация.
Спасибо большое Юле за занятие!
Не знаю с чем это может быть связано то ли с групповой энергией, то ли с тем, что я занималась под чутким руководством, но ощущения от гимнастики совершенно другие, более глубокие, более сильные, я после занятий не шла, я плыла…
Все-таки надо обязательно ходить на групповые занятия. Я занимаюсь почти 2 года и я всегда так себя жалела, делала все упражнения на очень мягком ковре, а после занятия поняла, что надо с этим завязывать. Делаю теперь на полу да ещё Юля откорректировала выполнение упражнений, прямо новые ощущения )) Жду не дождусь субботы, чтобы снова пойти на занятия ))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html