Пошла я опять возиться в своей песочнице
Открытие.
Я НЕ хочу замуж, потому что я лишусь внимания других мужчин. Мой выбор осложняется тем, что отдельно взятый мужчина должен компенсировать все, чего я лишаюсь. И если мне кажется, что он практически соответствует, тут начинается самое интересное. Активизируются все тараканы. И те, которые мои, и с ними можно просто жить, и те, которые снят себя санитарами леса и начинают охотиться на все мои несовершенства. И все. Эта борьба поглощает меня и выматывает. Отношения не складываются, мне не до них. Во внутренних войнах бы разобраться. Но сознанием то я вижу, как все портится, но из своей банки с тараканами не выбраться ( Фу, какая гадость)))
Когда я выйду замуж, я автоматически буду должна отключить свое естественное общение с другими мужчинами. У меня автоматически включается вина на общение с кем то, я внутренне оправдываюсь за приятное общение с другими мужчинами. Возникает фраза "ну а что здесь такого", а на пустом месте она не возникает. На пустом - это когда еще ни о чем не спросили, а ты уже про себя отвечаешь. Т. е. Я гтовоюст к оправдаеиям.
Я поняла свое оцепенение, когда у меня начинаются "качели" в отношениях. Именно в значимых. Все логично, именно значимые отношения призваны компенсировать недополученное от отца, ну и-они же являются ярчайшими аналогами. Расшифровка. Мои родители на протяжении нескольких лет разводились. И в минуты примирений было неяснр - мир это, навсегда это, или водяное перемирие. Я даже сейчас, вспоминая, чувствую, как воздух у меня поднялся высоко. Такое ощущение пустой раздутой грудной клетки, а дыхание поверхностное, его почти нет. Вот в таком состоянии раздутого шарика я и жила эти моменты неясностей между родителями, боясь нарушить хрупкое равновесие. Какой то горчичник внутри. Ждет и жжет. Стала старше - делала вид, что мне эти их скандалы просто мешают, подростковая позиция, а внутри в-груди тот же шарик.
Вот это состояние оцепенения и наступало у меня, когда я переставала понимать, в каком статусе относительно меня сейчас мужчина. И выяснять, кем же он для меня нельзя - запретная тема!, только затаить дыхание и переждать.а-в голове пусто, потому что и понятно вроде бы, кто он-мне, а как, в каком направлении наши-отношения должны двигаться - непонятно. Потому что придется называть вещи своими именами, а кто я такая, чтобы высказывать отцу (!), как ему поступать, и не мне диктовать или требовать объяснений, как жить дальше. Из всех объяснений было только "вырастешь, поймешь". А я понимала только, что это неимоверная слабость и какой-то непрекрашающийся садомазохизм, и никакие объяснения никому и ничему не помогут. Поэтому - просто смириться и принимать неясность, какими будут отношения в семье завтра, невозможность строить планы, неясность своего положения, запрет на вопросы, выход один - смириться и пережидать.
Вот сейчас пойду разминать спину. Вспомнилось все, и чувствую, как напряглись мышцы спины.
Еще тема. Зависть по отношению к тем, кто вместе уже давно. Обида с отместкой, раз вы ( кто?), не дали мне такого с самого начала, нахер мне ваши подачки. Потому что серьезные отношения после тридцати - это встретились два одиночества, жалкое зрелище. Я так не думаю, но я так чувствую, когда речь идет обо мне. На тебе, боже, что нам негоже - тоже подходит.
