Продолжение про Алтай. Начну как пойдет, буду дописывать, иначе уже никогда не начну)
Ехала на Алтай с желанием отказаться от планов, теперь знаю слово хорошее, жить в потоке) Тогда даже этого не знала, просто чувствовала, что надо что-то менять!
Хотела открыть свое сердце, но не понимала, что это значит.
Хотела вскрыться, было ощущение, что я себя не знаю, и внутри скрывается нечто чудовищное, от этого была потребность всё время себя контролировать, и сильное желание поставить голову куда-нибудь в тумбочку и отдохнуть хотя бы денёк)
Что я почувствовала, когда приехала на Алтай? Рррразочарование!
И горы здесь не такие высокие, и домик маленький, и вообще я в лесу хотела жить в гордом одиночестве и голая загорать.
Ну и начало меня вскрывать на Алтае, по-простому - колбасить, а мастер с Валерой только масла в огонь подливали, да посмеивались надо мной. Славику, впрочем, тоже доставалось.
Вот тогда-то я и стала осознавать свои косяки, споры, проекции, страхи, но далеко не сразу. Сначала просто не верила, когда мне что-то говорили, казалось, меня зря обвиняют, часто вообще не понимала, о чем речь, потому что эзотерического словаря у меня не было. Например, говорят мне, у тебя слишком много ума. Что к чему? Всю жизнь думала, умный человек - это хорошо, а тут вроде как плохо получается. Или попустись говорят. Что это значит?-спрашиваю. Да ничего, попустись и поймешь)
Я попросту не готова была к такому повороту, сплошные иллюзии в голове...
А вскрывало меня сильно.
Я поняла, что к мужу-то не вернусь, с мастером уже в одной постели сплю. Это уже не просто приехать на Алтай, прокачаться, а потом вернуться в свой мирок обратно, а совсем другая история.
Как открыть сердце? Вроде как делать то, что хочешь, и я стала так делать, все чаще вопреки здравому смыслу. Что-то внутри меня было в диком ужасе и вопило, потому что рушилась вся моя жизнь, долго кропотливо выстраиваемая.
Я обнулялась так, как мне и не снилось в самом страшном кошмаре. А мне было, что терять! И не только мужа, самого близкого человека за прошедшие 8 лет, не только в материальном плане огромную комнату-мечту в центре Питера, воплощенный мой заказ Вселенной слово в слово. Закончилась жизнь, в которой меня любили и баловали, где я всегда была защищена, вписана в социум, где я знала, что меня ждет завтра.
Перед поездкой на Алтай у меня открылось обертонное пение, всю жизнь думала, что медведь на ухо наступил, а тут стала петь даже на сцене. Не соло, но все же! Я танцевала, у меня открылся смех задорной счастливой женщины знающей себе цену, я перестала стесняться, я могла отжечь в любой момент... и повторить на бис еще лучше! И чувствовала, что все это не закреплено, и что обнуление, которое сейчас происходит, вместе с шелухой смывает и ценные мои наработки, так радующие меня...
Затем я вошла во вкус, из жанра, помирать, так с музыкой. Отказывалась от всего, подвергала сомнению все свои установки, и даже те, которые здравый смысл красными буквами мне перед глазами вывешивал, например, отказалась от здорового образа жизни. К тому моменту уже несколько лет алкоголь даже по празникам не пила, здоровое питание, соль полтора года не ела, где то год почти не ела мясо, но исхудала жутко и снова начала есть). К детям готовилась, пролечила все что можно по женской части + зубы, + периодические визиты к остеопату. Плюс целительные практики всевозможные, моя хорошая подруга проводила обертонное пение, обрядовые танцы, я помогала. Энергии чувствовала и в теле, и когда гимнастила, и на расстоянии. Не видела правда)) Обертона выдавала когда просто говорила, даже петь не нужно было)
На все забила. Тогда вот и курить начала.
И гимнастику делать перестала, свою палочку-выручалочку.
Я вот думала потом, нужно ли было так кардинально поступать? И решила что да, нужно. Эго мое выстроило очень жесткую защиту, когда стала осознаваться, не могла поверить, насколько все серьезно.
Только так и можно было измениться.