О любви.
Поняла, что если не начну писать сейчас, это будет сродни «пустить на самотек».
Жизнь же так и идет – вот ты плывешь по течению, а вот - рраз, и чувствуешь, какая то нескладуха началась. И до того момента, чтобы додуматься, что это какой то урок, и можно на этом вырасти, для меня лично, чаще всего, проходит какой то время во внутренних недовольствах, боев, а потом доходит. Слава Богу))
Я в гимнастике 2 года. И за это время, конечно же, многое изменилось. То, о чем хочу написать, вряд ли бы одной гимнастикой тронулось бы со своего места, т.к. это было бы опять разговоры с самой собой, возможно, другого качества, но тем не менее. Но тут же на подмогу пришли расстановки, которые я делала у Маши и Олеси, консультации у Оли Пронченко. Все это как-то незаметно, но ворочало неподъемный валун у меня внутри.
Гениальное озарение сегодняшнего утра – это то, что я вообще все об отношениях думала неправильно. Некоторое время назад я считала, что у меня была разобщенность между мыслями и чувствами. И это верно. Согласованности не было. Я же все хотела любви, а у меня все не получалось. А внутри сидел голодный зверь, который все говорил – дай, дай , дай. И вот это внутреннее состояние голода, оно со мной с давних-предавних лет. Есть разные мнения о сглазе, прочих недоказуемых вещах. Но суть то в факте. И я этого голодного зверя всячески прятала. Психологи его зависимостью называют, НО это такой термин, включающий в себя много всего. А на тот момент я бы не смогла так назвать это чувство. Я же человека знаю совсем недолго, откуда зависимость. О том, какие у нее корни, и как она может родиться, я тогда не знала. Поэтому просто старалась вести себя так, как будто ее нет. Но на это тратилось колоссальное количество энергии. Я б сказала, что вся. И мое самовыражение в отношениях все было реализовано на основании этой зависимости – мне нужно было увидеть, что вот, отношения. И они проявляются так то и так то. Т.е. я копила какие то признаки отношений, и делала выводы на основании их. Спонтанность могла родиться только в моменты тотальной уверенности в себе, которая давала мне уверенность и в чувствах мужчины. Но это были нечастые моменты. Потому что голодный зверь бдил, и малейшее отклонение от показателей, по которым он сверял и оценивал действие мужчины, вызывало чувство тоски. Причем оно совершенно не соответствовало масштабам «трагедии».
На вот такие «особенности» еще накладывалось то, что я не верила во «влюбиться». Т.е. для меня чувство должно было пройти проверку на прочность. И тогда я уже могла сказать, что вот, я люблю. По факту, это измерялось временем – раз, и количеством страданий, которые я испытала – два.
Это еще один вывод , сделанный мной в какой то из моментов последних двух лет. Я делала вывод о том, что испытываю чувство, ориентируясь не на радость, которую приносят отношения с человеком, а на боль. Которую, например, я испытываю, если представляю, что его со мной не будет. Я предполагаю, что я не одна такая. У меня почему то впечатление, что меня так научили.
И вот, значит, сейчас, все это рассыпалось на кусочки, и я понимаю, что вообще все, все было собрано неправильно.
Дело даже не в несогласованности между разумом и чувствами. А просто те посылы, которые мной двигали, как они ошибочны.
За последние два годы меня сильно стал подводить самоконтроль). И в связи с этим некоторые из событий, которые со мной произошли, раньше в моей голове бы не уложились, и я бы себе долго искала оправдания. Искала бы логическую оправданность своим действиям.
Я не стану утверждать, что все, что вот таким образом спонтанно случалось, всегда было мне на пользу. Но это совершенно точно выводило меня на какие то другие пути.
И вот, значит, сейчас у меня случились отношения. Случились – самое подходящее слово. И меня бесконечно удивляет, насколько я свободно себя в них чувствую. Это нонсенс. Я понимаю, как дико это может звучать для нормальных женщин) Но для меня, которая можно сказать, сидела в клетке из каких то ложных хитросплетений из чувств, мыслей, представлений, это нереальное ощущение свободы.
Но, хронические болезни имеют свойство себя проявлять. И я периодически испытываю на себе это, когда возникает знакомое чувство, какая то гнусная смесь из обиды, злобы, зависти и других малоприятных ощущений. Я ж его знаю хорошо. И вот вчера оно меня снова посетило, и первая мысль была – ну вот, никуда ты не денешься, все идет по-старому, это иллюзия, что что-то меняется. Но утро вечера мудренее. И вот сегодня с утра то мне и пришла в голову спасительная мысль, что вообще все неправильно было. На самом деле, мне пока трудно объяснить, в чем ее спасительность) Но то, что эта мысль принесла значительное облегчение, это факт. Он а просто вынесла меня вверх над ситуацией. Как будто я была внутри и тыкалась в стены, а тут вдруг приподнялась наверх. И сложилось такое мнение, что мне не надо носиться с этим дурацким чувством, как с писанной торбой, это просто звоночек о том, что идет процесс. И вот эта штука увидена мной, и пока процесс идет, она отвалится (это звучит оптимистично, но точнее я выразиться не могу).
Буквально на днях я перечитала расстановки, которые я проходила у Маши и Олеси. О том, что это полезно, я знала, но получила новый эффект. Раньше я читала, чтобы найти какой то новый смысл тому, что там происходило, исходя из того, как я изменилась со времени расстановки, или ситуация изменилась, или просто новый взгляд. Примерно с этим же открыла их сейчас. К слову сказать, те расстановки очень четко описывали мои чувства и какие то внутренние дела, понятные мне самой. А тут я читаю, и понимаю, что в некоторых местах – пусто, ноль. Не цепляет. И я, допустим, испытываю то же недоумение, что и другие участники расстановки по поводу своих же слов. Опа, подумала я. Особенно это касалась того самого пресловутого ощущения клетки, из которой я не могла выбраться. Или стены, как угодно назовите. Вот это потеряло для меня актуальность. Честно говоря, ужасно страшно сглазить.
И вот, значит мой вывод, что все было неверно, Понятно, что нет никакого стратегического плана, как найти верное представление. И сложноописуем процесс, который сейчас происходит внутри. Как будто пленка, на которой запечатляются мои чувства и мысли по поводу ситуации, замедляются, и я в процессе могу там кое что переставить. Если кто смотрел последних людей Х, там так чудно шустрик один в секунду мог переставить персонажей, опередить взрыв и т.д. Вот у меня пока похоже.
И да. Самая большая разница в том, что я то теперь могу любить и легко об этом говорить. И это не требует каких то суперусловий, типа убить дракона. Для меня позапозапоза…прошлогоднй это было бы о том, что чувства «не настоящие». Но это фигня, конечно.
