Дэй бай дэй

[Верде]

Доброго времени суток.  Изначально сюда перенесется все, что писалось ранее.  Я очень благодарна за возможность узнать о гимнастике РЗ, и этому форуму.  Мои записи не столько информативны, сколько просто повествовательны, но тем не менее.  Записывая, пропускаешь через себя многие вещи, и это, без сомнения, для меня только положительный опыт.

day by day

1.день

Пробую делать упражнения по видео Марии Гусевой, инструкция+форум+видео.

Написала упражнения на бумажках, вытянула 7, методом исключения- поэтому повторов нет.
Невероятно сложно было держать равновесие в ВМ, в СМ ощущения были лучше всего, НМ очень тяжело.
Сны приснились  эротические.

2.день

Все 27.  Любопытство штука и заманчивая и бороться с ней сложно

В личных отношений срывы- перемирие. Много молчу.Муж срывается потом сам перехоДит на другую строну. Ощущения очень нравятся.НМ шел очень тяжело.
Подарили штаны, как я хотела бы иметь для занятий, никому не говорила.
Из-за особенностей спины и предшествуюзих травм- все сложно реагирует, локти скорее в бок, плохо тянутся вперед, но я очень стараюсь.

3.день

Видимо с 27я переборщила.
Болело все тело с утра, хотя вечером не болело.
Всю ночь мучили кошмары, приходили странные существа.Я с ними боролась и было реально страшно. Сон-видение продолжался при каждой попытке уснуть.
Утро началось с боли в шее, спине, них живота и с агрессии в мой адрес и моей ответной.
РЗ не было возможность сделать, постояла в базовых стойках в ванной, меньше минуты в каждой- боли ушли.
Появились выделения, острой боли нет.
Вечером смогла сделать вытянутый комплекс- уже лучше, тел радуется, побаливают шея и спина. Но появилась тошнота. Выброс не получается.

4.день

В целом обычный день, устала, и совсем не до красоты. К вечеру поднялась температура слабость неимоверная.
До РЗ я добралась уже фактически ночью- НМ дался оч сложно, стало лучше, вся мокрая.  Муж и секс, да, которого не было очень долго, а тут сам.
Теперь снятся не только кошмары- хотя  и в тех мне постоянно снятся рыбные существа и люди- рыбы, и рыбы- злые акулы, нападающие черепа и скелеты.. тоже  рыбные с боольшими зубами.


5. день.
А сегодня снился добрый сон- очень люблю океан, и видела большого огромного кита- касатку , размером с голубого кита, красивого, с зубами, чернобелого но моего,
доброго, который выплыл на берег чтобы со мной поздороваться- я его погладила, прижалась и он уплыл. Ощущение теплое.
На работе наконец сама собой сделалась важная рабочая мелочь сто лет висевшая.
Энергия синусоидно приходит и уходит днем, иногда хоть на стол ложись- сил нет держать голову, что я и делаю. В такие моменты
подумываю об РЗ, но на работе, да и частить не хочу.
До РЗ добралась опять ночью- переделала сегодня кучу дел, хотя казалось энергии нафик нет- такое я и раньше делала, привычка
выжимать из батареек все, до нуля, и даже резерв, когдау же замерзаешь от ого  что организм уже в аварийном режиме засыпания
и усталости и переводит энергообеспечение на минимум. Но сегодня обычного чувства полной разбитости апатии и невозможности встать
а только лежать и перемещаться в метровом диапазоне,не пришло. Радость от сделанных дел, энергия толкнула на еще большие дела-
что-то мне подсказывает, что лучше то наоборот, но пока на автомате- дали больше- используем, а не копим.

Добралась после работы до магазина- давно понимаю, что нужно, купить элементарных вещей, но нет. А сегодня добралась,
еще и после работы, а это почти до 20.00, усилилась интуиция- но ее я люблю слушать и анализировать- теперь вообще балуюсь- даже
спрашиваю в какую сторону идти, даже если не туда собиралась.

Про это кстати отдельно- выезжала с работы, четко понимая куда мне надо, езжу по этой дороге каждый день, но просто беру
и уезжаю в другую сторону. Зачем? Разворачиваюсь, еду куда надо. Ощущение странное. Не совсем его понимаю.
Еще стало странно водить машину, как-то все так остро чувствуется.


Сегодня пыталась понять про "штабеля"- но здесь сложно что-то сказать, потому что и до РЗ оно как то всегда активно проходило.
Буду наблюдать.

Снова заметила, что в ВМ начинает сообщать о себе щитовидка, потом проходит.
Усилилось, почему то, потоотделение- хотя я в принципе этим не отличаюсь.
Губы выглядят как в детстве- проснулась с " заедами" и как будто дико обветренными губами, которые я на морозе еще бы облизывала.
Пока это держится, хоть и мажу, но реакции ноль.

Сегодня лучше пошел НМ- после заныл левый яичник.
Кошка сегодня , как и первом занятии РЗ, пришла, каталась( видимо в своем, кошачьем НМ), в СМ вообще принялась недовольно меня тыкать
лапами, а потом покусывать.

Иногда в процессе начинает подташнивать- делаю по 3 повтора- обычно к 3му получается сделать так как надо, как будто сразу
ну никак. Некоторые, хочется и один делать.

В выбросах как то тихо.. пока. Визуализирую.

[Верде]

2 недели.

Меня вдруг обнял первый раз за 4 года свекр, просто так сам по себе... Учитывая. что мы общаемся так дистантно , - о природе погоде, " так надо мы пришли"


-откаты пришли.апатия вялость усталость.
-сны снятся, постоянно
- утром мне делать гораздо сложнее из за негибкости совершенной, но энергии куча.
- появилось рвение ходить в бассейн, и снова начать бегать ( купить кроссовки, после аварии мне запрещали это делать)
- откаты приходят и уходят. Тошнота, депрессии, гол. боли. Вернулась неожиданная боль в сердце, грудине- после аварии были ушиб сердца  и внутренних органов, было долго трудно
дышать, как будто ударили в солнечное сплетение, и это ощущение осталось, дышишь как бы чуть чуть- зато ой как тяжко пришлось в бассейне без нужного количества воздуха.
15 минут ушло чтоб хоть как то расдышаться.
-делаю так же вытянутый комплекс 7
- отписалаась от всех валяевых и торсуновых
- слушаю чего хочу я
- Пришло, нашло напало самоосознание на  странные темы, осознание того, что я панически боюсь ответственности, семьи, детей, не верю в семью, не верю, что все будет хорошо.


3 НЕДЕЛИ.

Продолжаю делать гимнастику каждый день, по 7 упражнений. В основном, по три повтора, иногда, когда не хочется вдруг делать больше, делаю по одному.

КД пришли болезненные как всегда, и долгие, 7 дней вместо 4х.
Постоянно снятся всякие разные сны, обдумывательные.

Появилось устойчивое желание снова начать регулярно заниматься спортом- и очень сильное, исключая моменты апатии, депрессии и откатов.
Но, проходит легче. Во многих ситуациях я уже не плачу и могу мыслить рационально, и переживать за! себя!?

Всплывают старые травмы,физического характера, обычно быстро уходят, быстро уходит появившаяся простуда.

Из основного- у меня "привычный" вывих плеча и челюсти- можно хоть каждую неделю ходить и будут править.. но больно очень. Обычно все не остро больно(челюсть) вялотекуще, тут
разболелась уууу:((! случайно наткуналсь на методику РЕЗЕТ1- хочу найти мастера и помочь самой себе.

Расположение сил поменялось  меняется часто- в последнее время - кружится голова в среднем мире, сильно, постепенно стала делать не по три повтора а по одному.

Вспоминаю кто я, чего хочу, что люблю. Ношу то, что нравится, неделю не готовлю.

Трескались руки, губы, коленки, локти.

Высыпания. А у меня такое хомячье спокойствие) наблюдательное.


Месяц.

У меня постоянно зажат живот, после гимнастики ему легче, он "выползает", стараюсь расслаблять его в течении дня, постоянно об этом вспоминаю,
но автоматически он привычно зажимается.
Сложнее всего расслабить живот в НМ- он у меня буквально всасывается к позвоночнику при дыхании. Если задержать дыхание- можно его вытащить- но вдох, и все, прилип.
В ВМ проще, но надо сознательно его прям расслаблять. Лучше всего расслабить живот получается в СМ.

Накатило. Энергии опять совсем нет, доползаю, падаю, делать даже гимнастику не хочется- вчера несколько раз постояла в ВМ, и все.
Не хочется вставать утром в бассейн- пропустила уже два раза. Также, плавая, ощутила, что живот противится любому напряжению и тянет и острит с левой стороны.

Были выделения, ноющая боль, после гимнастики или базы ВМ и попытки расслабиться- проходит.
На след день постаралась и сделала свой комплекс.

В этот спадовый день, и соответственно день без гимнастики вывалилась волна относящихся ко мне мужчин- и старых бывших, и знакомых, и тесно приближенных, к которым
я как то отношусь. Все написали, вспомнили и требовали встречи. У меня это вызвало отторжжение и нежелание чтобы сейчас на мою территорию лезли.
Постоянный МЧ наоборот резко стал заботлив, и мягок.

В зависимости от разных состояний упражения делаются натсолько по разному! Иногда легко и не напрягаясь- а на след. день, даже встать в базу сложно.

В последнее время очень кружится голова от СМ, пока выполняешь упражнение- нормально, но стоит вернуться в базу и постараться расслабиться- вышибает голову.

Несколько человек сказали, что Во мне что-то изменилось, и долго на меня смотрят и не могут понять. "другая" "как раньше" "летняя" "энергичная" "жестче".

На счет жестче- да, это точно. Но я скорее всегда была довольно жестким человеком, но не в плане агрессии, а в плане уважения к себе и границы своих интересов.
Поняла, что я прям основательно всех вокруг себя расслабила.

Меня сложнее расстроить.

Лицо шелушится как после пилинга , особенно с одной стороны. коленки, руки.

[Верде]

Новый комплекс, МЕСЯЦ 2.

Комплекс попался весь в завязях) Значит так нужно.

Заметила, что остро чувствую некоторых людей. С интуицией и ощущениями у меня всегда все было выражено, все чувствовать и "щупать" я пытаюсь с детства, но не всегда это
могу интерпретировать. Но сейчас стало как то по другому, более выраженно, более ярко.

Могу идти мимо человека в магазине, и поймать "его" целиком, и когда это тяжелое мрачное и давящее- хорошо бы от этого побыстрее избавляться.
Причем стали появляться конкретные мысли.

В целом в жизни все пока синусоида, как и до гимнастики. День ото дня все по-разному, да даже и в течении дня. Некоторые люди по другому себя ведут со мной- ктото добрее, кто-то сразу же становится раздражительней.
Как будто им сложно стало в привычной маске со мной общаться.

В семье обострились некоторые ситуации. Мне снился сон, что я пытаюсь узнать про свой род и мне снились прадедушки и прабабушки парами, а я их знать не знала и не видела никогда.
Пришло понимание параллелей в семье, которые повторяются.

Обострилось чутье- почему то стала звонить бабушке каждый день, хотя раньше могла закрутиться и забыть, даже специально это записав себе.
На 4й день моего беспокойство услышала бабушкин голос и странную речь... сразу же позвонила папе и буквально вынудила его поехать к бабушке- сама не могла уйти с работы  в тот
же момент. У бабушки случился инсульт. Все оказалось очень вовремя, успели, как говорят врачи. Приехала к ней как раз вместе со скорой-и смогла уговорить и врачей найти место,
и бабушку поехать в больницу, и хоть перенервничала, но было ясно в голове. Как я писала выше, часть людей становятся добрее ,а  кто-то раздражается.
Все, наверное,знают ,какое у нас отношение в бесплатной медицине при таком потоке людей и зарплатах.. Это был очень наглядный пример когда люди менялись на глазах. У меня было огромное
желание буквально закрыть бабушку от всех них что я пыталась как то сделать, и получилось. Атмосфера изменилась кардинально, в лучшую сторону, но вышла я совершенно без
сил. Но приятно понимать, что можно что-то делать сознательно, и направить свою энергию, отдав ее, на положительный результат.

[Василиса]

ну здорово же...

[Верде]

  спасибо, еще как здорово

[Верде]

Месяц все также второй идет, комплекс новый ( вот хотя какой новый, ему почти месяц, но все никак к нему не привыкну  )

Снизила кол-во повторений до одного. Т.е. по сути сейчас могу делать только 7, и к концу еле еле наскребаю силы на главное упражнение- которое неимоверно трудно идет. Надо наверно, попробовать его поставить в середину.

Был самый большой перерыв- почти 4 дня не могла никак ни за какие коврижки что-то делать, и комплекс тоже, хотя ведь понимаю то, головой, что сделаешь- и будет лучше, но меня как в вязкий желейный клей засунули. Так могу день пропустить, было два.

Этот комплекс у меня прям сложно пошел- весь месяц что-то происходит.
Настала, колбаса! По всем фронтам. То бессилие с дикой апатией, депрессия, то агрессия так и прет- везде, и на работе, ой ей,сколько людей за это время решили, что я чего -то "того"   

Первая половина месяца нового комплекса была более положительная, с явными хорошими сдвигами и переменными откатами, вторая же, особенно последняя неделя, время отката по черному.
Причем ситуация с каждым днем усугубляется- как с физической стороны, вылезло все, что только можно, так и  с моральной- вроде бы думалось, что все давно решилось, ан нет, забылось. Как то расписывать конкретные экзерсисы, что и как конкретно плохо тут и там описывать не хочу,да и много, так что, будет обобщенный вид.

Параллельно всей этой котовасии каждый день эту неделю я вижу сны с людьми, и некоторые старые проблемы,я узнаю именно оттуда Особенно, то, что, казалось бы, совсем забыто. И оччч удивляюсь утром.

Так. например, вспомнился мне бывший муж, с которым надо, сказать, у нас норм отношения сейчас и даже дружеские, но с подоплекой прошлых обид ( особо с его стороны). И вижу я, во сне,  старые ситуации, и чувствую этот гадкий осадок и удивляюсь во сне- как же так, я же это прожила, забыла, вычеркнула? Неееет, не прожила, все еще осталось, просто запихала это куда бы дальше чтобы жить.
Мне это вообще свойственно- у меня вырезаются из памяти негативные события, а также воспоминания, им параллельные- и вычеркнулось у меня 6 лет, и не помню, я, что там было то уже.
 и Он, ( бывший муж) часто обижается ,- ну как ты можешь не помнить это? А я не помню, и всего не помню, зато сейчас с ним могу общаться , как будто бы только недавно познакомилась, как с новым человеком.   И вот я это вижу во сне, и чувствую, и просыпаюсь, и не могу- я начинаю вспоминать, а плохо было тогда, давно, очень. И все это зашевелилось. И тут же звонит тел.- Он. Пишет. Он. Молчу.
Не могу с ним говорить, ни о чем, не хочу. Вспомнила я.  И как ему сказать- ты знаешь, я тут вспомнила, кто ты, и обидно мне еще? 

Воспоминания для тема вообще актуальная, с самого начала моего мало мальского опыта в РЗ я начала вспоминать- моменты из детства, из жизни. Для меня эт важно, потому что оно куда то делось, вычеркнулось также с негативом. И у меня даже при желании, о себе- набор как в биографии- по типу, например, детство - где жили школа- + слайдик и так до этого возраста, как набор знаний базовых о себе. А теперь я много вспоминаю, постоянно, в любом месте и в любое время, они приходят сами по себе, конкретные, часто даже не связанные между собой.

Физика. Я прямо чешуйчатое. Правая сторона лица, руки, все шелушится - хоть что делай, на даннй момент руки прошли осталось лицо.
С возвращением всех гадских болячек - явно поняла наконец, что у меня все на правую сторону, и она тяжелая такая и непробивная (сугубо субьективное ощущение).
У меня появилась аллергия. Хотя у меня ее никогда не было.  Недавно, пока доехала на работу, дико опухли глаза
Ну и тут список долгий.
Вообщем, не скучно

Читала, как то, у девочек, что им от РЗ стало тепло и жарко- прямо восхитилась.
Я пока так и мерзну, причем оч оч и оч , уже лет 8 как.
Хотя раньше я помню, это чувство, когда внутри жарко. Надеюсь и ко мне придет ,снова:D

[Верде]

Все валится, валится, валится.
Во мне нереальное кол-во агрессии и раздражения. Оно лезет, лезет, лезет. Сдерживать это не хочу,пусть, если ему надо вылезет,а  то долго я его запихивала подальше, раздражение это.

Хотя комплекс 7 я сейчас уже делаю с перерывами в два дня и по одному повтору.

Ночью пошла делать комплекс- сделала только два первых упражнения- и врывается муж. Понимаю, что в этот раз опять сделать не удастся. ( в который раз уже чтото мешает на этой неделе).

Его как подменили. Все ему не так, и тут видите ли фигней своей страдаю а он курить пошел.
Слушаю этот абсурд вселенский, пытаясь понять что за шлакоблок упал ему на голову.
Слушаю дальше. Слушаю и отвечаю. И злюсь. Адско злюсь. На весь этот бред, на этот ничем не мотивированный махровый эгоизм. И прет из меня такая агрессия, что ппц. 
Я весь насквозь из этой агрессии и ненавижу буквально этого человека.
Всю эту неделю каждую ночь начиналось подобное, но сегодня прям апогей ночных развлечений
И понимаю, что лезет из него все, причем так бредово и без повода вообще. И говорит он , то, что по идее я ему должна говорить и пытаюсь говорить если меня достать- а невероятно злюсь, как он смеет говорить мне без малейшего повода то, что я ему должна говорить. и причин то у меня есть, в отличие от него!

Утро выдалось тяжелым, опять пошло на глаза- опухшие красные болят, на правом вспышки ( год назад лежала в больнице после кровоизлияния в зрит нерв и последуюшим невритом) и когда нервы мой правый глаз всегда дает о себе знать. Сейчас оба.
Вообщем, я как дед мороз с похмелья с опухщим лицом и красными опухшими глазюками
Понеслась довезти человека... и первый раз совершила ДТП за 8 лет 
Ну и плюсом дальнейшие истерики окружающих и мысли опухшего дед мороза на тему того что сегодня все вокруг меня сошли с ума.

Муж ведет себя все также странно- позвонила ему, тел страховой дома, он не приехал не помог, не позвонил  ни даже поинтересовался... А потом спрашивает как ни в чем не бывало, когда я заехала за рабочими вещами- а ты , что не повезла (человека на встречу)  Я же в аварию попала, я же тебе звонила? . Как не слышит. слушает но не слышит. Что происходит я не знаю, жутковато. Как то странно у него информация доходит,  в жутко искаженном виде,как с психом, ей богу. А может это я тут псих, и чтото не так понимаю как все..

Значит , со всей этой фигней я должна разбираться сама, с фигней от него, тоже.

В который раз закрадываются мысли- может быть, сменить комплекс? Или наоборот, делать , пока все не пройдет , гади повылезут и тогда сменить?

[maryla]

разводиться не пробовали?))

[Верде]

разводиться не пробовали?))

Maryla, спасибо за ответ.
Очень удивилась... дочитала ночью Бурбо и думала , какой же я беглец ( по травме), а сейчас смеюсь- так странно, что мне написали, у меня же прям чувство такое, что я как невидимый- нет меня.
А мне ответили. Значит видимый 
Пробовать в этом случае- еще нет. Я от предыдущего до сих пор отхожу.. И 4 года все себя виноватой чувствую. И поэтому здесь таких дров наломала, аки агнец терпения и прощения, дура если проще.

Я как раз думаю, о том, что Вы написали.  Мысль сформировалась, а мозг боится и цепляется за все , что только можно. На последнем этапе решила- не ненавижу его, жалко, надо ему помочь, сложный он, самому плохо. - вот кого обманываю? правильно, себя. Потому что, сама цепляюсь.
Где ты будешь жить* Куда пойдешь* Опять ничего не получилось* Ты никому не нужна* Опять все будут осуждать* Возраст уже не девочковый, и проблем , как у других прям суровых нет*
Решила, пока, мозг пусть меня пока все пугает, я его слушаю и отпускаю. Страшно. Коплю сил и решаюсь.

А по теме распишу потом, как выдохну и ясно соберу в кучу. Благодарю.

[maryla]

ага. в таких случаях еще актуален вопрос про стакан воды. вот именно из-за него и надо быть замужем все эти годы, которые до стакана

[Верде]

Этап 2.

Снова тут. Привет, мир!
Хотела завести новый дневник, и начать все заново. Ощущение, что все, что ранее, вообще писалось другим человеком и ко мне уже отношения не имеет. Но это тоже я, и пусть будет история в одном месте.
А по сути, так оно и есть- я уже совершенно другой человек. За эти 2 года я много раз делала перерывы, много раз возвращалась, на разное время- то 4 месяца, то месяц, то неделя и месяцы перерыва. И пошел такой ритм все это с осени 14го года. Крайний раз возвращалась в этом сентябре и на откате снова вышла.
Сейчас, я вернулась абсолютно заново, вот как из бани выходишь, и такой чистый, только внутри, и спокойно и радостно.
Перечитала я свои прежние записи, как совершенно чужого человека, и поняла- все правильно. Еще ранее я читала, и все это было мне близко, а сейчас- я разобралась со всем тем, что встало и вылезло в тот период, поэтому оно отвалилось и не резонирует со мной. Раньше, в откатах, я думала, ну как же так, опять, что ж я такая (слабая?непостоянная?никакой дисциплины?) и в светлых порывах гимнастила вновь и снова вот как то откаты перерывы. А сейчас, подумалось мне, совершенно ясно, это не много откатов и перерывов, это один большой откат, на то, что вылезло по сути, именно тогда, осенью 14го. Просто на капитальные разборы всего мне потребовалось много времени. Зато я встретилась с собой, вот реально и сейчас учусь  жить с этим пониманием. Так что не бойтесь перерывов, не бойтесь откатов- все решается в свое время. Вообще, наверное, если гимнастика вошла в жизнь- перемены уже начались. Возможно, если бы я больше себя заставляла- я бы решила это быстрее, но у меня вышел свой ритм, хоть и уложился в два года.
И все это время я разбиралась с собой, с моим миром внутри, с моей реальностью вокруг. И сейчас мне чисто, ясно и просто, решив старое, я на другом этапе, полностью готовая двигаться дальше.
В этот раз все совсем по-другому, я как будто начинаю все вообще в первый раз заново, а не после перерыва. Я аккуратно подбиралась к процессу, почитывая группу, форум, с ощущением, что вот как  первый раз это вижу. Совсем другую информацию встречала, совсем новое мне было близко и отзывалось. Я даже заново скачала инструкцию и сделала карточки (старые никуда не делись) просто мне так захотелось. Совсем по другому я входила в гимнастику- заново все перечитала, просмотрела видео.
Хотя тело помнит конечно, но с гимнастикой как- можно делать и прекрасно, а на след день даже в базовую не вкорячиться, как вылезет что. Теперь я очень спокойно и осознанно отзываюсь на гимнастику я доверяю себе и слышу. И вот есть во мне  необходимость все обнулить, поэтому:
этап 2, продолжительность месяц, 7x 1 повтору ежедневно, иногда повторяю перед сном.
Начала читать Парастас, пока на половине 4го поколения.
В планах хочу расстановку на род, вот прям надо.
Первые две недели держалась температура 37-37.5, ночью я нереально замерзала, прям изнутри, как стержень льда, в двух одеялах и пижаме ( продолжалось это неделю). Сейчас просто зябну днем, температура прошла. Пошелушилось лицо и успокоилось.
Стала очень агрессивной- заново перечитала все про выброс, не пропускаю, стало лучше.
Основная тема вылезла - (прочитала недавно у кого -то в дневнике про сделку с совестью, т.е. когда ты не хочешь , но делаешь, не хочешь себя слышать и слушать ) - и вот как прилетает по шапке сразу. Но выбора просто не остается, делаю бывает, потому что ну неудобно, не правильно, я же хорошая- и уже знаю, что прилетит.
Возникла острая необходимость снова ходить в церковь, ходила 2 недели почти каждый день. А вот в бассейн за этот  месяц я так и не выбралась, возникали какие угодно причины.
Сначала мне совершенно не хотелось писать, а сейчас захотелось, и мыслей много возникает и событий, и многие из них забываются. Спасибо Лене Цвиренко за помощь в разлокировке.

[Татьяна Чиркова]

С возвращением)

[Верде]

Татьяна Чиркова,  Спасибо)

[maryla]

так а что с разводом?)

[Верде]

maryla,  Мария, нет, стало тут лучше, хоть и не быстро. Распишу как-нибудь позже.