Вопрос в окружающий мир, вдруг кто будет мимо проходить)
У меня ненормальная восприимчивость к чужим ощущениям, точнее эмоциям близких людей: некоторых родственников, друзей с которыми близко общаемся. Я постоянно ловлю чужие ощущения, я знаю , когда кому плохо, и точно знаю, что это не моё. Причём проживаю то и чувствую я как своё.
При простом общении, например близкие друзья или родственники, рассказывают мне о своих проблемах, а потом им становится легко. И они довольные упархивают дальше. Но им легко, а оно все ушло мне.
Или я, не находясь рядом, не общаясь,знаю , что конкретному человеку плохо, я чувствую это, и всегда это оказывается так. Я чувствовала и знала, когда умирали мои любимые домашние животные, когда была не рядом. Я чувствую не только моральную, но физическую иногда боль. И объясняешь мужу, корчась на полу, в слезах, что все нормально, это не моё. У меня все норм.
С некоторыми родственниками у нас тройная зависимость я-папа-бабушка, мне всегда будет плохо, если плохо им. Всегда. Доходит до постоянных и странных стечений обстоятельств- у бабушки болит правый глаз, операция, у папы за сотню км обостряется конъюнктивит на правом глазу, и я попадаю в больницу тоже с правым глазом, все в один день. И таких историй масса. Но это физические, ладно, вещи. А На уровне чувств я просто чувствую себя также, как они и это иногда ужас. Этим вещам я давно не удивляюсь, но меня это беспокоит. У папы сложный период в жизни и я все чувствую, знаю что это не моё, но как от этого избавиться не знаю. Это как внешние обстоятельства , которые от меня не зависят, и я беспомощна. Я боюсь и стараюсь максимально помогать папе и бабушке, на Толстом плане, это такой эгоизм - мне нужно чтобы им было хорошо, тогда и у меня будет хорошо. Но как я могу помочь им внутри? Никак.
Понятно, что я сознательно ограждаюсь от негатива, чтобы не работать "сливом" для чувств других людей, но есть узкий близкий круг, с которым я все равно поддерживаю общение, и чем дальше тем это острее, и сильнее проявляется. Я превратилась в интроверта, в целях сохранения своей энергии, но я все равно чувствую. А от родственного влияния- оно от меня вообще не зависит, хоть с ними я вообще уже общаюсь по минимуму, но расстояние меня не защищает.
Поэтому прошу совет на банально прикладном уровне, как снимать с себя нацепленное , чужое? Ванны с солью, медитация , молчание, душ, музыка, что ещё? Я буду рада любым советам.
Про родственников , надеюсь что-то прояснит расстановка.
Резко вылезли дикие страхи иметь детей, и страх что что то будет не так, мне постоянно стали попадаться люди с отклонениями, и дикий страх, что с моими детьми что-то может быть. Я хочу здоровых детей. Этот страх он чужой, сильный, дикий. Ужас просто это бессилие, страх.
Знаю что бабушка, моего папы была беременна до него, но никто не знает, что произошло, по обрывкам рассказов родственников/ ребёнка не забрали из больницы, считается что он умер.. И вот в эту сторону мне думается, от туда. . Страшно необъяснимо.
P.S. Иногда я намеренно помогаю людям, которым хочу и люблю- я могу забирать негатив, головные боли и облегчать боль. Но это когда есть моё проявленное желание. ( мама всегда говорила, что это у нас по женской линии, как то передаётся, но не всем, женщины предки по маминой линии были целителями; она говорила что я такая как они, и что проявится это к 40 годам, но лучше бы меня это участь избежала ) иногда вижу значимые вещие (не символичные сны, а конкретные )
Но как мне отделить меня от ощущений других людей, или хотя бы их убирать? Со многими вещами я не знаю что делать . А кому то рассказывать- и так уже косятся, что я странная с моими ощущениями. Муж иногда спрашивает моё мнение, что я чувствую, когда нужно что-то решить. Но в другое время, я вижу, что если начинаю ему рассказывать, его это пугает. Поэтому молчу . А сейчас прям ахтунг лезет одновременно сразу от нескольких людей, я уже как затворник который день. С одной стороны легче- нет физического контакта с людьми, общения, а с другой- все еще сильнее чувствуется. Вот и поди пойми, как лучше- так то обычный мир может как то глушит потоками информации, общения, но тратится уйма энергии. Думается мне, что после таких ярых обострений всегда бывает спад, но сейчас перерывов нет. Подожду, должно же оно как то устаканиться.
Спасибо если кто напишет.
